Глава девятая. «Обида пулею шальной поранила меня…»
Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему
(Лк. 17:3).
Не оказаться в плену у обид
Как и все люди, мы родились с червоточинкой — следом первородного греха. Народная мудрость гласит: «Один (един) Бог без греха». Где человек — там и грех. Это сказано не в оправдание нам, нет. Но нам нужно помнить, что все люди чувствительны к уколам или даже стрелам, которые справедливо или, как обычно думают обидчивые люди, несправедливо направлены на них. Слово «обида» встречается во всех славянских языках и обозначает незаслуженное огорчение или оскорбление. В древнерусском языке, вероятно, это слово было образовано с помощью приставки «об-вида» и родственно слову «за-вида» («зависть»). И в том, и в другом случае речь идет об особом способе «смотрения» на человека: об-видеть, то есть не выказать ему уважения, завидовать — видеть чужое и желать его присвоить. Понятно, что оба эти понятия уводят далеко от справедливости, правил, порядка. В давние времена отношение к обидчику выражалось простыми формулами «око за око», «зуб за зуб» — надо было отомстить во что бы то ни стало, а не простить или снести обиду. Эти установки подталкивали людей к разным вариантам поведения: от игнорирования или изгнания до открытой агрессии и даже убийства.
Так вел себя, как говорят христиане, «ветхий человек», то есть тот, кто находился на недостаточно высоком уровне нравственного развития. Здесь вполне уместно вспомнить историю о том, как Моисей выводил израильтян из египетского рабства. Путь этот был непрост не только физически. Понадобилось сорок лет скитания в пустыне и лишений, чтобы избавиться от следов былого рабства в душе, победить в себе «ветхого человека». Люди шли в землю обетованную к новой жизни, к новой правде, к Благой вести. Шли от рабства к свободе.
Кто кому служит, тот тому и раб. Если человек обижен и копит зло, это зло, как ржавчина, разъедает душу и подчиняет его себе. Он несчастлив сам, разве может он принести счастье кому-либо другому? Нет. Так раны, нанесенные нам умышленно или, как это часто бывает, совершенно бездумно кем-либо из близких, лишают нас покоя. У нас нет возможности уйти в пустыню, как Моисей, для нравственного очищения, но мы тоже повторяем этот нелегкий путь познания себя. Мы идем по жизни, набивая шишки и испытывая в сердце боль от обид, но учимся их преодолевать. Невозможно совсем избежать падений, но самое главное — научиться вставать. Тебя ударили — ты упал, но затем быстро вставай! Как на боксерском ринге: если тебя послали в нокаут, а ты не поднимаешься на счет до десяти, победа достанется твоему противнику.
Итак, как победить себя и свою обиду? В идеале — примириться с соперником, пока он еще не вышел на встречный бой. Как говорится в Евангелии: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф. 4: 26, 27). Если мы переночуем с обидой, она как бы укрепится в нашем сердце и возрастет. Об этом много рассуждали святые отцы. Так, преподобный авва Дорофей сравнивал обиду с горящим углем и говорил, что надо погасить и гнев, и обиду при самом их зарождении: «Если бы ты перенес малое слово брата твоего, то погасил бы, как я уже сказал, этот малый уголек, прежде чем произошло смущение; однако же и его, если хочешь, можешь удобно погасить, пока оно еще не велико, молчанием, молитвою, одним поклоном от сердца. Если же ты будешь продолжать дымить, то есть раздражать и возбуждать сердце воспоминанием: „зачем он мне это сказал? и я ему скажу то и то“; то от сего самого стечения и, так сказать, столкновения помыслов согревается и разгорается сердце, и происходит воспламенение раздражительности». Чем скорее человек победит свою обиду, тем лучше будет для всех.
Если гнев и раздражительность можно сравнить с огнем, обжигающим душу, то стоит подумать, как его потушить. Когда вспышка раздражения пройдет и мы остынем, то хорошо бы нам обратиться к обидчику примерно с такими словами: «мне обидно», «мне больно», «не будем говорить в таком тоне», «мне не нравится твой поступок». Только не нужно ставить знак равенства между человеком и его поступком! Мы осуждаем не того, кого мы продолжаем любить, а его поведение, причем не вообще все, что он делает, а только какой-то конкретный поступок, который нас обидел.
