Я всегда был белой вороной. Я плохо учился в школе и забывал разные вещи. Я постоянно витал в облаках. Я начинал множество проектов, которые не мог довести до конца. Я был мечтателем и часто перескакивал с одной мысли на другую. Люди не относились к мне всерьез. А, это наш старый добрый Джон. Я был клоуном. Мои родители постоянно беспокоились за меня, пока я блуждал в своих мечтаниях. В конце концов, люди перестали меня слушать. Я чувствовал себя одиноким и непонятым.

Поэтому в зрелом возрасте я старался, чтобы люди понимали меня. В буквальном смысле. Я был шумным и агрессивным, пытаясь донести свою идею или точку зрения. Меня не заботило, что мне говорили. Я лишь старался озвучить свои мысли и мнения, потому что это было тесно связано с моим чувством собственного достоинства. Я больше не хотел оказаться непонятым. Я хотел что-то значить. И чем важнее для меня был тот или иной человек, тем сильнее я старался. Как выяснилось, такой метод плохо работает в отношениях. Это далеко не лучший способ общения, а общение – самый важный инструмент при построении отношений. Вместо мощного инструмента я пользовался палочкой для мороженого.

Люди часто просят вас быть менее агрессивным в разговоре? Ваша подруга или мать когда-то советовали вам не повышать голос во время спора? Вы не поверите, как много мужчин испытывают трудности с изложением своей позиции в простых беседах, не говоря уже о спорах или о важных совещаниях. Это одна из жалоб, которую я чаще всего слышу во время сеансов психотерапии с мужчинами. Им часто кажется, что их голос остается неуслышанным, поэтому они стараются с удвоенной силой, а потом гадают: «Был ли я грубым? Часто ли я перебивал других? О чем вообще говорил мой оппонент?» Они помнят только собственные мнения и предложения, но не чужие слова. Вот хитрость: сделайте понимание вашим приоритетом, и тогда вас будут понимать.

Представьте на секунду, что все старались бы понять, прежде чем быть понятыми. Чаще всего мы вступаем в разговор с желанием сначала быть понятыми и во вторую очередь – что-то понять. Если обе стороны вступают в разговор с намерением понять собеседника, то их позиция будет менее напористой и критичной. Они действительно начнут слушать друг друга и общаться. У нас могут быть разногласия, но мы больше не будем поднимать щиты и горячо отстаивать свою позицию. Нужно прекратить игру в перетягивание каната. Поняв другого человека, мы способны после этого ясно и уверенно изложить свои мысли и чувства. Поскольку собеседник чувствует себя понятым, есть шанс, что он постарается понять нас. Такая динамика сближает людей.

Мы часто спорим, когда не чувствуем себя услышанными. Если вы сосредоточитесь прежде всего на понимании собеседника, он будет чувствовать, что его услышали. Но если вы думаете: «Почему он сначала не хочет понять меня?» – и пытаетесь втолковать ему свою точку зрения, то он ответит взаимностью.

Представляете, как много ссор можно было бы предотвратить, если бы люди научились пользоваться этим простым методом? Как много отношений можно было бы спасти? Сколько людей могли бы учиться, расти и лучше понимать друг друга? Когда мы знаем, что нас услышали, то чувствуем себя понятыми. Когда мы чувствуем себя понятыми, то можем соглашаться или не соглашаться с собеседником, не теряя расположения к нему. Мы свободно выражаем свое мнение, не опасаясь мощного противодействия или агрессивности. Это становится основой для здоровых отношений и связи между людьми.