4. Уговорить или заставить?

Иногда трудно разобраться, где подкрепление является положительным, а где – отрицательным. Я как-то встретила простой ответ на этот вопрос: «Уговорить – положительное, заставить – отрицательное». Но на некоторых людей положительное подкрепление не действует вообще. Только запугивание и прессинг. И иногда от негативного подкрепления бывает огромная польза. Что, если человека заставляют (или он сам себя), через силу и слезы, тренироваться, чтобы разработать покалеченную ногу? При этом его всячески пугают, что, если этого не делать, он станет тяжелым инвалидом, никогда не сможет ходить. Ему трудно, неприятно, больно, поэтому он не хочет заниматься (хоть и понимает умом благородность цели). Сопротивляется. Его заставляют. Я видела таких в кабинетах реабилитации: их привозят иногда и говорят, что они оттуда не выйдут, пока не позанимаются. Говорят, что некоторым пациентам помогает только такое: чтобы в один прекрасный момент кто-то наехал и заставил, очень грубо и безапелляционно. Потом, когда все становится лучше, многие из них говорят тренерам спасибо и гордятся своей дисциплинированностью. Но для начала они рыдают, отворачиваются и пинают физиотерапевтов. А их заставляют.

Это все негативное подкрепление: человека пугают, можно сказать, шантажируют. Не будешь стараться – не сможешь ходить. Но какая разница, какими именно словами его уговорят? «Ты никогда не сможешь ходить» или «если ты будешь заниматься, ты выберешься из этой коляски и пойдешь»? То и другое – обещание, правдивое. И очевидно, что тут бьются за очень важное, хорошее дело. Просто бьются любыми средствами, потому что это – важно. И хватаются за то, что быстрее выдавливает из пациента наилучший результат, для его же блага.

Или другой пример: очень многие люди буквально истязают себя (или хотя бы заставляют, причем регулярно через силу), потому что они хотят кому-то что-то доказать. Результат бывает плачевный. Потом эти люди сидят у психологов и жалуются, что они потратили полжизни на то, чтобы заработать доброе слово от родителя, супруга, старшего брата. Ими никогда не гордились, а они так хотели услышать слова восхищения от важного для них человека. Кому-то все время твердили, что он должен быть лучше. Сколько женщин яростно делают карьеру или занимаются каким-нибудь видом спорта, потому что кто-то сказал им, что вообще-то женщины на такое не способны или при любых своих стараниях они будут хуже мужчин. Многие заболевают из-за постоянных перегрузок и из-за того, что столько переживали об этом, так долго испытывали ярость, обиду, не могли смириться с несправедливостью.

Казалось бы, здесь уж точно сомнений нет. Чистый вред и негативные эмоции, ничего хорошего. С другой стороны, я слушала от таких людей каких-нибудь 20 лет спустя иные отзывы. Они говорили: «С другой стороны, я сделал головокружительную карьеру, чему сейчас очень рад. Теперь мне это в жизни очень помогает». И добавляют, что сами бы они себя тогда точно не заставили. Жалуются, что вообще-то по своей природе они оболтусы. Если бы их тогда не трогали, они бы так и провалялись на диване, ничего особого не делая. Но тут что-то их задело, до такой степени, что они бросились доказывать всему свету, что могут. И доказали.

Некоторые приводят примеры: «Да, мой муж явно перегибал палку, постоянно твердя мне, что я вообще не умею обращаться с деньгами и не умею вести хозяйство. С мужем мы развелись и до сих пор друг друга ненавидим. Но назло ему я так научилась обращаться с деньгами, как никто другой! И хозяйство у меня в порядке и доставляет мне удовольствие. Я собой горжусь». То есть муж до сих пор – скотина, вынудивший женщину «прогнуться», но результатом его издевательств она, в конечном итоге, очень довольна.

Теперь они рады, что за время тяжелой жизни приобрели полезные привычки. Научились хорошо и тяжело работать, научились дисциплине. И когда им говорят: «Ну можно же добиться от человека роста другими средствами, менее зверскими!» – они возражают. «Я точно знаю, что добрыми словами меня бы такое сделать не заставили!»

Они сами подтверждают, что их мотивация тогда была неправильной. Слишком все было негативно, враждебно и воинственно. Они, по сути, пошли против собственной природы. Делали что-то не ради себя, а чтобы угодить кому-то другому (или произвести впечатление, добиться чего-то). Однако для достижения цели им пришлось потрудиться, они бились очень мотивированно и получили хороший результат. Даже если некоторые, в придачу к результату, получили заболевание, выгорание, несколько лет провели на больничном или даже приобрели инвалидность, многие все равно благодарны, что кто-то заставил их пройти этот путь. Ущерб есть, он немалый, но и польза присутствует большая.

