Часть 5

Чудесный день! Настолько замечательный, что даже в дневник писать не о чем: обычно берусь за ручку, когда грустно. Просто для информации – завтра Новый год, мы с Сашей встречаем его у друзей. А сегодня он придёт ко мне ночевать: родители уехали, и мы отпразднуем вдвоём!

Всё готово – ужин на столе. Надела сиреневое платье, которое купила в прошлом месяце на распродаже. Волосы уложила по-новому – высоко, лоб открытый, серёжки видно. По-моему, так я выгляжу изящнее и загадочнее.

В дверь звонят – это он!

Ложная тревога: соседка заходила. Попишу пока, всё равно делать нечего. Где он, интересно? Почему так долго? Видно, в пробку попал. В центре сегодня просто караул. И мобильник забыл. Нервничает, наверное.

30 декабря. 20.30.

Я всё еще одна, и у меня почти истерика.

Сотовый отключен, дома у него телефона нет. Вряд ли с ним случилось что-то страшное – я бы почувствовала. Если не придёт до десяти, то уже и ждать нечего.

Значит, есть примерно полтора часа, которые можно прожить почти нормально: просто подождать, не думать о том, о чём буду думать всю ночь, если он не появится.

Такое чувство, что это последние полтора часа в моей жизни. А когда они закончатся, больше не останется ничего хорошего… Ненавижу этот противный холодок в желудке. Как же хочется послать всё к черту, жить на верхнем этаже небоскреба, смотреть на всё сверху вниз. Или даже плевать.

Не пришёл, не придёт и ждать бесполезно. Не верю ни в пробки, ни в сломанные автобусы. Пешком можно дойти два раза и обратно вернуться.

Ладно, чего уж. На самом деле я никогда ему не верила на все сто. Может, что-то чувствую, а может, работает женская интуиция,… хотя её у меня и нет.

Надо пережить эту ночь, но как? Не выдержу одна.

С другой стороны, лучше одной. Когда плачешь, свидетели не нужны. Слишком унизительно объяснять, что об тебя в очередной раз вытерли ноги.

Кто дал ему право меня изводить? Как долго человек может терпеть, пока его топчут? Лично я с успехом делаю это больше года.

Ничего себе, вечерок накануне праздника. Все радуются, готовятся, а я… Тоска такая, что её ощущаешь физически, как кокон, как покрывало. Будто придавило, даже дышать трудно.

Сашка, ты мне в душу плюнул. Не мог другое время выбрать – Новый год же… А с другой стороны, разве есть подходящее время, чтобы плевать в душу?

Может, на улицу сходить? Интересно, слёзы на морозе замерзают? Если да, то и правда, слёзы – вода.

Помню, ночевала у Сашки месяц назад. («Мам, можно я сегодня у Лены останусь?») Проснулась ночью и поймала себя на мысли, что мне противно спать здесь, противно, что я очередная девушка, что занимаю место в длинном списке. Липкая музыка, дешёвое вино, запах сигарет, которые выкуриваются в кровати… И постельное белье – то же самое.

Но хуже всего, что я люблю, не представляю себя отдельно от него. Разве можно любить вот так – постоянно переступая через себя? Почему моё чувство постепенно превращается в кошмар, от которого хочется проснуться? Ради минутных радостей – вся эта тоска и боль?

Как я хочу встретить Новый год? Дома скажу, что с подругами, а подругам – что дома. А сама уйду бродить по городу. За чужими стеклами будут смех, радость, песни, шампанское, а я бреду себе и думаю, думаю… Может, тогда и придёт в мою глупую голову мысль, как жить дальше.

Пробовала сейчас читать – не понимаю смысла. Есть не могу, спать – тем более. Так тихо кругом! Весь дом спит, люди в тёплых постелях прижались друг к другу, как мыши. Греются теплом друг друга.

Хорошо ещё, привыкла вести дневник. Пишешь – и руки заняты, и голова. Этот блокнот скоро закончится. Уже второй за год. Что греха таить, частенько мне бывает так плохо, что требуется отвлекаться дурацким записыванием.

Зачем вообще нужна любовь? Кто её придумал? Страшная штука: ты вручаешь сердце чужому человеку, а он волен сделать с ним, что угодно.

Реву без остановки третий час. Эта отвратительная жалость к себе!.. А чего жалеть? Сама виновата: мало того, что завишу от него во всём, так ещё и не умею этого скрыть.

Постоянно вру себе и другим, как у меня всё замечательно. Подняла свою любовь над головой, как флаг, и всех родных поставила под знамена – любуйтесь! Аплодируйте!

Самое пакостное: если случится чудо и всё наладится, глаза мои снова закроются. До следующего раза. И наступит день, когда Сашка меня так ударит, что эта ночка раем покажется.

Всё отлично, чудесно! Ночью всё-таки ходила к Сашке. Чего мне стоило поднять руку и позвонить в дверь!..

Он был дома. Один. Оказалось, болеет! Слава богу – болеет! Конечно, жалко, у него температура… Но каждый раз, когда он кашляет, я готова его расцеловать. Предупредить не мог: зарядка на телефоне села, а зарядник остался на работе. Хорошо ещё, додумалась сама прийти.

Новый год встречали у Саши, и это была лучшая новогодняя ночь в моей жизни! Говорят, с кем год встретишь, с тем и проведёшь. Значит, это будет наш с ним год.

А то, что я тут понаписала… Глупости. Просто ночью всё всегда кажется страшнее.