Глава 24
– Темно тут, – вздохнула я, войдя в подвал.
– В телефоне фонарик есть, – напомнил Коля.
Я вытащила мобильный, вспыхнул узкий луч.
– Направляйте вон туда, – посоветовал мой спутник.
Я послушно переместила луч левее и ахнула:
– Сколько их!
Коля вынул из кармана коробочку, начал сыпать на пол какие-то шарики и тихо напевать:
– Цып-цып, ребятки-котятки.
– Что это у тебя? – насторожилась я. – Отрава?
Николай замер, потом издал стон и заговорил:
– Сначала я считал странными бабушку и маму. «На улице дождь, не забудь проездной». Где логика? А что, в сухую погоду его можно оставить дома? Потом познакомился с девушкой. Алена оказалась покруче моей родни. У нее вообще логики не было. Окончив школу, я пришел к выводу: блондинки-брюнетки-рыжие-шатенки, педагоги-уборщицы-врачи-бомжихи… Все не умеют слушать никого, кроме себя, и никогда не включают разум. Возьмем нашу ситуацию, активируем способность мыслить, задумаемся: зачем мы сюда приперлись, а? Можете ответить?
– Наловить мышей, чтобы выдать их за гонобобелей, вернее, за кандибоберов, – отрапортовала я.
– Прекрасно, – кивнул Коля, – продолжаем цепочку примитивных умозаключений. Нам нужны живые, в идеале здоровые грызуны. Так?
Я не нашла никаких возражений.
– Да.
– Тогда к чему ваш вопрос про отраву? – наседал на меня парень. – Мы не должны убивать! О женщины! В упаковке крутейшее лакомство для непривычных к перевозке особей типа грызунов. Вот! Одна готова.
Я проследила взглядом за пальцем партнера по отлову домовых вредителей и увидела одну серую мышь, которая мирно спала.
– Сейчас насобираем упавших яблок, – пообещал через пять минут Николай. – Выбирайте, какие вам больше нравятся.
Я оглядела ораву храпящих мышей.
– Ну…
– Неужели никто не подходит? – мигом понял мое настроение спутник. – По мне, так отличные экземпляры!
– Кандибоберы Риммы Павловны выглядели иначе, – пояснила я.
– Как? – полюбопытствовал Коля.
– Толстенькие, шерстка блестящая, лапки розовые, хвосты жирненькие, – перечислила я отличия. – Кандибоберы существуют, просто они редкие гости в нашей стране, поэтому в зоомагазине их не знают.
Николай тронул меня за плечо.
– Виола, вы бомжей видели?
– Конечно, – удивилась я вопросу.
– Они люди?
– Естественно.
– Но если следовать вашей логике, то бездомный – это кто-то другой, он не вы, – занудил юноша, – грязный, в болячках, плохо пахнет, лицо опухшее. Вы чистая, одежда новая, духами опрыскались. Но если перестанете мыться, будете ежедневно вливать в горло по бутылке водяры, то вскоре превратитесь в жуть ходячую. Кандибоберов не существует. Есть мыши-бомжи, а есть домашние любимчики, для которых в нашем магазине есть много всего хорошего.
– Кандибоберы есть на свете, – уперлась я.
– О’кей, лучше согласиться с женщиной, чем пытаться переубедить ее, – буркнул Николай, – ответьте: в Москве они водятся?
– Нет, Римма объяснила, что их привозят из-за границы, – сказала я.
Николай поставил сачок у стены и воздел руки к потолку, словно древнегреческий артист, собравшийся произнести монолог о роке, от которого нельзя спастись.
– Вот почему я никогда не женюсь! Баба в доме – вечный источник пустых бесед. Ладно, задам пару вопросов. Первый. Вы готовы честно объяснить соседке, что ее твари исчезли?
– Нет, – призналась я.
– Можете прямо сейчас купить кандибоберов?
– Приобрела бы их, да негде.
– Значит, нет. Похожи они на мышей?
– Да.
– Можно ли спутать их друг с другом?
– Ну…
– Да или нет?
