Глава двенадцатая. Убивай или Сдохни 5
Глава двенадцатая. Убивай или Сдохни 5
— Не нужно так сильно нервничать, малец, — пытался успокоить меня Грогл. — Ситуация была под нашим полным контролем, Ненависть прихватил с собой винтовку, а у него девяностый уровень огнестрельного оружия…
— Какую нахрен винтовку?! — никак не мог успокоиться я. — Я был уверен, что вы, козлы, подкупили всех игроков, а потом оказался в самой настоящей мясорубке! Да меня чуть не убили!
— Ты преувеличиваешь, Круто, — Грогл сел рядом со мной на диван и по отечески похлопал по колену. — Они же вряд ли сильно тебя потрепали, на нулевом-то уровне, да в такой толчее…
— Не потрепали, — согласился я. — Но ведь могли! А если бы сразу нескольким ублюдкам повезло, и они затыкали бы меня своими ножичками насмерть?
— Не слушали бы твоё нытье! Тварь! — не выдержал Ненависть, всё это время, стоявший в дверях гостиной, облокотившись спиной на косяк и скрестив руки на груди. — Полчаса жалуешься! Заткнись!
— Очень грубо, Ненавись, — пристыдил друга Мустанг, не отрываясь от своего мерзкого занятия: он стоял возле камина и вылизывал свою лошадиную задницу, согнувшись в три погибели.
— Спасибо за поддержку! — поблагодарил я. — Только мог бы ты «чистить пёрышки» в другом месте, и так тошно! И вообще, чисто для справки: у нас тут три ванные комнаты!
— Наш народ уважает воду, ведь она дарует жизнь, — спокойно ответил Мустанг, оторвавшись от своего занятия ещё на мгновение. — Омывать срамные места водой – недопустимо…
— А нализывать свою сраку перед людьми, допустимо? Мы тут едим вообще-то, если ты не заметил!
— Не ешь! Только ноешь! Жри свой суп! Закрой пасть! — вновь не сдержался тёмный эльф.
— Мыть перед товарищами срамные места, значит показывать, что тебе комфортно в их обществе… — заметил Мустанг.
— Мне вот только чёт некомфортно ни хрена… — продолжал бурчать я. — Один жопу лижет, другой постоянно обзывается, а третий вообще послал меня на верную смерть!
— Никто не посылал тебя на верную смерть, — заметил гном. — Просто ты не видел, как Ненависть управляется с винтовкой. Он очень меткий. Поверь мне, Ненависть с дальнобойным оружием, гораздо надёжнее, чем любые подкупы игроков. К тому же ты и сам боялся, что они нарушат свои обещания и решат тебя убить. Ну вот – теперь ты знаешь, что никто тебя не убьёт, потому что твою спину прикрывает Ненависть, по прозвищу «Один выстрел – один труп».
— Очень меткий! — кивнул чёрный эльф. — Не бойся! Уже стрелял! Промазал!
Я вытаращился на Ненависть…
— Он просто пошутил… — поспешил объяснить Грогл.
— Я понял, — продолжал таращиться я. — Это же охренеть можно… Я только что услышал шутку в его исполнении… Хотя, думаю его прозвище «Один выстрел – один труп» ты только что придумал…
— Да, — признался гном. — Но как-то его прозвали «Ураганом», за его исключительный талант быстро и смертоносно передвигаться во время боя… Не знаю, правда, как это может подтвердить его меткость, но всё же факт интересный, как мне кажется…
— Ладно, — махнул рукой я. — Главное, что худшее позади. Если бы меня убили, то только в первом раунде: куча врагов, нападают толпами – хрен куда попадёшь без опасности застрелить меня самого. А следующие этапы — это битвы с монстрами, наверняка, огромными. Ну и дуэли. Там и там противник всего один, так что может и хватит вашего снайперского прикрытия… Чёрт с ним – пойду поем в другую комнату, — я бросил брезгливый взгляд на чавкающего у себя под брюхом Мустанга. — А то тут аппетит пропадает… Выйти из приватного режима!
