Три типа газлайтеров
Газлайтинг возникает в разных формах. Иногда он похож на прямое насилие, но в остальных случаях вам кажется, что партнер – хороший парень или даже романтичный любовник. Давайте узнаем, какие формы способен принимать газлайтинг.
Гламурный газлайтер: создает для вас особый мир
Предположим, ваш молодой человек не звонил вам в течение двух недель, хотя вы писали ему. Наконец он приезжает к вам – с огромным букетом ваших любимых цветов, бутылкой дорогого шампанского и бронью отеля за городом на выходные. Вы разгневаны и расстроены. Где он был все это время? Почему не отвечал на звонки? Но молодой человек отказывается признавать, что поступил неправильно, и предлагает насладиться романтикой, которую только что создал. Как и все газлайтеры, он искажает восприятие реальности и требует, чтобы вы приняли его точку зрения. Он ведет себя так, будто ничего не произошло, а вы расстроились беспричинно. Но гламур и романтика скрывают его плохое поведение и ваш стресс.
Я называю таких людей гламурными газлайтерами. Некоторые мужчины постоянно используют данный тип поведения. Другие, например, Брайан, ревнивый молодой человек Кэти, обращается к этому виду манипуляций изредка, например после крупных ссор. Гламурный газлайтинг сбивает с толку: вы знаете, что-то не так, но любите романтику. Поскольку вы не можете заставить человека согласиться с тем, что в ваших отношениях возникла проблема, начинаете верить, что все в порядке.
Когда я вспоминаю свои отношения с гламурным газлайтером, мне кажется, что я поддалась его волшебным чарам, попала в заколдованный мир, где мы были счастливыми и влюбленными. Газлайтер зачастую проявляет себя с лучшей стороны в начале отношений, а качества, которые позже вызывают проблемы, помогают ему на ранних этапах произвести хорошее впечатление. Он говорит, что вы – лучшая женщина на земле и единственная, кто его понимает, принцесса, которая чудесным образом изменила его жизнь. Газлайтер меняет вашу жизнь: окружает заботой, возит в прекрасные места, засыпает подарками, интимными признаниями или вниманием, которое вы никогда раньше не получали. Вы ощущаете удивительную близость и радость, чувствуете себя особенной. Он расцветает, и вы вместе с ним. Женщинам, которые верят, что любовь похожа на волшебство – а кто из нас думает иначе? – гламурный газлайтер кажется самым привлекательным мужчиной в мире, потому что умеет его создавать.
Хорошо, но в чем тогда проблема?
Разумеется, влюбленность может быть волшебным ощущением, и я не буду утверждать, что вы не должны наслаждаться новыми отношениями. Но иногда мужчины, которые умеют создавать «волшебство», любят только идею отношений. У них большой опыт в подготовке романтических драм. Им нужна лишь исполнительница главной роли, и когда вы появляетесь, сами вручаете сценарий, и фильм начинается. Какое-то время это захватывает: красивые рестораны, романтические поступки, интимные моменты, секс. Гламурному газлайтеру нравится быть ведущим актером. Уже на ранней стадии отношений вы можете заметить признаки проблем. Но вы закроете на них глаза, потому что остальное кажется прекрасным. Так, в начале отношений Кэти нравились романтические поступки Брайана – например, он дарил ей цветы или делал массаж ног. Но ее беспокоило, что иногда он обвинял ее в наивности или постоянном желании флиртовать. Однако, поскольку Кэти любила внимание, она убедила себя, что такие обвинения – ерунда, а Брайан изменится, когда узнает ее лучше. Она даже думала, что неправильно его поняла.
В других отношениях с гламурным газлайтером все идеально до первого сбоя – пока он не обвинит вас в чем-то, чего вы не делали, и не потребует согласиться с ним. Вы можете пребывать в софитах гламура несколько недель или даже месяцев, пока человек не обвинит вас в том, что вы расстроились из-за его исчезновения на пару недель и отказа отвечать на звонки. Но к этому моменту вы окутаны романтикой. Даже если вам не понравится его поведение или манипуляции, вы хотите сохранить отношения и будете надеяться, что дымка гламура появится вновь.
Когда одна пациентка описала растущий дискомфорт в отношениях с гламурным газлайтером, я представила снежный шар, где заключен прекрасный хрупкий мир. Шар очень красив – пока не разобьется. Тогда мир рушится, и восстановить его невозможно. Зачастую, особенно на первой стадии, гламурный газлайтинг сменяется периодами романтичной нежности. Из-за этого вы не способны определить, в чем проблема. Вы даже можете ненавидеть манипуляцию, но верить, что это маленькая цена за близость и теплоту. Если вы, как и Кэти, какое-то время были одиноки или если воспитываете с газлайтером детей, вас может пугать мысль о разрыве – даже если отношения действительно плохие. Конечно, поведение газлайтера делает приятные моменты более ценными. «Пойми, он любит тебя, – говорила себе Кэти после того, как ее все более раздражительный молодой человек дарил ей розы, делал массаж ног или радовал покупкой любимого парфюма. – Я уверена, все наладится».
