Глава девятая
Как прекратить молчаливое соглашение

Мы работали с людьми самого разного происхождения и жизненного опыта. И мы заметили, что, когда у них улучшаются какие-то одни отношения, эта перемена ведет к улучшениям в других сферах жизни. Люди становятся сильнее, счастливее и здоровее. Вы прочли предыдущие главы и выполнили ряд упражнений. Теперь вы лучше понимаете собственные молчаливые соглашения. Упражнения из этой главы помогут вам еще лучше разобраться в безмолвных договоренностях и покажут, каких грандиозных перемен вы можете достичь, если согласитесь поговорить с собой честно и открыто и окончательно прояснить все молчаливые соглашения вашей жизни.

А сейчас мы поговорим о том, как определить, есть ли у вас молчаливые соглашения. Это поможет вам выявить убеждения, предположения и ожидания, которые лежат в их основе, а затем найти решение ключевых проблем. Полностью упражнение описано в конце книги.

Представьте ситуацию, в которой вы, по вашему мнению, можете быть частью молчаливого соглашения – с партнером, ребенком, родителем, другом или коллегой. А теперь закончите следующие фразы:

• Я вырос в убеждении, что (сосредоточьтесь на убеждении, связанном с ситуацией)…

• Я полагал, что он/она/они знали, что…

• Следовательно, я ожидал, что он/она/они…

• Я говорил (не говорил) ему/ей/им, что я считаю…

• Я говорил (не говорил) ему/ей/им, что полагал, что он/она/они знают…

• Я говорил (не говорил) ему/ей/им, что я ожидал…

Вы и ваш партнер постоянно ссоритесь из-за одного и того же. Вы готовы съехаться, а ваш партнер считает, что слишком рано. Вы не можете прийти к решению, но ни один из вас не хочет предложить расстаться.

Если вы сделаете это упражнение, то ваши ответы будут такими:

Я вырос в убеждении, что, если человек меня любит, он/она будет готов принять на себя обязательства.

А теперь проанализируйте, насколько хорошо вы донесли свои ожидания до партнера. Подумайте, какой вариант подходит вам наилучшим образом.

Например:

Я говорил партнеру, что считаю так: если он меня любит, то должен принять на себя обязательства.

Я говорил партнеру, что полагал, что он знает, что для меня совместная жизнь доказывает его любовь и степень его готовности к обязательствам.

Я говорил партнеру, что ожидаю, что он будет жить со мной, чтобы доказать, что он планирует вступить в брак.

Это упражнение поможет вам выявить препятствия к высказыванию своих ожиданий.

По шкале от 1 до 10 оцените, насколько его/ее поведение соответствует вашим ожиданиям? (1 – не соответствует, 10 – максимально соответствует) Обведите свой ответ в кружочек.

1–2–3–4–5–6–7–8–9–10

А теперь ответьте на следующие вопросы. Отвечайте односложно – «да» или «нет». Если не уверены в ответе, подумайте, насколько вы готовы выразить свои ожидания.

• Если мои ожидания не удовлетворены, то жду ли я, чтобы он/она изменился/лась?

• Жду ли я, чтобы партнер заговорил со мной о проблеме, которая важна для наших отношений?

• Готов ли я заговорить сам, но не делаю этого из страха или неприятия конфликтов?

• Как долго я готов ждать? Почему? Что не дает мне выразить свои ожидания? Чего я боюсь?

Выполняя упражнение, вы наверняка осознали, что уже год ждете, когда он начнет искать подходящую квартиру, и что вы хотите, чтобы он заговорил о том, почему до сих пор не съехался с вами. Совпадают ли ваши ожидания относительно друг друга? Возможно, вы понимаете, что партнер любит вас, но боитесь, что любит недостаточно сильно, чтобы съехаться с вами или жениться на вас. А может быть, вы боитесь, что этого вообще никто не захочет.

А теперь проанализируйте перечисленные ниже утверждения – соответствуют ли они вашей ситуации. Выполняя эти упражнения, не пугайтесь, если сочтете подходящими для себя более одной-двух ситуаций. Молчаливые соглашения многослойны и могут проявляться разным образом.