— Наконец-то ушёл! Нытик! — услышал я у себя за спиной голос чёрного эльфа, выходя из комнаты с миской супа в руках. — Не даёт Мустангу лизать жопу! Брезгует! Только о себе думает! Надо вырубить!
Хорошенько подкрепившись и немного поболтав с Толей (он был в полном восторге от первого этапа турнира), я завалился спать и проспал до следующего утра. Несколько раз Грогл пытался меня разбудить и заставить идти смотреть бои других игроков (он был уверен, что это многому меня научит), но я отказался, сославшись на то, что их и завтра будет предостаточно.
Утром я встал очень рано, но, как ни странно, Грогл с Ненавистью уже были на ногах: они пили чай в гостиной и смотрели бои турнира по телевизору: прямо сейчас какой-то чернокожий мужик пытался убежать от «Задумчивой наседки», выбившей из его рук автомат.
— Всё-таки встал? — удивился Ненависть. — Думал сдох! Надеялся! Опять нытьё слушать?
— С добрым утром, малец, — широко улыбнулся гном. — Ну что, готов идти на стадион?
— Зачем? — удивился я. — Мой выход ещё явно нескоро, а за другими игроками мы можем и по телевизору понаблюдать…
— Тут же плохо видно! — горячо возразил гном. — Картинка маленькая – многого не разглядишь, а тут важна каждая мелочь!
— Нихрена себе маленькая… Телек на всю стену! — удивился я.
— А там картинка размером со стадион, — не сдавался Грогл.
— Но тут ты можешь приблизить картинку или вон – шлем надень… Постой! Да ты просто хочешь посмотреть турнир вживую!
— Поймал, малец… Отпираться не стану, — немного смутившись, признался гном. — Такое событие грех по телевизору смотреть, имея возможность увидеть вживую! А когда она ещё представится-то?
— Ладно, на стадион так на стадион, — улыбнулся я, беря со стола заварник. — Только чаю выпью, хорошо?
— Думаю, на этом турнире этапов будет совсем мало, — поделился со мной гном, пока я клал сахар в стакан. — Чего-то они намудрили в этот раз с чудовищами – рвут игроков как тряпки.
— Очень обнадеживающе, — печально хмыкнул я, садясь в кресло с чашкой в руках. — И скольких уже разорвали?
— Пока всех, — излишне спокойно ответил Грогл.
Я поперхнулся чаем…
— Чего бл.. Ау! — закончить фразу мне не позволил фильтр цензуры, пустивший по мне электрический разряд. — В каком смысле «всех»?
— Да не переживай! Там ещё шесть игроков, кроме тебя – кто-нибудь выживет – без противника не останешься!
— Да я не за противников переживаю! — вскочил с места я, отставив чашку. — Если у меня противников не останется так и отлично – больше шансов живым остаться! Я за свою задницу беспокоюсь!
— А вот и зря, — сообщил гном, отхлебнув чай из своей кружки и не сводя глаз с экрана телевизора (кажется, я мешал ему смотреть турнир). — Если у тебя не будет противника – ты станешь техническим чемпионом, а не легендарным. А мы пришли сюда, чтобы прославить твоё имя… Мы даже комментатору заплатили – сегодня будет восхвалять тебя с тройным усердием.
— Заплатили или его Ненависть пристрелит? — скептически спросил я. — Хрен с ним! Просто не забудьте пушку, пожалуйста…
— Заткнись, тварь! Надевай платье! Идём турнир смотреть!
— Это ты меня сейчас девчонкой назвал что ли?! — возмутился я. — Не был бы ты мне нужен сегодня со своей винтовкой, и я бы тебе… Нихрена бы тебе не сделал, потому что ты уровнем выше, но я тебе вот что скажу: ты с этой своей гейской чашечкой чая в руке и сам на девчонку похож!
