В юном возрасте мы обнаруживаем у себя наличие пениса и зачарованы этим обстоятельством. Хотя он всегда там находился, мы вдруг начинаем испытывать к нему живейший интерес и любопытство. Мы не можем оторвать его, поэтому начинаем с ним играть. Потом мы осознаем, что это доставляет нам новые приятные ощущения. Заставляет нас чувствовать себя могущественными, и мы подсознательно начинаем ассоциировать пенис с могуществом.

Наступает время учебы в средней школе, и необходимость переодеваться перед уроками физкультуры открывает нам, что пенисы бывают разного размера. Теперь наше могущество можно сравнить с могуществом других мальчиков. Мы попеременно чувствуем себя то Суперменом, то Кларком Кентом. Мы трансформируем внешнее во внутреннее и так определяем свое достоинство. Такой образ мыслей вселяет тревогу и заставляет ощущать свою неполноценность. Многие молодые мужчины борются с этим на протяжении всей жизни.

Потом мы открыли для себя порно и населяющий его мир огромных пенисов. Теперь мы не были даже Кларками Кентами. Мы чувствовали себя стажерами в «Дейли Планет», толкающими почтовые тележки и работающими со скоросшивателями. Поскольку изменение размера казалось плохим вариантом, мы старались компенсировать недостаток другими способами – на работе, дома или на спортплощадке. С помощью автомобилей, домов и ежегодных премий. А потом, конечно, с помощью женщин. Вскоре мы сравнивали все, что имели, со всем, что имели другие мужчины. Мы стали трудоголиками или алкоголиками и в результате не можем делать самое необходимое из-за постоянного стресса и беспокойства. Мы потеряли ту самую штуку, которая когда-то давала нам ощущение могущества.

Я испытывал беспокойство насчет своего пениса, сколько себя помню. Такое встречается нередко. Моя неуверенность началась в школьных раздевалках, когда мы сравнивали свои размеры. Потом я открыл порно, и оно наполнило горючим газом мою неуверенность. Когда мой брак распадался, я винил в этом мой пенис, хотя жена заверяла, что с этим у нее не было проблем.

Мой взгляд на проблему изменился лишь после тридцати лет, когда я встречался с девушкой из Джорджии. Она была первой женщиной, кроме моей бывшей жены, с которой я поделился своей неуверенностью. Тогда она рассказала мне про парня, с которым встречалась до меня, – громадного ирландца с дубинкой между ног. Можно было подумать, что это лишь усилит мои душевные терзания. Но она объяснила, как ненавидела эту штуку. Он был слишком велик для нее, и она ничего не могла с этим поделать. «Секс всегда был болезненным», – говорила она. Разумеется, какая-то часть меня хотела сказать: «Да ладно! Ты так говоришь, чтобы я не расстраивался». Но это было бы программным мышлением, порожденным порнофильмами, где женщины делали вид, что не могут насытиться огромными мужчинами. Она была искренна со мной. Она сказала, что мой пенис «идеален» – по крайней мере, идеален для нее. Никто раньше не говорил мне этого. Пожалуй, впервые я почувствовал себя нормальным.

Недавно я начал встречаться с женщиной, которая уже на первом свидании сообщила мне, что однажды порвала с парнем, который ей по-настоящему нравился, потому что у него был очень маленький пенис. Она не выпалила это с ходу. Мы выпили несколько порций и вели разговор о сексе. Разумеется, это ее замечание всколыхнуло во мне былую неуверенность. Но еще через несколько свиданий наши отношения стали интимными, и она не жаловалась. Лезвие топора не упало на плаху. Она по-прежнему хотела быть со мной. Более того, я начал замечать другие вещи, которых не было раньше, такие как важность прикосновений и искусство поцелуев. Телесная близость, рассматриваемая через новую оптику. Я стал учиться любви и близости, и все казалось как в первый раз. Но дело не только в физических ощущениях. Обмен энергией и ощущение связи – это совершенно иное.

Я узнал, что в интимной близости и сексе есть нечто гораздо большее, чем размер пениса. В вашем жезле нет магической силы. Ваша сила сосредоточена в другом органе: в сердце. И если партнер не удовлетворен вашим размером, значит, вы не с тем человеком, который вам нужен.

У всех нас есть комплексы, когда речь идет о нашем теле. У мужчин это может быть размер пениса или облысение. У женщин – размер груди или бедер. Но если мы придаем слишком большое значение тем чертам, которые нам не нравятся в себе, то начинаем связывать с ними свое достоинство. Мы чувствуем себя недостойными, поскольку наше тело выглядит не так, как оно должно выглядеть по нашему мнению. И разумеется, эти представления происходят от лживой рекламы. Наша доверчивость отдает нас на волю внешних факторов, и это может превратиться в одержимость. Мы предпринимаем отчаянные меры в попытке «исправить» себя и в погоне за воображаемым имиджем. Но это всего лишь лейкопластырь. Вы можете выглядеть как журнальная модель, но никогда не избавитесь от реальной боли – внутреннего ощущения собственной незначительности, недостойности и одиночества.

Чтобы остановить процесс, нужно прекратить сравнивать себя с другими людьми. Это заблуждение заставляет нас постоянно критиковать себя. Но разный размер, форма и цвет делают нас уникальными и неповторимыми. Мы должны осознать, что наши различия определяют нашу ценность. Что, если прекратить эти сравнения и отложить линейку? Или, возможно, сохранить линейку, но сравнивать другие вещи: например, вашу способность делать другого человека довольным, прекрасным и уверенным в себе. Тогда люди начнут делать то же самое и вам не придется ни с кем себя сравнивать.