Глава 17
Гид ленивца по борьбе с неприятностями современной жизни

На протяжении этой книги мудрый экспертный совет комментировал многие стороны человеческой жизни. Она, однако, состоит не только из важных вещей, но и из раздражающих мелочей, которые могут довести нас до ручки, если только мы не начнем практиковать философию ленивца. Вот несколько примеров.

Вы уже поняли, о чем это я? Посреди ночи вас будит сигнализация. Вы бежите на улицу, ставя собственность соседа выше собственной жизни. Ну, либо затыкаете уши и скрежещете зубами. Сосед занят тем же, ведь он думает, что сигнализация сработала на вашей машине. Звучат-то они все одинаково.

Ленивцы очень сочувствуют нам, бедолагам. Брачный зов некоторых птиц, например колокольчика-медососа и сорокопутовой пихи, еще хуже сигнализации. От них просыпаются даже ленивцы. Главное в этом деле – снова заснуть. Скорее всего, вы будете зло ворочаться с боку на бок. В таком случае вам следует принять позу ленивца на животе, сконцентрироваться на дыхании и отключиться от мыслей, пока сонливость не одержит верх.

Вы собрались купить пару туфель или забронировать билеты в театр, но сайт не позволяет этого сделать без регистрации. Для регистрации вам нужен пароль, а выдумать его под силу только квантовому физику. Вы уверены, что не запомните его, но все равно что-то пишете.

Ленивцы посоветовали завязать с покупками онлайн, пойти на улицу и найти веточку бесплатно. Но я объяснил им, что такие вещи происходят, даже если вы покупаете коврик для йоги или комбинезон. Ленивцы задумались и посоветовали записывать пароли на клочке бумаги и хранить его рядом с компьютером. Да, к вам могут вломиться воры и заказать лишнюю пару туфель, но в противном случае вы точно забудете пароль.

Вы выскакиваете из ванны, чтобы ответить на важный звонок, а вас спрашивают, не случалось ли с вами несчастного случая, после которого не удалось получить компенсацию. Вы орете, что с вами нет, а с ними обязательно случится. Потом вы чувствуете себя негодяем, ведь вы наорали на человека, который пытается хоть немного заработать, и пытаетесь поставить себя на его место.

Ленивцы сказали, что не готовы прервать купание, даже если кто-то громко орет. Они посоветовали отключать все возможные раздражители (и телефон тоже), а уж только потом залезать в теплую пенную ванну.

Вы только-только закончили смотреть прекрасное видео с испуганным котенком и решаете просмотреть комментарии. Вы ждете одной реакций: «МИ-МИ-МИ!» – ну и пары сердечек. Вместо этого в комментариях спорят тролль-националист и либерал.

Наш совет рекомендует держаться от интернета подальше и прибегать к нему в самом крайнем случае: для онлайн-банкинга и просмотра видео с малютками-ленивцами. В том случае, если вы нас не послушаете, держитесь подальше от комментариев.

Ага, вы наконец нашли место. И даже у окошка. Ваш сосед вроде бы вполне нормальный человек, так что можно откинуться на спинку и глазеть на мелькающие деревья. Или даже подремать, как истинный ленивец. И тут ваш сосед вытаскивает телефон. И делает звонок. Он орет ТАК, что вы начинаете думать, что он глухой. Да и Ян из бухгалтерии наверняка слышит его безо всяких гаджетов.

Он звонит еще. И еще. Вам кажется, что он мог бы написать письмо. Вполне возможно, ваш громкий сосед просто хочет привлечь к себе внимание.

Ленивцам знакомы наши чувства. Очень часто их покой нарушают обезьяны-ревуны. Они запрыгивают на ветку и издают ужасные утробные звуки. Таким образом они защищают свою территорию.

Как и в случае с сигнализацией, лучше всего в такой ситуации отпустить ее и постараться погрузиться в состояние нерушимого спокойствия. Второй вариант – принимайтесь орать, как обезьяна-ревун. Сосед поймет, что вагон – ваша территория, и уйдет.

Вы уже несколько недель ждете финала своего любимого сериала. Потом вы просыпаетесь и читаете на Facebook концовку в пересказе непонятно кого.

Экспертный совет не очень понял проблему. Ленивцы по-прежнему предпочитают смотреть на облака. Один рассказал, что птица веткой выше описала облако, которое он пока не видел, и это был спойлер. Но он все равно не расстроился.

