Ловушка переговоров
Другая версия ловушки оправдания – ловушка переговоров. В нее особенно часто попадают женщины, находящиеся в отношениях с газлайтерами – хорошими парнями. Как и жертвы ловушки оправдания, жертвы ловушки переговоров концентрируются не на общем удовлетворении от отношений, а на своем успехе (или его отсутствии) в общении со спутником.
Например, Лора, 60-летняя медсестра, долгие годы была замужем за Роном, столяром, проявлявшим признаки газлайтера – хорошего парня. Они нередко часами обсуждали пустяковый аспект своих отношений. Когда ходили в кафе, использовали сложную систему, кто за что платит и при каких обстоятельствах. Они обсуждали свою сексуальную жизнь, пытаясь понять, как получить желаемое в постели, не расстроив другого. Разработали график, который учитывал их рабочую жизнь, желание побыть в одиночестве и с друзьями и потребность в совместном времяпрепровождении. Переговоры не закончились, когда они начали жить вместе, поженились и стали воспитывать четверых детей. Казалось, каждую деталь их жизни сначала нужно обсудить.
На нашем первом сеансе Лора выглядела несчастной. Переговоры, которые когда-то придавали энергию и силы, теперь опустошали. Всякий раз, когда Лора поднимала важный для нее вопрос, она понимала, что ее ждут многочасовые споры под видом обсуждения. Предположим, ее расстраивало частое отсутствие Рона, который недавно вступил в команду по бейсболу для пожилых. Вместо того чтобы среагировать на одиночество и разочарование супруги, Рон начинал процесс переговоров: сколько времени ему «разрешено» проводить вне дома, как его членство в спортивной команде сочеталось с еженедельными встречами книжного клуба, как он сможет заполнить это время, когда сезон бейсбола закончится. Казалось, он чуткий и заботливый, а на самом деле переговоры были способом игнорировать переживания Лоры и попыткой убедить ее в том, что он уделял им внимание. Поскольку Лора любила все обсуждать, она не могла выразить свой гнев или печаль из-за того, что Рон редко проводил время дома или игнорировал ее. Ей казалось, что она должна делать вид и притворяться, что участвует в обсуждении, когда на самом деле ей хотелось плакать от разочарования.
В ходе нашего общения я поняла, что Лора и Рон использовали процесс переговоров, чтобы избежать отношений на более глубоком эмоциональном уровне. Рон не мог честно признаться, чего он хотел (играть в бейсбол) или как он себя чувствовал (ему было важнее играть в бейсбол, чем проводить время с Лорой). Но поскольку он вел себя как газлайтер – хороший парень и был готов обсуждать проблемы, Лора решила, что у нее нет причин жаловаться. Она чувствовала себя одинокой, растерянной и оцепеневшей.
Разочарование Лоры росло, они с Роном обратились к семейному психологу. Поскольку многие семейные психологи говорят о важности общения между партнерами, психолог с трудом понял, в чем их проблема. Им троим казалось, что Лора и Рон развили превосходные навыки общения. В итоге Лора почувствовала себя еще более растерянной из-за своего постоянного несчастья.
В ходе нашей совместной работы Лора поняла, что принимала участие в семейных обсуждениях, чтобы игнорировать свои настоящие чувства к Рону и их отношениям. Это помогало избежать разочарования, одиночества и ненужности. Когда она выражала недовольство по поводу отношений, Рон всегда доказывал, что проблемы нет, или что он, по крайней мере, не виноват. Разве он отказывался обсуждать их отношения? Разве он не выполнял ее просьбы? Тогда откуда взяться проблеме? Это сводило Лору с ума. Она тоже любила обсуждать отношения, и Рон всегда доказывал ей, что у нее нет причин быть несчастной.
И все же Лора чувствовала себя именно так. Она не хотела смотреть правде в глаза: ее переговоры с Роном стали хорошей постановкой, шоу. Рон пытался доказать свою правоту, а Лора убеждала себя в том, что он прав. Тогда ей не приходилось думать о том, насколько несчастный у нее брак.
Безусловно, переговоры очень продуктивны. Но будьте осторожны! Не позвольте процессу переговоров скрывать настоящие эмоции. Если вы недовольны конечным результатом, не имеет значения, как вы его добились, что говорит газлайтер и хорошо ли ваша победа выглядит «на бумаге». Главное – ваше глубокое ощущение внутренней правды.
Поиск внутренней правды: техники на второй стадии газлайтинга
1. Запишите дословный диалог с вашим газлайтером и проанализируйте его. Каким он кажется вам теперь? Разумным? Заботливым? Странным?
2. Поговорите с надежной подругой или психологом. Поверьте, люди, которые знают вас лучше всех, знают о ваших недостатках! Если вы расскажете им, как вас критикует газлайтер, они помогут оценить критику, особенно если в ней есть доля правды. Ваш газлайтер может удивительным образом добавлять реальные черты в полностью искаженный портрет. Например, у вас хроническая – и неприятная – проблема с пунктуальностью. Но это не значит, что вы опаздываете, чтобы унизить газлайтера. Возможно, он вправе злиться на вас. Но ваша непунктуальность не дает ему права делать безумные заявления («Ты опаздываешь, чтобы позлить меня», «Ты специально заставляешь меня ждать!», «Поверь мне, все наши друзья об этом говорят. Они не могут поверить, что ты так плохо относишься ко мне»). Подруга или психолог поможет вам вновь обрести чувство меры («Да, ты часто опаздываешь, и это неприятно. Но я не думаю, что ты делаешь это назло Джо. Ты просто всегда опаздываешь!»).
3. Уделяйте пристальное внимание своим чувствам. Порой, находясь с газлайтером, вы не можете пробраться сквозь туман словесного и эмоционального насилия, ясно мыслить в процессе общения. Но вы всегда можете прервать разговор: «Я плохо себя чувствую. Давай обсудим это позже». Говорите с газлайтером на своих условиях. Ваши чувства сообщат, когда пора закончить разговор.
4. Покиньте город на выходные – или хотя бы сходите в кафе выпить чашку кофе. Порой нужно побыть одной, чтобы понять, насколько неуправляемой стала ситуация с газлайтером. Будет даже лучше, если вы встретитесь с подругой или другим близким человеком. Контраст между тем, насколько приятно проводить время с этим человеком, и какой растерянной, обиженной и разочарованной вы себя чувствуете в присутствии газлайтера, поможет разобраться в манипулятивных отношениях.
5. Придерживайтесь своего восприятия. Я рекомендую выбрать предложение, которое даст понять вам и газлайтеру, что у вас есть своя точка зрения и вы готовы ею поделиться. Вот несколько идей:
• «Я знаю, что ты так думаешь, но я с тобой не согласна».
• «У меня другое мнение».
• «Это твоя точка зрения, и она отличается от моей».
