Если ребенок должен все время подчиняться требованиям своих родителей, то он не сможет надлежащим образом самоутвердиться. Вместо этого он тренируется как можно быстрее предугадывать их настроения и желания, чтобы вовремя отреагировать на них. Особенно сложно ребенку, когда родители не насаждают свои нормы строгостью и авторитетом, а сигнализируют ребенку о том, что они чувствуют разочарование, когда он ведет себя не в соответствии с их желаниями. Ребенок, чья мама реагирует печалью, если он не оправдывает ее ожиданий, не имеет шансов оторваться от нее. Потому что он сопереживает ей и чувствует вину и ответственность за ее заботы. Вследствие этого он «добровольно» делает то, что хочет мама, чтобы она была счастлива и довольна. Ребенок, чья мама, наоборот, реагирует гневом, когда ее ожидания не реализуются, имеет больше шансов подумать: «Глупая курица!» и внутренне хотя бы так отгородиться от нее.

Часто ко мне на психотерапевтические сеансы приходят люди, страдающие страхом привязанности. Они испытывают трудности самоутвердиться здоровым способом и поэтому чувствуют себя стесненными близостью своего партнера. Нередко у них в детстве была мама (или папа), которые считали их своей собственностью и реагировали разочарованно, если ребенок хотел больше поиграть с друзьями, чем остаться с ней (ним) дома. Примером такой ситуации является Томас (39 лет): его мама очень страдала в браке с отцом, который относился к ней без любви и имел многочисленные романы на стороне. Поэтому она часто грустила. Маленький Томас очень хотел утешить бедную маму и постепенно перенимал на себя роль ее замещающего партнера, вдобавок мама еще и плакалась ему на злого отца. Маленький Томас чувствовал, что маме хорошо, когда он рядом. Поэтому Томас никогда не играл с друзьями после обеда, так как хотел сделать маму счастливой. Он не научился отделяться от нее здоровым способом и оставлять ее саму разбираться со своими проблемами. Из-за этого у него развились установки, среди которых были такие: «Я не могу тебя оставить», «Я отвечаю за твое счастье», «Я всегда должен быть рядом с тобой», «У меня не должно быть своей воли». Из-за этой программы, будучи взрослым, он мог выносить близость своей подруги весьма ограниченно. Если она находилась в том же помещении, у него быстро возникало чувство потери себя. По-настоящему свободным и самостоятельным он чувствовал себя только в одиночестве. Поэтому после моментов близости он всегда снова устанавливал дистанцию между ними. Стресс, который был вызван присутствием очередной подруги, изменял и его чувства к ней. Первоначальная влюбленность сменялась глубокими сомнениями, является ли она той самой единственной… Поэтому он уходил в работу с головой, иногда изменял и заводил подружку или прекращал отношения и искал «более хороший» вариант. Пока не осознал, что его бесполезный поиск «той самой» не имеет ничего общего с мнимыми недостатками его бывших подруг, а связан с его страхом привязанности.

Благодаря психотерапии Томас удалил проекцию своей мамы и научился чувствовать себя свободным человеком, даже будучи с кем-то вместе. Для этого ему понадобилось научиться самоутверждаться и привносить свои желания и потребности в отношения. Его внутренний ребенок вырос с убеждением, что отношения нужно терпеливо сносить, а не активно участвовать в их построении. И чем больше Томас чувствовал, что не просто зависит от своей подруги, но и имеет свои права, тем больше ему нравилась близость его подруги, и он не пытался от нее убежать.

Если тебе особенно интересна тема «Страх привязанности», то ты можешь прочитать другие мои книги: «Да, но…» и «От Да, но… к Да», где эта тема раскрыта более подробно.