Глава 29
– Вот она! – закричала тетка неопределенных лет, которую угораздило нарядиться самым нелепым образом.
– Вау! На ней тотал незаконнорожденные Дольче с Габанной, которые появились на свет от ловкоруких китайцев, – шепнула мне на ухо Мила.
Я подавила вздох. Ну почему женщины, покупая фейковые вещи, думают, что никто не поймет, где они их взяли? На мой взгляд, лучше купить недорогое, но хорошо на тебе сидящее платье, которое сшила малоизвестная фирма, чем тратить деньги на подделку с кривыми швами. Да они расползутся после одной прогулки в обновке. И, приобретая хоть что-либо фасона «футляр», помните о размере. Да, на полных тоже шьют одежду жестко по фигуре. Но надевать ее нужно, только если у вас тонкая талия вкупе с большим бюстом и аппетитной попой. Вот живота не надо. Ежели у вас фигура как дыня-торпеда, то вы прекрасно будете выглядеть в других одеяниях. Но незнакомка с арбузоподобной фигурой втиснула себя в «футляр» на размер меньше, чем надо. Ну сколько можно объяснять! Женщины, если вы носите пятьдесят четвертый, не приобретайте пятьдесят второй! Вы не станете в нем тоньше, наоборот, покажетесь толще, потому что под тканью проступят все «бублики» жира вокруг проблемных мест. И совершенно точно крупный рисунок на ткани не для вас, равным образом как и горизонтальная полоска. Обратите внимание на однотонные наряды или вертикальные линии, вам подойдет светлая передняя часть, а по бокам темные вставки.
А что я вижу сейчас? На клиентке короткое узкое платье, которое вот-вот лопнет на груди, собирается горизонтальными складками на том месте, где теоретически должна находиться талия. Общий фон платья пронзительно оранжевый, верхняя его часть – шахматная доска, в клетках которой изображены розы. Нижняя смахивает на шлагбаум, по центру живота на ней большое «окно», из него смотрит подсолнух. Я видела оригинал этого наряда, который одна очень известная фирма представила на Неделе моды в Париже. Демонстрировала его француженка, которая даже мне, кто отлично знает законы и привычки мира моды, показалась больной анорексией в последней стадии. Когда жаль печальная пошла по центру зала, Франсуа шепнул мне на ухо:
– Моя капусточка, вот тот случай, когда туфли весят больше девочки и ты боишься, что у нее ножки-спички сломаются.
Так вот, даже модель-заморыша ростом под два метра и весом, как тощая кошка, подсолнух на животе, «шахматная доска» и «шлагбаум» сделали вполне упитанной колбаской. Что уж говорить о тетушке, которая ростом ниже меня, а объемами сопоставима с любимым домашним носорогом, который, на радость бабушке семьи, обладает отменным аппетитом.
– Наденешь на себя такое, и можно на макияже не запариваться. Никто лица не увидит, – снова зашептала Мила, – цветочек на пузе всех прямо парализует.
– Зато голос ее услышат аж в Нью-Йорке, – ответила я.
Тетка тем временем продолжала орать:
– Я записалась на свадебный причесон. И мне дулю в нос?
– Вовсе нет, – попыталась возразить Монтини, – мастер вас ждет.
– Мне нужна Степанида Козлова, – пришла в еще большее негодование баба.
– Это я! – в секунду соврала Людмила. – Садитесь скорей, встанете красивой, стройной, умной.
Я потупила взор. Мне в первый день учебы Франсуа объяснил: не стоит обещать клиенту то, что невозможно сделать. Эта тетка и за неделю не похудеет.
– Не ври! – завопила клиентка и вытащила из необъятной сумки журнал, который выпускает «Бак». – Тут ее фото!
Люда прикусила язык, Наталья растерялась, да и я не нашлась сразу, что сказать. Самообладания не потеряла только Мила.
– Все верно, – затараторила она, – в этом салоне работает Степанида Козлова. Вот она. А из Москвы приехала ее полная тезка – тоже Степанида Козлова, ее снимок вы в прессе нашли. Когда записывались, уточняли, к какой Козловой идете?
– Да! – топнула ногой баба. – Я сказала: «Мне нужна…» Андрюха, включи им.
Невысокого роста мужчина, стоявший молча, вынул из кармана телефон и нажал на экран.
– Салон. Слушаю вас, Елена, – прощебетал сладкий голос.
– Здрасти. Хочу попасть к Степаниде Козловой. Завтра.
– Прекрасно. Есть время в семнадцать.
– Ладно. Это точно Козлова?
– Конечно, без обмана.
– Не врете?
– Ну что вы, зачем нам лгать клиентам!
– А хрен вас знает. Мне нужна Степанида Козлова.
– Честное слово, это она.
– Ну ладно.
– Как вас зовут?
– Зачем вам мое имя-то?
– Для записи.
– Может, еще рост, вес, адрес и номер кредитки хотите знать?
– Эти сведения мне не нужны. Только имя.
– Ага! Потом вы кредит возьмете, а мне выплачивать.
Мила хихикнула мне в ухо.
– Для всех банковских операций необходим паспорт, – спокойно ответила служащая, – если не хотите говорить, как вас зовут, придумайте что нравится.
– Вот никак не пойму, зачем это нужно!
– Придете ко времени, скажете: «Я Ольга», и мы вас посадим к Козловой. А предварительно запишем в компьютере: «К Степаниде в семнадцать явится Ольга», чтобы время зарезервировать, – терпеливо растолковала девушка.
– А-а-а! Откуда вы знаете, что меня Олей зовут? Я не говорила! У вас там определитель человека стоит?
– Такой аппаратуры мы не имеем, – пояснила администратор. – Спасибо. Я вас записала.
Послышались короткие гудки.
У Монтини зазвонил телефон.
– Аня, что случилось? – спросила Наталья. – Компот в холодильнике стоит.
– Слышали? – не обращая ни на кого внимания, продолжала верещать клиентка. – Степанида Козлова! И я знаю, что это она!
Палец тетки с лопатообразным ногтем, половину которого занимала полоса белого лака, указал в мою сторону. Я молча уставилась на творение рук неизвестного мне мастера. Так называемый французский маникюр выглядит эффектно при двух условиях. Ногтевая пластина должна иметь классическую миндалевидную форму, а белая полоска должна окаймлять самый ее край и быть тонкой. Вроде выполнить это легко. Ан нет, на это способны не все девушки с пилкой. Есть маникюрши, которые намалюют вам нечто непотребное, пальцы будут выглядеть как разметка для парковки.
– Вот она я, – громко вещала тем временем посетительница, – записалась, приехала. И что вижу? У Козловой другая клиентка! Думаете, раз она богатая, то ей можно мое время захапать? Думаете, я промолчу? Утрусь от плевков и уйду, рыдая? Думаете, богатеньким все лучшее? Ха! Вы не знаете кто я!
– А кто вы? – поинтересовалась Мила.
– Блукокер, – объявила клиентка.
– Блукокер? – не поняла я. – Профессия такая?
– Темная совсем, – засмеялась Ольга, – я веду блук в интернете, рассказываю там, куда нужно ходить, а куда никогда не надо.
– Блогер, – осенило Милану.
– Дошло наконец, – скривилась Ольга, – значитца, мне отказывают в укладке от Козловой? Ну, я пошла блукерить. Всю правду о вас сейчас наблогокакаю. У меня подписчиков полмиллиона.
У Натальи вытянулось лицо. И тут в бой ринулась Милана.
– Уважаемый блогокакер, почему вы решили, что не сядете к Козловой? Да, так получилось, что у нас работают полные тезки. В аудиозаписи, которую вы нам любезно предоставили, нигде не сказано, что Ольга хочет к московской Козловой. Вы этого не сообщили, просто упомянули фамилию. Зачем хотите наблогокакать о своей оплошности? Желание клиента для нас закон. Хотите к этой Степаниде?
Милана показала на меня.
– Пожалуйста, садитесь. У мастера очень плотная запись, но вам повезло. Одна из клиенток отменила визит.
– Так она вам голову мыла, – надулась Ольга.
Милана рассмеялась.
– Я местная сотрудница. Узнала, что клиентка не придет, и попросила московского стилиста мне волосы освежить.
– А-а-а, – протянула скандалистка, – то-то гляжу, бедненько ты для посетительницы салона смотришься.
Милана сняла полотенце с головы и одернула кофточку, которую ей сшили по особому заказу в ателье на улице Камбон в Париже. Ранее там располагалась квартира самой Коко, а теперь в апартаментах принимают эксклюзивных любимых клиентов, которые могут себе позволить индивидуальный пошив.
Ольга взглянула на меня.
– Хочу прическу с мышами.
Виноградова приоткрыла рот, Наталья заморгала, а я осторожно уточнила:
– С грызунами?
Ольга открыла сумочку Гуччи, которую сделали в каком-то подвале ловкорукие жулики, вынула планшетник и сунула мне под нос.
– Читайте. Вслух.
Я откашлялась.
– «На вечеринке, посвященной нашему православному хеллоуину, полной звездой была госпожа Ласкина, которая поразила и привела всех в настоящий хеллоуинский ужас! Маргарита предстала перед нами в образе истинно нашей российской ведьмы, повелительницы мышей. От ее волос никто не мог оторвать взора. В прическе то появлялись, то исчезали полевки, а в самом конце великолепного вечера они сбежали по телу госпожи Ласкиной и удрали. Вот это фураж!»
– Фураж? – перебила меня Милана. – Там еще зерно было?
– Не припомню, чтобы мы использовали при создании прически фураж, то есть растительный корм для животных, – стараясь не расхохотаться во весь голос, протянула я.
– Автор скорей всего имел в виду фурор, – тоже сдавленным голосом пояснила Наталья.
– А-а-а, – протянула Виноградова, – блогокакер перепутал. С ними такое случается. Когда человек постоянно блогокакает, у него нет времени проверить в словаре, что какое слово означает.
– Вы дальше читайте, хорош трендеть, – рассердилась Ольга.
Я откашлялась.
– «Первая премия и ценный приз – кружка с надписью «Победитель российского хеллоуина» заслуженная награда за креатив прически».
– Хочу такой же причесон! – заявила Ольга. – Вечером тусня на дне рождения ресторана «Модные деликатесы». Там конкурс на самый оригинальный лук, приз – бесплатное посещение!
