Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Вы можете обнаружить некоторые схемы, в которых вы совпадаете со своим нарциссом. Это может быть связано с подобными либо очень различными ситуациями развития. Что отличает вас двоих, несмотря на эти потенциально похожие схемы? Это то, как вы с ними справляетесь. Например, вы росли с мамой, которая всегда проявляла подчинение и самопожертвование, – была не просто дающей и щедрой, но именно с ограниченной способностью выражала собственные потребности и желания. Она шла по пути наименьшего сопротивления и избегала конфронтаций. Она чувствовала себя виноватой, когда оказывалась в центре внимания. Могла эпизодически проявлять признаки возмущения, когда уставала и была перегружена своими заботами, или если чувствовала, что ее ущемляют в чем-то для нее важном. Вы могли принять ее схему, наблюдая за тем, как она ведет себя с окружающими, включая неуправляемых людей. В результате вы можете иметь склонность проигрывать свои схемы самопожертвования и подчинения. Вы сдаетесь каждый раз, когда ваш нарцисс активирует виртуальную кнопку «вкл». Такой тип ответа в особенности характерен для женщин.
К сожалению, этот стиль совладания будет постоянно повторять те самые схемы, которых вы стремитесь избежать. Чем больше вы будете отдаваться убеждениям о самопожертвовании и подчинении, позволяя нарциссу проявлять свои дурные привычки или держа рот на замке, как вас и просят, тем бо́льшую силу получат эти установки, не позволяя вам сдвинуться с места. Тем не менее это не ваша вина. Это автоматический процесс, который без осознанности, понимания и усердной работы будет проявляться снова и снова, так же как солнце, встающее на востоке каждый день.
Следующий список схем покажет, что происходит, когда при взаимодействии с нарциссом ваш метод совладания – подчиниться или сдаться. В этом случае вы блокируете эффективное исцеление убеждений и моделей поведения, которые держат в заложниках ваш уверенный голос.
• Самопожертвование: тяжело просить, что вам нужно, не чувствуя себя виноватым. Нарциссы еще сильнее все усложняют. Вас могут разрывать на части чувства вины и возмущения.
• Подчинение: сложно быть убедительным, когда дело касается ваших личных прав и мнений. Нарциссы могут вселять страх, вынуждая вас сдерживать гнев или отрицать право на собственную точку зрения.
• Покинутость/нестабильность: из-за того, что вы так боитесь оказаться отвергнутыми или одинокими, вы будете мириться с ограничениями и поведением вашего нарцисса, причиняющим вам дискомфорт.
• Неполноценность/стыд: из-за того, что вы чувствуете себя неполноценными и нежеланными, вы легко ведетесь на критику, которой вас забрасывает нарцисс. Принимаете вину и чувствуете, что сами виноваты, когда он вами недоволен. Вы часто ощущаете необходимость исправиться.
• Эмоциональное сдерживание: с этой схемой вы по привычке держите свои чувства при себе. Вы стоически и всецело контролируете себя, когда дело доходит до эмоций. Нарцисс может эмоционально вспыхивать, в то время как вы молчаливо стоите рядом, не акцентируя внимание на своем печальном настроении.
• Эмоциональная депривация: с этой схемой вы не верите, что можете найти кого-то, кто удовлетворит ваши эмоциональные потребности, кто будет вас по-настоящему любить и понимать, защищать и заботиться о вас. Нарцисс соответствует вашим ожиданиям. Вы грустите, но это вам знакомо.
• Недоверие/насилие: с этой схемой ваши отношения с нарциссом, когда он находится в режиме обиды или морального давления, ощущаются как повторное проживание прошлого. Вы знаете, как с этим мириться, и бороться в данной ситуации кажется невозможным. Даже когда вы пытаетесь сражаться, в конечном итоге вы снова проигрываете.
• Жесткие стандарты: с этой схемой вы стараетесь все сильнее и сильнее быть идеальным партнером, другом, братом или сестрой, или сотрудником, потому что верите, что этого от вас ждут. Вы жертвуете удовольствием и спонтанностью в попытке соответствовать стандартам нарцисса.
Теперь, когда вы будете читать следующий список схем, типичных для нарциссов, отметьте про себя, как нарцисс пытается бороться со своими схемами или компенсирует их. Он избегает те эмоции, которые связаны с характерными для него схемами, вместо того чтобы поддаться им.
• Эмоциональная депривация: никто никогда не удовлетворит его потребности и не будет любить его таким, какой он есть. Следовательно, он не должен никогда ни в ком нуждаться. Он стремится к совершенству, успеху и автономии.
• Недоверие/насилие: он верит, что люди милы с ним только потому, что чего-то от него хотят. Он избегает истинной близости и весьма скептически относится к мотивам других.
• Неполноценность/стыд: в самой глубине, на неосознанном уровне он чувствует себя недостойным любви и стыдится себя. Он держит это понимание подальше от своего сознания, злоупотребляя вызывающими зависимость самоуспокаивающими занятиями (включая трудоголизм). Требует одобрения за свои выдающиеся результаты и ведет себя так, будто имеет право на особое отношение.
• Подчинение: он живет по принципу: контролируй или тебя будут контролировать. Он контролирует.
• Жесткие стандарты: нет времени на спонтанность, которая может стать угрозой его тщательно замаскированному чувству неполноценности. Он должен пожертвовать удовольствием ради того, чтобы делать все идеально, и часто строг и безжалостен к себе и другим. Он пребывает в беспокойстве, когда не удается добиться впечатляющих результатов.
• Вседозволенность/мания величия: это отличающая нарцисса схема. Он чувствует себя особенным, когда к нему относятся не так, как ко всем остальным. Правила на него не распространяются. Он мечтает о величии и имеет чувство высочайшей собственной важности. Это также является прикрытием для его чувства неполноценности.
• Недостаточный самоконтроль: он отказывается принимать ограничения и плохо терпит дискомфорт. Нарцисс привык получать то, что хочет, в любых количествах или в те сроки, которые он выбирает. Не терпит, когда ему приходится ждать или когда отказывают в желаемом.
• Поиск одобрения: он находится в постоянном поиске признания, статуса и внимания со стороны других людей. Это обычно является компенсацией его одиночества и чувства неполноценности.
Войти с помощью соц. сетей: