Как с этим справиться?
Вот безумный вопрос: что, если иногда сдаваться – это нормально?
Поплакать, когда хочется, разозлиться, когда придет время, упасть на колени, чувствуя себя побежденной, или просто позволить чувствам захватить тебя?
А что, если мы забежим вперед и сделаем это в присутствии другого человека?
Что, если заставим других людей ощущать себя некомфортно или неловко и при этом будем чувствовать, что они, став свидетелем нашего «позора», будут любить нас еще сильнее?
Что, если мы сыграем по этому сценарию, уверенные в том, что в конце концов у нас будет все в порядке?
Может быть, ты думаешь: «Ты сейчас так глупо шутишь со мной? Чтобы я расклеилась перед кем-то? Ну нет!»
Я понимаю твою тревогу. Это то, над чем ты работаешь. Просто пока придержи это. К такому проявлению своей силы ты еще не готова.
Лицом к своим чувствам
Теперь ты знаешь, что быть сильной – это не то же самое, что двигаться по жизни, расталкивая локтями более слабых. Но что это за новый взгляд на силу?
Быть сильной – значит решительно идти навстречу отрицательным эмоциям, таким как ярость, разочарование, сожаление, грусть, тоска, горечь утраты и страх, точно так же, как мы с готовностью идем к так называемым «хорошим чувствам», таким как радость, любовь, восхищение, блаженство и успех. Сильный чувствует их все. Интересуется ими, открывает и исследует их оттенки и смешения. Как будто мы берем нитку на свитере и начинаем его распускать. Чем больше мы интересуемся тем, что чувствуем, тем скорее и легче вызвать еще больше чувств и переработать их.
Вот что значит быть сильной.
Выражение эмоций – это то, что в обязательном порядке происходит с женщинами, с которыми я работаю. Из всего разнообразия чувств печаль и ярость – два самых сильных ощущения, которые женщины прячут поглубже и которые в итоге становятся причиной решения «быть сильной».
Например, у одной из моих клиенток, Джессики, были незавершенные чувства к своему отцу. Она говорила, что до сих пор злится на него, но никогда до конца не выражала это. А когда чувства переполняли ее, она прятала их подальше.
Я спросила ее: «Чего ты боишься, что произойдет, если ты выпустишь наружу злость и ярость?» Она ответила: «Я боюсь, что для меня это будет слишком сильно, чтобы справиться с этим». Я спросила: «Ну и что с того?» После чего она задумалась на несколько мгновений, прежде чем ответить: «Я боюсь, что не смогу остановиться и не плакать, если начну. Я боюсь потерять контроль над ситуацией. И мне это не нравится».
Это уже был результат.
Я предложила Джессике разозлиться. Что она может сделать, чтобы вызвать это чувство? Она сказала, что у нее есть несколько фотографий, которые она может пересмотреть и которые вернут ее назад в то место и вызовут те чувства. Она приступила к выполнению задания.
Через несколько дней я получила текст с фотографией, на которой была изображена кровать с одеялом, уничтоженная телефонная книга и коробка с салфетками. Джессика подписала: «Вот моя куча салфеток и телефонная книга, которую я уничтожила резиновым молотком. Я плакала и злилась примерно час, а затем час проспала».
Через некоторое время я снова встретилась с ней и спросила, как она себя чувствует. Она сказала, что до этого чувствовала беспокойство, как будто ее тело знало, что произойдет, и торнадо злости было на подходе. Когда ее тело было готово выпустить его, ей пришлось сделать усилие, чтобы замедлить этот процесс. После этого она почувствовала себя лучше, облегчив душу тем, что смогла выйти из ситуации в прекрасном состоянии.
Я не претендую на то, что Джессика «излечилась» после разрешения своей конкретной проблемы. Это снова может произойти в ее жизни. И ей снова придется иметь дело с сильным чувством. Но упражнение помогает, потому что оно не только дает выход разрушительным чувствам, но и формирует доверие к себе.
У Джессики появилось реальное свидетельство того, что она может позволить себе выражать чувства и при этом быть в порядке. Мир не взорвался прямо ей в лицо.
Уступи своему телу
Избегание чувств – не более чем способ обмануть себя тем, что все под контролем. Когда мы выражаем эмоции, мы уступаем своему телу, позволяя ему делать то, что нужно,
Для многих из нас уступка своему телу – это китайская грамота.
Однако некоторые ситуации настоятельно требуют именно этого.
Позвольте мне спросить тех из вас, кто уже рожал: что бы произошло, если бы вы попытались удержать ребенка внутри себя, когда роды уже начались? Такого не может быть.
А если сдерживать себя, когда тошнит? Мерзко, но я знаю, что вы не сможете удержать это в себе. Тело знает, что именно нужно изгнать наружу. Тело заботится о тебе, избавляясь от того, от чего нужно избавиться.
То же самое и с чувствами. Твое тело знает, что ему нужно делать.