— Чего-то ты весь на взводе сегодня, малец… — заметил гном.
— Смерти боится! Девчонка! Иди зонтики вязать! Тварь!
— Кто блин вообще зонтики вяжет?! Они же от дождя должны защищать… Ай ладно! Пошёл собираться! Дайте мне десять минут!
— Истеричка! Пей ромашку! — послышалось у меня за спиной.
— Да, малец и вправду на взводе… — согласился гном. — Пульт у тебя? Сделай-ка погромче, ничего не слышу.
Не скрою, я действительно очень нервничал. Но меня можно понять: сегодня мне предстояло выйти драться против какого-то жуткого монстра, ничего не зная о том, что за монстр это будет и какое оружие мне выдадут для драки с ним. Чёрт, да я даже не знал с какими характеристиками мне придётся выступать! Но совсем без информации меня не оставили, теперь я знал, что ни один игрок этого этапа пока не смог победить своё чудовище. Сдохли все. Очень воодушевляющая информация, не правда ли?
Но я ошибался, думая, что всё плохо. Когда мы с Гроглом и Ненавистью пришли в амфитеатр (Мустанг с нами не пошёл – это противоречило его убеждениям), я увидел над ареной отличный, очень прочный на вид, стеклянный купол, отделяющий зрителей от выступающих…
— Да вы нахрен шутите… — прошептал я себе под нос, остановившись и не моргающим взглядом таращась на купол…
— Да уж… Это действительно проблемка, — встревоженным голосом заметил Грогл. — Видимо, решили установить щит, чтобы игроки при стрельбе не могли попасть по зрителям. Всё-таки тут не только игроки, но и гости из внешнего мира – вряд ли им понравиться, если их разорвёт на куски случайно заброшенная на трибуну граната. А прецеденты случались… Послушай, малец, я правда не знал, что так будет…. Эти чертовы щиты обсуждали уже много лет: одни говорили, что они нужны, другие – что не хотят смотреть бои через стекло, вроде как тогда проще наблюдать за турниром по телевизору. Я не знал, что их решили установить… Поверь, мы бы не стали так тебя подставлять…
— Я тебе верю, — честно ответил я. В голосе гнома слышалась неподдельная тревога – я понимал, что он действительно не ожидал увидеть тут этот грёбаный купол. — Я ведь всё равно не могу отказаться от участия, да?
— К сожалению, нет, малец. — печально покачал головой гном. — Отказ от выхода на арену приведёт к смерти…
— Ну и хрен с ним, — нарочито весело махнул рукой я. — Я всё равно не отказался бы от возможности подраться с опасным монстром. Пойдёмте смотреть – может быть не всё так плохо.
Всё было очень плохо. Монстры были какими-то излишне агрессивными, я бы даже сказал безумными. Словно их обкололи какими-то стимуляторами.
До моего выступления, которое было заключительным во втором этапе, нам довелось посмотреть ещё четыре боя. В предыдущих победил лишь один игрок: Чарли Скворечник, то есть как минимум один противник для меня уже был, значит третий этап состоится в любом случае.
Места для просмотра были что надо: царская ложа, расположенная на большой высоте. Превосходный панорамный обзор, удобные кресла, еда, напитки, официанты, какие-то богачи в качестве соседей, которым, кажется, было абсолютно плевать, что с ними в ложе сидит участник сегодняшнего турнира; да и сам турнир им был не сильно интересен – они говорили о каких-то своих делах (контракты на межзвёздные перевозки грузов), даже не смотря на арену. В общем, места были отличными, но получить удовольствия от зрелища как-то не получалось. И дело было не столько в том, что я не любил подобные развлечения, хотя это так, просто, смотря на арену, я не мог не думать о том, что скоро сам окажусь там.
Сама арена изменилась: теперь это было совершенно ровное поле без какого-либо уклона.
