Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Без маловероятного вмешательства волшебства вариантов для разрешения конфликтов в отношениях ограниченное количество: завершить их, придерживаться статус-кво, принять новые неработающие шаблоны или решить проблему рациональным способом. Последний из этих вариантов – очевидно лучший, если вы хотите остаться в отношениях. Но он требует полной самоотдачи, даже если обе стороны полностью вовлечены в процесс изменений. Будьте уверены: не все потеряно. Хотя это испытание может показаться пугающим, возможности для восстановления реальны.
Мозг обладает способностью к изменению, следовательно, наша личность отличается гибкостью и также открыта к изменениям. Эксперты по ментальному здоровью наравне с теми, кто изучает мозг, полагают, что одним из путей к изменению может быть сонастроенное слушание и подлинное самовыражение в рамках контекста сознательного состояния ума «здесь и сейчас». Дэн Сигел использует термин «необусловленная коммуникация», чтобы описать свой подход: «В необусловленной коммуникации принимающий сообщение слушает с открытым умом и задействует все свои органы чувств. Его реакция зависит от того, что на самом деле говорится, не являясь предопределенной и жесткой ментальной моделью того, что он ожидает».
Далее Сигел иллюстрирует суть «ощущаемого чувства» в терминах детско-родительских отношений: «Когда мы посылаем сигнал, наш мозг воспринимает ответ других людей на него. Ответы, которые мы получаем, укореняются в нейронных картах нашего базового ощущения о себе… Ответы от других – это не просто зеркала наших собственных сигналов. Они включают в себя суть восприятия другого человека, что придает нашему общению смысл. Таким образом, дети начинают чувствовать, что их чувствуют». Какое успокаивающее состояние – по-настоящему чувствовать, что тебя поняли, ощущать, что тебя с вниманием и заботой удерживает в своем сознании другой человек. Подумайте об этом: кто по-настоящему понимает вас?
В контексте отношений, где нас чувствуют, нам доступен шанс на спасение. Эти сдвиги ведут к новым толкованиям и действиям касательно самоценности и наших отношений с другими. Эти связи предлагают возможность формирования новых привычек и освобождения себя от механических рефлексов, связанных с прошлым. Так что задача – установить подобного рода отношения с вашим нарциссом, будь то босс, коллега, член семьи, сосед, друг, супруг или любовник. К сожалению, эти последние два обычно оказывают самое стойкое сопротивление изменениям, учитывая колоссальную важность этих отношений и того, как прочно могут быть укоренены схемы вас обоих. Но устанавливая отношения, где участники больше чувствуют друг друга, вы открываете дверь для нового себя в глазах других людей. У вас появляется возможность использовать набор навыков для улучшения и трансформации отношений с нарциссом или, если это невозможно, ограничения взаимодействия или даже его прекращения. С этой целью следующие главы помогут вам отточить свою осознанность, обуздать храбрость и поддержать энтузиазм. Вы разовьете навыки, необходимые для создания эффективных результатов при взаимодействии с вашим нарциссом.
Одна из самых прекрасных компенсаций в жизни – это то, что ни один человек не может искренне пытаться помочь другому, не помогая при этом самому себе.
Ральф Вальдо Эмерсон
Теперь у вас есть основа для понимания нарциссизма: как его определить, как он воздействует на жизнь нарциссов и как это неприятное поведение отображается на тех, кому приходится иметь дело с этими людьми. В предыдущих главах вы узнали об истоках нарциссизма и получили общее представление об этих сложных людях. Предыдущие главы также предоставили теоретические основы нескольких направлений психологической науки, которые помогают понять стратегию изменения ваших отношений с нарциссом. Эта стратегия, как правило, включает в себя четыре стадии.
1. Наблюдение: вы наблюдаете за особенностями поведения, реакций и взаимодействия, которые характеризуют взаимоотношения между вами и нарциссом.
2. Оценка: ваши наблюдения и инсайты (понимание) позволяют вам более точно и, возможно, беспристрастно оценить динамику ваших отношений.
3. Идентификация: ваша оценка позволяет назвать схемы, которые побуждают неэффективные реакции – как для вас, так и для нарцисса – и признать, какие совладающие реакции вы оба используете.
4. Дифференциация: ваша идентификация задействованных схем и совладающих реакций позволяет вам отделить ситуации, порожденные воспоминаниями и темпераментом от моментов «здесь и сейчас», высвобождающих подлинный, твердый и внушающий доверие голос для каждого из вас.
Вы можете обнаружить, что ведение дневника – полезное дополнение к этому процессу и успокаивающая практика. Это также даст новые перспективы в неэффективном взаимодействии. Предоставит пространство, в котором вы можете начать выражать свой подлинный голос, репетируя перед взаимодействием в реальном мире. Что касается процесса из четырех стадий, он может помочь с разграничением, увидеть предрассудки в мыслях и эмоциях, заполняющих сознание, когда они возникают перед вами на бумаге. Пример этих четырех стадий может выглядеть примерно так.
1. Наблюдение: вы замечаете, что в отношениях с нарциссом вы больше всего даете, а он больше всего получает – особенно то, что хочет. В то время как вы подвержены чувству вины и извинениям за свои ограничения, он с большей вероятностью будет находить отговорки и винить других за свое дурное поведение.
