Глава 6. Поддерживайте связи
Софи называет себя Взрослой Женщиной. Она достаточно зарабатывает и сама вешает в доме полочки – словом, по всем меркам современная независимая женщина. Ей приятно думать, что она не нуждается в чужой поддержке и все может сама. Родственники и подруги составляют ей компанию, когда хочется пообщаться. И флиртовать на свиданиях ей нравится. Но долгосрочные отношения – спасибо, что-то не хочется.
Такой была ее жизнь, пока не появился Бернард.
Они встретились на мероприятии в большом техническом институте, где Софи, как обычно, помогала адаптировать программы для дискриминируемых групп населения. На многолюдном торжественном обеде она с трудом углядела свободный стул. У ее соседа за столом были смешные взъерошенные волосы.
– Тут занято? – спросила Софи.
Он оторвал взгляд от каких-то бумажек, и их глаза встретились. Софи не слышала, что он ответил. Она завороженно смотрела на его горящие глаза и мягкие черты лица. У него были веснушки. Вдруг земля ушла из-под ног, и стало непонятно, как Софи очутилась здесь.
Мужчина показал рукой на пустой стул, и она села. В животе запорхали бабочки.
– Я Бернард, – сказал он и протянул руку поздороваться.
Когда Софи коснулась его ладони, ее словно пронзил электрический разряд. Она захихикала. Разве Взрослые Женщины хихикают? Но уже было поздно, он услышал и, наверное, решил, что она инфантильная дурочка. Софи прочистила горло и глубоко вздохнула, чтобы сфокусироваться. Наконец нормально представилась.
– А я вас знаю, – кивнул Бернард, тепло улыбаясь. Потом он скажет, что сразу посчитал ее птицей высокого полета. Если бы он на секунду тогда представил, что может ей приглянуться, от его обаяния не осталось бы и следа – один клубок нервов.
После мероприятия программа продолжилась, и Софи часто встречала Бернарда в коридоре. Они радостно улыбались, махали друг дружке, и она уходила такой же взбудораженной, с роем бабочек в животе.
– Почему? – спрашивала она у бабочек. – Что в нем такого?
Она узнала, что Бернард разведен и у него есть дети, а значит, ему есть о ком заботиться – его жизнь уже расписана обязательствами перед другими людьми. Ей не улыбалась такая перспектива. Она искала в мужчинах веселых собеседников и компаньонов в путешествиях.
Но бабочкам было все равно.
– У него такие глаза! – восхищались они.
Наконец она призналась Эмили:
– Есть один парень… и у меня от него бабочки. Я не понимаю, я же Взрослая Женщина. Мне не нужен этот мужчина, заваленный своими проблемами.
– Что ж, наука говорит… – начала Эмили.
Софи перебила ее:
– Эмили Нагоски! Ты же не имеешь в виду, что по науке женщинам нужны мужчины? Ты – феминистка, ты читаешь лекции о сексе и помешана на книжках. Неужели твоя наука подтверждает, что без мужчин женщины неполноценны?
– Да что за чушь, конечно, нет!
– Ну ладно, а то я уже забеспокоилась, – выдохнула Софи.
– Однако, – подчеркнула Эмили, – бабочкам известно кое-что, чего ты не знаешь.
Эта глава посвящена тому, что знают наши бабочки.
«Кто утешал вас в детстве, когда вы плакали?»
Этот вопрос задает своим клиенткам психотерапевт и исследовательница Сью Джонсон.
Будь она диетологом, она могла бы сформулировать иначе: «Что вы ели в детстве, когда были голодны?»
Те, кому довелось вырасти в доме, где было достаточно качественной еды и прием пищи не был связан со стыдом и виной, отвечают на этот вопрос с удовольствием. Но, если еды не хватало, она была плохой, а за питание вас позорили и стыдили, вам будет трудно дать ответ. Ваши воспоминания и чувства будут совершенно иными.
Социальные связи – это форма «питания», подобно физической еде. Отношения с едой формируются в детстве и влияют на всю дальнейшую жизнь. Как и отношение к эмоциональным связям. Вкусы и аппетит меняются с течением времени, но базовая потребность в еде никуда не денется, пока вы живы. Аналогично, наш круг близких людей меняется в разные периоды жизни, но базовая потребность в близости остается навсегда. И оба источника питания – еда и социальные связи – ограничены тем, что позволяется в обществе.
Если рядом с маленьким ребенком никого нет, это не просто одиночество – это угроза жизни. Младенцы гибнут не только от голода, холода и хищных животных. Одиночество может буквально убить их, даже если остальные базовые потребности удовлетворены. Эмоциональный контакт с другим человеком – такая же базовая биологическая потребность. Одиночество – разновидность голода.