При этом Кэти все больше лишалась своего чувства «я». Она начала считать себя такой, какой ее видел Брайан – импульсивной, кокетливой, нелепой. И становилась все менее дружелюбной к окружающим.
Иногда приятные моменты являются непосредственной реакцией на плохие. Газлайтер может часами отчитывать вас за проступки. Затем, когда вы вот-вот расплачетесь, он начинает извиняться. «Пожалуйста, прости меня, – может сказать он. – Ты знаешь, порой я перегибаю палку. Просто я боюсь тебя потерять». Он может использовать подарки или секс, чтобы восстановить близость. Вы отреагируете с почти невыносимым облегчением. Вот видишь, ты была права – он прекрасен! Чем неприятнее становится плохое поведение газлайтера, тем приятнее кажется хорошее, которое будто стирает все плохие поступки и возвращает вас в прежние волшебные дни. Некоторые женщины месяцами и годами, а то и всю жизнь надеются хотя бы ненадолго вернуться в счастливое прошлое.
Гламур и романтика могут проявляться в отношениях очень по-разному и, разумеется, не только в негативных формах. Но если ваш молодой человек с помощью романтики отвлекает вас от чувств – если он дарит цветы, чтобы вы перестали ругать его за опоздания, или оскорбляет вас на глазах друзей и немедленно делает комплимент, от которого у вас захватывает дух, и вы начинаете сомневаться, что в ваших отношениях есть проблемы, – значит, вы подверглись гламурному газлайтингу.
Связались с гламурным газлайтером? Проверьте, не знакомы ли вам ситуации, описанные ниже.
Отношения с гламурным газлайтером
Хотя некоторые пункты этого списка негативные, многие из них нейтральны или позитивны. Но если вам кажется, что спутник использует гламур, чтобы отвлечь вас от ваших чувств, даже позитивные моменты свидетельствуют о газлайтинге.
• Вы часто чувствуете, словно вы оба живете в особенном мире?
• Назвали бы вы своего молодого человека «самым романтичным мужчиной в жизни»?
• После ссор и конфликтов обычно наступают периоды интенсивной близости или романтики, отмеченные особыми подарками, интимностью и сексом?
• Подруг поражает, насколько романтичен ваш молодой человек?
• Подруг раздражает, насколько романтичен ваш молодой человек?
• Ваше восприятие молодого человека не соответствует восприятию подруг?
• Он ведет себя по-другому, когда вы находитесь в общественных местах?
• Он – один из тех парней, который должен очаровать всех в комнате?
• Иногда вам кажется, что у него целый репертуар романтических идей, которые не всегда соответствуют вашему настроению, вкусам и совместной истории?
• Он продолжает вести себя романтично – в сексуальном или другом плане – даже после того, как вы сказали, что не в настроении?
• Вы чувствуете сильное расхождение между вашими ощущениями в начале отношений и сегодня?
P. S. Гламурными газлайтерами могут быть не только партнеры в любовных отношениях. Многие начальники, коллеги, друзья и родственники способны втягивать нас в чудесный мир фантазий, и цена этому – газлайтинг, который мы предпочитаем игнорировать. Если ваш гламурный газлайтер – мужчина, а вы – женщина, он может проявлять свое сексуальное обаяние в каждой ситуации, даже если нет шансов для развития сексуальных отношений. Другими словами, он манипулирует вами, принуждая вас вести себя так, словно вы оба только начали встречаться, даже если вы знаете, что между вами нет романтических отношений.
Подруга, которая является гламурным газлайтером, может вызывать у вас чувство, что вы обе настроены против всего мира. Она успокаивает вас обещанием «мы подруги навсегда» или льстит, утверждая, что вы обе особенные: этой приманкой она заставляет вас терпеть манипуляцию. Но когда вам приходится отменить традиционный воскресный обед из-за семейных проблем, она обвиняет вас в том, что вы намеренно унижаете ее и не уважаете дружбу. Если вы тоже глубоко верите в идеал «подруг навсегда», вас могут убедить ее слова. Вы думали, что у вас есть приоритеты поважнее, но, вероятно, вы действительно ее унизили.