2. Оценка: вы видите, как нехватка баланса в отношениях и ваше ощущение несправедливости связаны с чувствами тревоги и отчаяния. Эти чувства имеют знакомый отголосок, который связан с ранними главами истории вашей жизни.
3. Идентификация: с вашим новым пониманием ранних дезадаптивных схем вы можете видеть, как ваши схемы эмоциональной депривации, неполноценности, самопожертвования и подчинения являются виновниками этих тяжелых чувств. Вы видите, что не получали достаточного количества поддержки и эмоциональной поддержки в детстве. У вас всегда было ощущение, что вы недостаточно хороши. Это заставило вас строить прочную крепость, из того, что вы делали и отдавали в отношениях. Это помогло вам заглушить пульсирующую боль потребности в любви и одобрении – желания, которое вы воспринимали как постыдное. Вам может быть известна история детства вашего нарцисса или, вероятно, вы почерпнули сведения из этой книги. Тогда вы можете также сопоставить факты, чтобы обозначить его схемы и начать видеть повторяющиеся шаблоны в хореографии нежелательных движений нарцисса.
4. Дифференциация: искусство понимания разницы между тем, что было, и тем, что есть. Дифференциация помогает вам быть в своем уме и теле в реальном времени – здесь и сейчас. Вооруженные знаниями о том, какие схемы и шаблоны совладания вовлечены в динамику ваших отношений, вы можете сложить свое словесное оружие. Вы признаете, что больше не являетесь беспомощным ребенком. Скорее, вы – взрослый человек, который может постоять за себя, не прячась, не обвиняя и не сдаваясь.
Вот простой пример того, как ваш подлинный, твердый и внушающий доверие голос может звучать, когда вы ведете переговоры со своим партнером о вашем желании изменить устоявшиеся стандарты: «Я знаю, что ты любишь смотреть свои любимые ТВ-шоу по вечерам в четверг. И так оказывается, что это также единственный вечер в будни, когда нам не приходится работать допоздна. Мы могли бы как-то интересно проводить время вместе, например устраивать свидания. Может быть, мы могли бы делать это раз или два в месяц? В эти вечера ты мог бы записывать свои шоу. У нас часто все заканчивается ссорой из-за того, что делать в четверг вечером, и я всегда в итоге уступаю. Я бы очень оценила, если бы мы могли прийти к компромиссу, который сделал возможными другие опции. Я верю, что мы ругаемся из-за этого, потому что ты привык к моей постоянной поддержке. Я позволяю критиковать свои предложения, как интересно провести время. Полагаю, я не осознавала, насколько сильно мне это досаждало и как я нуждаюсь в твоей поддержке».
Вот еще один пример, на этот раз использующий взаимодействие с руководителем: «Мне не очень просто это говорить. Я осознаю свою давнюю склонность делать то, что мне говорят, даже если я не согласен или если имею другое, возможно, лучшее решение. Иногда я слишком озабочен получением вашего одобрения. Однако я хочу улучшить наши действия в маркетинге следующим образом… Я также думаю, что нам с вами следует проводить регулярные запланированные встречи, чтобы оценивать прогресс по этому проекту. Текущий процесс связан у меня с таким чувством, будто я невидимка. Иногда меня незаслуженно критикуют, хотя я уверен в том, что вы делаете это ненамеренно».
С учетом прошлого опыта с вашим нарциссом вы можете задаваться вопросом, будет ли такой подход эффективен. Вот еще один пример, доказывающий, что он может работать. Клиентка по имени Кэролин вышла замуж за нарцисса Дамиана, и вместе с ним унаследовала семнадцатилетнюю дочь Люси – принцессу и папину гордость, с его прекрасной родословной и часто колкими шутками. Во время своих визитов Люси удавалось уговорить папу давать ей все, чего бы она ни пожелала, и при этом ни за что не отвечать. Не было никаких правил или последствий, даже когда Люси неуважительно разговаривала с Кэролин, без спросу брала вещи из ее шкафа или срывала планы на вечер. Люси никогда не показывала признательности, никогда не сотрудничала и не чувствовала никаких угрызений совести из-за огромных трат по кредитной карте.
Кэролин чувствовала себя беспомощной – неудивительно, учитывая суровое распоряжение Дамиана: «Моя дочь – мои правила. Точка». Но со временем, несмотря на гнетущий страх еще одного неудачного брака, Кэролин набралась достаточной смелости, чтобы выступить в защиту своих прав. Кэролин сказала Дамиану, что, если ситуация не изменится, она уйдет. Хоть и неожиданно, но этот новый, убедительный подход создал необходимую для изменений систему воздействия. После череды типичного поведения, когда Дамиан заявлял: «Кому какое дело! Давай, уходи!», он на самом деле согласился начать терапию и поработать над этими вопросами с Кэролин и Люси. Кэролин в конечном итоге примет решение, оставаться ей в этом браке или нет, когда она больше не находится во власти своих монстров покинутости и стыда.
Войти с помощью соц. сетей: