Глава вторая

Проснувшись на следующее утро, я вспомнила, что уже почти скучаю, поэтому решила заварить нам на завтрак чай по-английски – цейлонский со сливками. Но выпить его вдвоем нам не удалось: кое-кто способен на раз-два разрушить любое романтическое уединение. Угадайте кто?

– Салам, – важно приветствовал меня кот, пинком распахивая дверь, по-восточному кланяясь и плавным жестом прикладывая лапку к сердцу и лбу.

– Ва-алейкум ас-салам, – так же церемонно ответила я, чтобы этот полиглот не слишком зазнавался. – Но вообще-то у нас, татар, говорят «исэнмесез»!

– Рэхмэт, я в курсе, милочка. Но там, куда мы отправляемся, говорят именно «салам». Если точнее, «салам, Баку!» – с переливчатым азербайджанским акцентом пропел агент 013. – Короче, напарники, собираемся в библиотеке, у нас новое задание и двойной паек. Намек понят?

Я меланхолично пожала плечами. Двойной паек всегда означал лишь одно – повышенный риск на работе. Впрочем, мы с командором, уже больше года получая талоны на усиленное питание, безропотно отдаем их растолстевшему коту и его прожорливому семейству.

Кстати, это не наше желание, а его идея. Типа мне с командором давным-давно пора садиться на диету, а у него дома трое котят, и все они катастрофически недоедают! Плюс неизлечимо больная жена, которой доктор прописал исключительно красную рыбу и черную икру. На деле же, если вы помните, его котята – это та еще банда, а белая египтянка Анхесенпа вообще высокомерная лентяйка, каких свет не видывал! Так что если она чем и болеет, то исключительно категорически завышенным самомнением.

Ну и ладно, какого шайтана я к ней прицепилась? Мы же подружки.

Я отставила в сторону невкусный остывший чай. Вот ведь нервничаю почем зря, рычу на всех, проверить свой «женский календарь», что ли? Не, не, не, спишем все на обычные нервы. И к английскому чаю надо было сделать тосты с огурцом, а не доставать из холодильника старый чак-чак с цукатами.

В общем, примерно через пятнадцать – двадцать минут мы уже были в библиотеке, всей командой сгрудившись вокруг маленького столика в отдельном кабинете.

– Вот. – Профессор развернул лапками подробную карту центра города. – Нас отправляют в современный Баку. Место дислокации – культурно-исторический центр Старый город. Наша цель – неуправляемый дэв, не имеющий лицензии и всячески пугающий гостей солнечной столицы Азербайджана.

– Просто пугает? – скептически поморщился командор.

– Пока да, – заглянув в приказ, подтвердил агент 013. – Случаев смертельного исхода еще ни разу не было, но тут указаны всяческие сердечные приступы, разгром сувенирных лавок, причинение вреда личности и имущественного ущерба. Короче, напарники, шеф уверен, что дэва надо брать!

– Старый город… это не там, где снимали «Бриллиантовую руку»?

– Именно там, дорогуша, – благосклонно кивнул котик. – Но если ты опять намерена заняться селфи на работе, мне все-таки придется подать докладную начальству.

Я молча дернула его за хвост. Пусик подпрыгнул на стуле, едва сдержав негодующий вопль.

– Алекс, друг мой, уйми свою супругу! Иначе я за себя не отвечаю.

Я потянулась было дернуть его второй раз, но он ловко шлепнул меня по руке мягкой лапкой, явно намекая, что в следующий раз выпустит когти. Скотинка эдакая…

– Место жительства? Оружие? Легенда? – привычно развел нас в разные стороны мой терпеливый муж.

– Косим под обычных российских туристов из Астрахани, – потер розовый носик кот. – Алиночка отлично знает свой город, Алекс как ее муж, ну… ну… откуда ты?

– Из пробирки, – без улыбки напомнил командор.

– Значит, будем считать, что ты чех из Праги. Женился на россиянке и отправился в турне по странам СНГ, благо они у нас безвизовые. А я…

– Наш домашний питомец?

– Я ваш… – Агент 013 задумался, видно было, как лихорадочно он подыскивает себе более высокую роль. – Да тьфу на вас, сатрапы! Да, я домашний питомец. Но никаких клеток-переносок! Мне удобно на руках верного друга! Ты же мне не откажешь, приятель?

– Не откажет он, откажу я. Мне нужен здоровый муж, а носить на руках двадцать пять килограмм твоей туши – увольте.

– Ты злая, бестактная и неотесанная особа, – обидчиво надулся кот, прекрасно понимая, что лафа закончилась – теперь на шее Алекса могу ездить только я.

