Моя пациентка Нелла – мечтательная романтичная женщина в возрасте 40 лет. Она чувствовала, что наконец нашла любовь всей своей жизни. Нелла работала музейным куратором и часто ездила по работе в Европу и Латинскую Америку. Она построила карьеру, но у нее не было продолжительных романтических отношений. Теперь она думала, что нашла того «единственного» в лице очаровательного и внимательного Фредерика.

Но вскоре Нелла поняла, что жизнь с Фредериком имеет свои сложности. Он не любил ее подруг и родственников и устраивал скандалы, если она проводила с ними время. Она все больше чувствовала себя одинокой. Фредерику не нравились ее постоянные командировки. Он был на пенсии, и Нелла часто звала его с собой. Фредерик отказывался, и вскоре Нелла тоже начала отказываться от лучших проектов, которые когда-то приносили ей огромное удовольствие. Она планировала пройти дополнительное обучение, но теперь Фредерик распоряжался ее временем, так что пришлось отказаться и от этой идеи. Фредерик был газлайтером-мучителем, который постоянно находил новые способы унизить ее. В разгаре спора он прекращал разговаривать с ней – это был его эмоциональный апокалипсис. Нелла всегда умоляла его уделить ей внимание, чтобы она могла снова почувствовать себя любимой.

Хотя Нелла делилась со мной переживаниями, лишь через несколько месяцев поняла, что стала жертвой газлайтинга. Теперь она могла сама назвать все проблемы: редкое общение с друзьями и близкими, упавшая самооценка, потеря возможностей на работе, постоянное откладывание профессиональных планов. Когда я спросила, как она относится к продолжению отношений, она улыбнулась.

«Знаешь, Фредерик – такой интересный мужчина! – с энтузиазмом ответила Нелла. – С ним нескучно. Никогда не знаешь, что произойдет завтра, и он очень сложный человек. Я никогда не общалась с таким человеком-загадкой».

Вскоре я поняла, что вместо того чтобы эмоционально отреагировать на унижения, игнорирование, запрет на командировки и общение с подругами, Нелла реагировала на «проблему Фредерика» интеллектуально. Почему он был таким сложным и требовательным? Что стояло за его острым желанием оскорбить ее или заставить замолчать? Можно ли понять, когда закончится поток оскорблений и начнется молчаливое игнорирование, как избежать такое поведение? А те особенные моменты, когда Фредерик неожиданно открывался, признаваясь в своих глубочайших страхах и слабостях? Как он мог быть сначала таким преданным, а через минуту подозревающим? Возможно, у него были проблемы с матерью. Или старшей сестрой. Нелла могла часами размышлять о своем сложном кавалере.

Если бы Нелла отреагировала эмоционально на свои ощущения, она быстро устала бы от такого отношения к себе. Но она поддерживала интерес к отношениям, обдумывая их. Нелла оказалась в ловушке оправдания второй стадии газлайтинга. Вместо того чтобы определить неприемлемые аспекты поведения Фредерика, считала его интересным, потому что тогда могла придумать много оправданий. До знакомства с ним Нелла встречалась с мужчиной, который казался мне более стабильным и приятным. Когда я вспомнила о нем, Нелла тут же согласилась, что он относился к ней очень хорошо. Но, по ее словам, тот мужчина не был таким интересным, как Фредерик.

Узнав, что Нелла действительно заинтересована в грубом поведении Фредерика, я увидела контраст, который часто замечала во многих женщинах, в том числе в себе самой. Когда мы общаемся с людьми, которые плохо поступают с нами, нас волнуют эти отношения. У нас есть о чем размышлять, говорить, думать. Отношения с более приятным и надежным человеком не дают столько пищи для размышлений. Разумеется, мы наслаждаемся ими, но они не отнимают столько времени и внимания. Когда наш спутник (друг, начальник) проявляет внимание и симпатию, следит за своими чувствами, выражает недовольство вежливо и уместно, мы начинаем скучать.

