Зачастую женское одиночество понимается как отсутствие спутника жизни — девушка ходит в храм, молится о вступлении в брак, и ей кажется, что в том желанном будущем, с мужем и детьми, уже никакого одиночества быть не может. Но вот создается семья, рождается ребенок, а может быть, и еще один — и женщина, приходя в храм, говорит, что так тяжко, физически и душевно, ей не было еще никогда. Муж целыми днями на работе, у него там свой круг общения, какие-то события, более или менее яркие, с мыслями о которых он приходит домой, а у жены в декрете радости и тревоги совершенно другие. Все, чем она могла свободно заниматься до того, как стала мамой, — храм, работа, учеба, путешествия, общественная жизнь, — вытесняется из ее новой повседневности житейскими обстоятельствами. Нехватка сил, материальных средств, времени на себя, беспокойство о здоровье детей порождают у молодой мамы чувство покинутости, ненужности, обиды на мужа, и все это порой приводит к разрушению брака, так что женщина остается уже совершенно одна — с одним или несколькими маленькими детьми. Можно ли остановить этот маховик, когда он только еще начинает раскручиваться?

Прежде всего, я не могу согласиться, что рождение ребенка полностью исключает женщину из общественной жизни. Скорее оно ограничивает эту жизнь в той или иной степени, и можно постараться сделать эти ограничения минимальными, а можно плыть по течению и постепенно исключить себя из нее совсем. К примеру, кто-то считает, что наличие младенца в семье практически на годы лишает женщину возможности полноценно посещать храм. Но у нас в приходе немало женщин, которые, родив ребенка, появляются в храме спустя кратчайшее время и с ребенком на груди, в слинге, посещают богослужения. Детей постарше — от двух лет — мамы оставляют в детской комнате храма с дежурными волонтерами и спокойно молятся на литургии. То же самое и с работой: знаю среди наших прихожанок немало мам, которые работают удаленно или со свободным графиком, в том числе те, кто родил двоих, троих, четверых детей и ни из церковной, ни из общественной жизни никогда не выпадал.

Я не хочу сказать, что это единственная норма и тем более что женщина, как в идеалах социалистического общества, должна чуть ли не сразу после родов вновь стремиться к производственным успехам. Я только говорю, что в принципе возможность сохранить все значимые сферы жизни, деятельности, общения у женщины есть, и ни в коем случае нельзя смотреть на свое материнство с позиции обреченности.

Но бывают ситуации, когда состояние здоровья, болезни детей, домашние обстоятельства действительно так наваливаются на женщину после родов, что она в храме если и бывает, то крайне редко. Да и вообще из дома почти не выходит. И здесь как раз проявляется то, каковы реальные взаимоотношения в этой семье. Иногда супруге кажется, что ее муж очень изменился именно с рождением ребенка — и в уходе за ним не участвует, и ее трудности перестал замечать. Но на самом деле здесь обязательно присутствует что-то, чего она не разглядела в своем избраннике до брака и не хотела замечать в браке. По моему глубокому убеждению, отношения между людьми не могут испортиться только из-за того, что они стали отцом и матерью. Родительство, как лакмусовая бумажка, лишь проявляет то, что в сердце у одного из них и что у другого.

Не будем рассматривать ситуации, когда муж считает, что рождение и воспитание детей — это женское дело и конкретно личное дело его супруги. Но и в случаях, когда мужчина старается облегчить женщине уход за младенцем, заботится о ней, дело тоже доходит порой и до женских слез, и до скандалов. Отнюдь не всегда это непонимание разрешается, но есть некоторые общие моменты, о которых хотелось бы сказать.

Прежде всего необходимо сказать об убеждении, с которым часто приходится сталкиваться: в православной семье должно быть много детей, и рождаться они должны как можно чаще — иначе это семья, которая не выполняет в полной мере своего христианского предназначения. Конечно, это представление искаженное, причем, по моим наблюдениям, оно почти всегда исходит от мужчин — практически ни одной женщины, которая говорила бы, что православный брак — это как минимум трое детей, мне не встречалось.

Конечно, в Священном Писании мы читаем, что жена спасается через чадородие (ср.: 1 Тим. 2:15), но ведь не сказано, что чадородие это должно представлять собой непрерывный изматывающий процесс. И это обязательно нужно иметь в виду супругам, особенно мужу, если они хотят сохранить гармоничный брак. На эту тему, безусловно, нужно говорить и до венчания, и не стесняться обсуждать ее на всем протяжении семейной жизни. Иначе возникают уже и крайние ситуации — женщина приходит в храм и говорит, что ждет третьего, четвертого, а то и пятого ребенка, причем все предыдущие рождались путем кесарева сечения, и новая беременность просто угрожает ее жизни. «А что же муж?» — спрашиваю. «Муж считает, что нужно иметь столько детей, сколько Бог даст». И здесь приходится порой и в медицинских вопросах помогать, чтобы ей с помощью специалистов нормально перенести беременность, и с мужем основательно беседовать.

