На протяжении последних 20 лет я работала психиатром частной практики. А еще учителем, коучем для лидеров, консультантом и научным сотрудником Института этического лидерства в Вудхалле, где мы с коллегами разрабатывали и проводили тренинги для женщин всех возрастов. Я постоянно встречаю сильных, умных и успешных женщин. Тем не менее слышу от них одну и ту же историю: многие из них попали в ловушку деморализующих, разрушительных и запутанных отношений. Хотя друзья и коллеги этих женщин считали их сильными и способными, сами женщины чувствовали себя несамостоятельными, не верили ни в свои способности, ни в собственное мировоззрение.

В этих историях было что-то до боли знакомое, и со временем я поняла, что оценивала их не только с профессиональной точки зрения. Они отражали мой опыт и опыт моих подруг. В каждом случае когда-то уверенная женщина находилась в отношениях с молодым человеком, супругом, подругой, коллегой, начальником или членом семьи, который заставлял ее усомниться в своем ощущении реальности. В итоге она начинала переживать, чувствовала замешательство или впадала в глубокую депрессию. Такие отношения поражали еще больше, потому что в других сферах жизни женщины оставались сильными и уверенными. Но всегда находился один человек (спутник, начальник или родственник), одобрение которого женщина пыталась получить, хотя он относился к ней даже не плохо, а ужасно. Наконец, я придумала название этому болезненному состоянию, вдохновившись старым фильмом «Газовый свет»: эффект газлайтинга. В фильме 1944 года Пола (Ингрид Бергман), молодая ранимая певица, выходит замуж за Грегори (Шарль Буайе), харизматичного и загадочного мужчину. Любимый супруг пытается свести ее с ума, чтобы получить наследство. Он постоянно говорит Поле, что она слаба и хрупка, переставляет предметы в доме и обвиняет ее в этом, а главное – управляет газом так, что свет в лампах начинает гаснуть без причины. Попав в ловушку дьявольских идей мужа, Пола начинает верить, что сходит с ума. Испуганная и растерянная, она впадает в истерику, действительно становясь хрупкой и дезориентированной. Чем больше она сомневается в себе, тем более растерянной и истеричной становится. Пола отчаянно хочет получить одобрение мужа и услышать, что он любит ее, но Грегори настаивает, что она не в себе. Пола приходит в себя, лишь когда инспектор полиции говорит ей, что тоже видит, как тускнеет свет в лампах.

Фильм «Газовый свет» показывает, что газлайтинг всегда предполагает отношения двух людей. Грегори нуждается в Поле, чтобы почувствовать свою силу и контроль. Но и Пола нуждается в Грегори. Она идеализировала этого сильного привлекательного мужчину и отчаянно хочет верить, что он позаботится о ней и защитит. Когда Грегори начинает претворять свой коварный план в жизнь, Пола отказывается обвинять его или менять свое отношение к нему. Ей хочется сохранить романтический образ идеального мужа. Неуверенность в себе и идеализация Грегори становятся отличной возможностью для манипуляций.

В «Газовом свете» газлайтер гонится за наследством. Он хочет свести жену с ума, чтобы получить ее драгоценности. В настоящей жизни редко кто строит такие дьявольские планы, хотя последствия поведения газлайтера могут быть не менее разрушительными. Однако, с точки зрения газлайтера, он просто защищает себя. Как правило, газлайтер обладает настолько раздутой самооценкой, что не выдерживает ни малейших сомнений в собственном мировоззрении. Как бы он ни смотрел на мир, вы должны соглашаться с ним – или уйти, тем самым очень его расстроив.

Представьте, что вы улыбнулись парню на вечеринке, и ваш газлайтер почувствовал себя некомфортно. Эмоционально стабильный человек сказал бы: «Ну да, я тот еще ревнивец», или: «Милая, я знаю, что ты не сделала ничего плохого, но я не могу видеть, что тебе весело с другими мужчинами». Он хотя бы подумает, что его дискомфорт вызван ситуацией или собственными комплексами. Даже если вы действительно флиртовали и не скрывали этого, эмоционально стабильный человек признал бы, что своим поведением, которое он счел неприятным, вы не хотели его расстроить. При этом он все равно может попросить вас перестать так себя вести.

Но газлайтер никогда не признает, что в ситуации замешана его собственная ревность, комплексы или паранойя. Он придерживается своей точки зрения: ему плохо, потому что вы флиртуете. Ему невыносима даже мысль об этом. Он должен заставить вас согласиться с ним. Если вы не согласны, вас ждут продолжительные вспышки гнева, холодное отношение, обида или критика, которая лишь кажется разумной («Я не понимаю, почему ты не понимаешь, как обидела меня. Тебе плевать на мои чувства?»).

Но танго всегда танцуют вдвоем. Газлайтинг возможен, только если есть жертва, человек, который идеализирует газлайтера и отчаянно стремится к его одобрению. Если вы неуязвимы для газлайтинга, вы просто рассмеетесь и отмахнетесь от критики, когда ревнивый молодой человек по ошибке обвинит вас во флирте. А если вы боитесь, что он плохо подумает о вас? Тогда вы начнете спорить и попытаетесь переубедить его («Милый, я не флиртовала. Я просто улыбнулась»). Газлайтер отчаянно хочет услышать извинения от жертвы, а жертва стремится к его одобрению. В некоторых случаях она готова пойти на все ради отношений – даже принять негативную критику.