Как это исправить?
Даже если ты всю свою жизнь оттачивала привычку угождать людям и искать их одобрения, нет на свете причины, по которой ты не могла бы ее изменить. Ты удивительный человек, который читает эту книгу, умная и способная женщина, и я знаю, что ты можешь выработать новые привычки, наградой за которые станет счастье.
Давай начнем?
Это их, а не твое
В моей последней книге «52 способа прожить офигенную жизнь» я подробно разъяснила, как сказать «нет» угодникам. Сейчас я хочу добавить к этому кое-что еще, рассказав о проблеме, которая возникает у большинства людей, когда им приходится впервые сказать «нет».
Многие женщины вообще не делают этого, потому что боятся, что же подумают о них люди, если они скажут «нет».
Вдруг кто-то разозлится?
Или ты травмируешь их чувства?
Ты больше не будешь им нравиться?
Подумают ли они, что ты сука?
Поиск одобрения выглядит так: все, что ты делаешь, оценивается через призму чужого взгляда.
Есть так много мыслей, которые могут пронестись в твоей голове, когда знаешь, что нужно сказать «нет», – мыслей, которые пугают. Поэтому ты вместо «нет» говоришь «да» и взваливаешь на себя совершенно ненужные заботы и чужую ответственность.
Решение кроется в том, о чем моему психоаналитику пришлось напомнить мне 1473 раза: ты не ответственна за чувства других людей.
Ты не ответственна за то, как складывается жизнь или карьера других людей.
Их чувства – это их чувства, тебе они не подвластны, ты можешь собой гордиться независимо от них.
Я не хочу, чтобы люди расстраивались.
Дорогая читательница, я не хочу, чтобы ты расстраивалась, хотя более чем вероятно, что мы с тобой никогда не встретимся.
Я хочу, чтобы люди, о которых я больше всего забочусь, любили меня, были счастливы, и уж точно – не злились на меня из-за того, что я сделала, или из-за того, что я не сделала.
Я все понимаю, но только в своей работе я нашла свободу, умиротворение и силы, перестав быть ответственной за чувства других людей.
Например, моя подруга Эми родилась в очень консервативной христианской семье. Ее родители были миссионерами, и Эми провела свое детство так, что вся ее жизнь вращалась вокруг религии. Когда она стала взрослой и усомнилась в убеждениях своей семьи, это было не очень хорошо воспринято. Эми проделала большую работу, чтобы уверить себя в независимости от одобрения родителей и их системы убеждений.
Однажды мать Эми сказала, как она разочарована тем, что Эми изменила свои воззрения на религию. Для нее было очень важно, чтобы у матери и дочери были одинаковые убеждения. Она подумала, что где-то допустила ошибку как родитель, и это печалило ее.
Но знаешь что? Хотя чувства матери имеют значение, они не имеют ничего общего с личностью Эми. Это чувства ее матери и никого другого. Ее желания и мечты состояли в том, чтобы Эми продолжала следовать религии, в которой выросла. Если бы Эми хотела взять ответственность за чувства матери, она все еще могла бы притворяться, что у нее те же воззрения, она бы не стала говорить то, о чем думает на самом деле, посещая церковь с семьей. В этом бы состояло угождение и поиск одобрения.
Но Эми не захотела врать.
Однажды, выслушав, как мать говорит о своем разочаровании, Эми сказала, что ей не нужно ее одобрение. Эми не стала кричать и делать мать виноватой в том, что она все еще думает по-старому. Она не попыталась избежать этой темы, сменив предмет разговора. Эми повела себя твердо, но с любовью, и сумела постоять за себя. Она не была раньше и не является теперь ответственной за чувства матери. Что бы мать ни чувствовала по этому поводу.
Эми говорит:
– Как «выздоравливаюший» угодник я могу сказать, что в этом нет моей вины. Я больше не говорю «да» только из чувства вины и обязанности. Я могу увидеть, в чем состоит моя ответственность в каждой конкретной ситуации, и я могу сделать серьезный выбор для себя, даже если моя мать (или кто-то еще) его не одобряют. Хотя совсем не весело ссориться с кем-то близким, чувство собственного достоинства и уверенность в себе стоят гораздо больше. Подсознательное послание самой себе состоит в том, что мои чувства, желания и убеждения имеют значение. А мнение других на этот счет – нет.