Ленивцы понимают, что такое агрессия (гарпия) и что такое безвредность (мадагаскарская руконожка). Но они никак не могут понять, зачем кому-то прикидываться невинной овечкой, когда на самом деле вас хотят порвать на части.

Так что людям приходится непросто. Кто-то говорит вежливую фразу, а потом до вас доходит, что это было завуалированное оскорбление. Кто-то вешает на посудный шкаф записку о том, что «неплохо бы мыть чашки хоть иногда». Кто-то маскирует оскорбление комплиментом: «Мы так рады, что вы приехали в пятницу. Жалко, конечно, что даже до чая не дотерпели». От таких людей трудно дождаться извинений. Они скорее обвинят вас в излишней чувствительности.

Как бы то ни было – постарайтесь отрастить кожу потолще, чтобы стать неуязвимым от внешних нападок. Рано или поздно вы примете тот факт, что у всех свои проблемы, и не станете заморачиваться по похожим поводам.

Мы думали, что высокие технологии превратят нашу жизнь в сплошной отдых. Мы боялись, что у нас окажется чересчур много свободного времени. Так вот, будущее настало, а времени не прибавилось.

Проблема в том, что упрощение процессов как бы заставляет нас наращивать частоту и скорость. Стиральная машинка куда лучше ручья и камня, так что мы решили, что вещи требуют стирки после одной носки. А мы ведь даже суп на них не пролили!

Имейлы быстрее писем, и вот мы уже пишем пять вместо одного и проверяем ящик тысячу раз на день. Мы по-прежнему считаем, что труд – это добродетель, а лень – грех.

Совет ленивцев заявил, что технологии мало их волнуют. Однако у людей должно быть свободное время. Пропылесосив и постирав, подумайте о том, сколько времени вы сэкономили. Релаксируйте, а не продлевайте уборку.

Менсплейнинг – это снисходительная манера, в которой мужчина что-то объясняет женщине. Совсем здорово, если у женщины по этой теме написано две диссертации, а мужчина прочитал половину статьи в Википедии.

Самки и самцы ленивцев обычно вообще не разговаривают вне брачного сезона. Но и тогда они обращают внимание лишь на секс. Однако совет заявил, что может понять данный феномен. Ленивцам ужасно надоели приходящие в джунгли люди, которые чего-то от них хотят (например, Дэвид Аттенборо).

Ленивцы считают, что конфликты лучше гасить. Но не в случае с менсплейнингом. Менсплейнеры не пытаются грубить, они просто думают, что знают больше. Откройте им глаза и снисходительно объясните, что такое менсплейнинг.

Они опаздывают. Они шепчутся. Они разговаривают. Они задают дурацкие вопросы, ответ на которые ясен любому смотревшему фильм. Они пялятся в ярко горящие экраны смартфонов. Они угадывают концовку. Они жуют. Они чавкают. Они шуршат. Они сморкаются. Они кашляют. Конечно же, они сидят перед вами в гигантских шапках.

Вы собираетесь что-то сказать, но не хотите чувствовать себя плохо из-за вспышки гнева. В итоге вы слушаете их, а не фильм.

Ленивцы не поняли проблемы. Им кажется, что кино само по себе – тот еще раздражитель. Я пересказал им сюжеты нескольких величайших фильмов, но ленивцам не понравился ни один из них.

Возможно, стоит сходить в небольшой кинотеатр и насладиться неспешным тихим фильмом. Там вы вряд ли наткнетесь на хамов. В противном случае вам на поддержку придут другие фанаты кино – даже если кто-то начнет слишком громко дышать.

Ленивцы обожают деревья, ведь на них есть ветки и вкусные листья. Я рассказал им, что одно из самых ужасных изобретений человечества – это голосовое меню, выстроенное в форме дерева с репликами-ветвями.

Поняли, о чем я? Вы попадаете на автоответчик, он зачитывает вам варианты и просит нажать на подходящую кнопку, которая приведет нас на новый уровень. На этом дереве можно провисеть несколько часов.

Как тут не разозлиться? Вы ведь кучу времени потратили только на поиск номера телефона на сайте. Потом перелопатили часто задаваемые вопросы, но и там не нашли ответа. Навряд ли вам поможет робот, но мы не сдаемся и продолжаем названивать. Ленивцы поняли наше раздражение, но посоветовали работать с собственными ожиданиями. Несколько вдохов, комфортная обстановка… Можно начинать восхождение.