Аналогичным образом родственники, которые являются гламурными газлайтерами, могут идеализировать семью, призывая вас чувствовать себя частью особого клана. При этом они часто пытаются заставить вас согласиться с их искаженным восприятием. Они могут сказать что-то вроде: «Ой, ты всегда так суетишься», или: «Я не знаю, почему ты не такая креативная, как твоя сестра». Вместо того чтобы попросить их так не говорить или молча не согласиться, вы поверите им, потому что отчаянно хотите быть «членом семьи», и цена этому – ваше согласие. Или брат, сестра, родитель, один из родственников предложит объединиться против остальной семьи. Так у вас появится особый мир, о котором будете знать лишь вы. И вновь это уловка, которая держит вас на крючке. Когда газлайтер убеждает согласиться с его точкой зрения, вы пытаетесь принять ее. «Ты всегда была такой растяпой», – говорит ваша мать, сестра или двоюродный брат. Вы не согласны с этим утверждением и чувствуете себя оскорбленной. Но вам нравится, что вы объединились против всей семьи, и начинаете думать, что и вправду слегка неуклюжи, ради того чтобы сохранить особую связь.
Как вы можете видеть, во всех перечисленных случаях действует базовая формула газлайтинга: человек заставляет вас принять его ошибочную точку зрения, но вы пытаетесь убедить себя, что она верная, ради того чтобы получить одобрение человека и сохранить отношения, которые помогают чувствовать себя хорошей, особенной, приятной и способной. Ваша потребность в чьей-то оценке мешает разорвать манипулятивные отношения.
Газлайтер – хороший парень: вы не можете понять, что не так
Однажды ко мне на сеанс коучинга пришла Сондра. Ей было около 35, женщина с рыжими волосами и ярко-зелеными глазами. На первый взгляд казалось, что Сондра состоит в счастливом браке и ведет идеальную жизнь. Она и ее «идеальный муж» Питер воспитывали троих чудесных детей, она любила свою работу в социальной сфере, и у нее было много приятных и любящих друзей и коллег. Хотя они с Питером (тоже социальным работником) были загружены, как и все работающие родители, Сондра гордилась тем, что они все делали вместе, в том числе работу по дому и воспитание детей.
Но женщина чувствовала себя все менее счастливой – без особых причин, заверила она меня. Сондра описала свое эмоциональное состояние как оцепенение. На протяжении последних трех лет она чувствовала себя холоднее и холоднее, будто все теряло смысл. Когда я попросила ее рассказать о последней вещи, которая искренне ее порадовала, на лице появилось нервное выражение, быстро исчезнувшее под привычной маской спокойствия. «Если честно, я не могу вспомнить, – призналась она. – Это плохо?»
В ходе нашей работы Сондра начала говорить о муже иначе. Я узнала, что он многое делал для нее и детей, но многое делала и сама Сондра. А еще я поняла, что у Питера был вспыльчивый темперамент, и семья делала все возможное, чтобы не вывести его из себя. Сондра не знала, что приведет к ссоре, а что нет. Постоянное состояние «боевой готовности» изматывало ее, даже когда Питер не выходил из себя. Хотя Сондра продолжала называть себя с мужем идеальной парой, мне показалось, что она истощена и подавлена из-за постоянных стычек с ним.
«Допустим, вечером мне нужно быть на совещании, – рассказала Сондра. – В тот же вечер Питер тоже должен идти на совещание, и не удается найти няню для детей. Мы будем несколько часов спорить, чье совещание важнее. В итоге я просто устану спорить. Питер будет говорить: “Ты уверена, что тебе нужно на совещание? Ты ведь так волнуешься из-за мелочей” или: “Вспомни последнее совещание. Ты решила, что тебе нужно пойти, а на самом деле ничего важного не было. Уверена, что в этот раз все по-другому?” В конце я даже могу “выиграть” и получить возможность пойти на совещание. Но Питер будет смотреть на меня, будто спрашивая: “Ты не рада? Ты же выиграла!” Но я не чувствую радости. Я чувствую себя измотанной».
Я поняла, что Сондра встречалась с газлайтером – хорошим парнем, человеком, который хотел, чтобы его считали разумным и хорошим, но при этом стремился всегда поступать по-своему. Мой давний друг и коллега психотерапевт Лестер Ленофф называет такое поведение «неуважительной уступчивостью». Это когда человек вроде уступает, но не считается с чужим мнением. Казалось, Питер уважал Сондру, но продолжал утверждать, что она не знает, о чем говорит, или слишком беспокоится. В конце концов, именно такое неуважение и пренебрежение отвлекало Сондру от дальнейшего разговора. Вот что ее расстраивало независимо от того, «выиграла» она или «проиграла».
Такие отношения часто сбивают с толку. В глубине души вы, вероятно, понимаете, что вас не уважают, а ваши желания и интересы не учитывают. Но вы не можете понять, что происходит на самом деле.
Мы все сталкивались с людьми, в отношениях с которыми что-то не так, даже если мы не понимали, что именно. Начальник вызывал вас в свой кабинет, чтобы похвалить за работу, а вы выходили в смятении и тревоге. Подруга часто старалась для вас, но вы не можете найти время, чтобы встретиться с ней. Молодой человек кажется прекрасным, его нельзя не обожать, но не удается поверить в возможность таких отношений. Родственник – практически святой человек, и все же после общения с ним мы возвращаемся домой в плохом настроении и депрессии.