Как и многих женщин на второй стадии газлайтинга, Неллу больше интересовала драма и размышления о плохих отношениях, чем более примитивные ощущения в хороших. Вместо того чтобы искать в отношениях поддержку или устойчивый источник любви, Нелла считала их математической задачкой, повышенная сложность которой была ее главным интересом.

Почему некоторым из нас нравится анализировать газлайтеров? На мой взгляд, тому есть две причины.

Одна из моих пациенток описывала свое детство, проведенное с отцом. «Когда он возвращался с работы, я не знала, каким он придет, – сказала она. – Иногда он приносил новые игрушки и часами играл с нами после ужина. Иногда готовил особые оскорбления для каждого члена семьи или просто хотел побыть один. Поэтому каждый вечер мы с братьями спрашивали друг друга: “Как думаешь, в каком настроении придет папа?” Если честно, нам было нелегко».

В глубине души моя пациентка предпочла бы более надежного отца, который бы всегда любил ее. Но в итоге она научилась радоваться новым проблемам, которые создавал ее отец. Как любители приключений с удовольствием описывают неожиданные сложности во время похода в горы, моя пациентка воспринимала свои отношения с отцом как постоянное приключение, которое оживляло и пробуждало в ней лучшие качества. Когда она выросла, ее тянуло к молодым людям, которые могли дать ей подобные «приключения».

Если мы выросли с родителями, которые вели себя непредсказуемо, уже в раннем детстве поняли, что жизнь непредсказуема. В ответ на это мы пытаемся расширить зону своего контроля. Чем сильнее контролируем ситуацию, тем больше уверены в себе и меньше вероятность, что нас обидит ненадежный родственник, подруга или любимый человек.

К сожалению, отношения по своей природе предполагают отсутствие контроля. Другой человек может любить нас или не любить, поддерживать или часто подводить, относиться к нам хорошо или плохо. В конце концов, именно он решает, как вести себя: мы можем лишь реагировать на его поведение. Зацикленность на ловушке оправдания создает иллюзию контроля. Нам кажется, что если бы мы понимали газлайтера, смогли бы изменить его поведение. Чем хуже он к нам относится, тем более заинтересованными мы становимся, потому что его поведение дает много возможностей для вмешательства.

Что делать? Как вырваться из ловушки оправдания? На помощь придут наши «бортпроводники». Мы должны проанализировать свое поведение и обдумать действия. Например, правильно ли мы поступаем, прося кричащего газлайтера простить нас, а не перестать кричать? Мы должны сосредоточиться на своей эмоциональной реакции и признать свои чувства. Признать постоянное унижение, разочарование и истерики, которые влекут за собой попытки оправдать поведение газлайтера. Его плохое поведение неразрывно связано с романтикой, приключениями и такой желанной «живостью», как похмелье – с бурной вечеринкой.

Зачастую пациентки спрашивают меня, как сохранить преимущества своих отношений с газлайтером, освободившись от недостатков. К сожалению, это невозможно. Более устойчивые и надежные отношения приносят большее удовлетворение, но они не кажутся такими романтичными или захватывающими, как отношения с жестоким и сложным человеком, который ведет себя неожиданно. Даже если вы и газлайтер начнете все с чистого листа, сделав отношения более здоровыми и приятными, вы не сохраните эффект неожиданности, из-за которого живете с постоянным чувством повышенной бдительности. Ваши новые здоровые отношения по определению будут менее проблемными и более предсказуемыми. Вам не придется защищаться. Вы просто откроетесь и будете получать и отдавать любовь. Вам придется признать, что вы по-прежнему не в состоянии контролировать поведение вашего спутника. Остается только решить, как реагировать на его действия.

Поэтому, если отношения часто вас разочаровывают (пусть и сопровождаются редкими вспышками радости), если вы, как Нелла, принимаете решения, которые не совпадают с вашими желаниями, задумайтесь, не попали ли вы в ловушку оправдания. Проанализируйте свои отношения и выполните упражнение «Поиск внутренней правды» (с. 146), чтобы понять, как действовать дальше.