• У вас есть ценности, о которых вы не говорили.

• Ваши ожидания не оправдываются.

• Вы ждете, чтобы партнер изменил свои ожидания.

• Вы ждете, чтобы партнер заговорил о проблеме, связанной с вашими ожиданиями и жизненно важной для развития отношений.

• У вас есть страхи, которые заставляют вас молчать, и/или вы цените определенные аспекты отношений и молчите, чтобы не портить их.

• Вы лишь недавно поняли, что происходит в ваших отношениях.

Если вам сложно выполнить эти упражнения, возможно, вам нужно проанализировать молчаливые отношения с самим собой.

Теперь, когда вы изучили примеры, попробуйте выполнить все упражнения из каждого раздела, чтобы выяснить, есть ли у вас молчаливое соглашение.

Начните обдумывать ситуацию, в которой, как вам кажется, присутствует молчаливое соглашение. Это может проявляться в ссорах с партнером, в неудовлетворенности работой и карьерным ростом или в тяготах, связанных с семьей и друзьями. Найдите тихое место, где вас никто не побеспокоит, и выделите время, чтобы вдумчиво ответить на каждый вопрос. Возможно, вы будете отвечать на вопросы не сразу, а постепенно.

• Выделите время и честно ответьте на все вопросы всех разделов.

• Важно выявить свои основные убеждения и предположения.

• Тщательно обдумайте убеждения, которые существовали еще до возникновения проблемы в отношениях.

• Если вы все продумаете и тщательно выполните эти упражнения, то сможете понять, есть ли в вашей жизни молчаливые соглашения.

Когда вы выполните все упражнения и будете готовы поделиться результатами, подумайте о следующем:

• О какой части этой ситуации вы хотели бы поговорить, если представится возможность?

• Насколько иначе вы смотрите на ситуацию после проведенного анализа?

• Опишите, как вы обычно обсуждаете сложные темы со значимым для вас человеком – супругом, начальником, членом семьи.

• Какие правила можно установить, чтобы вам было легче говорить окружающим о своих потребностях? Подумайте о настроении, обстановке, времени, месте. Например, вам будет легче высказаться после прогулки на свежем воздухе. Установите временной лимит для разговора. Заранее запишите основные моменты.

• Поделитесь своими мыслями о желании сделать разговор комфортным и спокойным для всех. Например: «Не могли бы мы в выходные хотя бы немного поговорить о том, сколько еще собирается жить у нас твой брат?»

Давайте снова рассмотрим наш пример, чтобы понять, как можно выполнить эту часть упражнения и как это поможет вам продвинуться дальше.

Вы можете сказать партнеру, что его нежелание съезжаться кажется вам отсутствием любви и нежеланием вступать в брак. Для вас готовность съехаться является подтверждением любви и серьезности намерений.

В этот момент вам нужно знать, действительно ли партнер хочет отношений с вами. Истинные корни молчаливого соглашения кроются в вашем страхе потерять партнера и в его страхе оказаться несостоятельным в постоянных отношениях, если он не добьется реального успеха, прежде чем сделать предложение. Попробуйте проанализировать страхи, стоящие за его сопротивлением и вашей неуверенностью. Цель – найти способ укрепить вашу готовность к обязательствам друг перед другом так, чтобы это удовлетворяло вас обоих.

Возможно, вы поймете, что привыкли жаловаться, когда партнер не хочет активно участвовать в разговоре. На этот раз скажите ему, что вы хотели бы, чтобы он неделю подумал о проблеме. Это позволит ему подготовиться к позитивному и конструктивному разговору.

Поскольку вы знаете, что ваш партнер много и напряженно работает, спросите его, когда он может уделить вам время. Важно, чтобы он был отдохнувшим и чтобы вас никто не тревожил. Если вы оба будете спокойными и отдохнувшими, то сможете мыслить ясно и настрой разговора будет более оптимистическим. Если вы знаете, что один из вас может беседовать долго, а другой этого не любит, начните с пяти-десяти минут. Вернитесь к разговору в другой раз, когда это будет удобно обоим.