Чувства возникают, и у нас есть два варианта:
1. Задавить их в зародыше. Мы «твердые». Да, это сложно, для этого нужно приложить усилия. Особенно, когда наш способ бороться с чувствами – это молчать о них, избегать их, говоря всем, что мы в порядке, или обвинять других.
2. Выразить эмоции. Этот вариант так же мучителен, потому что никто не хочет выплакать глаза или кричать в подушку. Чувствовать боль – это, ну… больно.
Оба варианта плачевны для большинства неподготовленных людей, но первый – сдерживать все внутри – это просто тот, к которому привыкла, и поэтому ты выбираешь его.
Это не полностью твоя вина.
Возможно, тебя всю жизнь учили вести себя так. Надеть эту маску, быть способной и неуступчивой, выйти в мир и быть сильной.
Тебя за это ценят. За то, что ты никого не подпускаешь к себе.
Ты привыкла к этому.
Сейчас это легко для тебя, потому что ты овладела этим мастерством в совершенстве. Но эта игра изматывает. Те чувства, которые ты зарыла поглубже или переложила на кого-то – они все еще живы. Их все еще нужно выразить. Ты не можешь заживо похоронить их и надеяться, что они так просто умрут.
Они этого не сделают.
Они спрячутся в твоем теле и проявят себя как неуверенность, болезнь, раздражение на других, саморазрушение, беспокойство, бессонница, депрессия…
Что, если мы изменим понятие «быть сильной»? Быть сильной – это:
• Просить о помощи.
• Не делать все самой только потому, что ты можешь делать все сама.
• Сразу переживать чувства вместо того, чтобы замалчивать их, игнорировать их или ранить других, чтобы облегчить свою боль.
Реплика в сторону перфекционистов: остерегайтесь выбирать все или ничего. Ты полностью отдаешься своим чувствам каждую секунду, каждый день, забрасываешь свою работу, сбиваешь с толку своих детей, или… прячешь это поглубже и «остаешься сильной».
Это разрушительно.
Что-то лучше придержать внутри себя, пока не наступит подходящее время для освобождения. Может быть, тебе нужно подождать один день, прежде чем попросить подругу помочь тебе, когда она будет готова выслушать твою историю. Но будь осторожна с этим. Если мы ждем день или два, тенденция запихивать все поглубже усиливается.
Думай о том, чтобы переосмыслить для себя значение силы.
Вероятней всего, ты прекрасно знаешь о том, что постоянно запихиваешь чувства поглубже, чтобы быть сильной. Вот то, что я хочу до тебя донести.
Начнем прямо сейчас.
Информация – ключ ко всему
Самое сложное в процессе избавления от привычки быть сильной – это осознать, что она у тебя есть.
Зависимость от силы – это все равно зависимость.
Надеюсь, теперь ты знаешь, когда ты опираешься на нее, а когда она тебя разрушает. Сложные вопросы в конце этой главы очень помогут тебе копнуть глубже.
Когда ты обращаешься к себе с фразами типа «Забей, малявка!» или «Сделай умное лицо!», это с тобой говорит внутренний критик. Твой внутренний критик боится выглядеть слабым или уязвимым, и ему, честно говоря, надо проверить голову.
Быть сильной – это не повод для гордости, это не продвинет тебя вперед и не сделает лучше кого-то. В конце жизни за это медаль тебе не дадут.
Привычка к самоконтролю может временно работать и помогать в определенных ситуациях. Я говорю «работать», потому что немедленная оценка, которую ты получаешь от других людей, плюс то, что реальные проблемы отступают на второй план, – это, скорее всего, то, что тебе нужно. Но это не решит твои проблемы в долгосрочной перспективе. Скорее – обострит их и усилит.
Примирение с силой начнется тогда, когда ты дашь себе разрешение реально переживать свои чувства. Более конкретно: избавиться от привычки быть сильной можно, обратившись к сердобольному слушателю.
Нет сомнений в том, что ты сильная и стойкая.
Ты родилась, чтобы сносить удары судьбы, и они сделали тебя такой, какая ты есть.
Ты можешь быть разной: стойкой, сильной, несовершенной и незавершенной. Та степень, в которой ты позволяешь себе отдаться жизни, даже если это означает перестать «быть сильной», напрямую связана с твоим счастьем.
Я призываю тебя идти в этом направлении, чтобы достичь максимальной уверенности, мужества и радости в жизни.
ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ
• Что, по-твоему, является противоположным явлением к тому, чтобы «быть сильной»?
• Ты чувствуешь, что прячешь чувства поглубже, чтобы быть сильной? Если да, то как ты думаешь, почему ты это делаешь?
• Боишься ли чего-нибудь, что может произойти, если не будешь сильной или люди не будут думать, что ты сильная?
• Чего именно ты избегала в свой жизни, развивая привычку быть сильной?
• Что именно ты можешь сделать, чтобы избавиться от этой привычки?
