Концепция Романтической Любви
Вы так мне отказали в сексе,
Как будто он у Вас один,
Как будто он у Вас последний
И точно кончится на мне!
В. П. Вишневский
Давайте определимся в терминах. Я не отрицаю того, что нас тянет друг к другу и стремление образовывать пары на определённый срок — часть нашей природы. Под концепцией романтической любви, которую я собираюсь описывать, я имею ввиду отношения, которые создаются "навсегда". Давайте для ясности я в этом случае буду писать слово Любовь с большой буквы.
Что же нам предлагает эта концепция? По умолчанию, человек становится счастливым, состоявшимся и реализованным лишь в том случае, если он найдёт свою Любовь. Наиболее ортодоксальное видение этой концепции предполагает, что Любовь может быть лишь одна в жизни. Понятное дело, что возникнуть она может не к кому попало, а лишь к избранному, единственному человеку — "второй половинке". Остаётся лишь найти эту самую "половинку" и не ошибиться с выбором. Тут статистика определённо играет против простого человеческого счастья, но романтично настроенных личностей она переубедить не сможет. Понятное дело, что выбирая именно такой уровень абстракций, человек не может позволить себе ошибку. Пробовать строить отношения, не убедившись, что партнёр именно тот самый, совершенно невозможно, ведь это значило бы "растрачивать себя". А как выяснить, тот партнёр или не тот? Во-первых, не стоит никуда торопиться, надо как следует изучить друг друга и обстоятельно "помариновать" партнёра. Это может быть оправданно также и с точки зрения того, что обещание романтических отношений подстёгивает альтруизм, а значит, сохраняя дистанцию некоторое время, можно получить дополнительные бонусы. Кому захочется, чтобы "конфетнобукетный период" прекращался?
Поле выбора и поиска половинок — благодатная почва для расцвета всяческих религиозных и эзотерических воззрений. Тут и гадания, и молитвы, астрология, приворот, "венцы безбрачия" и прочая хиромантия. Если условия задачи сформулированы так, что решить её невозможно, но при этом масса людей бросается её решать, то существует лишь одно следствие: решение будет неправильным, оно не будет иметь смысла. Если то, что не имеет смысла, признаётся решением, значит невозможно проверить, эффективны или нет методы и способы поиска этого решения. А это как раз те условия, которые так нужны эзотерикам. "Проблема с выбором партнёра? Так тут дело в том, что нужно прочистить восьмую чакру моим сертифицированным эгрегором." Кстати, на кону в этой игре не только деньги! Я бы сказал даже, что деньги — минимальная ставка на этом столе.
Однако, рано или поздно, выбор сделан. Что дальше? Начавшаяся сексуальная близость может совпасть с заключением брака, а может произойти вне его. Строго говоря, последствий это не меняет. Со временем, как правило, в промежутке от полугода до трех лет, партнёры принимают решение расстаться. Эта формулировка более дипломатичная, а на самом деле скорее всего кто-то кого-то послал, ушел или выгнал. Значит, всё это была ошибка, понапрасну растраченное время и утрата "чистоты". Этот опыт прошли, в той или иной форме, все, у кого было больше одного сексуального партнёра. Статистически это скорее норма, чем исключение. Какие тут могут возникнуть чувства? Досада? Фрустрация? Закономерно возникает страх новых отношений. Данное явление настолько обыденно, что о нём не упоминает разве что ленивый психолог, консультирующий в области личной жизни. По этому случаю советуют сделать перерыв, чтобы "отойти" от прошлых отношений и не переносить негативный шлейф от них на будущие. Насколько это эффективно? Допустим, вы захлебнулись в воде и чуть не утонули. После этого вполне может возникнуть фобия относительно водоёмов. Сколько месяцев или лет вам следует избегать посещения бассейнов и озер, до того, как в следующий раз искупаться? Поможет ли временное избавление от воды? Нет, вода необходима для жизни и нормальная жизнь без неё — невозможна. Это же применимо и к отношениям с другими людьми. Длительная изоляция от воды не спасёт от того, что столкнувшись с ней возникнут воспоминания и переживания относительно прошлого негативного опыта. Мы находим нового партнёра, но уже ожидаем от него определённых неприятностей, более придирчиво к нему относимся, сложнее идём на контакт. Изменится ли результат в лучшую сторону? В том же временном интервале, который назывался выше, расставание становится ещё более вероятным. Психика реагирует на травмы одним из двух вариантов. Либо "выключая" поиск партнёра, закрывая таким образом вопрос и перенаправляя сексуальную энергию на сублимацию, либо "обесценивая" секс. Человек может отвергнуть концепцию романтической Любви, сочтя её наивной и детской, и декларируя, что для взрослого человека секс — это просто секс. В принципе, это не худший вариант. Мы уже больше не несём себя по жизни на высоко вытянутых руках, как хрупкую хрустальную чашу с священным содержимым, которое ни в коем случае нельзя расплескать. Но предельно функциональное отношение к соитию лишает того эффекта, который я назвал бы "длинной тенью".
"Длинная тень" — это та нежность, состояние предвлюблённости, доверия и восприимчивости, которое часто возникает у людей после полового акта. Ощущение того, что ты востребован, достоин, избран, блаженство, переполняющее желание обнять весь мир, неизмеримый энергетический потенциал, желание смущенно улыбнуться даже спустя много лет, вспоминая эти мгновения — это то, что я называю "длинная тень". Потерю "длинной тени" от секса пережить можно, но чего мы лишаем себя при этом?
Теперь, закончив сгущать краски, я предлагаю свернуть концепцию романтической Любви в аккуратный рулон и сжечь её, она нам больше не пригодится. Выберем другой уровень абстракций — "мы, люди, мужчины и женщины, много лет эволюционировали для того, чтобы идеально подходить друг другу".