Финальный этап этого упражнения – разговор, к которому вы подготовились. Поделитесь своими убеждениями, предположениями и ожиданиями, связанными с ситуацией. Обсудите, как вы понимаете происходящее в свете этих убеждений, предположений и ожиданий. Предложите партнеру сделать то же самое. Это должно помочь вам обоим понять свою роль в молчаливом соглашении.

Я была убеждена, что если ты меня любишь, то захочешь серьезных отношений на данном этапе. Я полагала, что ты знаешь: следующий этап наших отношений покажет серьезность наших намерений и приведет нас к конечной цели, то есть к браку.

Ты всегда говорил, что любишь меня. Мы вместе уже два года. Я ожидала, что ты хочешь съехаться со мной. То, что ты сопротивляешься переезду, заставляет меня сомневаться, что ты действительно хочешь быть со мной. Я молчаливо согласилась сохранять отношения такими, какие они есть, потому что боюсь узнать, что ты любишь меня не так сильно, чтобы жениться. Надеюсь, мы сможем поговорить о наших страхах. Возможно, они даже не связаны с этой проблемой. Тебя это устраивает?

Помните, что у молчаливого соглашения есть разные способы разрешения. Вы можете решить, что соглашение вас устраивает и менять его не нужно. Вы можете решить, что внимания требуют лишь некоторые его аспекты. Вы можете решить полностью отвергнуть это соглашение, потому что оно вам не нравится, оно вам не нужно и оно для вас не полезно. Выбор всегда за вами. Но, как вы уже убедились, у любого поступка всегда есть последствия.

Анализируя молчаливые соглашения в отношениях, важно понять, что вы будете делать в каждом из трех сценариев, которые мы выявили в нашей книге: сохранение, изменение, отказ. В таблице приведены возможные результаты каждого выбора. Эта таблица поможет вам решить, что делать с выявленным молчаливым соглашением.

Выберите молчаливое соглашение в каких-либо отношениях. В первой колонке опишите молчаливое соглашение. А потом подумайте о возможных результатах ваших действий.

• Какие действия смогут реалистично изменить вашу ситуацию?

• Сможете ли вы жить с полученным результатом?

• Будете ли вы удовлетворены полученным результатом?

Помните, молчаливые соглашения с другими начинаются с молчаливых соглашений с самим собой. Если вам трудно ответить на наши вопросы относительно молчаливых соглашений в отношениях, то настало время проанализировать соглашения с самим собой. Далее вы найдете подготовительную анкету для оценки мыслей и чувств, которые участвуют в молчаливом соглашении с самим собой.

• Молчали ли вы о своей боли, напряженности или обещаниях, данных самому себе?

• Принимали ли вы решения, которые шли вразрез с вашими ценностями?

• Сталкивались ли вы с конфликтом, который повторялся вновь и вновь?

• Совершали ли вы поступки, которые противоречили вашим убеждениям или ценностям?

• Обнаруживали ли вы, что больше не можете скрывать свои чувства и ожидания?

• Обнаруживали ли вы, что не можете молчать во время трудных разговоров?

Если вы утвердительно ответили на эти вопросы, значит, вы уже готовы задать себе прямые вопросы, чтобы понять молчаливое соглашение с самим собой.

Изменение часто связано с выбором и решимостью. Намерение проанализировать свои молчаливые соглашения – это первый шаг. Теперь дело за решимостью. Только вы поймете, когда будете готовы к этому очень личному анализу. Можете спросить себя:

• Смогу ли я жить с тем, что мне откроется, если это окажется не тем, что я ожидаю?

• Смогу ли я изменить молчаливые соглашения с собой, когда пойму, каковы они?

• Нужно ли мне понимать, почему я храню молчание?

• Идет ли это молчание мне на пользу или во вред?

Поняв, что кроется за повторяющимся циклом уклонения, игнорирования или откладывания процесса самопознания на потом, вы будете готовы к честному разговору с самим собой. Попробуйте разобраться, как молчаливое соглашение заставляет вас сохранять негативную ситуацию. Если вам легко жить со своими соглашениями (то есть «Я никогда не буду лгать мужу»), отлично! Значит, эти соглашения функциональны, они соответствуют вашим ценностям, убеждениям и ожиданиям. Но если обстоятельства меняются из-за серьезного события (развод, смерть, тяжелая болезнь) или без видимой причины, молчаливое соглашение («Я никогда не расскажу супругу, сколько денег зарабатываю», «Я никогда не признаюсь, как сильно боюсь смерти») может выйти на поверхность и породить конфликт. В таких случаях попробуйте определить, когда и почему возникло такое соглашение:

• Считаете ли вы, что сможете проанализировать свое молчаливое соглашение с точки зрения партнера? В этом вам может помочь объективно настроенный друг, который не является частью соглашения.

• Какие воспоминания помогут вам понять, что стоит за молчаливым соглашением с самим собой?

____________________________________________

Анализ соглашений с самим собой требует глубокой саморефлексии, решимости нарушить молчание и подготовить почву для нового соглашения, которое будет в большей степени отвечать вашим потребностям и целям. Когда будете готовы приступить, руководствуйтесь нашими общими советами.

1. Оглянитесь на свое прошлое.

Этот шаг очень важен, и пропустить его нельзя. Анализируя молчаливые соглашения с собой, постарайтесь понять истоки того, почему вы что-то сказали, сделали или промолчали. Почему? Вспомните ранние взаимодействия с родными и друзьями. Какую роль они сыграли в формировании вашего поведения и чувствах по отношению к самому себе. Такой самоанализ поможет вам понять и озвучить молчаливые соглашения и управлять теми, которые сформируются в будущем.

2. Посвящайте время анализу собственных мыслей. Подумайте, как вы к ним пришли.

Разбираетесь ли вы с молчаливым соглашением в личных отношениях или в профессиональной жизни, вам обязательно нужно посвятить этому процессу время, когда вас ничто и никто не будет отвлекать.

3. Определите, что важно.

Постарайтесь отказаться от осуждения и стыда. Признайте эти эмоции, но сосредоточьтесь на том, чего хотите достичь. Когда вы принимаете ответственность за свои действия, не стыдя и не обвиняя себя, это идет во благо. Ваша задача – разобраться с мыслями, чувствами и убеждениями, чтобы достичь нового понимания. И помните, что настаивать на том, чтобы все было по-вашему, не всегда хорошо.

4. Наберитесь смелости.

Сделайте глубокий вдох и вслух выскажите свое молчаливое соглашение. Нарушив молчание, вы избавитесь от негативных эмоций – чувства вины и страха. Те, кто делает эти первые шаги, обычно ощущают гордость, отвагу и даже легкость.

5. Переходите от ответной реакции к инициативе. Понимание молчаливого соглашения с самим собой поможет вам построить гармоничные отношения с теми, кто для вас важен и дорог.

Когда вы перестаете реагировать на чужую инициативу, а сами инициируете шаги, связанные с заботой о своем благополучии, у вас возникает ощущение контроля над собственной жизнью. Вы начинаете чаще анализировать новые или остаточные молчаливые соглашения. Вы цените себя и ощущаете себя оцененным по достоинству в любых отношениях.

Когда вы активно анализируете молчаливые соглашения с другими людьми, то диалог открывается по-новому. Избегайте фраз вроде «Мы никогда не обсуждаем этого». Скажите так: «Я хочу тебя выслушать и попытаться понять, почему ты так твердо веришь в это». Подобный стиль ведения диалога становится более естественным по мере практики. Он дает отличные результаты.

Невозможно переоценить значимость процесса анализа внутренних триггеров – ваших убеждений, предположений, ценностей и ожиданий, – которые ведут к формированию молчаливых соглашений. Такой анализ позволит вам осознать свою роль в создании и обсуждении молчаливых соглашений.

________________________________________________

Возможно, вам потребуется помощь, чтобы продвинуться вперед. Нарушить молчание кажется простым делом, но если у вас есть хоть какой-то эмоциональный багаж, этот процесс потребует силы и поддержки. Вам придется преодолевать стоящие на вашем пути страхи – страх перед конфликтом, страх разочарования, страх разочаровать кого-то другого, страх потерять отношения, страх неудачи и т. п. Продуманный план беседы, а также помощь квалифицированного психотерапевта или коуча помогут поднять самооценку и справиться с трудным разговором. Простая готовность пересмотреть свой подход – это уже очень мощное средство. Сделайте глубокий вдох – и вперед!

Старайтесь анализировать молчаливые соглашения, не культивируя в себе негативных чувств. Этот прием поможет перейти от негативной реакции к активному решению, на чем сосредоточить свое внимание.

• спокойно напоминать себе, что человеку свойственно периодически посылать себе смешанные сигналы. В этом вы не одиноки;

• напоминать себе, что терпение и понимание помогут вам найти разные способы анализа своих соглашений, и какие-то дадут лучшие результаты;

• беседовать с теми, кому вы доверяете. Вам нужны не советы – кто-то должен вас просто выслушать. Не удивляйтесь, если человек расскажет вам о собственных молчаливых соглашениях;

• признавать, что непростые истины могут привести к глубоким выводам;

• искать то, что вас вдохновляет.

Выйдя из эмоциональной пустыни молчания, будьте готовы к выплеску нереализованных потребностей, фантазий, страхов, желаний и ожиданий. Поначалу они могут подавить вас и партнера. Наберитесь смелости раздвинуть границы отношений друг с другом и самим собой – вы почувствуете себя более сильным и живым.

Анализируя свои молчаливые соглашения, вы можете обнаружить, что вам захочется задать прямые вопросы себе и другим, чтобы лучше понять, что движет вами и вашими отношениями. Пусть ваше общение станет честным и открытым. Задавайте конкретные вопросы без извинений. Хотя не все будут так разговорчивы, как вы, не стесняйтесь добиваться прямых ответов. Вы обнаружите, что неловкие поначалу беседы станут более простыми. Открытое общение не позволит формироваться молчаливым соглашениям.

Это непростое дело, и справиться с ним быстро не удастся. Потребуется практика и готовность докопаться до истины. Дети делают это естественно – пока родители не учат их вежливости. Хорошо, что в глубине души вы уже понимаете, что происходит. И когда вы вытащите это понимание на поверхность, сразу станет легче.

Помните об этом, разбираясь с молчаливыми соглашениями. Эти правила помогут вам двигаться дальше с энергией и оптимизмом.

Участвуйте в ритуалах, поднимающих настроение. Занимайтесь спортом, бегом, молитвой, медитацией, йогой, массажем, общением с друзьями. Это выведет вас на верный путь.

Рассчитывайте на позитивные результаты.

Расскажите тем, кому доверяете, что вы вступили на этот путь и нуждаетесь в их поддержке.

Не приступайте к процессу анализа в подавленном состоянии. В пути вам понадобятся все ваши ресурсы.

Не занимайтесь другими эмоциональными проектами.

Не поддавайтесь желанию заниматься несколькими делами одновременно.

Сосредоточьтесь на своем здоровье.

Проанализируйте пагубные личные привычки (увлечение спиртным, импульсивное поведение, вспыльчивость, чрезмерная чувствительность и т. п.). Обратитесь за профессиональной помощью. Не ждите, когда поведение выйдет из-под контроля.

Делайте перерывы. Находите время для отдыха и любимых занятий. Это поможет вам сохранить перспективу и не потерять импульс.

Двигайтесь в комфортном темпе.

Не забывайте поддерживать связь с друзьями и близкими, которые могут не догадываться, что вы переживаете эмоционально сложный период. Проводите время с теми, кто может вам помочь. Позвольте себе проводить время так, как вы считаете нужным.

Не стоит думать и говорить о молчаливых соглашениях постоянно. Так вы истощите свои эмоциональные ресурсы.

