Практикум
Семейные принципы
Ответьте с супругом на следующие вопросы.
– Следует ли платить детям моложе 16 лет за их работу в своей семье?
– Стоит ли поддерживать намерение ребенка пойти по профессиональным стопам родителей?
– Стоит ли устраивать выросшего ребенка на работу родителей?
– Можно ли вступать в брак с человеком другой религиозной веры?
– Можно ли заключать брак с человеком другой национальности?
– Может ли дочь отказаться выйти замуж за человека, которого выбрали родители?
– Следует ли детям, создавшим собственную семью, жить вместе с их родителями?
– Должны ли работающие дети моложе 21 года и живущие в семье отдавать всю зарплату родителям?
– Следует ли советоваться по важным семейным вопросам с близкими родственниками?
– Кому следует ухаживать за престарелыми родителями – их детям или правительству?
Провоцировали ли вы проступки ребенка
– Употребляя слова «ты», «твой», «твоя»?
– Задавая вопросы?
– Отдавая распоряжения?
– Выражая недовольство?
– Делая пренебрежительные замечания?
– Делая первым то же самое, чем вы недовольны в вашем ребенке?
Подкрепляли ли вы проступки ребенка после их совершения, фиксируя на них отрицательное внимание:
– Ругая?
– Наказывая?
– Отчитывая?
– Плача?
– Расстраиваясь?
– Тревожась?
Признаки того, что ваш ребенок может быть хулиганом
● Часто проявляет жестокость по отношению к другим.
● Участвует в словесных перебранках или в драках.
● Оказывается в кабинете директора или имеет приводы в полицию.
● Имеет дополнительные деньги или новые вещи, появление которых не может объяснить.
● Легко вовлекается в порицание других.
● Не принимает ответственности за свои поступки.
● Имеет друзей, которые издеваются над другими.
● Имеет потребность побеждать или быть лучшим во всем.
Антисоциальное расстройство
Наличие трех и более признаков свидетельствует об антисоциальном расстройстве.
1. Ребенок часто уходит из дома и не возвращается на ночь. В ответ на угрозу наказания ребенок дает невыполняемые обещания не повторять такого поведения.
2. Проявляет склонность к физическому насилию, жестокость, бьет более слабых сверстников.
3. Издевается над животными.
4. Сознательно повреждает собственность, принадлежащую другим.
5. Устраивает целенаправленные поджоги.
6. Часто врет по самым разным поводам.
7. Проявляет склонность к кражам и грабежам.
8. Проявляет насильственную сексуальную активность к лицам противоположного пола.
Кто за что отвечает
Перестаньте контролировать общение подростка с друзьями и его расходы, подслушивать его телефонные разговоры, диагностировать его состояние по глазам или венам, требовать от него учиться или работать, снабжать его деньгами, если он тратит их на наркотики, оплачивать его долги. Передайте максимально возможную ответственность за подростка ему самому. Четко, по пунктам определите его обязанности в семье, поручите ему заботу о младшем ребенке или домашнем животном, не подстраховывайте его в этом.
Займитесь собственной жизнью и жизнью своей семьи. Создайте в семье атмосферу открытых и теплых отношений, без упреков и навязывания своих оценок и мнений, интересно проводите вместе время, чтобы ребенку хотелось бы больше времени быть с вами. В моменты разногласий постарайтесь понять и по возможности разделить точку зрения подростка. Выражая собственные негативные чувства, начинайте с признания положительного в подростке, обсуждайте лишь конкретный случай, говорите корректно и закончите разговор дружелюбным конструктивным предложением.
Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Утверждение справедливости
Ваш ребенок не убирает за собой, оставляет грязную посуду в комнате, в любое время слушает громкую музыку, прогуливает занятия и т. п. Ваши права не уважаются, и пора целенаправленно постоять за себя.
Первый шаг. Выберите время, когда вы и ваш ребенок достаточно спокойны, и дружелюбным голосом объявите, что вы недовольны ситуацией, что вы хотите видеть ее иной и очень хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом.
Последовательность предложений, с которыми вы будете работать:
1. «Настя, я недовольна тем, как у нас распределяется работа по дому».
2. «Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась и стала более справедливой».
3. «Я хотела бы, чтобы ты подсказала мне, как это сделать».
Если ребенок готов к разговору, предложите ему заключить с вами договор. Если он будет увиливать, продолжайте настоятельно добиваться соглашения, повторяя на разные лады предложение 3. Например: «Я хотела бы получить от тебя какие-нибудь предложения, как мне решить эту проблему».
Если после 3 или 4 повторений все еще не получается ничего похожего на сотрудничество, продолжайте повторять варианты предложения 3, добавляя к ним условия договора: «Я соглашусь с этим, если ты позаботишься об уборке в комнате»; «Я ничего не имею против двух часов музыки вечером, если в другое время смогу отдохнуть от нее».