Конечно, ты можешь думать про себя, что ты никогда бы не смогла сделать то, что сделала Эми, рискуя обидеть мать или кого-то еще. Но поверь, Эми тоже было нелегко. Ей понадобилось много времени, чтобы одобрить саму себя и найти смелость сказать матери о своих настоящих чувствах. На это потребовались годы. Но когда время пришло, она точно знала, что и как хотела сказать – и сказала.
Если ты не можешь сделать в точности то же самое, что и Эми, начни с малого. Но делать это надо прямо сейчас, потому что от этого зависит твое счастье. Вот тебе самое простое задание для разминки: ответь на вопросы в конце этой главы.
Не принимай близко к сердцу
Я обнаружила, что угодники и те, кто ищет одобрения, принимают все очень близко к сердцу. Странный взгляд со стороны другой матери на родительском собрании, пассивно-агрессивный комментарий партнера, небольшое замечание со стороны начальника – и они начинают гадать: «Ты злишься на меня? Она ненавидит меня? Что я сделала?»
Ты, должно быть, неоднократно слышала правильный совет: «Не принимай все на свой счет». Ты можешь увидеть это в милых мемах из Pinterest и начать борьбу с принимаю-все-близко-к-сердцу. Звучит круто, не правда ли? Тьфу. Ты легко можешь отказаться от ублажения людей и поиска их одобрения, правильно?
Если ты принимаешь слова и действия людей на свой счет, становится очень легко войти в роль жертвы и провести всю жизнь, делая все не так, как нужно, в поисках чужого одобрения.
Но иногда люди воспринимают этот совет слишком категорично.
Одна крайность – вообще ничего не принимать близко к сердцу, оставить всех в покое и чувствовать себя прекрасно.
Другая – принимать все на свой счет и жить в этом проклятом адском мире, в котором мы становимся жертвами и добычей других.
Ты не ответственна за чувства других людей.
Да, это было эмоциональное объяснение, но иногда самопомощь может заставить людей чувствовать, что ОНИ ДЕЛАЮТ ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО.
Когда слышим совет «Не принимай все близко к сердцу», мы все равно принимаем все на свой счет – просто потому, что мы люди, и у нас есть мозг, который очень быстро придумывает истории. Мы чувствуем, что делаем все неправильно, и возлагаем вину за это полностью на себя. Я не говорю, что 100 процентов ответственности должно возлагаться на человека, но, если посмотреть на это с позиции «все или ничего», можно прийти именно к такому заключению.
Этот совет заставляет думать, что, если тебя обидели, это не просто слова, которые причинили тебе боль. Это вполне ощутимое оружие. Просто у тебя уже была рана, которую они разбередили.
Я думаю, людям важно знать, что их раздражает, чтобы понимать, где дерьмо, а где нет (подсказка: обычно это наше собственное дерьмо). Но этот совет не дает разрешения другим людям говорить и делать с тобой все, что захочется, а тебе при этом отворачиваться и винить себя за то, что у тебя снова болят старые раны.
Я думаю, идеально будет, если ты перестанешь обращать внимание на мнение других людей. Если кто-то оскорбляет нас или просто ведет себя как придурок, в идельном мире мы думаем: «Хм. Они просто придурки! Это не имеет ко мне отношения. Я просто иду по своим делам, улыбаюсь и не думаю об этом». Но никто так не делает. А если делает, то, значит, курит при этом нечто забористое.
Конечно, есть некоторые люди, которые на это способны. Это люди глубоко духовные, не от мира сего, которые живут и дышат осознанно, работают над собой, постоянно практикуются.
Однако я знаю также, что многие из тех, кто сейчас читает это, испытывают трудности с избавлением от этих привычек.
Я хочу разрушить это.
Дон Мигель Руиз, автор книги «Четыре Соглашения», подробно пишет о непринятии вещей на свой счет:
– Мы принимаем вещи близко к сердцу, потому что это привычка. Не принимать все на свой счет не означает, что у тебя не будет реакции или ты не предпримешь некие действия. Но когда ты предпринимаешь меры, у тебя возникает ясность: ты точно знаешь, чего хочешь. Когда ты принимаешь все близко к сердцу, ты делаешь вещи, которые не хочешь делать, говоришь то, чего не хочешь говорить, потому что эмоции контролируют тебя. Когда у тебя есть ясность, проще делать выбор.