Не будьте слишком суровы к себе, если вам придется тяжело. Трудности неизбежны. Они говорят о том, что вы на верном пути.

Хвалите себя за хорошую работу.

Пересмотрите новые соглашения, чтобы убедиться, что они для вас полезны.

Продолжайте открыто и честно общаться с окружающими.

Не считайте, что работа сделана. Это постоянный процесс, который приносит удовлетворение и доставляет радость.

Не ждите, что молчаливые соглашения уйдут без следа. Они будут возникать снова, но теперь у вас есть способы разобраться с ними.

Не теряйте терпения в новых отношениях. Дайте партнеру время привыкнуть к такому подходу, честно посмотреть на самого себя, а потом проникнуться к вам доверием, чтобы поделиться результатами.

Выявив молчаливые соглашения в своих отношениях, вы сможете пересмотреть, устранить или принять их. Вы сможете понять, что вместе с партнером являетесь создателем общих молчаливых соглашений. Вместе вы можете либо сохранить те части соглашения, которые кажутся вам разумными, и отказаться от пагубных, либо просто начать с нового понимания своих потребностей. Сам акт освобождения себя и своих отношений от молчаливых соглашений уже обогащает. Теперь вы можете выйти из прежней роли и стать самим собой.

Если молчаливые соглашения не очевидны (а такое бывает редко), психолог не поможет вам с партнером понять, с чем вы можете столкнуться по мере развития ваших отношений. Значительные события могут вызвать нездоровую реакцию молчаливых соглашений прошлого, и предсказать это невозможно. Но психолог может помочь вам осознать свои молчаливые соглашения и открыто их обсудить. А это полезно любой семье.

Конечно, такое невозможно. Ведь все мы живем в молчаливых соглашениях, созданных сознательно или бессознательно. Вместо того чтобы озвучивать все свои мысли, не жалейте времени на осознание проблем в момент их зарождения. Дайте себе возможность наблюдать за собственными мыслями и направлять их должным образом. И тогда вам будет легче продуктивно делиться ими с другими участниками ситуации.

Да, все. Со многими соглашениями мы живем до того момента, когда решаем измениться и смело обсудить то, что мы чувствуем.

Молчаливые чувства и подспудные мысли помогают нам чувствовать себя в безопасности. Даже если они ведут к поступкам, которые не позволяют добиться желаемых результатов, мы все равно предпочитаем избегать риска полной откровенности.

Люди часто выбирают партнеров, у которых тоже есть тайные чувства, убеждения и ожидания и которые умеют их скрывать. Вам обоим придется потратить немало сил, чтобы сохранять молчание и «соглашаться» с тем, что сокрытие «неприемлемых» чувств – это наименее рискованный способ общения друг с другом. Поскольку мы часто находим тех, кто кажется идеальным кандидатом на участие в наших молчаливых соглашениях, нам удается сохранять эти отношения достаточно долго. Когда один или оба партнера чувствуют потребность нарушить или изменить соглашения, становится трудно сохранять отношения в их текущем состоянии.

Молчаливые соглашения защищают нас от откровенности, которую бывает трудно услышать, увидеть, почувствовать или понять в себе и других. Мы пассивно соглашаемся игнорировать чужие проблемы, чтобы другие люди не заставляли нас говорить о наших собственных. «Не спрашиваю, не говорю» – так мы живем в обществе других людей. Чаще всего такой подход связан с соглашением, заключенным с самим собой.

Обязательно. Мы часто не замечаем таких соглашений, потому что они удовлетворяют здоровые потребности. Например, предположим, что ваш муж любит по утрам пить горячий кофе. Но при этом он вечно валяется в постели и долго собирается. А вы – энергичная, бодрая женщина. Вы рано поднимаетесь и быстро собираетесь. И вот когда ваш муж направляется в душ, вы говорите ему, чтобы он дал знать, когда будет готов выпить кофе. Он так и поступает, и вы приносите ему горячий кофе, когда он все еще собирается. А потом уходите на работу. И эту традицию вы сохраняете в течение сорока лет. Он спокойно собирается, не ощущая давления с вашей стороны, а вы делаете ему приятное, что ничего вам не стоит и вызывает у обоих теплые чувства. Это прекрасный пример молчаливого соглашения, которое остается незамеченным, потому что идеально подходит обоим партнерам.

