Николай. Мне уже 46 лет, за спиной два закончившихся брака. Две замечательные дочки, одной двадцать два года, другой — всего три.

Первый свой брак я бы назвал успешным. Мы прожили вместе пятнадцать лет, а потом… как-то так получилось, что стали чужими друг другу. Просто разошлись в разные стороны. Я сохранил хорошие отношения с первой женой.

Через несколько лет женился во второй раз. Очень любил и думаю, что до сих пор люблю свою вторую жену. А она меня не любила, в этом, наверное, и была проблема. Согласилась на этот брак почти что «через не хочу». Приехала ко мне в Германию (да, я раньше жил в Германии), родила дочку и через год уехала обратно.

Пару лет мы общались и даже считали себя семьей, ездили друг к другу в гости. Потом разошлись окончательно. Но формально состоим в браке, на развод никто не подавал. Этот год совместной жизни во Франкфурте я считаю одним из самых счастливых периодов своей жизни. Дальше — хуже.

«Приблудилась» ко мне девушка — ровесница моей первой дочери! Стали жить вместе, непонятно зачем. Нехорошее слово «приблудилась», но, наверное, верное. Как-то она в меня влюбилась, а у меня к ней ну абсолютно никаких чувств не было. Но плохо жить одному, пусто. Потом и она сказала, что не любовь это была с ее стороны, а так… со мной ей было «спокойно и интересно».

Все думалось мне, что надо это прекратить, такую совместную жизнь без брака и без любви, но я был не в силах ее выгнать. Наконец она сама все поняла и ушла. Поводом послужило то, что она курила, а я терпеть этого не мог. Обещала бросить, но не бросила. А я, надо заметить, сам не курю, но пью. И тоже никак не могу это прекратить, и это моя дурная зависимость (да что там, скажем честно, алкоголизм начальной или даже средней степени) далеко не лучшим образом повлияла на оба моих брака, да и на последний роман с этой девушкой тоже…

Вот ушла она от меня — вроде я должен быть доволен, а мне плохо. Пусто. Жить не для кого. Я сам малообщительный, хотя приятелей у меня много и в России, и в Великобритании, где я сейчас живу, но друзей почти нет. В принципе, общения с этой девушкой мне хватало, чем она меня и устраивала. А в одиночестве, боюсь, и дальше буду спиваться… Мне почему-то плохо оттого, что хочется любить и быть любимым. Жить для кого-то, а не для себя. Я очень люблю своих дочек, но этого как-то не хватает. Да и живут они в России, а я тут, в Соединенном Королевстве. Слава Богу, плохие отношения с моей последней женой не мешают (ну, почти) общению с маленькой дочерью, она не препятствует.

Работаю программистом, работа нравится, что, наверное, и держит меня здесь, на чужбине. Банально боюсь, что в моем возрасте трудно будет найти хорошую, высокооплачиваемую работу в Москве. А в подсознании сидит, что нехорошо жить не на родине. К жене своей, еще законной, вернуться не получится, я знаю. Несмотря на это, я думаю, что все еще ее люблю, но понимаю, что мы с ней разные люди и вместе нам при любом раскладе не ужиться. Разные системы ценностей, разные мировоззрения… Вот, выговорился. А что спросить хотел, так и не знаю. Как жить дальше? В принципе, все ответы мне и так известны, так что вопрос, в общем, риторический.

Семейный психолог. Вы пишете, что испытываете острую потребность в любви к кому-то, но не к дочерям, а к некоей женщине, которую вы еще не встретили. Проблему можно прояснить. Возможно, у вас до сих пор не сформирован образ женщины, которая должна быть спутницей вашей жизни, то есть супругой. Пристрастие к алкоголю исцеляется более успешно, если человек понимает, зачем живет. Нельзя свои слабости (алкогольную зависимость) делать смыслом жизни. И работать стоит не только ради заработка. Работа должна приносить удовлетворение независимо от того, где живет человек. Смыслом жизни можно сделать любовь ко всем людям в радиусе ближнего круга — к детям, жене, родственникам и знакомым. Я понимаю, что ваш жизненный опыт и самоанализ помогают решать жизненные проблемы, но если у вас появятся вопросы, пишите, отвечу более подробно.