Но даже повзрослев, мы продолжаем питаться близкими отношениями на физиологическом уровне. От человеческого контакта у нас выравниваются сердечный ритм и дыхательный цикл, активизируется мозг, иммунная система эффективнее сражается с травмами, нам легче бороться со стрессорами и завершать цикл стресс-реакции. Без взаимоотношений мы в прямом смысле болеем и умираем. Метаанализ, проведенный в 2015 году, охватил 70 различных исследований, в которых приняло участие более 3 млн человек со всего света. Была обнаружена прямая связь между социальной изоляцией и преждевременной смертью. Одиночество повышало этот риск на 25–30 %. Эксперт страховой компании привел результаты исследования 2018 года, посвященного влиянию одиночества на медицинские риски: «Это все равно, что выкуривать 15 сигарет в день». В том же году британское правительство учредило особую комиссию по проблемам одиночества. Чиновники заявили, что это один из приоритетов национального здравоохранения, а вред от одиночества может сравниться с влиянием хронического заболевания вроде диабета. В сердце каждой из нас живет крохотная девочка, которая буквально погибает без контакта с другими людьми.
Но тем не менее «здравый смысл» утверждает, будто развитие личности неизбежно ведет от зависимости к полной автономности. Начав выводить теории человеческого взросления, психологи пришли к выводу, что зависеть от других людей – признак «незрелости». Лучшие, сильнейшие, умнейшие, трезвомыслящие и ответственные личности не нуждаются ни в ком и ни в чем.
И что еще хуже, синдром донора перекрывает и эту дорогу. Представьте маленького мальчика: он учится говорить, ходить, самостоятельно есть и контролировать физиологические отправления. Дальше он учится читать, складывать в столбик и писать формулы химических веществ. Шаг за шагом он уходит от маминой юбки: ему уже не хочется на ручки, он рвется из родного дома навстречу независимой жизни – в этот момент его личность созревает в полноценного взрослого Индивидуума. Совсем другой путь ждет девочку. Она тоже до определенного момента учится независимости, но потом делает поворот и становится женой и матерью – на этом этапе женская личность созревает в полноценного взрослого Донора. Таким образом, идентичность, основанная на автономности, считается сильной, достойной и мужественной. По контрасту с ней идентичность, основанная на близости с другими людьми, – слабая, ущербная и женственная.
В нашем обществе бытует «народная мудрость», что здоровые, полноценные люди должны ощущать себя стопроцентно самодостаточными. А наличие или отсутствие романтического партнера, одобрение окружающих и поддержка семьи – дело десятое. Социальные связи должны быть бонусом, а не основой нашего благополучия. Дополнительной приправой, а не основой рациона. Неудивительно, что первые волны феминизма возводили независимость в абсолют.
Пришла пора неудобной правды. Ни одна из нас не является «полноценной» без других людей – и это не метафора. Быть зрелой личностью без социальных связей – все равно что быть сытой без еды. Так не бывает. Людям нужна пища. Людям нужно общение. Корми себя – или погибнешь. Но мы не имеем в виду «каждой твари по паре», дело не только в романтике. Нас питает огромное разнообразие контактов и взаимоотношений. Более того, мы не спорим, что человеческой натуре свойственно стремиться к автономности. Ложно само противопоставление. Опора на себя и контакт с другими – два столпа зрелой психики. Наш вид тысячелетиями развивался, качаясь между этими двумя состояниями.
Этой главой мы начинаем третью часть книги – «Левой наносишь, правой полируешь». Из нее вы узнаете о ежедневных практиках и поступках, которые нейтрализуют причины выгорания – врагов из второй части.
«Левой наносишь, правой полируешь», – показывает мистер Мияги в фильме «Парень-каратист». Через утомительные бытовые дела Дэнни ЛаРуссо отрабатывает движения для реального боя. «И не забывай дышать!» Дыхание – это череда циклов, еще один пример биения жизни. Вдох – выдох.
«Связь» буквальна
Будучи близнецами, мы рано осознали свой особый талант, посланный свыше: без тренировок и усилий нам удалось стать чемпионками парного бега. Это детская игра на открытом воздухе, где двух детей связывают за лодыжку и они бегут наперегонки с другими «трехногими» парами. Нам было по восемь лет, и наши слаженность и скорость были вне конкуренции.
Психофизиологический механизм, давший нам такую удивительную связь, работал и в других ситуациях. Если одну из нас задирали по дороге в школу, вторая тоже начинала плакать – без причины. Мы уже и не вспомним, кого из нас травили. Мы не были привязаны одна к другой, как в парном забеге. Наши реакции синхронизировались через эмоциональную связь. И она была подобна веревке – реальная и осязаемая.
Наука совсем недавно подобралась к этому феномену. Он получил название «межличностная нейробиология». Область малоизученная, и ученые только пытаются найти самые надежные и эффективные способы измерения мозговых процессов, когда двое в контакте сонастраиваются друг на друга. Но даже ранние результаты ошеломляют. Когда люди вместе смотрят кино, их нервные системы генерируют синхронную эмоциональную реакцию, даже если эти люди первый раз видят друг друга. Просто находиться с кем-то в одном помещении уже достаточно, чтобы синхронизировался сердечный ритм. Мы автоматически «зеркалим» выражение лица собеседника и переживаем такую же эмоцию, а кроме того, бессознательно подстраиваем под него движения и тон голоса. Люди, ежедневно общаясь, регулируют физиологические процессы друг друга. Эта «механика» не требует нашего внимания – мы даже не понимаем, что происходит. Ваше внутреннее состояние заражает окружающих и заражается от них. Коллеги, домочадцы, прохожие, попутчики в автобусе – звенья огромной сети.