Делайте паузу между своими предложениями не менее 15 секунд, чтобы не дать сбить себя с толку. Сделайте 3 таких попытки, прежде чем решить, что ребенок не собирается помогать справляться с этой проблемой. На этом пока остановитесь.
Если все же удалось добиться какого-либо устного соглашения, сформулируйте высказывание об ожидаемом поведении в будущем: «Я буду ходить за продуктами, и я буду рассчитывать на то, что кухня будет убираться».
Помните о сигналах внутреннего «Я», которые продолжают играть важную роль в ваших взаимоотношениях с ребенком. После сказанного не проверяйте, сделана ли работа, и не напоминайте о ней ребенку, а прислушивайтесь к своему эмоциональному состоянию. Если вы поймете, что он, так и не сделав свою работу, исчез из дома на целый день, то вы почувствуете эмоциональный сигнал. Если вы предупредили, что не хотите в доме других подростков, когда вас нет, и обнаруживаете, что они там были, то почувствуете эмоциональный сигнал и т. д. Если вы не ощущаете сигнала, когда видите работу несделанной, то тогда происходящее не доставляет вам неудобств, и у вас просто нет проблемы. Если же эмоциональный сигнал есть, необходимо перейти ко второму шагу,
Второй шаг – тренировка настойчивости. Составьте заранее короткое, ясное Я-высказывание, убедившись, что в нем нет слова «ты». Например: «Я хотела бы, чтобы кухня была убрана»; «Я желаю твердо знать, что ни один человек не придет к нам в дом без моего разрешения». Держите это высказывание наготове. И как только появится эмоциональный сигнал, подойдите к ребенку и выскажите вежливое требование в форме вопроса: «Настя, не будешь ли ты так добра убрать кухню?»
Если ответ ослабляет эмоциональный сигнал, опишите ребенку свое ощущение в форме Я-высказывания: «Я рада слышать это». Но можно услышать: «Ладно, я сделаю это потом»; «Я не буду» и так далее. Все это уловки, предназначенные для того, чтобы вы начали ругаться, грубить в ответ и так далее. Вместо этого необходимо ответить ребенку предложением из трех частей.
1. Первая часть предложения дает понять ребенку, что его слышат: «Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом…»
2. Вторая часть предложения представляет собой союз «и».
3. Третья часть – это подготовленное Я-высказывание.
– Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, и я хочу, чтобы кухня была убрана.
– Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь, и я хочу, чтобы сегодня мне помогли.
При этом поддерживайте вежливый тон, сохраняя спокойствие, потому что у вас есть схема предложения и Я-высказывания. Рассчитывайте на то, что всем людям неловко, когда они говорят «нет» в ответ на дружелюбное заявление, поэтому оставайтесь вежливыми и спокойными. Но будьте готовы к множеству разных уловок ребенка. Например:
Он: «Ты любишь его больше, чем меня!»
Вы: «Я ПОНЯЛА, ты думаешь, что я люблю его больше. И я ХОЧУ, чтобы кухня была убрана».
Продолжайте действовать подобным образом до тех пор, пока не получите от ребенка ответ, ослабляющий эмоциональный сигнал. Применяя эти приемы, вам не нужно отвечать на вопросы и не нужно оправдывать свое желание. Если же вы повторили предложение 20 раз, а ребенок все равно отказывается делать то, на чем настаивают, – прекратите пользоваться этим предложением. Возможно, вы еще сохраняете неразделенность ответственности между вами и ребенком. Поэтому ребенок может не верить тому, что вы действительно будете отстаивать свои права.
Третий шаг. Пришло время упрочить доверие к вашему слову и доказать ребенку, что если вы обещаете что-то сделать, то сделаете это непременно.
Выберите ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Например: ребенок постоянно оставляет тюбик зубной пасты на раковине. Затем, используя свое воображение, придумайте, что можно сделать, если подобное повторится. При этом помните, что поступки должны: улучшать ваше самочувствие; не приносить ребенку вреда; быть достаточно эффектными, чтобы ребенок обратил на них внимание.
Как только ситуация повторится в очередной раз, примените Я-высказывание: «Я хочу, чтобы зубная паста лежала на полочке».
Подождите, пока ситуация не повторится вновь, повторите все снова, добавив, что будет, если пожелание не исполнится: «Я хочу, чтобы зубная паста лежала на полочке, если нет – я напишу об этом пастой на зеркале». Затем подождите, пока ситуация не возникнет вновь, и сделайте с удовольствием для себя то, что обещали. Выберите именно то, что вы хотите сделать для получения удовольствия. Ни в коем случае не используйте свои поступки для сведения счетов или шантажа.