Первым из оставшихся четверых, выступал некий Паша с логином «УфинскийКоратель121911». Судя по табло, где показывали карточки выступающих игроков, слово «каратель» действительно было написано с ошибкой, через «О» – о чём, разумеется, начал весело судачить весь стадион, словно это собрание знатоков и почитателей международного языка, а не кровавый турнир насмерть. В противники Паше достался Сквозной хобот: странная мохнатая тварь размером с медведя. С виду она была похожа на гигантского очень пушистого котёнка без головы и глаз (глаза у твари на самом деле были, и даже уши, просто их скрывала длинная шерсть), с двумя хоботами, один из которых располагался на месте головы, а второй – на месте задницы. Эта симпатичная зверушка любила издавать приятнейшее утробное мурчание и умилительно падать на бочок, демонстрируя своё розовенькое брюшко, показывая свой дружелюбный нрав. А когда жертва, смахнув слезу умиления подходила к ней, чтобы погладить, та с удовольствием подставляла свой хобот, в который через мгновение, с жутким шумом, всасывала потерявшего бдительность игрока, словно какой-то демонический пылесос. Жертву протягивало через тысячи крутящихся на сильных мышцах зубов, сдирая всё мясо, и выплевывало через хобот, находящийся с обратной стороны. Разумеется, после такого полёта выжить было невозможно.
Не выжил и Паша. Видимо, он никогда не слышал о Сквозных хоботах, а быть может даже не понял, что это его противник, решив, что чудовище ещё не выпустили на арену. В итоге он конечно же решил подойти к твари поближе, потом осмелился погладить её, а через две минуты его обсосанный скелет и потроха собирали в пластиковые пакеты уборщики.
Далее на арену вышел мой «старый знакомый» Коля Чопчик. Здоровяк схлестнулся с Внезапной черепахой. Из общего с обычными черепахами у Внезапных черепах был только здоровенный панцирь-дом. В остальном – это существо было похоже скорее на костлявую человеческую мумию. Охотилось оно разными способами, но излюбленный продемонстрировала зрителям турнира на Чопчике.
Между автоматом и кувалдой, Чопчик не раздумывая выбрал кувалду и с рёвом понесся на Внезапную черепаху, поднявшуюся на задние ноги в самом центре арены и призывающую его к бою.
Черепаха быстро сдала свои позиции под градом ударов тяжёлой кувалды, и вскоре, она полностью спряталась под панцирем и не подавала более никаких признаков жизни. Чопчик продолжал яростно колотить по панцирю, по которому уже начали разбегаться тонкие трещины.
Полностью увлечённый своей яростной атакой, он не знал, что Внезапная черепаха давно покинула свой панцирь, и прямо сейчас, с невообразимой скоростью, копала тоннель под его ногами. Тихо выбравшись из-под земли у него за спиной (без панциря она действительно выглядела как крайне мерзкая костянистая мумия), она накинулась на Колю со спины и впилась огромными зубами в его шею. Чопчик злобно взвыл, отбросил кувалду и попытался высвободиться из смертоносных объятий. Но всё было тщетно: тварь держала крепко. Вскоре голова Чопчика безвольно повисла на тонком обглоданном позвоночнике.
После Чопчика выступал Андрюшка Хохотушка, которому, как оказалось, удалось-таки выжить в мясорубке первого этапа. Этот тощий хмырь умудрился заставить абсолютно всех зрителей турнира ненавидеть себя. Почти четыре часа этот хохочущий идиот бегал и прыгал от здоровенного и неповоротливого Хлюпика. Хлюпиком чудовище прозвали не за хилую антропометрию – мышцатая горилла выглядела как скала – а за забавное хлюпанье, с которым проглатывала игроков: словно бывалый дедуля решил лихо отхлебнуть горячего чайку.