Эта взаиморегуляция начинается с первых дней жизни и задает вектор развития детского мозга. Когда ухаживающий взрослый и младенец с любовью смотрят друг на друга, у них вырабатывается дофамин – нейромедиатор, отвечающий за привязанность к другим людям и стимулирующий рост нейронных связей. А если взрослый смотрит на ребенка с негативными эмоциями, высвобождается кортизол – другой нейромедиатор, отвечающий за уровень стресса, который подавляет формирование нейронных связей. Первые два года жизни вы были уверены, что ваши чувства совпадают с чувствами окружающих. Вы синхронизировались с родителями и ощущали их эмоции как свои собственные. У вас не было выбора, это происходило инстинктивно. Если взрослый, держащий ребенка на руках, спокоен и расслаблен, нервная система ребенка получает сигнал, что можно успокоиться. Если взрослый встревожен или агрессивен, значит, на то есть причина, и нервная система ребенка «зеркалит» это состояние, поднимая уровень стресса.
К двум-трем годам девочка еще не в состоянии выжить сама, но она начинает понимать, что внутреннее состояние других людей – отдельное от ее собственного. К подростковому периоду она уже обслуживает себя сама, но людям не свойственно жить в одиночку, как делают многие животные. Мы держимся в группах и развиваем взаимосвязи привычным для нас способом – усвоенным от родителей в раннем детстве.
Делить с кем-то кров – означает буквально делить энергетическое поле. Нами движут взаимосвязи на уровне атомов. Каждая частица, из которых мы созданы, влияет и поддается влиянию со стороны окружающих частиц, из которых состоят другие люди. Эта цепочка не имеет конца и прослеживается от микро- до макроуровня. Толкните маятник рядом с другим маятником того же размера, и они постепенно войдут в один ритм. Мы созданы из энергии. Ее суть в том, чтобы течь между людьми, обеспечивая их взаимосвязи, распространяться все дальше по группам и социумам. Нахождение с кем-то в одном помещении означает, что наши энергии взаимно влияют друг на друга. Физика неотделима от психологии. Ее действие неумолимо и прекрасно.
Какой смысл это имеет для нас?
Услышав, что «близость играет важную роль», многие представляют себе нечто расплывчатое и неуловимое. Что такое «эмоциональная связь»? Подружки собрались, чтобы вас подбодрить. Романтический партнер дает вам выговориться и обнимает. Ребенок тянет ручки: «Я тебя люблю!» Это действительно так. Человеческий контакт генерирует эмоции.
Но его роль также весьма прагматична. Жизнь полна сложностей, постоянно нужны деньги, дела занимают все время. Нам нужна помощь.
Помощь понадобилась и Джулии. Восстановление кишечной функции, в числе прочего, требовало каждый день уединяться в туалете на целых 30 минут. Чтобы выкроить эти полчаса, Джулии пришлось переложить часть своей нагрузки на окружающих.
Ей помогла мать – по воскресеньям она стала готовить обеды на несколько дней вперед и набивала ими холодильник дочери. Родители Дианиных подруг подбрасывали ее на машине. К огромному удивлению Джулии, откликнулись все ее друзья. Кто-то из них даже завел электронный календарь, чтобы все по очереди приносили еду и ходили с Дианой на прогулку.
А знаете, кто еще помог? Ее муж.
Вот и настала пора познакомиться с Джереми. Как и Джулия, он преподает литературу. Его дипломная работа была посвящена писателю Э. М. Форстеру. У Джереми длинные ресницы и умные карие глаза. Когда Диана сходила с ума по мультику «Рапунцель», он научился артистично строить глазки, как герой этого мультфильма Флинн Райдер, – и дочь, и жена были в полном восторге. Когда что-то ломалось, именно он вызывал сантехников и мастеров, встречал и контролировал их работу. И он действительно любил Джулию. Для него было полной загадкой, почему их отношения скатились в сплошную ругань. Все его попытки помочь встречали отпор, и в конце концов он перестал пытаться.
После «туалетного инцидента» Джулия позвала его на серьезный разговор, хотя втайне боялась, что снова разразится скандал.
Она объяснила ситуацию (один из бонусов долгосрочных отношений: можно делиться новостями из пищеварительного тракта) и попросила дать то, что ей было необходимо. Время.
Он ответил:
– Ладно, дом нужно убирать. Если приглашать домработницу, к ее приходу все равно придется разгребать вещи, это не вариант. Так что уборку я беру на себя, если ты не будешь стоять над душой.
Близость не всегда тепленькая и мягонькая. Но Джулия согласилась.