– Да, если обычные грызуны помоются, – согласилась я.
Николай показал пальцем на груду спящих мышей:
– Вам их жаль? Они проводят дни в подвале, ни поесть, ни поспать как положено не могут.
– У них тяжелая судьба, – согласилась я.
– У вашей соседки им будет лучше?
– Несомненно.
Коля схватил сачок.
– Подвожу итог. Если запихнем вульгарных грызунов в замок, то вас никто не отругает, а мыши обретут счастье. Назовите хоть одну отрицательную сторону акции.
– Моя совесть, – пробормотала я, – она-то знает, что я вру.
– В первый раз солжете? Раньше только правду говорили?
– Нет, – усмехнулась я.
Коля стал переминаться с ноги на ногу.
– Объясните своей совести отрицательные стороны ее поведения: я не получу рубликов за отлов мышей. А мне деньги позарез нужны. Соседка обрыдается, узнав, что кандибоберы пропали, заработает инфаркт и умрет. И что теперь поет ваша нервная совесть?
– Складывайте грызунов в контейнер, – велела я, – но только самых толстых и пушистых.
Парень схватил сачок.
– Виола! Купите в нашем магазине шампунь «Супермех». Когда мужик из налоговой уйдет, искупайте мышей. У них шуба вспырится. Для мегаэффекта опрыскайте их спреем «Объем и блеск». Такие шикарные кандибоберы получатся.
– Они меня покусают, – предположила я.
– Нет, – возразил Николай, – двадцать четыре часа грызуны будут тихими, бегать и все прочее делать не станут. Будут сидеть или дремать, как после сытной еды. Когда выйдем отсюда, принести вам шампунь и пшикалку?
– Давайте, – согласилась я.
Домой я примчалась на крейсерской скорости, поместила мышей в замок, накормила Моню и Поню, решила наградить себя чашечкой чая, но тут раздался звонок в дверь. Пришлось нестись в холл.
На экране домофона я увидела лицо председательницы нашего кооператива, или, как сейчас говорят, товарищества жильцов.
Я распахнула дверь.
– Добрый вечер, Татьяна.
– Рада, рада, рада встрече с вами, – зачастила Никитина. – Валерий Семенович, знакомьтесь, самая популярная писательница России, детективщица номер один, нет, даже ноль, Арина Виолова.
Я стояла с приклеенной улыбкой. Детективщица номер ноль! Звучит как-то обидно!
– Здравствуйте, – сказал мужчина лет сорока, появляясь в прихожей, – давайте не станем терять драгоценное время. Какие животные у вас есть?
– Моня, Поня и стая кандибоберов, – живо ответила я.
– Предъявите их для осмотра, – велел инспектор.
– Валерий Семенович, проходите в столовую, – начала распоряжаться в моем доме Никитина.
– Не положено, – отмел ее предложение чиновник.
– Мы никому не скажем, – засуетилась Таня. – Правда, Вилка?
– Конечно, – заверила я, – сюда, по коридору направо.
– Чаек сейчас заварим, – пообещала Татьяна и бросилась вперед.
Предоставив Никитиной хлопотать об угощении, я предъявила Моню, Поню, потом отвела Валерия в ванную, показала мышей. В конце концов мы снова вернулись в столовую. Татьяна поставила перед инспектором чашку и завела беседу:
– Сейчас все так дорого.
– Угу, – кивнул Валерий.
– Цены вверх просто несутся.
– Угу.
– Властям плевать на простых людей.
– Лично я всем доволен, – заявил инспектор.
– Писатели получают копейки, – не сдалась Таня, – вот Вилка, псевдоним Арина Виолова, вынуждена подрабатывать помощником дантиста.
Я кашлянула. Ну это уж слишком.
– Все стоматологи рвачи, – сердито воскликнул гость, – я недавно пломбу ставил. Бешеные бабки отдал.
Никитина поняла, что ошиблась, сказав про зубного врача, и быстро исправилась:
– Вилка помощница в стоматологии по хозчасти, она полы там моет.