Совершайте поступок уверенно, твердо, обдуманно, с ощущением морального удовлетворения, не посягая на права или собственность другого человека. Не проявляйте беспокойства из-за тех поступков, которые были выбраны вами. Вы все делали правильно. Теперь начинайте распространять данный подход на другие проступки ребенка, досаждающие вам.
Семейный распорядок. Согласуйте на семейном совете время для следующих дел. Утренний подъем и отход ко сну, совместное принятие пищи, выполнение повседневных обязанностей и работы по дому. Просмотр телепередач, прием душа и ванны, пребывание детей дома после школы. Упражнения на музыкальных инструментах и занятия спортом. Время и место складывания вещей, предназначенных для стирки. Время для ухода за домашними животными и их кормления. Время для совместного отдыха и развлечений родителей и детей. Время и длительность телефонных разговоров с друзьями и знакомыми. День и время, когда можно приводить домой друзей для игры или совместной трапезы.
Вместе и сам. Перечислите в двух колонках те дела, которые ваш ребенок делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Поделитесь своими мыслями с ребенком.
Передача ответственности ребенку. Передайте ребенку ответственность за решение проблем, непосредственно затрагивающих его жизнь, соблюдая следующие условия:
● Спокойная обстановка. Готовность к диалогу с обеих сторон.
● Не заниматься попутно каким-либо делом, не говорить вполоборота.
● Заранее подготовить высказывание.
● Исключить из него оценки («плохо ведешь себя», «лентяй») и обобщения («никогда», «всегда», «вечно»).
● Говорить о конкретных действиях.
● Говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях, чаще используя «я», чем «ты».
● Заверить ребенка в своем дружеском участии в его делах.
● Не превращать все в нудную, долгую нотацию.
● Следить за реакцией ребенка.
● Завершить дружеским физическим контактом (обнять, поцеловать, похлопать по плечу и т. п.).
Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.
Надин де Ротшильд
Злоупотребление вашей добротой
Например, ребенок:
● пользуется вашей косметичкой и оставляет ее в беспорядке;
● не убирает взятые у вас инструменты;
● требует, чтобы вы заботились о нем (подавали обед, стирали его вещи и т. д.), и не просит это вежливо и т. п.
Вы позволяете ребенку так обращаться с вами? Если ребенок плохо обращается с вашим имуществом, даете ли вы ему это вновь? Ничего не предприняв, чтобы изменить отношение ребенка, вы провоцируете его на подобные проявления неблагодарности.
Типичная схема такова:
1. Ребенок добивается какого-либо одолжения.
2. Вы делаете это одолжение, либо разрешая, либо не говоря ребенку «нет».
3. Он злоупотребляет этим одолжением.
4. Вы понимаете, что вашим хорошим отношением злоупотребили, сердитесь, но снова делаете то же одолжение.
Это происходит из-за установок: а) родитель принадлежит своему ребенку; б) родитель не должен претендовать на что-то для себя; в) хороший родитель должен всего себя отдать ребенку.
Обратите внимание, чувствуете ли вы, что хотите сказать «да», или вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить просьбу ребенка. Вы, скорее всего, захотите сказать «да», если ваши отношения с ним складываются хорошо. Если же ребенок постоянно злоупотребляет вашим отношением, то вы обязательно почувствуете, что хотите отказать. Поэтому снова обратитесь к голосу своего внутреннего «Я» и затем поступайте согласно его желаниям: если чувствуете расположение в отношениях с ребенком, скажите «да», если нет – откажите.
Один раз скажите ему в форме Я-высказывания, что вы планируете делать, произнеся это в ненапряженной, дружеской форме примерно так: «Я буду делать одолжение тебе только тогда, когда это будет по душе мне самой, и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
Как только появится следующий запрос – остановитесь. Обратитесь к вашему внутреннему «Я» и, если ответом будет «нет», скажите ребенку спокойным тоном «нет». Например: «Мама, можно я съем твои конфеты?» – «Нет. Я хочу съесть их сама». Важно избегать искушения давать объяснения, не основанные на собственных желаниях.
Пугающие заявления
● Говорит, что вы не любите его.
● Говорит, что убежит из дома.
● Говорит, что покончит с собой.
● Нецензурно выражается.
● Оскорбляет вас.
● Говорит, что расправится с вами во время сна.
Дополните список сами.
Дети говорят все это по двум причинам:
1) в силу какой-то действительно существующей проблемы;
2) потому, что это выводит родителя из себя. Если это обусловлено первой причиной – надо разобраться в проблеме. Если же действует вторая, то самое лучшее – проигнорировать сказанное.
Если вы сделали все, чтобы помочь ребенку, а он и не пытается измениться, то, возможно, он занимается вымогательством, провоцируя отрицательное внимание или вынуждая таким образом отступиться от занятой вами позиции.