И вот что еще нередко упускают из виду, но что обязательно нужно учитывать и мужу и жене: в период ожидания ребенка, кормления младенца грудью эмоциональная восприимчивость женщины меняется. В такой период то и дело приходит на беседу какая-нибудь пара постоянных прихожан, которые «муху» обычных бытовых разногласий умудрились вырастить в такого «слона», что чуть ли не до развода дошло. Разговариваешь с ними — и такое чувство, что беременны оба: никак не найти логики в суждениях ни того, ни другого. И эти взаимные обиды, это «сжигание мостов» даже потом уже, когда ребенок подрастает, трудно бывает изжить до конца. А между тем таких последствий можно было избежать, если бы супруги взяли на себя совсем небольшой труд: почитать, что происходит с женщиной в период беременности, во время родов, после родов или во время гормональных сбоев, какие психологические состояния у нее возникают, вплоть до ощущения, словно наступает «конец света» и конец всей ее семейной жизни. Может быть, это и не поможет такие обиды предотвратить, но, по крайней мере, женщина будет иметь альтернативный вариант: подумать о том, что ее мысли не совсем адекватны.

Неплохо, если бы и мужчины помнили об особенностях женской психофизиологии и делали на это скидку — понимали, что обидные слова надо просто перетерпеть, где-то простить, где-то согласиться и утешить, а не думать каждый раз, что все зашло в тупик. Конечно, какая-то размолвка может иметь под собой и объективную основу, но лучше все-таки вернуться к ее обсуждению позже, когда эмоции улягутся, пройдет первая волна усталости от родов и множества новых обязанностей по уходу за новорожденным.

Кажется на первый взгляд, что это обычные советы по этике и психологии семейной жизни. Но относиться к ним на самом деле можно по-разному. Ведь, безусловно, есть здесь и духовная основа: необходимость бороться с мрачными, деструктивными мыслями и подозрениями.

В беседах с молодыми людьми, которые близки друг другу, задумываются о семейной жизни, почти всегда так или иначе обсуждается вопрос близости до брака. И тут люди начинают говорить, что воздержание невозможно по массе причин, что «все так живут» и прочее-прочее. И каждый раз священнику приходится объяснять: «Поймите, что если ваши отношения начинаются с физической близости, то до венчания вы просто не сможете узнать друг друга по-настоящему глубоко». И дело здесь даже не в моральном запрете как таковом, просто физическая близость, если она есть, — это нечто настолько сильное, что она начинает собою все компенсировать и на ней все выстраивается, а все остальное ложится уже на нее, как на некий фундамент, и люди перестают понимать, как они реально друг к другу относятся.

Говоришь этим молодым людям: «Поймите, будут в вашей будущей супружеской жизни периоды, когда женщина может болеть, женщина может родить, и этих отношений какое-то — возможно, длительное — время все равно не будет. И что будет тогда, если вы привыкли от всех своих разногласий и непониманий „прятаться“ в постели?» Также и те ситуации, когда женщины, родив одного или нескольких детей, к сожалению, теряют привлекательность, когда этих женщин начинает терзать страсть ревности — в подавляющем большинстве результат неправильного развития отношений до брака.

Помочь тут советом бывает достаточно сложно. Во-первых, сама женщина, наверное, должна все-таки стремиться скорее вернуться в форму во всех отношениях — насколько это возможно. Кому-то это дается легко, кому-то сложно, кому-то, как ни бьются, практически не дается, но тем не менее эта установка очень важна. Муж же, в свою очередь, должен понимать, что рождение ребенка — это труд, причем тот труд, на который он сам не способен, и женщина в данном случае несет некие издержки за них обоих. Так что он просто обязан ей помочь вернуться в нормальное состояние, предоставив ей для этого, во-первых, время, когда она может куда-то отлучиться без малыша, во-вторых, возможность консультироваться у грамотных специалистов, а в-третьих, финансовые средства. Некоторые мужья почему-то думают, что их «вклад» в восстановление формы жены должен заключаться, так сказать, в моральном стимулировании: «Эх ты, посмотри на себя, на кого ты похожа!» Но эта позиция столь очевидно тупиковая, что ее даже обсуждать не стоит. Конечно, не в этом заключается помощь, но в том, чтобы предоставлять недостающие ресурсы, поддерживать, утешать, когда что-то не получается, и тогда все постепенно пойдет на лад. Но это опять-таки возможно только в том случае, когда у женщины есть встречная установка, потому что иначе можно поддерживать и утешать ее сколько угодно, но во благо ей это не будет.

Как ни удивительно, но возникает у иных и такой вопрос: а зачем вообще социализировать жену? Некоторые верующие мужчины уверены, что домашний очаг — единственное предназначение настоящей православной хозяйки дома и выходить куда-то в свет ей вовсе не обязательно. И как же трудно бывает убедить такого человека, что с женой не только можно, но и нужно вместе выезжать на природу, ходить в театры, музеи, поддерживать какие-то ее увлечения, хобби, а как-нибудь даже отправить ее на отдых без детей. В этом случае у меня есть один очень простой аргумент: практически у всех женщин, которые неотлучно и ничем более не занимаясь просидели дома с детьми четыре, пять, шесть лет, я вижу в какой-то степени измененное состояние сознания. То есть женщина не просто десоциализируется, она в каком-то смысле асоциализируется вообще, и ее близким становится с ней трудно, и в первую очередь самому мужу. То есть я призываю его пересмотреть свои представления не только ради нее, не только ради детей, но и в том числе ради самого себя.

Я не считаю, что в своем внутреннем одиночестве, в своих супружеских проблемах муж и жена должны до последнего пытаться договориться друг с другом наедине. Порой бывает просто необходимо вовремя пригласить какого-то третьего человека — это может быть либо хороший, опытный священник, либо компетентный, профессиональный психолог. Почему? Потому что какие бы разумные доводы ни приводила мужу жена (или наоборот), говоря о своем одиночестве, в какие бы слова ни облекала свои искренние чувства, ему все же может казаться, что это некий каприз, раздражительность, короче — женские эмоции. А священник или специалист-психолог пойдет другим путем: он объяснит им, как каждый из них в этой ситуации может поступить, в том числе и в своих собственных интересах.

И все-таки нередко, несмотря даже на какие-то обоюдные усилия, семья распадается, происходит развод. И на самом деле, когда мужчина бросает женщину с ребенком — это не просто один из аспектов одиночества в семье, это вообще одно из тяжелейших испытаний, которое с человеком может случиться. Это один из тех случаев, о которых и можно, и нужно говорить как о предательстве.

Как женщине это преодолевать? Во-первых, нужно понимать, что есть ребенок, на котором в этот момент должны сосредоточиться жизнь, долг и ответственность матери. И все то, что мешает растить своего ребенка, любить своего ребенка, нужно из своей жизни в этот момент исключить. Эта внутренняя цельность помогает со всем справиться. Нужно напомнить себе о том, что самый великий дар, который существует, — это дар нашего бытия. А женщина, когда рождает ребенка, становится, безусловно, участницей появления новой жизни и хранительницей этого дара. Это такое высочайшее предназначение, что женщина в нем и может найти, и находит для себя утешение. И это утешение не ложное, не выдуманное, это утешение реальное.

Безусловно, я не говорю, что ребенок заменяет мужа, это совершенно не так. Но любовь к ребенку и воспитание ребенка способны наполнить все пространство жизни женщины. Мужчине гораздо сложнее найти в этом для себя подобное утешение, хотя такое встречается в жизни некоторых одиноких отцов. Но для женщины это нечто совершенно естественное, что дает ей силы. И она с помощью этого должна из своего тяжелого состояния выйти, она должна оказаться совершенно жизнеспособной, чтобы не только растить ребенка, но и с мужем, может быть, впоследствии восстановить отношения либо каким-то образом дальше строить свою семейную жизнь. То есть все, что она будет замечать как признаки саморазрушения от пережитого стресса, должно тут же пресекаться. Может быть, покажется, что это сложно, но на самом деле здесь естественные принципы самосохранения должны сработать.

И опять-таки, говоря о проблеме одиночества в семье, мы должны понимать исходно, что потенциально, увы, нас может предать любой человек, даже самый родной. Это не означает ни в коем случае, что нужно постоянно этого ждать. Нужно просто помнить: не предаст только Бог. А все остальное быть готовым пережить. Это может стать потрясением, но это не должно поколебать все основы жизни человека. Так бывает, когда в фундамент нашей жизни заложено понимание, что существует Господь, и мы у Него есть, и Он действительно у нас есть, а все остальное — то ли да, то ли нет. Вся окружающая жизнь постоянно убеждает нас в зыбкости абсолютно всего земного. Ведь муж может не только уйти из семьи, он может умереть, может оказаться прикованным к одру болезни на долгие годы или на всю жизнь. И поэтому если человек строит не на том основании и его упование связано не с надеждой на Бога и на Его присутствие в нашей жизни, а с надеждой на присутствие в его жизни любимых людей, то это упование обязательно в какой-то момент окажется ложным. В этом и проявляются слова пророка Иеремии: проклят человек, который надеется па человека (Иер. 17: 5). Это реальность, и об этом обязательно нужно знать каждому, тем паче верующему.

Бывает иногда, что женщине удается себя внутренне собрать, сосредоточиться, но в то же время в житейском плане у нее острое желание на кого-то опереться. И из этого нередко возникают разные ситуации, которые возникать не должны. Например, зачастую она становится фактически содержанкой того или иного мужчины, хотя, по сути, ищет себе не мужа и тем более не возможности жить в блуде — она ищет просто, на кого бы опереться в жизни. А платить за это приходится блудной связью, материальной и психологической зависимостью.

Что на это можно сказать? Помню, в годы моего детства вышел фильм по повести Джеймса Олдриджа «Последний дюйм» про мальчика, который должен был взлететь на самолете и на нем своего раненого отца довезти до больницы. И который знал, что он может надеяться только на себя. И в фильме звучала песня: «Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня?» Безусловно, не такое должно быть настроение у верующего человека, не такое у него должно быть отношение ко всем остальным людям. Но в то же время мы должны понимать, что если остальным людям до нас нет дела, то, значит, так тому и быть. Наша жизнь — это область нашей собственной ответственности. Может показаться, что мы предлагаем человеку очень жестокое к себе отношение, но нет, на самом деле это отношение очень милосердное. Это отношение очень бережное, потому что оно позволяет сохраниться от самых разрушительных, самых страшных разочарований. Как только ты забыл о реальности, она тебе о себе напомнит. Если ты забыл о силе земного притяжения, тебе придется о ней вспомнить, когда ты споткнешься и твое лицо соприкоснется с землей. И это для лица всегда бывает тяжело и неприятно. Поэтому нужно помнить, что мы живем в падшем мире, где человек одинок. И мы не должны делать из этого трагедию, не должны превращать это в какое-то вселенского масштаба горе.

Что касается матерей-одиночек, в храме их много. На земле вообще много женщин, которые растят своих детей без мужчин — у кого-то мужья ушли, у кого-то погибли, у кого-то с ними еще что-то произошло. И среди них немало тех, кто с этим справляется самым достойным образом; некоторые справляются не очень удачно, но и им многое удается. А есть те, что без конца ходят и говорят: «Батюшка, ну как так жить? Это же просто невозможно!» И говоришь: «Ну как же невозможно? Посмотри, вот человек живет, вот женщина приходит постоянно с сыном, и сын у нее совершенно замечательный — и живут как-то, с Божией помощью. А самое главное — если невозможно, то что? Не жить?» Если Господь попустил человеку в таком положении оказаться, то, безусловно, видя веру и усилия, Он пошлет помощь. Он обязательно поможет, если ты про Него помнишь, а не бьешься в истерике.

Есть у Омара Хайяма очень верные, мне кажется, строки: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». Под «с кем попало» христианин не должен понимать каких-то людей «второго сорта», у христианина таковых вообще не должно быть. Имеется в виду просто тот человек, с которым мы совершенно разные и находимся рядом не потому, что мы его любим, а потому, что просто хотим быть рядом хоть с кем-то. И действительно, в таком случае лучше быть одному.

Бывает, конечно, что люди поняли это уже в браке, но и тогда важно, чтобы такое понимание было. Ведь если человек не осознает, почему ему плохо, он никогда не сможет в этом состоянии разобраться. А если человек понял, что он сделал ошибку и сам в этой ошибке виноват, это дает ему уже очень много: возможность осознанно молиться. Сказать: «Господи, я сам все сделал не так, я сам в это состояние свою жизнь привел. Мне некого обвинить: ни вторую половину свою, которая не стала второй половиной, ни Тебя тем более, Господи. В этом виноват только я. Но я хочу, невзирая на это, жить так, как Тебе угодно, и жить жизнью полноценной, жизнью счастливой. Господи, в этом мне помоги!» И тогда Господь какие-то пути человеку подскажет.

Человек может научиться любить и может все-таки полюбить того, кто рядом. Другое дело, что тот, кто рядом, может со своей стороны сделать все, чтобы из этого ничего не вышло. Но и в таком случае нужно постараться, по крайней мере, не ненавидеть этого человека, не тяготиться им и не быть озлобленным. А дальше — стандартного выхода из этой ситуации нет. Есть воля Божия о частных случаях, частных ситуациях, и познаем мы ее зачастую, как говорил преподобный Варсонофий Великий, из самих обстоятельств жизни. И порой тот узел, который человек никак не может развязать, оказывается перерубленным откуда-то извне. Но это только один вариант того, что может быть. А у Бога такое количество способов изменить нашу жизнь, что не надо пытаться что-либо предугадывать. Весь вопрос заключается в нас самих — в том, насколько мы Богу открыты, насколько мы разрешения своего одиночества ищем в Нем и насколько Ему не сопротивляемся.