Короче, Андрюшка Хохотушка отстрелял все патроны из своего пистолета, затем опустошил шесть магазинов винтовки, а когда попытался напасть на тварь с топором – та проглотила его (к сожалению топор, а не Андрюшку). В итоге он несколько часов просто бегал от Хлюпика и хохотал как полнейший кретин. Зал, и даже комментатор, хором умоляли организаторов турнира пойти на уступки и дать ещё оружие этому мудаку, потом хором просили дать оружие Хлюпику, а потом зрители и вовсе потеряли надежду на то, что этот цирк сегодня закончится: кто-то смотрел сериальчики в телефоне, кто-то вообще ушёл, а комментатор пересказывал смешные истории из прошлых турниров, в попытке хоть как-то развлечь толпу. Но потом случилось чудо: у Андрюшки Хохотушки свело мышцы ноги, и он рухнул на землю. В следующий миг хлюпик настиг его, схватил за ноги и долго колотил об землю и стены под одобрительное улюлюканье толпы. Затем он проглотил задолбавшего всех мудака, а зрители аплодировали Хлюпику-герою стоя.
Последним передо мной выступал Уэль Богоподобный. Известнейший чемпион. Кажется, посмотреть на его выступление прилетела половина жителей его родной планеты. Выходил он под их оглушительный рёв. В качестве оружия он получил лук с замысловатым дизайном, четыре колчана стрел к нему и кинжал с кривым клинком.
В противники ему достался Колобок. Мерзкая, но далеко не самая опасная тварь. Тошнотворного вида мясной шар, покрытый слизкой, полупрозрачной кожей. Колобок просто накатывался на своих врагов и хоронил под своей массой, лишая возможности дышать. Противник умирал быстро, попросту задохнувшись, но Колобок не слезал с него несколько недель, потихоньку поглощая разлагающуюся плоть.
— Да это же грязная подтасовка! — возмутился Грогл, — Любой может победить Колобка!
Кажется, все зрители, не являющиеся эльфами, были согласны с Гроглом: стадион утонул в недовольном гудении.
— Наверняка это король договорился о том, чтобы его другу дали лёгкий бой! — продолжал возмущаться гном. — Не хочет, чтобы его убили, и он испортил свой рекорд!
— Да и чёрт с ним, — махнул рукой я. — Может и мне подкинут кого-нибудь несложного…
Уэлю Богоподобному понадобилось не более пяти минут, чтобы до смерти утыкать стрелами Колобка. После чего он взобрался на поверженную тварь и победно вскинул вверх руки, в одной из которых сжимал лук.
— Легендарный Уэль Богоподобный одержал очередную потрясающую победу в своей карьере! — излишне эмоционально ликовал комментатор. — Это несомненно была одна из лучших битв, которые мне доводилось видеть!
— Я словно пересматриваю турнир Вали Капусты, — хмыкнул Гном.
— Трусливая мразь! Надо убить! Срочно! — поддержал друга Ненависть.
— Ну что, кажется, пришла моя очередь, да? — стараясь сдержать волнение или хотя бы не показывать его окружающим, я поднялся со своего места и пригладил волосы. — Ладно, пойду приготовлюсь.
Гном тоже встал, затем сгрёб меня в свои объятия.
— Не беспокойся малец, если что-нибудь пойдёт не так, мы не позволим тебя убить. Что-нибудь обязательно придумаем! Сорвём бой к чертовой матери!
— Не смей сдохнуть! Не будь лохом! — залепил мне подзатыльник Ненависть.