Я люблю это объяснение. Я хочу добавить, что мы продолжим принимать вещи близко к сердцу, потому что мы человеческие существа, и – он прав – это привычка. Но мы не должны допустить, чтобы эти вещи разрушали нас. Мы не должны позволить им создавать в нашей голове не относящиеся к действительности истории.
Мне пришлось многое сказать о внутреннем критике в первой главе. Так вот: когда мы постоянно принимаем все на свой счет, то даем внутреннему критику пищу и «доказательства».
Тебе, как угоднику и тому, кто ищет одобрения, необходимо узнать о своих проблемах. Так ты не станешь бегать вокруг да около, принимая все близко к сердцу в поисках всеобщего одобрения за счет продажи своей души. Это порочный круг, который прервется только тогда, когда ты поймешь, с чем имеешь дело.
Например, ты, возможно, очень переживаешь из-за того, что люди не сразу отвечают на твои сообщения, электронные письма и звонки. Если они этого не делают, ты принимаешь это близко к сердцу – считаешь, что они злятся на тебя, вспоминаешь, что же ты сделала неправильно, и в конце концов решаешь, что сама злишься на них. Конечно, необходимость общаться с людьми социально обусловлена, но обрати внимание, в чем ты наиболее чувствительна. Ты имеешь право на чувствительность, но нужно следить за тем, что тебя раздражает.
Границы вокруг нас
Я не смогла бы написать книгу о том, как перестать чувствовать себя ничтожеством, не поговорив об ограничениях, правда ведь? Ограничениях, которые вызывают состояние среднее между смятением и террором.
Возможно, это из-за того, что есть несколько заблуждений на их счет.
Об ограничениях плохо отзываются потому, что их «устанавливают безумные люди», хотя в реальной жизни люди, которые возводят эти границы, – самые добрые и счастливые из нас. Но еще раз: мы, будучи женщинами, обычно думаем, что, если установим ограничения, люди перестанут нас любить.
Позволь мне рассказать, чем ограничения не являются.
Ограничения – это не агрессивная конфронтация, аргументированная или воинствующая. Это не ультиматумы и запугивания. Раньше я думала, что для того, чтобы установить границы, нужно сильно разозлиться и дать всем понять, что тебе не нужно их дерьмо или чье-то еще. Так вот: оказывается, это вовсе не ограничения.
Границы – это то, что ты считаешь приемлемым для своей жизни. Они в чем-то сродни правилам дорожного движения. Чужая ответственность – это дерьмо. Почему бы тебе не перестать его брать?
Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.
Однако сказать это значительно легче, чем сделать. То, как ты преподносишь свои ограничения, имеет решающее значение.
Вот личный пример установления ограничений.
Женщина, работающая в моей отрасли, попросила меня об одолжении. Она уже просила меня о том же самом. Мне было неудобно выполнить ее просьбу, так что в первый раз я просто отказала ей и объяснила причину. Во второй раз, когда она попросила меня о том же одолжении, мои границы тут же сказали «нет», но моя голова подумала: «Если я снова скажу «нет», она решит, что я такая сука».
Было несколько логических причин ответить «нет», и, что самое важное, я точно знала, что надо сказать «нет». Кроме того, я должна была проверить сама себя. Была ли я самодовольной? Нет. Была ли я ленивой? Нет. Я просто была уверена, что буду не права, если скажу «да».
Пока я сидела за компьютером, размышляя, что ей ответить, я думала об извинениях, которые мне придется принести, чтобы ее чувства не пострадали. Мне придется лгать ей о причинах отказа для того, чтобы ей было комфортно. Для того, чтобы быть уверенной, что я все еще нравлюсь ей. Чтобы не сжигать мосты.
Вместо этого я просто сказала «нет». Без всяких объяснений. Это было не просто. Я бы даже сказала, что это был революционный прорыв с моей стороны.
К моему удивлению, она ответила и спросила, почему нет? У меня возникло ощущение, что эта женщина не привыкла слышать «нет», и это заставило ее просить уточнений. Нас нельзя было назвать подругами. У нас была одна рабочая беседа, мы обменялись несколькими письмами – и все.