Сколько людей самозабвенно рассказывают, как родители их что-то заставляли делать. Красочно расписывают, как они рыдали в углу, как некоторых били, запрещали что-то очень желанное, шантажировали, чем могли. И рассказывают об этом с гордостью. При этом добавляют – «спасибо, что заставили». Есть мнение, что именно это – правда жизни. В жизни не бывает все черно-белым, на 100 % хорошим или плохим. Во многих явлениях одновременно сочетаются плохие и хорошие вещи. Польза и вред. Слезы и благодарность.

Другие уверенно утверждают, что столь вредные вещи нужно прямой дорогой нести к психиатру! Это – ненормально, и не надо серьезные сдвиги в психике и поломанные картины мира оправдывать! Если человек говорит кому-то «спасибо, что ты меня мучил» – он психически нездоров! Здесь не радоваться надо, а бежать к доктору! И когда говорят «ничего страшного, что я заболел и два года лежал в больнице – зато суперспециалистом стал», то это тоже безумное заявление, ни один здоровый человек так не скажет.

Одна из моих читательниц написала о подобном комментарии: «Это же замечательно, человек даже в очень плохом событии нашел что-то хорошее. Молодец, позитивно мыслит!» На нее набросились другие читатели: мол, так мыслят созависимые и травмированные, и тут недалеко остается до тех, кто говорит мужу спасибо за то, что он бьет. Где же правда? Хорошо или плохо заставлять себя делать что-то, сжав зубы?

Я часто слышала еще один вариант: «Главное, чтобы это не было войной против самого себя!» Но здесь тоже приводят очень простые примеры. Когда кто-то голодает, чтобы похудеть, или из последних сил тренируется в спортзале, говоря своему телу: «Я тебя дожму, я тебя похудею!», то здесь все однозначно, это – война с собственным телом, которое ничего плохого не сделало, всего лишь пытается сохранить себя. И мотивы тут, чаще всего, неправильные. А если то же самое говорит человек, желающий вырваться из инвалидной коляски? Раненый организм пытается съежиться, устроиться поудобнее и заживать или уберечь себя от новых травм. А его нужно расшевеливать. Кто тут против кого? И кто правее?

Еще один лозунг: «Не нужно травмировать себя». Это очень умный совет, у специалистов есть для него хорошее обоснование: вылечить человека от психологической травмы очень трудно, процесс этот долгий и сложный, приходится работать с трюками, ибо просто так, «без боя», мозг не соглашается расстаться со своей блокадой (ведь он защитил человека от опасности). Поэтому здесь говорят о сомнительной пользе. Положительного результата добиться можно, но потом нужно будет полжизни от сопутствующей травмы лечить – стоит ли оно того? Но человек плохо понимает, где он просто немного надавил, в рамках «полезного и мобилизующего», а где уже серьезную проблему создал.

У немцев есть поговорка: «Если вы еще можете над этим посмеяться, то все нормально». Она хорошо перекликается с русской фразой-продолжением «Это уже не смешно», которая предлагает вам прикинуть, можете ли вы еще по этому поводу шутить? Пусть даже и мрачно? Пока человек с самоиронией произносит: «О, да, сегодня я – ленивая скотина!» – это еще безобидно. Если же кто-то с искренней горечью говорит о себе то же самое, при этом испытывая к себе неприязнь или ненависть, – это вредно.

Как избежать такой вредности? Идеальный совет, конечно же, будет самым сложным! Во всех случаях желательно постараться полностью вывести свою мотивацию из области насилия над собой, все каким-то образом переформулировать в такие слова, чтобы получилось доброжелательное обращение к самому себе. Самоирония допустима, но это должны быть добрые шутки, не окрашенные негативными эмоциями, направленными против самого себя.

Например, возвращаясь к тому же примеру с реабилитацией. Мозг против того, чтобы телу продолжали делать больно. Он – за покой и конец страданий. Разум и врачи – за то, чтобы вы тренировались и восстанавливали важные функции организма ради своего же блага. Психика уходит в отказ: «не буду» и реагирует яростью – «отстаньте все от меня». И конечно, здесь может оказаться действенным запугивание: «Ты хочешь в 30 лет превратиться в лежачего пациента?» Но лучше будет представить себе такого маленького ребенка, который живет внутри нас и хочет на ручки. И поговорить с ним. Ну пожалуйста! Потерпи, очень надо. Зато потом мы своими ногами пойдем в парк, и вообще пойдем, куда захотим, и будем делать много приятного.

А все остатки пинков и «подгоняний» хорошо бы перевести в «героически-победный контекст». Не «Терпи, скотина ленивая, а то совсем свиньей станешь», а «Терпи, казак, атаманом станешь!» Или лучше еще оптимистичнее – аккуратно заменив слово «терпи» на что-то более позитивное: «держись», «дерзай».