— Спасибо вам, ребята, — от всего сердца поблагодарил я. На душе моей было немного грустно, я чувствовал, что скорее всего больше никогда не увижу своих новых знакомых…
Я вышел на арену под рёв, даже более громкий, чем тот, под который выходил Уэль Богоподобный. Хотя казалось бы – куда больше. Посреди арены меня уже ждал мой монстр-противник. Одно из самых опасных существ в игре: Мясорубка. Чёрная кожа, жёлтые хищные глаза, рост чуть больше трёх метров, шесть коротких, обтянутых сильными мышцами рук, вместо пальцев по десять острейших когтей. Четыре массивные ноги также имеют по два когтя. Гигантский, вечно открытый рот охотно демонстрирует шестнадцать рядов желтых зубов, а вся грудь усеяна заостренными рогами. При этом тварь развивает безумную скорость и может прыгать на высоту до десяти метров. В общем – это настоящая машина для убийств, с очень простой стратегией охоты: настигнуть и разорвать нахер…
Пока что тварь стояла на месте как вкопанная. До сигнала она будет парализована, так что беспокоиться мне было не о чем. Подошёл к полке у стены, на которой лежал полагающийся мне арсенал: кинжал, автоматический пистолет с двумя магазинами, и двуствольный обрез с поясом на двадцать четыре патрона. Рядом лежала набедренная кобура для револьвера и петля для обреза. Я накинул петлю через плечо, проверил, заряжен ли обрез, затем закрепил его под мышкой. Потом закрепил револьвер на бедре и надел пояс с патронами. Убрав нож за ремень, я вызвал Толю:
— Что у меня с характеристиками? — спокойно спросил я.
— Твой уровень подняли до сотого, ловкость, сила и огнестрельное оружие по семьдесят очков.
— Неплохо, — отметил я.
— Блин, с противником совсем не повезло… — крайне встревоженно заметил Толя. — Буду болеть за тебя — скрестил все пальцы, даже на ногах…
— Не беспокойся, напарник, противник как раз то, что нужно. — улыбнулся я. — Отбой
И я не врал. Из всех опасных противников мне достался тот, про которого я не только много знаю, но с которым сталкивался. Причём дважды. И тогда у меня были куда более скромные характеристики…
Прогудел сигнал, сообщающий о начале боя. В тот же миг Мясорубка начала разминать мышцы, не сводя с меня своих злобных глаз…
Через мгновение она со страшной скоростью рванула на меня, раскинув все свои руки словно крылья и широко разбрасывая ноги при ходьбе… Подождав, пока она окажется совсем близко и бросит на меня все когтистые руки, чтобы одним убийственным движением превратить меня в мелко нарубленную кучу мяса, я неожиданно для неё кувыркнулся вперед и следом прыгнул словно жаба, чтобы оказаться у твари за спиной. Мясорубка тварь быстрая, но потеряв цель, приходит в замешательство («Что, блин, за магия?? Куда он пропал??»). Пока она бросала взгляды по сторонам, я взял разбег и, оттолкнувшись от её ноги, обхватил тварь за шею, крепко уцепившись рукой за щёку. Выхватив пистолет из кобуры, я прижал его к уху Мясорубки, зажал спусковой крючок и опустошил магазин. Этого оказалось мало – тварь осталась на ногах, хоть череп её сильно промялся, а из огромной кровавой воронки с рваными краями хлынула кровь. Тварь заметалась из стороны в сторону, силясь сбросить меня со спины, но я крепко держался за её щёку. Он пыталась добраться до меня своими короткими лапами, но строение тела не позволяла ей этого сделать, она лишь оставляла глубокие раны на своих плечах и голове.
Убрав пистолет в кобуру, я выхватил обрез и, засунув его в кровавую дыру, нажал на оба курка. Раздался сдвоенный выстрел, и башка твари лопнула. Мясорубка была повержена…
— Что это вообще такое было?! — завопил комментатор, на этот раз явно совершенно искренне. — Он только что, действительно только что убил опаснейшего монстра в игре менее, чем за одну минуту?! Где вы вообще взяли этого парня!? Господи боже! Я не видел такого боя уже… Да я никогда в жизни ещё не видел такого боя! Этот парень не просто Круто, этот парень Охренительный Круто!
— Зал ревел ещё очень долго… — Я забрался на тело поверженного чудовища и вскинул руки в победном жесте.
— Как тебе такое, Уэль Богоподобный, а? — довольно прошептал я, улыбаясь от счастья.