Многие могут мне возразить: «Я тысячу раз пробовала следовать такому совету, но никаких результатов. Всегда одно и то же: я срываюсь на крик, а он слышать не хочет о моих чувствах». На самом деле цели можно достигнуть, но при упорстве и терпении. Это непростая задача — преодолеть свою раздражительность, но всякий раз, когда вам удастся справиться с собой и сделать шажок вперед, благодарите Бога за помощь. Следующий шаг дастся легче, и цель понемногу приблизится. Вместе с тем начнет возрастать и ваша самооценка. Невозможно любить себя, если находишься во власти незрелых, темных чувств — лишь хорошие мысли, поступки и эмоции достойны вашего уважения. Тем более если к ним привел нелегкий путь преодоления себя и своих «демонов».
У обиды всегда две стороны
В победе над обидой есть большая польза для нас, потому что от нашего прошлого зависит и настоящее, и даже будущее. Как ты относишься к людям, так и люди относятся к тебе. Они — наше зеркало. Нам кажется, что с нами поступили несправедливо, но если мы пристально вглядимся в это «зеркало», то увидим: мир очень тонко отвечает на все колебания в нашей душе. Люди, которые оказались рядом с нами, ситуации, которые то и дело возникают, — все до мелочей преподносит нам уроки и помогает возрастанию души. Испытывая внешние и внутренние конфликты, человек и становится человеком, если только он стремится к росту. Преодолев какую-то боль, человек делается сильным, мужественным, стойким, как оловянный солдатик в сказке Андерсена. Не стоит выискивать, за что мне послано случившееся, лучше задуматься, для чего мне это необходимо.
Тот, кто ищет справедливости в отношении к себе, но не заглядывает в собственную душу, еще долго будет получать закаливающие «процедуры». Известно: Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (Иак. 4: 6). Как часто мы просим у Него, чтобы Он научил нас смирению, а как только благоприятная возможность появится, мы не хотим учиться. Если рядом оказывается тот, кто нас чуть задел, — мы вспыхиваем не как уголек, о котором толковал авва Дорофей, а как целая поленница дров!
Конечно, такая степень уязвимости связана с прежним негативным опытом: человек, раз испытав боль, выбрал для себя безопасную, как кажется, защиту — обиду, но при этом он попал в западню и стал заложником страхов, подозрительности, недоверия. Мы рискуем потерять нить общения или не можем по-настоящему узнать друг друга. Тогда люди живут как чужие, поверхностно общаясь, или идут на разрыв, так и не решив уравнение любви.
Обидчивые люди все принимают очень близко к сердцу, им мешает, как это ни странно звучит, их душевность. Обычно мы думаем, что душевность — прекрасное качество. Этого слова нет в словаре Владимира Даля, но есть прилагательное «душевный — к душе относящийся, ей свойственный, нравственный, относящийся до сердца, искренний, сердечный, задушевный». Вроде бы все это — сплошь положительные свойства, но ведь в нашем языке существуют и другие слова — «дух», «духовность». О них Даль пишет: «…в душе только то, что дает жизнь плоти, а в духе высшая сила Божества, ум и воля или же стремление к небесному». Духовность предполагает внутреннюю силу, стойкое перенесение обид, умение не принимать многое на свой счет, тогда как за обидой всегда стоит некая «гордынька», которая заставляет человека слишком много о себе думать, уходить в переживания, предаваться своим чувствам.
Враг нашего спасения только того и добивается, чтобы мы потеряли радость и лишились мира и спокойствия души. Вот почему вслед за обидой нас нагоняет ее сестра — уныние.
Обиды и наше здоровье
Иногда говорят: «Ну и обижайся себе на здоровье!» Это ошибочное, между прочим, суждение. Потому что, если обижаться постоянно, никакого здоровья не хватит. Порой мы слышим и другое: «Все болезни от нервов!» Вот с этим расхожим мнением я, пожалуй, соглашусь. Оно во многом справедливо! Неизжитая обида — прямая дорога к болезни. Врачи знают, как трудно поддаются лечению аутоиммунные заболевания, когда клетки нашего иммунитета как будто сходят с ума и начинают воевать не с бактериями и вирусами, вторгшимися в наш организм, а с собственными здоровыми тканями и клетками, что приводит к развитию тяжелейших состояний. Обида и есть такой киллер, который убивает своих, то есть организм человека, с упорством, доведенным до абсурда.
В знаменитом собрании «Пословицы русского народа» Владимира Даля в разделе «Ссора — Брань — Драка» помещена пословица: «Бей своих — чужие будут бояться», которая сегодня звучит иначе: «Бей своих, чтоб чужие боялись». Но как ни скажи, суть не меняется. Обида, словно бумеранг, всегда возвращается к нам и наносит неожиданный удар. Неизжитая обида может привести не только к расстройствам нервов и психики, но и к гипертонии, болезням сердца, обострению язвенной болезни, к диабету, частым простудам и даже онкологическим заболеваниям. Поэтому многие болезни нельзя вылечить лишь таблетками или микстурами, не исцелив больную душу. Стоит стремиться к тому, чтобы легче прощать людям обиды, не вестись на провокации и самим никого не провоцировать, не быть занудами или жертвами. У обидчивых людей все очень сложно, «замороченно», как любят говорить сегодня. Им бы не помешал легкий юмор в отношении к жизни.