Зачастую такие запутанные ощущения говорят о газлайтинге – нарушении или отрицании вашего восприятия реальности газлайтером, который хочет доказать свою правоту. От честного разговора вас отвлекает не произошедший неприятный случай, а скрытое сообщение: «Я прав, а ты нет!» Поэтому вы сдаетесь, не осознавая почему, и получаете желаемое, но не чувствуете удовлетворения. Вы не понимаете, на что жаловаться, но точно знаете: что-то не так. Как и Сондра, чувствуете себя оцепеневшей, обессиленной, безрадостной – и к тому же расстроенной из-за того, что не ясна причина грусти.
Говоря простыми словами, проблема в том, что газлайтер должен поддерживать свое чувство правоты и делать для вас что-то приятное. Но не потому, что он заботится о вас – лишь отчаянно хочет доказать, какой он хороший парень. Вот почему вы чувствуете себя одинокой, не догадываясь, в чем дело. Но вам хочется думать, что он хороший. Вы пытаетесь заставить его считать хорошей вас, поэтому вы игнорируете разочарование. Как и Сондра, впадаете в оцепенение.
Связались с газлайтером – хорошим парнем? Проверьте, не знакомы ли вам следующие ситуации.
Отношения с газлайтером – хорошим парнем
• Он постоянно пытается удовлетворить вас и других людей?
• Он предлагает помощь, оказывает поддержку или идет на компромисс, в результате чего вы чувствуете разочарование или недовольство?
• Он хочет обсуждать с вами домашние, социальные или рабочие вопросы, но кажется, что вас не услышали, даже если вы получили желаемое?
• Вы чувствуете, что он всегда добивается своего, но не понимаете, как это происходит?
• Вам кажется, что вы не получаете желаемое, но не понимаете, в чем проблема?
• Вы считаете свои отношения счастливыми, но при этом чувствуете себя оцепеневшей, безразличной или разочарованной в жизни в целом?
• Он просит вас рассказать, как прошел день, внимательно слушает и проявляет сочувствие, но после таких разговоров вам становится хуже?
Мучитель: оскорбляет, играет на совести и замыкается в себе
Гламурных газлайтеров и газлайтеров – хороших парней порой сложно вычислить: в других обстоятельствах их поведение казалось бы приятным. Но есть более проблематичное проявление газлайтинга, такие как крики, оскорбления, притеснение, игра на совести и иные виды наказаний и запугивания.
У вас могут быть все основания мириться с неприятным поведением: мужчина кажется вам родственной душой и вы думаете, что он хороший отец ваших детей, верите, что он критикует по делу. Но в глубине души понимаете, что вам не нравится такое отношение.
В одних случаях подобные действия чередуются с поведением гламурного газлайтера или газлайтера – хорошего парня. В других они настолько определяют ваши отношения, что газлайтера можно назвать мучителем.
Например, муж Мелани Джордан был классическим мучителем. Когда Мелани не смогла найти дикий лосось для ужина, Джордан накричал на нее и засыпал сотней вопросов, на которые она не смогла ответить. Позже он не разговаривал с ней несколько часов (он всегда так реагировал, когда ему не нравилось поведение жены). Мелани устала от его нападок. Она давно пыталась защитить себя, хотя не прекращала бороться за любовь. По-прежнему думала, что одобрение Джордана докажет, что она сильная, умная и способная женщина, которая заслуживает счастливой жизни. Мелани казалось, что оскорбления доказывали ее ничтожность.
Связались с мучителем? Проверьте, не попадали ли вы в следующие ситуации.
Отношения с газлайтером-мучителем:
• Он унижает вас или проявляет неуважение иным образом, когда вы остаетесь наедине или находитесь в общественных местах?
• Он пользуется молчанием, чтобы атаковать, добиться своего или наказать вас, когда вы его расстроили?
• Он выходит из себя (часто или иногда)?
• Вы понимаете, что боитесь находиться рядом с ним или даже думать о нем?
• Вам кажется, что он высмеивает вас – открыто или со словами «я шучу»?
• Он угрожает уйти, если вы расстроите его?
• Он провоцирует ваши худшие страхи? Например: «Ну вот, опять. Ты такая требовательная!», или: «Ты как твоя мать!»
Отношения с мучителем, мягко говоря, сложные. Чтобы наладить их, вы должны справиться с газлайтингом и унижениями, которые неприятны, даже когда нет манипулирования. Мучителю придется изменить свое поведение. Но и вы должны работать над способностью противостоять ему. Нельзя сдаваться во избежание неприятного разговора.
