Ночь — продолжение дня. Как решать конфликты в паре?
В исходном тексте «Камасутры» сексуальным практикам отводилась только пятая часть. Все остальное было посвящено семье и любви в целом. Иллюстраций различных сексуальных поз также не было, они появились только в XVI–XVII веках, когда Индией правили Великие Моголы.
Я решила начать раздел с этой информации, потому что, как говорится в известной фразе, «ночь — продолжение дня». И от того, как партнеры ладят между собой в обыденной жизни, зависит и сфера интимных отношений (конечно, при условии, что они сексуально совместимы, эта тема подробно описана в первой главе).
В любой паре конфликты неизбежны. У кого-то они протекают спокойно, у кого-то, как в итальянской семье, с битьем посуды и друг друга. Это зависит от привычек, воспитания и уровня эмоциональной устойчивости каждого человека.
По сути, конфликт — это не что иное, как столкновение интересов, когда одному нужно одно, другому другое и люди не хотят жертвовать своими желаниями ради другого.
Техника ведения конфликтов
1. Убрать аффекты и мешающие эмоции, которые застилают глаза и не дают вам рассуждать здраво — отойдите в другую комнату, отдышитесь, попейте воды, чтобы прийти в себя, и только после этого можете возвращаться и продолжать разговор.
Перед началом нового диалога ответьте себе на вопросы.
• Что именно я хочу получить в итоге?
• А действительно ли этот человек может мне это дать?
• Если может, то как? Если не может, то по какой причине?
• Является ли это истинной причиной или за этим кроется что-то другое?
• Может, партнер в целом не удовлетворен вашими отношениями?
• Как вы можете повлиять на то, чтобы партнер смягчился и согласился пойти вам навстречу?
• Какие шаги навстречу вы готовы сделать сами?
2. Ни в коем случае не повышайте голос. Чем громче вы кричите, тем хуже вас слышат. Говорите спокойно и тихо.
3. Сначала выслушайте партнера, дайте ему возможность высказать все, что накипело. Сохраняйте при этом выдержку и уверенность — так вы владеете ситуацией.
4. После этого донесите человеку, что вы его поняли: «Я тебя услышал(а)» и перескажите то, что вам пытались объяснить, только своими словами.
Это дает второй стороне успокоение, что его/ее слова звучали не просто так.
5. Далее — предлагайте свой вариант примирения, обозначая его выгоды для противоположной стороны.
Важно!
Критиковать можно поступок, поведение, слова, но не самого человека.
Очень важно в ссоре удержаться от оскорблений и перехода на личности.
Верно: «Я люблю тебя, но именно это твое поведение меня огорчает/злит/расстраивает».
Неверно: «Ты идиот, поэтому так себя ведешь».
Согласитесь, первый вариант звучит куда более по-взрослому.
Я бы также рекомендовала вам не оставаться в состоянии острой ссоры надолго, а именно — лучше не уходить из дома в этом состоянии и не ложиться спать. Так вы тратите драгоценное время жизни на злость и печаль вместо радости и удовольствия от того, что этот человек у вас есть.
И в то же время имейте в виду, что за один разговор очень сложно исчерпать конфликт полностью. Дайте время себе и своей половине — ведь ушло много лет, чтобы вы могли сформироваться именно в такую личность, какой являетесь, и для кардинальных внутренних изменений также нужно время и терпение. Спустя время, в более спокойной обстановке, вы снова сможете вернуться к теме разговора и обсудить все нюансы и детали.
В любом брачном союзе людям приходится меняться. Как минимум — учитывать интересы того, кто теперь находится рядом. Если партнер вообще не желает делать ни шага навстречу, он рискует остаться в одиночестве. Важно найти ту грань, за которой отступление станет для вас неудобным, и не допускать его. Это и есть ощущение и соблюдение собственных границ в отношениях.
Прогнуться — это не значит решить конфликт. Если вы уступаете, жертвуя важным для себя, вы повышаете риск обозлиться на партнера и в последующем желать отомстить ему. Или, наоборот, будете ждать благородного жеста в свою сторону, но, не получив его, разочаруетесь.
В близких отношениях важен баланс между умением в нужный момент согласиться и сдать позиции там, где это возможно и приемлемо для вас, и, наоборот, стоять на своем в тех вопросах, которые важны и принципиальны, чтобы жизнь в браке не превращалась в сплошное терпение, а все-таки приносила радость вам обоим.
Задание
Поразмышляйте над следующими вопросами.
1. Что для вас является совершенно неприемлемым в близких отношениях? Как вы поступите, если ваши границы будут нарушены?
2. Какие недостатки и оплошности вы готовы простить близкому человеку?
3. С какими вашими недостатками придется смириться вашему избраннику? Если он будет к ним терпим, готовы ли вы испытывать за это благодарность?