Наши беды во многом порождаем мы сами своими собственными мыслями. Если мы закроем вход для негативных мыслей, зависти, обид, то вскоре заметим, что жизнь стала лучше. Иногда помогает такой прием: посмотреть на обиду так, как будто прошли месяц, год и даже десятилетие. Разве спустя пять-шесть лет нам будет казаться такой же важной наша сегодняшняя обида? Да она станет сущим пустяком! Говорят, что библейский царь Соломон, известный мудрец, владел прекрасным перстнем, на внешней стороне которого было написано: «Все проходит!» Если что-то выводило Соломона из себя, то он смотрел на перстень и пользовался этим напоминанием. Но однажды он не смог успокоиться и в гневе сорвал кольцо с пальца. На внутренней стороне перстня было выгравировано другое изречение: «И это тоже пройдет!»
Ключ от сундука с обидами
Откуда берется обида? Она развивается в человеке, выросшем в семье, где родителям не хватало чуткости по отношению к чувствам своих детей. Если ребенка любят, бережно относятся к нему, у него вырабатывается эмоциональный «иммунитет». Такой малыш более уверен в себе, может за себя постоять. Но если ребенок находится как бы в зоне отчуждения и холодности, то ему незнакомы милые знаки родительского внимания: объятия, поцелуи, поглаживания, похлопывания — все, чем обычно взрослые ободряют свое чадо. Такой ребенок сам себя не понимает, не чувствует. Как же он может чувствовать других?
Нередко обидчивые люди проецируют свои эмоции на других, импульсивно задевая их самолюбие. Потом они долго терзают себя, занимаясь самобичеванием. Часто эта склонность переходит границы, превращаясь в мазохизм. Конечно, обычно таким недугом страдают люди совестливые, имеющие обостренное чувство вины. Мы уже говорили, что разрешение конфликтов бывает конструктивным и деструктивным. С чувством вины дело обстоит так же. Неконструктивная вина — затяжное, застревающее в сердце чувство, когда человек все время сосредоточен на своей ошибке, теряет покой, ходит по кругу, как заезженная пластинка. Он живет как бы вхолостую — энергии уходит много, а пользы от этих вложений очень мало. Мы как будто крадем сами у себя впустую потраченное время и израсходованные без толку силы. Как скупые рыцари, сидим на сундуках с сокровищами и не знаем ни покоя, ни радости.
Одна девушка, а таких людей, поверьте мне, очень много, как-то пожаловалась на консультации, что не может искренне общаться со своим избранником. Вкратце ее история такова. Она познакомилась с молодым человеком, который жил в другом городе. И, хотя они друг другу понравились, естественно, их общение ограничивалось почтой, эсэмэсками и редкими звонками. Девушка недоумевала, почему у нее с этим человеком не получается полноценного общения. Я попросила ее описать несколько их диалогов. Как оказалось, все ее высказывания были резковаты и прямолинейны. Подумав над моими словами, она со мной согласилась, сказав, что за ней это водится.
Причину таких реакций она видела в том, что в ее родном доме было не принято выражать свои чувства друг другу открыто. Приветствовались умение владеть собой и сдержанность. Девушка поняла, что своей внешней холодностью могла обидеть молодого человека, и решила впредь быть более осторожной, чтобы не задеть его в ближайшем разговоре. Она призналась, что когда-то в детстве стеснялась проявлять чувства, думала, что ее не поймут, засмеют, осудят, отругают, и она предпочла спрятать их, по ее собственному образному выражению, «в сундук». Это признание показалось мне очень важным, и я посоветовала девушке одно упражнение: «Постарайтесь описать этот сундук». Она сказала, что он давно хранится в чулане, запылился, и ключ куда-то затерялся. На мои неоднократные вопросы о том, где же ключ, она повторяла, что не знает. Наконец она «нашла» этот ключ и, открыв сундук, увидела там тепло, легкость, заботу, ласку и т. д. — все то, что она могла бы использовать как противовес детским обидам.