Он отвел для уборки всю субботу и использовал это время, чтобы больше общаться с дочкой. В первую субботу Джулия вернулась домой ближе к вечеру – ходила на процедуры, – и ее встретил убранный дом. Не идеально чистый, но вполне сносный. Она чуть не расплакалась от мысли, что ей не пришлось делать это самой. Люди, ближе которых у нее никого не было, пришли ей на помощь. Ей оставалось лишь принять их поддержку и подавить импульс проконтролировать все лично и добиться совершенства.
Это было непросто, но она справилась.
Человеческий контакт принимает разные формы. Иногда это эмоциональная поддержка. В других ситуациях – информационная и обучающая (например, доктора, помогающие заново научиться жить в своем теле). Или помощь с готовкой, развозом, посудой и уборкой. В терапии это называется «помощь делом».
А Джулии казалось, что у нее «появилась жена».
Хорошие связи полезны для здоровья
У людей разная потребность в близости. Частично это объясняется экстраверсией/интроверсией, частично – детским и взрослым опытом, а кроме того, личными причудами, которые делают нас уникальными. Ученые измеряют этот показатель очень просто – предлагают оценить, насколько вам близко утверждение: «Мне нужны близкие отношения». Нет никаких стандартов – объем и характер близких отношений определяется лишь вашей собственной потребностью.
Давайте обсудим, какую пользу для здоровья приносит ее удовлетворение. Сразу оговоримся: человеческий контакт совершенно не ограничивается романтическо-брачными отношениями. Он включает позитивные отношения в любых формах: знакомые, друзья и подруги, лучшие подруги, приятельницы, родственные связи и т. д. Брак показателен лишь тем, что его удобно изучать, чем ученые и занимаются. Большинство наших выводов о пользе отношений – из исследований гетеросексуальных пар.
Один из свежих метаанализов объединил данные 70 тыс. участников, состоящих в браке, более чем десяти различных национальностей. Полученные результаты связывали низкое качество брака с низким качеством жизни в целом: уменьшалась ожидаемая продолжительность жизни, ухудшалось здоровье – физическое и ментальное. Планка «качества» семейной жизни отнюдь не была завышена: требовалось лишь «подтвердить, что присутствуют удовлетворение отношениями и, как правило, позитивные чувства друг к другу в сочетании с низким уровнем агрессии и негативного поведения». Выражаясь человеческим языком, «мне нравится человек, с которым я живу, обычно мы ладим и доброжелательно общаемся». Этот базовый уровень удовлетворенности имеет мощное влияние. В группе людей с высоким качеством брака быстрее заживают травмы, а хронические боли меньше влияют на качество жизни. Кроме того, качество отношений оказалось более наглядным показателем здоровья, чем курение – а оно по традиции является одним из самых надежных факторов самочувствия. Также было замечено, что в некоторых случаях преимущества качественных отношений для женщин были выше, чем для мужчин.
Исследователи выяснили, что за этим стоит по крайней мере одна причина: в качественных отношениях людям свойственно лучше о себе заботиться. Другими словами, мы лучше удовлетворяем свои нужды, когда заботимся о ком-то и этот кто-то заботится о нас.
Вам не нужен близнец, чтобы выстроить такого рода связь. Мы искренне надеемся, что в вашей жизни есть минимум один человек, который может буквально разделить вашу боль и присутствовать с вами в одном эмоциональном пространстве.
Такие энергетические пространства мы называем «сфера любви».
Сфера любви
Социальные связи заряжают ваше тело энергией, так же как еда заряжает питательными веществами, а дыхание – кислородом. Если считать синдром донора вирусом, то сфера любви – это пространство, которое активизирует ваш иммунитет. Кто-то переживает контакт с другими людьми попарно – это свойственно Эмили. Или вы можете ощущать наиболее сильную связь с большими коллективами – как Амелия на концертах. Самое интенсивное переживание сферы любви у вас может быть с близкой подругой. С супругом. С единомышленниками. С собакой – да, такую связь можно установить и с другими видами живых существ. Разные сферы обладают разной атмосферой. С коллегами по спортивной команде вы ощущаете и ведете себя иначе, чем с семьей. А с семьей – иначе, чем с товарищами по гражданскому активизму. Но все эти сферы любви по-своему генерируют вам энергию. И в каждой есть два обязательных компонента: доверие и общее знание.
Компонент сферы № 1: доверие
Многие виды, включая и человека, отслеживают, кто сколько вкладывает и получает во взаимоотношениях. Доверие – это убежденность в том, что окружающие люди ответят пропорциональной взаимностью на то, что мы им даем.
Ученые, особенно в экономических науках, но и в психологии тоже, используют специальную «игру на доверие», чтобы исследовать реакции людей в контексте надежности/предательства. Если хотите подробностей, в интернете много материалов об этой игре. В ней участвуют деньги, но мы заменим их на пирожные. Эксперимент развивается следующим образом.
Ученые помещают Эмили и Амелию в лабораторные условия. Амелии выдают четыре пирожных и свободу выбора. Она может забрать все пирожные и пойти домой, а может передать Эмили любое количество пирожных. Каждое пирожное, отданное Эмили, превращается в три. Таким образом, если она передаст одно, Эмили получит три, и у нее самой тоже останется три. Если она поделится двумя, у Эмили будет шесть, а у нее останется два. И так далее.
Второй этап игры – ход переходит к Эмили. Если она получает какое-то количество пирожных, у нее появляется выбор: вернуть часть Амелии или забрать все полученные пирожные домой.
Если Амелия доверяет Эмили, она отдает ей все четыре пирожных. Значит, у Эмили их будет целых двенадцать. Если Эмили оправдает доверие, она вернет половину, и у обеих будет по шесть! Когда за актом доверия следует взаимность, обе стороны максимально выигрывают, и «в королевстве воцаряется мир».
В реальной жизни пирожные символизируют все, чем обмениваются близкие люди, – деньги, время, внимание, непосредственно пирожные, сочувствие и поддержка в непростых переживаниях. Это последнее «пирожное» – самое главное. Если мы делимся с кем-то нашими сложными чувствами – злостью, грустью, болью – и этот человек эмоционально присутствует рядом, «включается» в нас без осуждения и нападок, то нам легче пройти сквозь этот туннель, прожить чувство до конца и освободиться от него.
Фактически, доверие – это ответ на простой вопрос: «Ты со мной?» Надежные люди не бросают друг друга, и на взаимном доверии благополучие обоих многократно растет.
Но давайте представим, что у Эмили предменструальный синдром и она проголодалась до чертиков. Двенадцать пирожных – и ни одним меньше! Она уминает их за один присест, не выходя из лаборатории, а потом бежит довольная домой, оставив Амелию с разбитым сердцем и совсем без пирожных.
Этот печальный исход запускает цикл стресс-реакции. Амелию может, например, охватить жажда мести. Но в реальной жизни это не самый удачный вариант реакции на предательство, и люди нечасто к нему прибегают. Вероятнее всего – и это будет правильно – Амелия побредет домой и поделится с мужем открытием, что ее доверие было жестоко обмануто! Будучи хорошим парнем, он засучит рукава и испечет ей целый противень пирожных, потом позовет гостей, и они тоже придут не с пустыми руками. Все дружно согласятся, что Эмили – последняя жадина. Наконец, справившись с бушующими гормонами, заявится сама Эмили с сумкой пирожных наперевес, станет долго извиняться и пообещает, что больше такого не повторится. Доверие будет восстановлено, и сфера любви снова станет надежной.
С другой стороны, Эмили может сказать: «Прости, но пирожные – моя слабость, ничего с собой не могу поделать». Амелия все равно ее простит, но будет права, если отодвинет Эмили на самый край сферы.
Какой-нибудь нахал снаружи сферы заявит Амелии: «А что ты хотела? Раздаешь свои пирожные направо и налево. Это жизнь!» Вот поэтому он и снаружи. Люди, которые не доверяют и не оправдывают доверие, лишь вытягивают энергию, а сфера любви – пространство для ее генерации.
Давайте немного отвлечемся и посмотрим, как связаны доверие и искренность.
Искренность означает «полностью быть собой» и делиться самым сокровенным, включая то, что делает тебя уязвимой. Искренность требует доверия. Нужно твердо знать, что человек, которому ты открываешься, не отвергнет и не предаст. Многие книги по самопомощи (а также, обратите внимание, по маркетингу и продажам) убеждают в том, что быть искренней полезно и выгодно.
Однако стратегическая неискренность, как ни странно, – это часть доверия. Иногда приходится идти на вечеринку лучшей подруги своей дочки, отлично зная, что там будет ваш бывший. Вы вежливо улыбаетесь и ведете милые беседы, чтобы не омрачать дочери праздник. Вы же не хотите, чтобы она запомнила этот день феерическим скандалом, когда ее мать с нецензурными криками кидает «этому придурку» торт в лицо.
Корректное, социально приемлемое выражение гнева – как правило, его подавление – никак не назовешь искренностью, ведь мы не делимся своими чувствами на сто процентов. И это одна из граней доверия. Быть надежной – значит соответствовать ожиданиям и держать себя в руках, то есть вести себя как надо.
Искренность приходит с небольшим запозданием. Вечером вы садитесь в обнимку с телефоном и изливаете душу подруге: вам так хотелось устроить форменный погром, но пришлось изображать светскую леди! Искренность проявляется в ваших слезах, которые пришлось тщательно скрывать, чтобы дочь никогда не узнала, какой ценой вам дался этот вечер.
Что происходит с вашей подругой? Она получает пирожные ваших противоречивых эмоций и возвращает их, приговаривая: «Зато я знаю, как ты старалась, и я тобой горжусь. А теперь расскажи, как ты собралась выплеснуть этот гнев, до сих пор зажатый в теле?»
Когда люди внутри сферы относятся к нашим негативным эмоциям тепло и с пониманием, а мы отвечаем им взаимностью, сфера становится все прочнее.
Компонент сферы № 2: общее знание
Психолог Блайт Мак-Викер Клинчи обозначает два противоположных типа информации: «раздельное знание» и «общее знание».
