Кто такой нарцисс

Термин «нарциссизм» берет начало из древнегреческого мифа о Нарциссе. Его обрекли на вечную любовь к своему отражению в горном пруду – в качестве наказания за отказ принять дар любви Эхо, молодой горной нимфы. Нарцисс никогда не мог овладеть образом, которого жаждал и чье отражение видел в пруду. Из-за этого он просто зачах и со временем был превращен в прекрасный цветок. Мораль эмоционального мифа в том, что истинная красота и способность быть любимым расцветают, когда навязчивая и чрезмерная любовь к себе исчерпана.

Нарциссы часто поглощены собой и озабочены потребностью достичь совершенного имиджа (признания, статуса, зависти). Они мало либо вообще не способны слушать, заботиться или понимать потребности других людей. Эта поглощенность собой может оставить их без истинной близкой связи с другими – той, которая предлагает понимание, сохранение в безопасности и любви в мыслях и сердце другого человека. Такие связи позволяют нам постичь на собственном опыте различие между любовью к себе и любовью другого человека. Понимание того, как соблюдать баланс между вниманием, направленным на себя, и вниманием, направленным на других, – это важная часть детского развития. Это фундаментальный жизненный урок, способствующий развитию взаимности, ответственности и эмпатии по отношению к другим. К сожалению, этого крайне не хватает в раннем развитии нарцисса.

Нарцисс может путешествовать по жизни, демонстрируя дерзкое и кричаще хвастливое эго. При этом, сам того не зная, он тоскует, как и все мы, по неповторимому, тихому и безопасному убежищу в сердечных человеческих объятиях. Нарцисс может мало или совсем не демонстрировать заботу о ваших потребностях и чувствах. Он желает только получать внимание за счет вседозволенности и несносности. Но истина в том, что он на самом деле жаждет более глубокой и сильной связи. Нарцисс просто не может осознать, понять или принять эту потребность. Скорее, он склонен рассматривать идею эмоционально близкой связи как слабую и убогую. Свои нереализованные желания он считает неприемлемыми, потребности – обманутыми. Он лишь ищет вашего внимания при помощи очаровательного и вместе с тем обескураживающего поведения.

Истоки нарциссизма

Когда-то давно этот амбициозный хвастун был просто маленьким ребенком со своими желаниями, потребностями и чувствами (как и любой другой ребенок, который приходит в этот мир). Почему же он решил, что имеет право находиться в центре сцены, под лучами исключительности, где правила применяются к другим, но не к нему? Давайте взглянем на несколько возможных объяснений.

Избалованный ребенок

Одна теория предполагает, что нарцисс мог вырасти в доме, где ему внушали: «Ты особенный, ты лучше других». Обычно это дом, в котором было очень мало ограничений, а последствия за нарушение правил и границ отсутствовали вовсе. Его родители не научили нарцисса, как справляться с дискомфортом или терпеть его. Возможно, ему крайне во всем потакали. Такой сценарий создал в нем предпосылки к воссозданию подобных ситуаций во взрослом возрасте и подготовил почву для развития этого совершенно избалованного нарцисса.

Зависимый ребенок

Другое предположение – один или оба родителя пытались сделать жизнь ребенка как можно более беспроблемной. Вместо обучения ребенка и развития у него соответствующих возрасту навыков, чтобы справляться с задачами и социальным взаимодействием, его родители, возможно, делали все за него. В результате его лишили чувства собственной дееспособности и научили беспомощности и зависимости. Возможно, он вырос с ощущением, что все обязаны обо всем позаботиться. Тогда ему не придется иметь дело с чувством безысходности, потенциальным унижением из-за плохого решения или осознания, что он неудачник.

Одинокий, обделенный ребенок

Самая популярная версия типичного источника нарциссизма – ребенок рос с ощущением, что любовь к нему носит условный характер и основана на его результатах. Возможно, родители ожидали, что он будет лучшим. Они внушали ему мысль: быть чем-то меньшим, чем совершенным, – это быть дефективным, неадекватным и нелюбимым. Или его научили, что любовь условна и зависит от обстоятельств. Вероятно, им манипулировали так, чтобы он поверил: его эмоциональные потребности могли быть удовлетворены, только если он стремился достичь превосходства. Возможно, его родители хотели испытывать гордость за счет достижений ребенка. Ему запрещалось смущать их средними результатами.

Этот сценарий может осложняться различным поведением каждого из родителей. Один из родителей таких детей часто критикует и заставляет их чувствовать себя недостаточно хорошими, что бы они ни делали. А потом их может нежно любить, гиперопекать или использовать второй родитель. Ребенок может удовлетворять их требования и ожидания, чтобы получить ограниченное внимание, избегать критики и стыда. В ответ на такую глубокую эмоциональную депривацию, манипуляцию, контроль и заглушение его драгоценного и уязвимого маленького «Я» ребенок развивает определенный подход к жизни. Этот подход характеризуется такими принципами, как «Мне никто не нужен», «Никому нельзя доверять», «Я сам о себе позабочусь» или «Я вам покажу».

Его не любили за то, каким он был мальчиком, не направляли и не поощряли на поиски своих истинных наклонностей. Его не держали на руках, он не чувствовал себя в безопасности и безусловно обожаемым. Ему не показали, как примерить на себя чью-то ситуацию или почувствовать внутреннюю эмоциональную жизнь другого человека. В его опыте, где личные взаимодействия были лишены эмпатии, не было ролевой модели. Вместо этого его стыдили, терроризировали чувством неполноценности, как прямо критикуя, так и сдерживая эмоциональное питание, а зачастую и физическую теплоту. Его заставляли чувствовать, что с ним что-то не так, а желание ласки и внимания – это проявление слабости. В качестве обороны он собрал все, что мог для защиты от боли, которая ассоциируется с подобными жизненными темами.