В таком случае:
● Постарайтесь не заводиться. Если он не сможет заставить вас дать реакцию – проблема появится у него.
● Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми.
● Может быть, вы отдавали приказания? Задали вопрос? Выразили недовольство?
● Содержала ли сказанная вами фраза «ты»?
Все это – провоцирующие стимулы.
Родителям эмоциональных, склонных к злости и ярости детей очень важно научиться принимать их в состоянии агрессии, злости, ярости. Важно признать, что это чувство существует. «Ты злишься. Что вызывает у тебя нетерпение и злость? Как я могу тебе помочь?» – называя чувства своими именами, вы поможете подростку понять, что с ним происходит, что он переживает.
Проступки
Не провоцируете ли вы грубость, когда резко говорите с ребенком? Не забывайте о законе: «Действие равно противодействию». Враждебность ребенка может быть также реакцией на то, что вы расцениваете как недружелюбие его мрачность и отгороженность, а он просто занят своими переживаниями. Или молчаливость, склонность к уединению, скрытность являются качествами его личности, и тогда это нужно принять как норму. Ведь на самом деле подобное поведение не угрожает вашему благополучию.
Напишите сочинение: «Как я представляю себе свои права и возможности наказать другого человека за его неправильные действия и поступки». Оглянитесь на свое прошлое и вспомните проступки, совершенные вами в возрасте, в котором находится ребенок. Подумайте, чем они были обусловлены. Обратите внимание на наивность и непоследовательность своего поведения в прошлом. А сейчас составьте список из 10 поступков ребенка, с которыми вы не согласны. Попробуйте найти в каждом из этих поступков такие стороны, которые могут вызвать у вас ощущение радости, удовольствия. Определите в каждом конкретном случае, что напоминает ваши поступки в прошлом или кажется наивным, а также насколько они выявляют его индивидуальность. Подумайте о том, к чему стремится ваш ребенок.
В течение дня отмечайте мысли о ситуациях, в которых возникла проблема с ребенком. Старайтесь не нервничать и не мучиться по этому поводу; просто отметьте первую пришедшую в голову мысль (например: «Он у меня дождется»). Запишите эти мысли в блокнот. После этого запишите предложение, начинающееся с имени ребенка и завершающееся «… достаточно большой для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью». После каждой мысли из первого пункта мысленно проговорите записанную фразу. Делайте это до тех пор, пока данное сочетание мыслей не войдет в привычку. При этом продолжайте заботиться о ребенке, интересоваться им, но откажитесь от того, чтобы контролировать и наставлять в каждом из его решений.
Затем в течение следующих трех дней записывайте проявления привычки принимать решения за ребенка. Продолжайте избавляться от нее, используя Я-высказывания и представления (на фоне расслабления) о принятии ребенком собственных решений. Если вам трудно сразу уйти от контроля за всевозможными сторонами жизни ребенка, откажитесь только от того, что почти не нарушает вашей невозмутимости и не связано с самопринуждением. Остальное перенесите на будущее.
Если вы бьете ребенка, постарайтесь бить его в гневе, даже если это угрожает его жизни. Хладнокровный удар не может и не должен быть прощен.
Бернард Шоу
Ложь
Дети часто говорят неправду, когда им приходится спрашивать вашего разрешения что-то сделать. При этом они готовы к тому, что вы можете сказать «нет». Если вы откажетесь от контроля за поведением ребенка в ситуациях, в которых он вам лжет, ему будет уже непросто оправдать свою ложь. Если же вы передали ребенку ответственность за его поступки, и, тем не менее, его ложь продолжается, посмотрите: не провоцируете ли вы ее, задавая ребенку вопросы, и не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на нем, когда он лжет, отрицательное внимание.
Не задавая вопросов, заменяя их Я-высказыванием или просто молчанием, вы прекращаете провоцировать ложь. Если ребенок по инерции продолжает врать, примените следующие приемы:
● Просто скажите «гм» и уйдите.
● Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего что-то, и даже если вам кажется, что он лжет, то не выясняйте ничего, а постарайтесь просто вежливо его выслушать.
● Скажите: «Мне неприятно, когда мне кажется, что меня обманывают, поэтому я хочу прекратить этот разговор».
● Ребенок может отреагировать на это любым способом. Но если сказано «нет» – как бы он не настаивал, держите слово.
Домашние кражи
Провоцировать воровство могут, как правило, две причины (причем как при первой краже, так и при последующих): 1) концентрация отрицательного внимания (задавая вопросы, ругая и наказывая); 2) небрежное хранение ценных вещей, которые могут украсть в следующий раз. Для пресечения повторных случаев исключите, по возможности, обе причины.
Уберите из взаимоотношений с ребенком проявления отрицательного внимания. Используйте каждый случай воровства для того, чтобы начать заниматься своим любимым делом, объявив всем, что делаете это для того, чтобы облегчить ту боль, которую доставила вам кража. Здесь у вас открывается много возможностей для творчества.
Убедитесь, что не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи, которые заманчиво украсть. Скажите ребенку в форме Я-высказывания: «Я заметила, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я буду убирать их». И не забывайте, что очень важно говорить о том, что вас волнует, а не предоставлять ребенку догадываться об этом!
В случае воровства у братьев или сестер не играйте роль домашнего судьи, отругав или наказав злодея, а разъясните пострадавшему изложенную выше стратегию. Это поможет ребенку справиться с ситуацией гораздо лучше. Но в этом случае нужно подходить индивидуально, учитывая возраст и личностные особенности пострадавшего.
Реакция ребенка на коррекцию и тактика родителей
Симуляция неспособности. Ребенок не реагирует. Он настаивает, что не в состоянии выполнить то, что требуют родители. Еще больше уходит в себя.
Тактика родителей. Помогите ребенку осознать то, что он, может быть, ошибается, и если продолжить попытки, сможет понять, что поставленная задача выполнима. Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится. Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в своей глупости или неспособности. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.
Борьба за внимание. Ребенок на время прекращает неправильное поведение, но затем начинает все снова. Может почувствовать удовлетворение и прекратить неправильное поведение. Может почувствовать абсурдность своего поведения и отказаться от него.
Тактика родителей. Перестаньте выполнять то, что хочет от вас ребенок. Если вы чувствуете, что он хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то не следуйте вашей первой реакции, а делайте нечто противоположное. Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Отследите момент времени, когда ребенок ведет себя хорошо, не требуя от вас дополнительного, негативного внимания, и выскажите ему свою признательность. Всегда уделяйте ребенку только положительное внимание. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и обдумывайте то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но воздерживайтесь от борьбы за власть.
Борьба за власть. Ребенок может этим возмущаться и ухудшить свое поведение. Он полон решимости показать, что он здесь главный и что он будет поступать так, как ему хочется. Может в явной или неявной форме требовать от родителей ответа: «Что вы можете с этим поделать?»
Тактика родителей. Не вступайте в борьбу за власть. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете «заставить» его поступать определенным образом, но вы были бы признательны ему за помощь в этой ситуации. Найдите момент, когда ребенок не противодействует вам, и выразите ему свою признательность. Найдите способы, как дать почувствовать ребенку его значимость. Вы можете попросить у ребенка совета в той области, в которой он компетентен, а затем последовать ему.
Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом за непослушание, спрашивает:
– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?
– Да.
– А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало от отца?
– Конечно.
– А его дедушке?
– Разумеется. А что?
– Хотел бы я знать, какой идиот начал первым!
Месть. Ребенок хочет отомстить за страдания, полученные им от других. Может начать хуже себя вести. Может заявить родителям, что он их не любит. Может пугать тем, что сделает что-то ужасное. Может убежать из комнаты и исчезнуть на время. Может сквернословить и оскорбительно себя вести.
Тактика родителей. Избегать ответных действий. Помочь ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть. Помочь ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и его любят любого. Не позволять ребенку доводить вас до того состояния, когда вы «должны ему ответить». Удалитесь из этой ситуации и остыньте. Не поддавайтесь ребенку.
Родительская забастовка
Вы делали все возможное, чтобы решить проблему, а она так и не разрешилась. Проведите некоторое время без ребенка.
Здесь уместны и пикник, и встреча с друзьями, и краткосрочный отпуск за пределами дома.
Измените привычные стереотипы:
● Когда ребенок совершает неконтролируемые вами поступки, вы автоматически начинаете играть роль обеспокоенного человека.
● Вы беспокоитесь о том, что собирается делать ребенок, а он не беспокоится о ваших действиях, так как знает заранее, что вы будете делать.
● В разговоре с ребенком вы делаете акцент на том, что хочет и что делает ребенок, а не на том, что переживаете вы сами.
Если ребенок совершенно отбился от рук, примите решение: с данного момента делать только то, что хочется лично для себя. Например: «Я не собираюсь готовить ужин сегодня вечером. Мне не хочется снова чувствовать, что я что-то даю, но ничего не получаю взамен». Затем займитесь своими делами. Составьте список, что делается ради ребенка и что, по необходимости, для себя:
● приготовление ужина каждый вечер;
● покупка отдельно продуктов для детей и себя;
● стирка белья;
● возвращение домой каждый вечер, хочется вам этого или нет.
Объявите о своем намерении сократить свои обязанности до тех пор, пока не улучшится отношение к вам. Если вы не получили положительного ответа на это заявление, то пришло время для общей забастовки, которая предполагает определенный разрыв отношений с ребенком. Самое трудное здесь – это решить, какую разновидность разрыва вы сможете использовать.
Вот перечисление некоторых разновидностей.
● Можно сделать так, чтобы ребенок жил с родственниками.
● Можно отправить ребенка в деревню к бабушке.
● Можно жить отдельно, но оказывать ему определенную материальную помощь.
● Можно просто выставить его из дома, если он совершеннолетний.
После того как вы решили, что именно вы хотите сделать, сначала скажите ребенку, чего вы хотите, а затем – что сделаете, если не получите желаемого к определенному сроку. После того как установленный срок подошел, сделайте все, что обещали, без спектаклей, чувства вины и сомнений.
Нельзя угрожать ребенку наказанием, а если наказывать, то сразу, – или молчать и не говорить ничего.
Талмуд
Сохраняйте уверенность в своей правоте и, несмотря на давление детей и общественного мнения, держитесь твердо, но без напряжения. В любом случае – доволен ли ребенок тем, что вырвался на свободу, или он не так уж доволен разрывом отношений и просит о примирении, – посоветуйтесь со своим внутренним «Я». Вы имеете полное право как оставаться врозь, так и сойтись вновь, и в зависимости от внутреннего ответа примите подходящее для вас решение.
Рекомендации матери при разводе
Что делать матери грудного ребенка, особенно кормящей:
● придерживайтесь установленного режима дня;
● оставайтесь спокойной в общении с младенцем;
● поддерживайте близкий контакт с ребенком;
● отдыхайте сами в те часы, когда ребенок спит;
● при возможности пользуйтесь помощью родственников и друзей;
● не лишайте ребенка любимых игрушек.
Что делать матери ребенка 2–4 лет:
● выделите специальное время для общения с ребенком (совместные игры, чтение);
● не наказывайте за возврат к младенческому поведению;
● делайте все спокойно, размеренно;
● привлекайте к общению с ребенком других близких родственников;
● расскажите ребенку в доступной для него форме, почему папа больше не будет постоянно с вами проживать.
Не стоит затягивать с откровенным разговором о том, что мама и папа не могут больше жить вместе, не вдаваясь при этом в подробности. Заверьте ребенка, что и папа, и мама любят его и, конечно, папа будет навещать его так часто, как только сможет. Разумеется, вначале о таких встречах надо договориться с бывшим мужем.
Что делать матери дошкольника:
● поощряйте ребенка говорить о том, что его беспокоит, что он чувствует;
● убеждайте ребенка, что он не ответствен за развод, что о нем будут заботиться вне зависимости от сложившихся обстоятельств;
● заверьте ребенка, что он находится в безопасности;
● организуйте общение ребенка с бывшим мужем, хотя бы по телефону;
● каждый день уделяйте ребенку время для бесед и общих занятий;
● не разлучайте ребенка с любимым животным.
Что делать матери младшего школьника:
● отвечайте на все вопросы относительно изменений, произошедших в семье;
● внимательно относитесь к признакам проявления депрессии, и если есть опасения, что она затянулась или стала интенсивней, обратитесь за профессиональной помощью;
● планируйте специальное время, которое вы будете проводить вместе с ребенком;
● уважайте личные тайны ребенка, но в то же время интересуйтесь его внутренним миром;
● не вовлекайте ребенка во взрослые проблемы;
● поощряйте ребенка говорить, что он чувствует.
Если вы не планируете восстанавливать семью, лучше честно сказать ребенку об этом. Неискренность может привести к тому, что он перестанет доверять взрослым и в дальнейшем может быть глубоко разочарован, если после долгого ожидания его желанию не суждено сбыться. Не стоит в свое оправдание всю ответственность сваливать на «плохого папу».
Что делать матери подростка:
● поддерживайте двухстороннюю связь;
● продолжайте контролировать действия своего ребенка – при относительной его свободе;
● не вовлекайте ребенка в споры между родителями;
● не обсуждайте с ним взрослые проблемы.
Для ребенка лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере. Не надо скрывать от ребенка происходящее – он все равно чувствует трагедию семьи, обычно через призму восприятия матери, с которой ему предстоит остаться. Она может сказать ребенку следующее: «Нам с папой стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга. Мы надеемся, что это не слишком отразится на тебе и на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем любить так же сильно, как раньше». Далее нужно помочь ребенку приспособиться к ситуации «двух отцов» и «двух мам».
Лучшее, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать.
Теодор Хесбург
Как облегчить детям развод родителей
Дети, даже очень маленькие, должны знать все, что произошло. Не рекомендуется ложь во спасение вроде: «Папе нужно уехать в командировку на несколько месяцев». Не внушайте детям веру в то, что отец вернется домой, если только вы сами не видите такой возможности, потому что это может вселить в детях ложную надежду, а впоследствии обернуться тяжелым разочарованием. Будьте откровенны с детьми относительно обстоятельств, приведших к разводу.
Относитесь с пониманием к переживаемым детьми чувствам злости, тревоги и растерянности. Убедите детей, что в распаде семьи нет их вины. Успокойте детей, что их будут любить и заботиться о них так же, как и раньше. Будьте откровенны, когда вы обсуждаете свое отношение ко второму родителю, но при этом проявляйте чуткость к тому, что и как вы говорите, чтобы не оскорбить чувства детей, поливая грязью их отца. Не позволяйте себе высказываться против семьи бывшего супруга.
По возможности сохраните уклад вашей жизни. Пусть дети останутся жить на прежнем месте, с теми же соседями и посещают ту же школу. Это позволит уменьшить число обрушившихся на детей радикальных изменений. Не пытайтесь компенсировать детям потерю отца путем взваливания на себя большого числа обязанностей. Постарайтесь по возможности разделить обязанности. Не используйте ваших детей в качестве разменной фигуры или как объект сделки между вами и вашим бывшим мужем. Не поощряйте сплетни, не требуйте от детей сообщать обо всем, что было сказано отцом при их встрече.
Два отца лучше
Вы с новым мужем, но вашему ребенку нет места рядом с вами? Присмотритесь к мужчине, чтобы понять, а так ли уж глубоки его чувства к вам, если он отвергает ваше продолжение. Хотя и дети бывают не подарок. Особенно если ребенок все еще надеется на возвращение отца. Проявите мудрость и терпение. Не вставайте ни на чью сторону в спорах и конфликтах, а выбирайте золотую середину.
Побольше общайтесь с ребенком, ведь его поведение может быть всего лишь проявлением ревности. Помните, что на вашей стороне время – дети быстро взрослеют, и то, что не принимал ваш малыш еще вчера, сегодня может стать для него вполне приемлемым. И ни в коем случае не отдавайте ребенка бабушке, чтобы устроить свою личную жизнь. Ребенок скорее простит вам долгое отсутствие на работе, чем пренебрежение им ради мужчины.
Бабушка: «Что будешь на ужин – макароны или суп?»
Внук: «Макароны».
Бабушка: «Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп подогрела».
Я свободна! Посмотрите на свою жизнь как на жизнь свободного человека. Обратитесь к себе со словами: «Я могу поступать, как хочу; что же я хочу сделать в течение следующих пяти минут?» – Например: «Прилечь отдохнуть»; «Немного потанцевать».
«Я могу поступать, как хочу; что же я хочу сделать в течение следующего месяца?» – Например: «Похудеть на пять килограмм»; «Говорить дома по-английски».
«Я могу поступать, как хочу, а если бы я захотела подурачиться?» – Например: «Побегала бы на четвереньках»; «Нырнула бы в сугроб в купальнике!»
Отберите несколько поступков и совершите их! И, по крайней мере, часть времени не испытывайте беспокойства. Пусть ребенок поволнуется: что же вы можете выкинуть в следующий раз?
Упражнения
Наказание. Вспомните ситуацию, когда вы были наказаны своими родителями. Что вы чувствовали тогда? Каковы были ваши телесные ощущения? О чем вы тогда думали? Что вам хотелось сделать?
Прятки. Прислонитесь с ребенком друг к другу спинами. Каждый старается увидеть лицо другого, пряча свое и не теряя контакт спины со спиной.
Себе – тебе – нам. Сядьте с ребенком на корточки спиной друг к другу. В первый раз – как удобно себе, во второй – как удобно другому, в третий – как удобно обоим. Обменяйтесь впечатлениями.
Буратино. Папа Карло проверяет суставы у Буратино: насколько далеко разводятся руки, насколько поворачивается голова и т. д. Буратино имеет право сказать «стоп». Обсуждение нацелено на то, насколько был осторожен Папа Карло, боясь повредить суставы, насколько тревожен был Буратино, говоря «стоп» раньше времени, или слишком терпелив. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.
Сохранить равновесие. Вытяните с ребенком руки перед собой ладонями вперед, пальцами вверх и прикоснитесь кончиками пальцев. Другими частями тела соприкасаться нельзя. Можно наклоняться вперед или назад, но нельзя сходить с места. Можно отталкивать друг друга или убирать свои руки, главное – удержать свое равновесие.
Балансирование. Встаньте с ребенком друг напротив друга, так чтобы вы могли дотронуться кончиками пальцев до плеч друг друга. Затем возьмитесь за руки и подойдите друг к другу, пока не соприкоснетесь пальцами ног. Зафиксируйте ноги в таком положении. Вытяните обе руки, отклонившись назад, и, держась за руки, пытайтесь найти равновесие. Если это удается, то руки оказываются полностью вытянутыми, тела отклоняются назад, и оба могут расслабиться, почувствовав состояние баланса, как на качелях. Затем пытайтесь снова найти баланс, одновременно меняя положение и занимая различные позиции – покачиваясь из стороны в сторону, перемещая центр тяжести вверх и вниз. Если это получается, попробуйте проделать то же самое, закрыв глаза.