В первом случае вы выделяете идею из контекста и оцениваете ее в категориях внешних правил. Эти правила доказали свою огромную мощь как инструменты научного прогресса. Однако ее описание, сформулированное в 1996 году, звучит весьма заносчиво для XXI века.
Если вы читаете эту главу в состоянии раздельного знания, любой тезис вы подвергнете критическому взгляду, укажете на логические ошибки в моей аргументации, продемонстрируете, что собранные данные можно интерпретировать иначе. И намекнете, что я могла умолчать о фактах, противоречащих моей позиции.
Однако она тут же выделяет главное достоинство раздельного знания:
Стандарты, по которым вы меряете мои доводы, объективны и обезличены. Бесконечная череда логиков и философов подтвердила их кристальную чистоту.
Мы можем поручиться, что все годы в школе и институте вы провели, оттачивая именно раздельное знание, и на то есть веская причина. Раздельное знание позволяет отделить ценную информацию от шелухи.
В противоположность этому, общее знание означает понять идею в контексте. Вы залезаете в шкуру другого человека и смотрите на ситуацию его глазами. Сомнения, осуждение и скептицизм временно отодвинуты в сторону, как и ваши собственные чувства. Не потому, что вы хотите принять чужую точку зрения, – нет, вы хотите ее понять. Затем вы берете куски собственного опыта и личности, примеряете к чужой позиции, проверяете, как они совпадают, поворачиваете другой стороной и снова проверяете. Вы выясняете, как поступили бы с позиции другого человека, исходя из своего жизненного опыта. Можно сказать, что в процессе общего знания мы наполняем чужую личностную форму собственным содержанием, словно примеряем чужую одежду. Вы начинаете ощущать, насколько удобно (или неудобно) вам пришлось бы в аналогичной ситуации.
Термин «общее знание» подчеркивает, что отдельная идея не должна быть оторвана от общей картины. Мы можем осознать что-либо, только когда поймем, на какой почве оно выросло. Если раздельное знание отделяет зерна от плевел, то общее знание исследует связи между ними. Не просто так они перемешаны. Какие на то есть причины?
Типы не привязаны строго к одному из полов, но есть тенденция. Женщинам больше свойственно мыслить в категориях общего знания. Мужчинам – в категориях раздельного.
Возможно, по этой причине общее знание часто обесценивают и называют «иррациональным». Но разве чепуха – единственная альтернатива научному методу? Огромный труд, терпение, бережность и глубокое осмысление требуются для общего знания. Оно очень рационально, поскольку следует предсказуемым схемам и последовательным этапам. В информацию, необходимую для осознания идеи, вплетается эмоциональный фактор. Кроме того, необходим творческий подход, чтобы слушательница фильтровала собственные реакции на чужой опыт и могла ради процесса познания занять непривычную позицию.
Но самый энергетически наполненный аспект общего знания – даже не способность понять другого человека, а практика самопознания. Через связь с другими мы лучше понимаем собственный опыт и четче очерчиваем свою идентичность.
Женщины чаще, чем мужчины, выстраивают свою идентичность в контексте отношений с окружающими. Мы не можем сказать, откуда взялась эта разница. Врожденные программы? Социальные нормы? Кто знает? Но для целей нашей книги важно, что общее знание служит благодатной почвой и для здоровых отношений, и для здорового личностного стержня. Оно приносит женщинам огромное удовлетворение, потому что, обмениваясь эмоционально заряженной информацией с окружающими, они кристаллизуют собственное «я» – сестра, дочь, мать, подруга.
Безусловно, было бы неверно сводить все личностное развитие женщин к установлению контактов – это было бы очередным гендерным ограничением, урезающим женское развитие и автономность. Но идея, что женщины «должны» формировать свою идентичность в категориях достижений, а не отношений, приравнивает к болезни естественное человеческое стремление к установлению контактов. Познавать саму себя через познание другого человека – это нормально. Оба типа знания важны и правильны. Люди отличаются лишь степенью склонности к тому или иному типу, но им нужны оба. Нужно свободное, не зажатое культурой право сближаться и дистанцироваться.
Когда общее и раздельное знание комбинируются, получается третий вид – «сконструированное знание». Эту книгу мы написали именно с такой позиции – интегрируя оба типа, чтобы принести пользу читательницам. Эмили и Амелия постарались выяснить и изложить все, что известно науке о телесных и психических реакциях на стресс (раздельное знание), но мы понятия не имеем, что чувствуете лично вы. Мы не в состоянии предсказать, что сработает в вашей конкретной ситуации. Только вы являетесь специалистом по своему опыту и личностному типу. Поэтому мы включили в книгу столько примеров и историй из жизни, в надежде что вы перепробуете все по мере чтения, проверите действенность, что-то примете, а что-то отбросите за ненадобностью – это работа общего знания, вписывание фактов в личный контекст. Мы втроем – Эмили, Амелия и вы, читательница, – выработаем эффективный план, который поможет вам, даже если никому другому он не пригодится.