Когда она попросила меня объяснить, почему «нет», передо мной возникло четыре варианта:
1. Ответить на ее вопрос, сказав правду, которая, вероятно, заденет ее чувства. В глубине души мне этого не хочется.
2. Ответить на ее вопрос и солгать. Я могла бы придумать историю, чтобы обезопасить ее эго.
3. Оставаться в твердой уверенности, что мне не нужно что-о объяснять самой. Я ей ничем не обязана, и «нет» – это просто «нет».
4. Пойти на попятный и сделать ей одолжение, чтобы не пришлось что-либо объяснять и чтобы она была счастлива и спокойна. Однако это будет против моей интуиции, и у меня, вероятно, возникнет желание заколоть себя вилкой.
Я выбрала вариант 3: не объясняться.
Это было непросто. Все варианты были некомфортные. Но часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».
Ничего никому не объяснять.
Не быть ответственным за чувства других людей, не важно – злятся они или раздражены, потому что мы не предоставляем объяснения, или шокированы нашим нежеланием сделать их счастливыми. Установить границы – значит не брать на себя ответственность за эмоции других людей.
А если ты встречаешься с реакцией: «Что значит «НЕТ»?», то отвечаешь: «Это просто «нет».
Для справки: я бы не рассчитывала на то, что ты скажешь: «Нет – это просто «нет», и весь остаток дня будешь чувствовать себя фантастически комфортно. Говорить «нет» очень неприятно. Это умение требует практики и усилий, а иногда заставляет тебя испытывать удручающее, мучительное и непривычное чувство.
Я думаю, что часто, значительно чаще, чем следует, люди ждут, пока все не станет совсем плохо. Пока они не устанут от груза чужой ответственности. А потом они взрываются, кричат и предъявляют требования, удивляя всех кругом. Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.
Я очень часто беседую с людьми, которые злятся на кого-то из-за того, что те вынудили их сделать. Я спрашиваю: «А ты сказал им, что больше не хочешь это делать?» После долгой паузы они отвечают: «Ну, нет. Я даже не думал о таком разговоре». Затем они продолжают говорить мне, что точно знают, как плохо это все закончится, так что не стоит даже пробовать. Обвинения, обвинения, обвинения, извинения, бла-бла-бла.
Во-первых, чужие люди не изменятся, если они не узнают, что досаждают тебе. До сих пор никто не научился читать мысли, так что нам на самом деле нужны эти сложные, неприятные, но необходимые разговоры.
Во-вторых, ты не имеешь права злиться на кого-то за то, что он сделал что-то не так, как бы тебе хотелось, только потому что ты не сказала, что это раздражает тебя. Пожалуйста, не говори: «Они просто обязаны знать», потому что – еще раз – никто не умеет читать чужие мысли. Как тебе понравится, если это произойдет с тобой – тебе скажут, что ты просто должна была знать, чего хочет или не хочет другой человек?
Угодники и те, кто ищет чужого одобрения, не устанавливают границы по многим соображениям, включая и то, что не хотят показаться «сволочными» и «отгородившимися ото всех». Они лучше будут и дальше злиться, обижаться и расстраиваться, чем начнут провоцирующий разговор. В глубине души они уверены, что их нужды и желания не стоят того, чтобы о них говорить.
Давай уберем все лишнее прямо сейчас.
То, чего ты хочешь, в чем нуждаешься в жизни, так же важно, как то, чего хочет другой человек.
Пауза.
Ты важна сама по себе. Такая, как есть.
Установление ограничений дает понять это окружающим. Поэтому границы не просто важны – они необходимы. Необходимы, чтобы построить здоровые взаимоотношения, чтобы поддерживать уверенность в себе, чтобы ценить себя по достоинству и чтобы обезопасить свое счастье.
Как установить границы
Итак, как же на самом деле происходят у тебя эти беседы? Какая у них структура? Я покажу тебе процесс на примере.