Однако девушка все равно не была уверена, что сможет быть естественной в общении со своим избранником. И тогда мы решили, что при общении с молодым человеком ей нужно держать ключ в руках. Когда хозяйка держит связку ключей — это означает, что она владеет всем, что запирают эти ключи. Продолжим сравнение: до нашей встречи девушка жила так, словно в каком-то смысле она не являлась хозяйкой своей жизни и своих поступков. Получается, что вытесненные негативные чувства перекрывают сознание, заставляя человека действовать вслепую и выбирать ошибочное поведение. Понимание ситуации — это путь к ее исправлению.
И всё же прощать!
Чувства, которые мы испытываем, когда кто-то нас спровоцировал, сами по себе не являются греховными. Однако застревая и как бы услаждаясь ими, человек может потерять себя как личность. С духовной точки зрения, нужно непременно ограждать свою душу от страстей, а если мы находимся в плену раздражительности или обиды, значит, разрушительный механизм уже пришел в действие. Один старец как-то сказал своему духовному чаду: «Ты же не всякому, кто постучит в твой дом, отворишь двери. Почему же ты не бережешь свою душу, открываешь ее всякому злу?»
Мы должны быть внимательны ко всему происходящему с нами, даже к мелочам и деталям событий жизни. Обида, если не распознать ее в зародыше, может свить гнездо в душе, зажить отдельной жизнью и потом при случае неожиданно выплеснется наружу. А вслед за ней начнется новый виток самоедства: зачем я это сказал, почему так поступил и т. д. Что же делать? Простить! Это одна из самых простых, но самых действенных рекомендаций.
Одна девушка — участница психологической группы общения как-то сказала: «С лету, просто дав себе установку, не получится простить или забыть». Да, забыть — не значит простить. Забывание как раз и превращает обиду в того самого вытесненного джинна, выползающего из бутылки при каждом удобном случае. Чтобы простить, нужно проделать нелегкую работу. И над своими ошибками в том числе. Потому что когда есть двое, обиженный и обидчик, каждый может найти свою долю участия в конфликте. Обижать плохо, и в этом вина одного, но и обижаться — тоже плохо, и это — зона ответственности другого.
Простить! Но обида обиде рознь. Простить, когда на тебя косо посмотрели, — одно, а если речь идет, например, об измене, — совсем другое. Воображение услужливо подкидывает нам разрывающие сердце слова и образы, и мы послушно идем за ними, как овцы, к обрыву. Там нас ждет беда, но мы не думаем о ней.
Как сказала вышеупомянутая девушка, прощение будет более простым решением даже в том случае, если мы в этом шаге видим выгоду для себя. Себе дороже обижаться, недаром говорят: «На обиженных воду возят». Мне всегда было интересно, откуда возникла эта поговорка? Недавно в той же группе общения один молодой человек попытался ответить на этот вопрос. Он думает, что эти слова отражают символическую картину посмертных мучений обиженных: они в изнеможении тащат кадки с водой к геенне огненной. Да, сюжет жуткий — неужели даже он не подтолкнет нас к прощению?!
Притча
Ученик сказал учителю:
— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне стать таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофелину и мешок.
— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, то возьми эту картофелину, — посоветовал учитель, — с одной стороны напиши свое имя, а с другой — имя человека, с которым у тебя произошла ссора, и положи ее в мешок.
— И это все? — недоуменно спросил ученик.
— Нет, — ответил учитель. — Ты должен всегда носить этот мешок с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него по картофелине.
Ученик согласился. Прошло какое-то время. Мешок ученика наполнялся картофелинами и стал уже достаточно тяжелым. Его было очень неудобно носить. К тому же тот картофель, который ученик положил в самом начале, стал портиться. Одни клубни покрылись скользким, неприятным на ощупь налетом, другие проросли, некоторые стали издавать резкий, противный запах.
Ученик пришел к учителю и сказал:
— Просто невозможно носить этот мешок повсюду. Во-первых, он стал слишком тяжелым, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
Но учитель ответил:
— То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то на твою душу ложится тяжелый камень. Просто ты этого сразу не замечаешь. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе нелегко забыть: ведь он слишком тяжелый, чтобы всегда носить его с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать за этим со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе такой камень!
И еще одна притча
Два друга шли по пустыне… В какой-то момент у них случилась размолвка, и один из них дал пощечину другому. Тот, чувствуя боль, но ничего не ответив, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину». Они продолжили свой путь.
Вот друзья нашли оазис с озером и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг пришел на помощь. Когда пострадавший пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
— Когда я обидел тебя, ты что-то написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
— Когда кто-то обижает нас, писать об этом нужно на песке, чтобы ветры могли легко стереть слова. Но когда для нас делают что-то хорошее, мы должны выбить благодарность на камне, чтобы никакой ветер не мог ее стереть.