– А-а-а, – протянул Валерий, – квартира-то шикарная и мебель супер.
– Так жилье не ее, – ляпнула Таня.
Инспектор нахмурился:
– Что я тогда здесь делаю? Животные вносятся в реестр по месту прописки хозяина.
Никитина опешила, а мне стало интересно: как она выкрутится?
– Паспорт на столе! – затараторила председательница. – Все о’кей! Когда я сказала, что жилье не ее, имела в виду… имела в виду… имела…
Похоже, у председательницы ТСЖ случился паралич фантазии. А вот у госпожи Таракановой она забила фонтаном.
– Вы правы, жилплощадь прекрасная, обстановка ей под стать. Мне все досталось в наследство от дедушки.
– Повезло, – вздохнул Валерий. – Где такого старичка найти?
– Зачем он вам? – прошептала Таня. – Мы поможем с покупкой жилья!
– Как? – так же тихо осведомился чиновник.
– Там кусочек, здесь крошечка – запела Никитина, – птичка по зернышку клюет, воробышек по цветочку. Глядишь, и у вас через годок появится дом в Подмосковье. Помогите нам, а уж мы вам так благодарны будем.
Таня вытащила из кармана листок и подала Валерию.
– Вот. Там… э… рецептик пирожка с зеленью. Зелень свежайшая!
Инспектор развернул бумажку, крякнул, вынул из портфеля дорогую авторучку, что-то нацарапал и вручил записку Тане.
Та схватила ручку, которую Валерий положил на стол, и нацарапала нечто свое.
Я с любопытством наблюдала за «пинг-понгом». Минут через десять обе стороны пришли к консенсусу. Таня посмотрела на меня и подмигнула. Надеясь, что правильно поняла «миманс», я выскочила в коридор. Спустя короткое время туда же вышли Валерий и Таня. Инспектор и Никитина выглядели совершенно довольными. Валерий покинул квартиру. Татьяна запрыгала и захлопала в ладоши.
– Ура! Наш кооператив внесен в реестр как дом без животных!
И тут я сказала:
– Странно.
– Что странного? Валерий получил подарочек, – ухмыльнулась Никитина, – в конвертике. Я собрала с каждой квартиры дань.
– А ко мне не обратилась за деньгами, – удивилась я.
– Правильно, – кивнула главная справочная нашего дома, – ты помогала в организации вручения подарка.
– У меня нет зверей, – напомнила я.
– Но ты можешь их купить! – возразила Таня.
– Вот это и удивляет, – протянула я.
– Приобрести собаку или кошку может любой человек, – сказала Никитина.
– Не о том речь, – отмахнулась я. – Инспектор приходит один раз?
– Да, – подтвердила Таня.
– Он уйдет, а человек сбегает в зоомагазин и станет жить себе весело со щенком, не платя налог! – воскликнула я. – А еще питомец может умереть. Тогда как? Любимца нет, а налог плати?
– На сайте инспекции написано: «Каждая купленная особь должна регистрироваться и чипироваться, – пояснила соседка, – гражданин обязан в трехдневный срок сообщить о появлении у него собаки, кошки, хомячка и так далее. В случае кончины четвероногого питомца надо предъявить свидетельство о его смерти».
– И кто его выдает? – изумилась я. – Есть загс для четвероногих?
– Ой, Вилка, перестань, – поморщилась Таня, – очень уж ты дотошная. Просто радуйся, что мы с тобой провернули отличное дельце: обезживотили дом, тратить деньги зря никто не станет. Ой, который час? Мамочки! У меня ужин не готов! Потом поболтаем. Вот никогда от тебя сразу не уйдешь! Пока-пока!
Таня унеслась. Я закрыла дверь и лишь тогда вспомнила про Моню и Поню. Их же надо отдать хозяевам! Я схватила телефон, но Никитина не отвечала. В конце концов я положила мобильный на стол. Ничего не случится, если верну зверушек завтра. А вот Римме Павловне трезвонить не стану, сначала вымою мышей! Надеюсь, Сытина не заметит, что ее кандибоберы слегка изменились внешне.