Пробы контакта. Станьте с ребенком напротив друг друга. Соприкоснитесь ладонями. Не разводя их, сделайте несколько проб контакта. Первая проба контакта: ребенок активен, вы совершенно пассивны, не уклоняетесь от контакта, не проявляете инициативы, не делаете самостоятельных движений (как воск). Вторая проба контакта – оба активны, но ребенок не проявляет инициативы и делает только движения, следующие за вашими движениями. Третья проба контакта: оба активны, ребенок делает движения, противоборствуя любому вашему движению. Четвертая проба: ребенок активен, вы противодействуете любому его движению. Пятая проба: вы активны, ребенок пассивен. В заключение обсудите с ребенком, какая из ролей была более сложная, какая роль показалась привычной.
Ненасилие. На полу обозначается линия (мелом, веревкой и т. п.), которую нельзя пересекать. Встаньте с ребенком по обе стороны линии на полу. Смотрите друг на друга, взявшись за руки. Затем каждый начинает тянуть другого к себе. Если кто-то чувствует, что его «противник» слабее, он несколько уменьшает свои усилия, чтобы не перетянуть другого за черту, не выиграть. Если один наращивает усилия, другой может сделать то же самое, но не перетягивая партнера за черту.
Семейный совет
1. Закажите еду (например, обед), используя какой-то ограниченный набор блюд, например, одно блюдо из мяса, два овощных салата, один напиток и один десерт. Семья обсуждает меню и договаривается о выборе, который устроил бы всех.
2. Обсудите и решите, кто в вашей семье: Самый Главный Начальник, Самый Большой Нарушитель Спокойствия, Самая Большая Плакса, Самый Большой Бездельник.
3. В вашем распоряжении есть 5 тысяч рублей, как вы ими распорядитесь?
4. Вспомните последнюю ссору, кто ее начал, кто в ней участвовал, кто нет, что на самом деле происходило и чем все закончилось.
5. Обсудите, что каждый из членов семьи может сделать, чтобы доставить другим удовольствие.
6. Выберите игрушку и поиграйте вместе, постройте что-нибудь вместе из кубиков или детского конструктора.
7. Выберите один из трех подарков для всей семьи, для ребенка и для кого-то из пожилых членов семьи.
Мозговой штурм. Родители и 14-летняя дочь приехали с дачи за полчаса до назначенного приема гостей. Что выбрать из массы дел: разобрать сумки, прибраться, помыть грязную посуду, привести себя в порядок, накрыть стол? Как распределить роли во время подготовки к встрече и при ее проведении? При обсуждении нельзя перебивать говорящего, критиковать его предложение, отвлекаться от темы, переходить на личности. В заключение оцените, сколько времени занял мозговой штурм, сколько осталось на намеченные дела. Поделитесь своими впечатлениями от поведения партнеров и оставшимися чувствами.
Семейное путешествие. Каждый член семьи пишет на отдельных листочках, как каждый из них в идеале провел бы выходные по принципу: «За все уплачено!» Однако этот принцип осуществим, только если семья проведет выходные вместе, о чем участники и пытаются договориться.
Вариант: семья может взять с собой для 10-дневного отдыха на необитаемом острове 10 предметов. Каждый может взять 3 предмета для себя и 7 – для других. На поиск согласия дается 10 минут. Меняйтесь ролями и затем обсудите выбор предметов, готовность к компромиссам, а главное – осталось ли желание поехать вместе.
Дочки-матери. Мать против того, что 15-летняя дочь начала курить. Дочь, прежде чем отстаивать свое решение, должна в точности повторить то, что сказала мать. Затем снова идет очередь матери: она также должна повторить утверждения дочери, прежде чем представить свои собственные аргументы. Диалог продолжается таким образом в течение 5 минут. Тема второго раунда диалога: «за» и «против» косметики. Тема третьего раунда диалога: «за» и «против» дискотеки.
Борьба противоположностей. Выберите с ребенком тему дискуссии и распределите роли. Родитель должен критиковать партнера, ругать его, поучать, говорить твердым авторитарным голосом. Ребенок – извиняться, оправдываться, объяснять, почему у него не получается все то, что требует от него родитель. Дискуссия длится 10 минут. Каждому участнику диалога нужно как можно полнее и глубже осознать чувство власти, агрессии родителя и чувство робости, унижения, незащищенности ребенка. Поменяйтесь ролями и затем обсудите впечатления.
Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.
Фридрих Шиллер