Николай. Действительно, хотелось бы поговорить немного подробнее. Когда я писал, что «знаю ответы», подразумевалось, что я знаю их в абстрактной формулировке. А вот как превратить это в конкретное руководство к действию? Бог с ней, со спутницей, которая пока не сформировалась, давайте лучше с конца…

Семейный психолог. Я могу заблуждаться, но мне кажется, что неудовлетворенность ситуацией, которая сквозит в вашем письме, связана с незавершенными отношениями в вашем последнем браке. В чем причина ваших разногласий с супругой? Ведь вы пишете, что этот отрезок вашей жизни был одним из самых счастливых. Может, следует сделать остановку и не искать отношений с другими женщинами, пока вы не разберетесь, в чем суть конфликта с женой? Складывается впечатление, что вы не даете себе паузы для размышлений. Хотите заполнить вакуум случайными событиями. Хотя, наоборот, нужно остановиться, побыть наедине с собой для того, чтобы появилось время осмыслить этот эпизод вашей жизни.

Часто бывает, когда, опасаясь разговора с самим собой, мы пытаемся уйти в суету и заполняем сознание шумовым фоном. Так часто человек, приходя домой, включает всевозможную технику: телевизор, приемник и т. д., только бы заглушить этот внутренний диалог. А внутренний голос — это голос совести, которая укоряет и обнажает нелицеприятные факты нашей жизни. Жизнь — это не дорога от себя, а путь к самому себе. Игра в «прятки» с самим собой рано или поздно заводит в тупик.

Почему, как мне кажется, вам стоит вернуться к рассмотрению ваших отношений с супругой? Потому что неудавшийся брак является нерешенной задачей. Для того чтобы восполнить этот пробел, нужно вновь обратиться к невыученному уроку, найти ошибку и сделать выводы. Можете ли вы дать вашей супруге еще один шанс на примирение? Насколько это реально именно для вас?

Николай. Попробую ответить на этот ваш вопрос. Краткий ответ — нет. Попробую пояснить. Можно представить себе следующий диалог. Я ей: «Давай попробуем еще раз помириться». Жена мне: «Хорошо, давай. И что ты можешь предложить мне на этот раз? Ты излечился полностью от алкоголизма? Ты научился зарабатывать кучу денег? Ты перестал быть эгоистом и думать только о себе? Ты стал ответственным и добропорядочным отцом семейства? (И т. д. и т. п.) Пожалуйста, предъяви мне доказательства по всем вышеперечисленным пунктам, чтобы я смогла в это поверить. Вот тогда и поговорим!»

Понимаете, вся моя семейная жизнь (в последнем браке) была сплошными попытками примирения — с моей стороны (только на начальных этапах она тоже пыталась найти со мной общий язык). После ее отъезда из Германии я все время только и думал, только и пытался найти пути к примирению. Пока через два года наконец не отчаялся. И к семейному психологу водил ее в Москве в попытке получить помощь извне, и к наркологу обращался по поводу своих проблем.

Я не утверждаю, что выложился на все сто процентов, в частности, эта несчастная проблема с алкогольной зависимостью так и не решена до конца. Но я отчетливо вижу, что жене не нужен, по крайней мере такой, какой я есть (а скорее всего, вообще никакой). Что касается попыток себя переделать — да, я пытался и вижу, что от этого было еще хуже. Так что я не решаюсь делать что-то еще в этом направлении — толку нет, только портить себе нервы, и так уже достаточно потрепанные.

Семейный психолог. Знаете, мне очень интересно начинать ответы на письма с конца. Весь фокус очень часто кроется именно в последних фразах. Итак, мы вышли на тему ваших страхов. Именно они являются основной помехой к примирению, воссоединению семьи. Чего вы боитесь? Боли, которую испытываете от общения с супругой? Это ощущение возникает, если у нас уже был такой опыт: мы боимся зубного врача и самого визита к нему, потому что испытывали боль, но это не значит, что мы должны устранить самого стоматолога или вовсе отказаться от его услуг.

«Устранение» жены из поля зрения не станет решением проблемы. Кто сказал, что семейная жизнь преподносит нам только фиалки? Часто она сопровождается, как говорится, терниями, и конфликты можно назвать своеобразной Голгофой, на которую каждый из нас должен подняться в жизни. Правильное решение проблемы приводит нас к Воскресению — к радости и удовлетворению, которое мы получаем от самопознания.

Николай. Знаете, мне кажется, что вы приняли чисто словесный оборот за реальное понятие. Супруги как таковой я не боюсь. И общения с ней тоже. Нет, это из другой плоскости, хотя, наверное, в чем-то похоже: я отчаялся найти с ней общий язык. Как, впрочем (я сам это вижу), и она со мной. Во время последних наших с ней разговоров дело доходило до смешного (нам, правда, было совсем не смешно), когда каждый понимал слова другого с точностью до наоборот. Буквально. Это раз. То есть я не знаю, какие слова подобрать, чтобы она смогла в них услышать (прочесть) хотя бы примерно тот смысл, который я вкладываю.

Во-вторых, ее полнейшее неприятие меня таким, какой я есть: «Иди и полностью себя переделай. Пока не переделаешь — нам с тобой говорить не о чем». То есть это не страх, а скорее неверие в свои силы. Ну и последние пол года, или уже скоро год, мысль: а оно мне нужно? Ломать себя ради женщины, пусть и любимой? Все равно ведь не оценит, найдет, к чему еще придраться. Сам себя потеряешь и ее не найдешь. Причем я пробовал себя ломать, и результаты были совсем не такими, каких хотелось, а скорее даже противоположными.

Семейный психолог. Мне понятны и ваша боль, и чувства, и мысли о том, что если вы в очередной раз будете «налаживать мосты» в отношениях с супругой, то столкнетесь с ее непониманием.

Действительно, человеку очень трудно разом коренным образом изменить свои привычки и поведение. Тем более если нет четкой мотивации, для кого и для чего это нужно делать. Вас мучают сомнения: стоит ли ломать себя ради женщины, пусть даже любимой. Но меняться человек в любом случае должен, потому что если он не будет это делать, он не сможет расти. Либо он будет топтаться на месте до определенного момента, либо, зайдя в тупик, начнет деградировать.

Есть разные категории людей: для некоторых движущей силой в изменении своего характера, привычек является уверенность в том, что он делает это для других. Сначала для ближнего своего — ради себя, но высшая ступенька этой лесенки целей — стать лучше для Бога. Каждый человек расставляет эти акценты с учетом своих внутренних ресурсов, возможностей или ценностной шкалы. Есть такое выражение: «Вера без дел мертва». Если мы любим, то эти чувства должны подкрепляться не только словами, но и реальными поступками. Поэтому, когда их нет, наши ближние воспринимают это как нелюбовь к себе и огорчаются.

И потом, полюбить ближнего невозможно, если не любишь себя. Сначала нужно освоить эту науку в полном смысле этого слова, не путая с эгоизмом. Полюбить себя можно за хорошие поступки. А разве может зависимость от алкоголизма дать высокую самооценку — уважение к себе? Вряд ли. Скорее всего, вы укоряете себя, недовольны собой, плюс к этому вас теребит жена, потому что вы не соответствуете ее представлениям о роли супруга, отца и семьянина. Это не прибавляет вам уважения к себе.

Мне кажется, вам ничего другого не остается, как идти вперед и, засучив рукава, начать меняться. Не надо ничего делать «на публику», но ради собственного здоровья, собственного спокойствия, успешности, преодоления своих теневых сторон. И не торопясь, потому что, скорее всего, вас приводят в уныние темп и сроки, заданные кем-то извне, особенно женой. Почему бы вам не взять ситуацию в свои руки? Если вы не хотите, чтобы вами руководили женщины, станьте настоящим хозяином своего положения.

Николай. Я, конечно, и сам уже набираюсь опыта, но слишком медленно. Если женщину всячески унижать, показывать, что она тебе не нужна, то ведь любить будет как миленькая! А если любить и не суметь это скрыть от нее, то презрение обеспечено… Когда научусь понимать эту арифметику, то семейное счастье обеспечено… а пока нет его, счастья-то.

Николай. Простите, пожалуйста, написал не подумав. Хочу стереть, а не могу.

Семейный психолог. Расхожее мнение о том, что если мужчина начнет унижать женщину, то она станет шелковой и будет его больше любить, — огромное заблуждение. Какой прок в том, что рядом с вами будет женщина, зависимая от ваших комплексов? Любовь бывает только взаимной. Любовь — это союз двух свободных индивидуальностей. Объединять их может единая цель — правильное и осознанное понимание вопросов семейной жизни. Такое требовательное отношение к вам со стороны жены вызвано, в первую очередь, благими намерениями, ведь любой женщине хотелось бы, чтобы рядом с ней был заботливый, мужественный мужчина. Пьющий супруг ассоциируется с расслабленностью, аморфностью и вызывает у женщины тревогу и отчаяние. Не находя в мужчине опоры, женщина невольно хочет освободиться от обузы и созависимости — от слабого мужчины. Она всеми возможными для нее способами подталкивает и стимулирует его к росту. Желаю вам укрепления сил в намерениях разобраться в себе.