Скажем, твоя начальница печально известна тем, что назначает тебе проекты, не давая достаточно времени на их выполнение. Ты всегда их выполняешь, но, чтобы закончить в срок, тебе приходится задерживаться допоздна и брать работу на дом в выходные. Она продолжает давать эти проекты тебе, ну, потому что ты продолжаешь выполнять их без возражения. Но ты чувствуешь себя все более и более обиженной и злой, все время жалуешься своему партнеру и каждое утро из-за этого с ужасом идешь на работу.
Шаг 1: Разговор с твоей начальницей может и должен начаться с благодарности. Скажи ей, как ты благодарна за то, что она доверяет тебе все эти проекты и при этом уверена, что ты выполнишь их в таких жестких временных рамках. Скажи, что для тебя большая честь осознавать, что она чувствует себя достаточно комфортно, пока ты их выполняешь. Это не подлизывание и не манипуляция. Это начало разговора на положительной, дружелюбной ноте. Так больше вероятности, что собеседник будет чувствовать себя хорошо и выслушает тебя.
Шаг 2: Поговори о том, как ты себя чувствуешь. Дай ей знать, что нагрузка негативно влияет на тебя.
Шаг 3: Попроси о том, что тебе нужно. Предложи то, чего ты хочешь. Не говори: «Я бы хотела, чтобы вы облегчили мне проекты». Это не сильно поможет твоей начальнице. Скажи ей точно, что ты просишь изменить. «Когда вы даете мне проект, мне нужно, как минимум, две недели вместо одной, и мне нужно, чтобы Карен помогала мне в течение двадцати часов. Это возможно?»
Будь открыта для переговоров, но внимательно следи за ними. Будучи угодником, ищущим чужого одобрения, ты можешь быть склонна сдвигать границы. Тут может быть пространство для переговоров в зависимости от обстоятельств, но ты должна просто обращать внимание на свои внутренние ощущения.
Пример, который я привела, очень распространенный. Если у тебя хорошие, в разумных пределах, отношения с начальством, разговор может получиться легче, чем если бы тебе пришлось говорить с кем-то более близким. Что, если родитель, партнер или подруга, тот, с кем у тебя тесная эмоциональная связь, проверяет крепость твоих границ? Беседа может сложиться так:
1. Вот что-то прекрасное про тебя/нас.
2. Вот что раздражает меня и плохо сказывается на мне.
3. Вот чего я больше не могу терпеть (будь очень точной на этом этапе).
4. Вот что я прошу тебя изменить в ситуации (и снова – будь очень точной).
5. Вот что случится, если граница будет нарушена.
Одна из самых сложных вещей в установлении границ (или в тяжелом разговоре по этому поводу) – это не привязываться к результату. Идеально, если человек, для которого ты устанавливаешь ограничения, скажет: «О боже мой! Мне так жаль, что я расстраивал тебя своим поведением. Да, я изменюсь, нет проблем. Спасибо, что дала мне знать. Давай обнимемся!»
Часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».
Но, к сожалению, так бывает не всегда. Чаще люди бываю удивлены или даже расстроены. Но на самом деле это не важно. Важно, что ты выступила за то, чего хочешь сама.
Ты, хронический угодник, ищущий всеобщего одобрения, сказала кому-то, как ты себя чувствуешь, и попросила измениться.
Да, ты!
Как они отреагируют – их дело. Но если они начнут спорить, скажи «нет» и проследи, чтобы твой внутренний критик не начал подзуживать тебя к сожалению. Именно по этой причине я хочу, чтобы ты заранее подготовилась к беседе и точно решила, о чем будешь говорить. Тогда ты сможешь быть настолько уверена в себе, насколько это возможно. Если ты гордишься тем, что ясно выразила свои чувства, желания и нужды, не важно, что из этого получится, это твоя победа.
Ублажение людей и поиск одобрения не сделают тебя счастливей. Это ТВОЯ жизнь. И другой не будет.
ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ:
• Если любишь угождать всем или ищешь одобрения у посторонних людей, как ты думаешь, почему ты это делаешь?
• Чего ты опасаешься? Что может произойти, если ты перестанешь всем угождать и искать одобрения?
• В каких ситуациях и с кем ты чувствуешь, что ответственна за чувства других людей?
• Ты чувствуешь, что воспринимаешь все близко к сердцу? Как ты можешь уйти от этого?
• Какие ограничения тебе нужно установить? (Перечисли их.) О которых из них ты хотела бы побеседовать?