Признаки, что пора подзарядиться в сфере любви
В мы описали четыре признака того, что пора оставить в покое стрессор и переключиться на стресс. Здесь мы обсудим четыре признака того, что вам нужно отставить в сторону усилия по автономности и поискать контакт. Все это – различные проявления «отношенческого» голода, то есть ощущения изоляции и одиночества.
Когда вас газлайтят. Если вы спрашиваете себя: «Я схожу с ума или действительно происходит нечто неприемлемое?», обратитесь за помощью к кому-то надежному. Пусть свежий взгляд подтвердит, что лампы и правда потускнели.
Когда вы переживаете, что «недотягиваете». Никому не под силу вынести мир на плечах. Наш вид эволюционировал в русле коллективных дел. Люди не предназначены для героических свершений в одиночку. Когда вас захлестывает ощущение, что вы – травинка на краю бездны требований и вам ни за что не удовлетворить все ожидания, проанализируйте эту эмоцию и дайте ей название. Это одна из форм одиночества. Позвоните подругам и попросите сочувствия. Просматривайте подборку любимых вдохновляющих мемов и заряжайтесь энергией свершений. Посмотрите «Чудо-женщину», «Скрытые фигуры» или «Моану» – любой фильм или мультфильм, погружающий в опыт женщины, которая работает в команде других женщин или мужчин, духов природы или даже божеств.
Когда вам грустно. В мультфильме «Головоломка» персонажами становятся эмоции девочки Райли. Они буквально живут у нее в голове и заняты хлопотами переходного возраста. Главная эмоция – Радость – пытается обуздать Грусть, чтобы та не мешалась под ногами. Радость рисует на полу круг и приказывает Грусти не выходить за границы. Именно так многих девочек учат обращаться со своей печалью: контролировать и затыкать, чтобы не мешать окружающим. (Причину мы помним – синдром донора.)
Но в кризисной ситуации Радость падает в бездну отчаяния. Цель кажется недостижимой. И тут она вспоминает день, когда Райли не удалось забить решающую шайбу для своей хоккейной команды. Девочка уже приготовилась сдаться и уйти из команды, как пришли родители и поддержали ее. И команда тепло приняла Райли обратно.
– Грусть, – озаренно шепчет Радость. – Мама и папа… ребята из команды… Они пришли на помощь благодаря Грусти.
Грусть сыграла роль маячка, сигнала SOS. Хотя многих из нас учили прятать неудобные эмоции, на самом деле все наоборот – когда рядом есть близкий человек, он помогает быстрее пройти туннель и оставить некомфортное чувство позади. Мы слышим голос в конце туннеля: «Я здесь, иди сюда!» или, что еще лучше, «Я пройду все шаги к выходу вместе с тобой».
Когда вы кипите от ярости. У гнева – особое место в женской жизни и особая роль в сфере любви. Нас учат подавлять ярость еще активнее, чем печаль. Ее нужно проглотить, задавить в зародыше, спрятать даже от самой себя. Нам внушили, что гнева надо бояться – и своего, и чужого, потому что его мощь легко превращается в оружие. Может превратиться. Кухонным ножом можно убить человека. А можно приготовить им обед из трех блюд. Вопрос в том, как его использовать. Гнев действительно может ранить, а мы не хотим вредить окружающим.
Принесите свою злость в сферу любви, спросив разрешения у близких людей, и завершите цикл стресс-реакции вместе. Если ваша сфера – игроки спортивной команды, выплесните свой гнев на тренировке или на матче. Если ваша сфера – кружок вязания, проявите изобретательность. Попрыгайте на месте, пошумите, словом, высвободите энергию гнева и поделитесь с другими.
– Да! – откликнутся люди из вашей сферы любви. – Это просто кошмар! Вот ты натерпелась!
Гнев дает нам стимул и силы бороться, а когда мы делимся с нашей сферой этой силой, она теряет разрушительный потенциал и приобретает созидательный.
СУПЕРСФЕРА
Целых восемь лет Эмили работала специалистом по здоровому образу жизни в женском колледже Смит. Студентки как на подбор напоминали Лизу Симпсон из мультфильма «Симпсоны»: интеллектуальные, амбициозные, заряжающие энергией, трудолюбивые и сопереживающие уязвимым группам населения. Многие из них страдали от тревожности, депрессий, расстройств пищевого поведения или болезненной тяги к самоповреждению.
В 2014 году Эмили выступала с лекцией «Любовь как открытая дверь: мультфильм “Холодное сердце” и научное объяснение феномена “встряски”». Оказалось, что на примере этого мультика можно наглядно демонстрировать психофизиологию эмоций.
Эмили обратилась к Амелии за музыкальным советом:
– Как ты думаешь, поставить во время лекции песню из мультфильма? Или попросить преподавательницу найти студенток, которые споют и сыграют вживую?
– Пусть споет вся аудитория, – предложила Амелия.
Эмили так и поступила. Эта лекция стала жемчужиной ее работы в колледже.