Мы все знаем, что долгосрочные отношения – это не всегда счастливые отношения. Да, люди приспосабливаются друг к другу и начинают сосуществовать с минимумом очевидной напряженности или раздоров. Тем не менее молчаливые соглашения могут лишать такие отношения радости, а ведь именно в этот период у супругов появляется больше времени и меньше ответственности. Вместо того чтобы наслаждаться этим временем своей жизни, они начинают задумываться: «Неужели это все?» Выявление молчаливых соглашений полезно на любом этапе отношений. Все полезное можно сохранить. А старые, но не столь полезные молчаливые соглашения можно выявить и устранить. Если люди научатся говорить все, что у них на душе, зрелый возраст может стать поистине золотым.

Все зависит от того, на каком этапе молчаливых соглашений вы находитесь. Если вы с партнером пытаетесь выявить свои молчаливые соглашения, то наведение порядка в отношениях улучшит ситуацию и в вашей спальне. Если у вас и без того был отличный секс, выявление и корректировка молчаливых соглашений может сделать вашу сексуальную жизнь еще более энергичной, теплой, духовной и страстной. С другой стороны, если отличный секс является основой вашего молчаливого соглашения, секс может осложниться, пока один из вас или вы оба не вскроете то, что маскировалось под «соглашением отличного секса». Вскрытие тайного соглашения не обязательно лишит вас радости секса, но вы начнете понимать, что у отношений есть и другие важные аспекты, которые могут его поддерживать.

• Начиная работу над своими отношениями, будьте готовы к сопротивлению со стороны других людей. Поначалу этот процесс кажется новым и немного пугающим. Будьте готовы, что вам станут говорить, что вы «делаете из мухи слона», «пытаетесь создать проблемы на пустом месте». Такое сопротивление – знак того, что вы на верном пути.

• Если вы заметили, что во многих отношениях становитесь человеком, который ищет одобрения других и часто игнорирует собственные ценности, это признак существования молчаливого соглашения. В таких отношениях вам редко удается быть самим собой. Упражнения помогут вам выявить такую ситуацию.

• Если вы начинаете подозревать, что постоянно выбираете в партнеры властных людей, стремящихся к контролю, значит, молчаливое соглашение с собой поддерживает такой шаблон. Таким партнером может быть супруг, начальник или родственник. Форма контроля может быть активной или пассивной. Постоянным остается одно – ваша подчиненная роль в отношениях. Не выбираете ли вы себе партнеров или друзей, которые эмоционально недоступны или не отличаются зрелостью? Такие люди могут пассивно контролировать вас, удерживая на грани и не позволяя понять, что происходит. Вы можете соглашаться с подобным контролем и избегать разговора о нем, потому что быть в таких отношениях не так страшно, как оказаться в одиночестве. Это очень распространенное молчаливое соглашение.

• Если в большинстве отношений вы являетесь надежной опорой, возможно, ваше молчаливое соглашение – соглашение добытчика/защитника. Проанализируйте шаблоны своего поведения. Они помогут вам понять чувства, которые лежат в основе молчаливых соглашений. Если вы чувствуете, что вас игнорируют, не ценят, перегружают, подавляют, если жизнь тех, кого вы защищаете, для вас важнее собственных интересов, значит, вы оказались в таком молчаливом соглашении, которое не учитывает вашу личность.

• Не игнорируйте свои чувства в сексе, какими бы они ни были. Эта сфера – настоящее минное поле молчаливых соглашений, и оба партнера идут по нему на цыпочках, чтобы избежать катастрофы. Набравшись смелости, постарайтесь вскрыть молчаливое соглашение между вами и вашим партнером. Вы станете лучше относиться к самому себе, и это повысит удовольствие от секса.