Был вечер пятницы, в зале собралось 300 студенток. Через полчаса выступления Эмили включила во всю стену видеоряд песни «Let It Go», а внизу экрана шел текст.
И все эти яркие, умные, зажатые в тисках перфекционизма женщины как одна запели: «Я была хорошей девочкой, но с меня хватит!» Их голос разносился по всему кампусу и даже в парке. Просто дух захватывало. Эмили смотрела на сотни озаренных лиц – подняв головы, девушки смотрели, как королева Эльза на гигантском экране впервые пробует свои силы в полную мощь. «Как помочь им ощущать это каждый день?» После лекции к Эмили подходили студентки и, вытирая слезы, говорили, что им было нужно именно это. Никто не благодарил за научные данные. Благодарили за пение.
Мы называем этот эффект суперсферой. Один из способов запустить его – ритмическая игра и пение. Этот эффект испытывают участники хора и игроки спортивных команд, а кроме того, замотивированные избиратели в день голосования, группа единомышленников или даже толпа незнакомых людей, которые собрались посмотреть новую серию любимого кино. Эти занятия – синхронные ритмичные движения, песни, игра, усилия по достижению общей цели – вводят нашу нервную систему в особое состояние. Границы между людьми словно стираются, иногда чуть-чуть, иногда ощутимо. И наша идентичность на несколько мгновений простирается за пределы нашего тела. Группа отдельных личностей превращается в нечто большее – неуловимое «мы». Суперсфера.
Этот эффект не только улучшает самочувствие, он еще и усиливает взаимопомощь внутри группы. Лорел Трейнор из Института музыки и сознания Университета Макмастер провела исследования этого эффекта. Когда годовалые дети синхронно подпрыгивают вместе с другим человеком, гораздо выше шанс, что они попытаются помочь этому человеку, когда он или она через несколько минут обронит карандаш. Если качание было несинхронным, шанс существенно ниже. А взрослые, которые синхронно постукивали пальцами вместе с незнакомцем, гораздо вероятнее помогут этому человеку в математических и логических задачах.
Удовольствие от синхронного движения встроено в нашу физиологию – это мощный инструмент улучшения качества жизни.
Когда мы делимся доверием, искренностью и общим знанием, с нами порой происходят пугающие трансформации. Однако на самом деле они приносят пользу и очень важны. Мы узнаём другого человека поближе и открываем его внутренний мир, как свой собственный. А это помогает нам познать самих себя на новом, более глубоком уровне. Бабочки Софи, о которых написано выше, знали, что Бернард как раз такой человек.
Но, поскольку она не искала таких отношений, его приглашения с романтическим подтекстом – рестораны, кино, прогулки – оставались без ответа. Однако слово за слово, и, сама того не заметив, Софи с ним подружилась. Он был оптимистичным, умным, эмоциональным, заботился о детях и слушал Софи так чутко, что она раскрывала в самой себе новые стороны.
– Господи, как это все некстати! – пожаловалась она Эмили.
– Вспомни позитивную переоценку. Неудобная ситуация может обернуться большой пользой для тебя.
Любовь других людей нужна нам не для того, чтобы любить самих себя. Нам не нужен романтический партнер, чтобы почувствовать свою «полноценность». Но любящий человек может научить нас, как любить себя с большей заботой.
В конце концов Софи поддалась, и ее мир преобразился. Она говорила:
– Надо же, я думала, что любовь никак не изменит мою жизнь, кроме приятного осознания, что есть кому вызвать мне скорую в случае чего. Но все гораздо круче. Я вижу в его глазах свое отражение. Я стала больше понимать и ценить саму себя, и одновременно мне открываются новые способы выражения любви к нему. А дальше мы становимся единым целым, и это гораздо больше, чем каждый по отдельности.
Потом пошли фразочки типа «эмерджентные свойства сложных динамических систем», Эмили восхищенно закивала, и разговор об отношениях перешел на технические рельсы.
Суть в том, что отношения полезны. Они не делают нас слабыми и зависимыми. Они укрепляют нас.
В мы видели, что позитивное социальное взаимодействие и привязанность помогают завершить цикл стресс-реакции. Добравшись до главы 6, мы объявляем отношения одним из главных источников человеческой силы, а также базовой биологической потребностью.
В следующей главе поговорим о втором ключевом источнике силы – отдыхе.
Краткое содержание
• Отношения – с подругами, семьей, питомцами, духовными идеями – так же важны, как пища и вода. Люди не созданы для жизни в одиночку. Мы должны регулярно «качаться» из близости в автономность и обратно.
• Мы постоянно регулируем организмы друг друга, сами того не зная, – синхронизируем сердечный ритм, «зеркалим» настроение и помогаем друг другу почувствовать свою видимость и значимость.
• Мы получаем энергию от близких отношений. Когда вы делите с кем-то доверие и «общее знание», созданная энергия питает вас обоих. Мы назвали этот феномен сфера любви.
• Грусть, гнев и бессилие – проявления одиночества. Когда вы замечаете их в себе, ищите контакта с близкими людьми.