Профессор борется с этим неоспоримым фактом едва ли не с первого дня нашего знакомства, а толку?! Как три ха-ха на премьере оперы «Турандот» в татарском театре. Детсад, короче….

– Ладно, – сдался агент 013, прожигая меня корсиканским взглядом. – Жить будем в отеле, национальную валюту получим у гоблинов. На всю операцию максимум три дня. Лучше два. И это… как бы… ну, в общем, секретарша шефа намекнула, что очень хочет попробовать азербайджанский гранатовый соус к мясу.

Мы с командором переглянулись.

– В чем проблема? Привезем, не жалко.

– Еще пять лет назад это было запрещено.

– Пять лет назад я не работала на Базе! А сейчас мы все с работы что-нибудь да тащим.

– На это я и намекаю… – вздохнул агент 013, захлопывая папку. – Да, напарники, оружие получим на месте. Нас встретит законопослушный дэв Абдулла. Он должен обеспечить наше заселение, питание, уточнение задачи, помощь с транспортом и все прочее. Ну и традиционный шашлык-машлык.

– Салам, Баку! – в один голос согласились мы с мужем.

Честно говоря, мне было жутко интересно собственными глазами увидеть тот самый Старый город, где режиссер Гайдай снимал свою бессмертную комедию.

Пройтись по тем же восточным улочкам, побегать взад-вперед по лестницам, поплутать по узким переулкам, где метался герой Андрея Миронова, посмотреть вблизи на Девичью башню, улыбнуться старым лавочникам, зайти в знаменитую «Зеленую аптеку», выпить настоящий азербайджанский чай в маленьких хрустальных стаканах и попробовать варенье из белой черешни или розовых лепестков.

Уже дома, оставив ненадолго мужчин за накрытым к чаю столом, я вернулась в библиотеку и принесла оттуда большой советский альбом «Баку» с кучей цветных фотографий, пролистала навскидку страниц пятнадцать и твердо решила, что непременно прикуплю там ковер. Настоящий персидский ковер ручной работы из столицы Азербайджана!

Алекс всегда так искренне умиляется моей страсти к наведению уюта в доме, но сам по хозяйству даже лампочку не вкрутит. И не потому, что ему лень. Нет, он просто не понимает зачем, если есть гномы, которые примчатся по первому вызову и отремонтируют все, что душа пожелает, в самом лучшем виде и совершенно бесплатно. Правда, ворчать будут не затыкаясь все время работы, но такая уж у них традиция.

С другой стороны, в отличие от тех же хоббитов, взяток они не берут, конфет не выпрашивают и ничего не тырят по карманам. Хоббиты, конечно, вороваты на руку, но зато с ними веселее. Вспомнить хоть того же Брандакрыса. А зачем его вспоминать? Глупости какие-то.

Мои мысли вернулись к…

– Что скажете, агент Орлова-Сафина?

– Мне нужен ковер, – уверенно брякнула я.

Пусик и командор, отставив бутерброды, уставились на меня как на психическую.

Вэк…

– В том смысле, что очень хотелось бы иметь такой компактный ковер-самолет на случай непредвиденного передвижения ночью по Старому городу, – попыталась выкрутиться я, изо всех сил делая серьезное лицо. – Сами понимаете, на танке мы там не пройдем, на велосипеде кот не любит ездить, у него лапки до педалей не достают, а незаконопослушные дэвы страсть как любят оказывать сопротивление при аресте или удирать закоулками. Я на каблуках по брусчатке долго не пробегу.

Алекс покосился на Профессора. Тот растерянно потеребил усы.

– Прости, милочка, мы уже подумали, что ты спишь с книгой в руках. Ковер-самолет на Базе есть, но не уверен, что мы получим его со склада. Хотя почему сразу нет…

Пусик мечтательно закатил глаза, потирая лапы, ставка была беспроигрышной: все котики любят ковры – и поспать, и покататься, и когти поточить.

– Отлично, попробуем сейчас же подать заявку, – решил за нас командор. – Отправляемся через четыре часа. Однако мне почему-то так и неясно, что же такого страшного устроил тот дэв, если его непременно надо ликвидировать?

Агент 013 пренебрежительно хмыкнул, изогнув хвост вопросительным знаком, потом порылся в тоненькой папке для документов, недоуменно сдвинул бровки, нацепил очки, порылся еще раз и вытащил всего один листочек.

– Ну вот, пожалуйста… что тут у нас? Испачкал ни в чем не повинных прохожих, поливая их из окна гранатовым соком!

– Серьезное детсадовское преступление, – усмехнулась я. – Что-то еще? Уверена, что столь опасный преступный ум на этом не остановился.

– Испугал пожилую пару туристов из Германии, крича им вслед «хенде хох!» и «Гитлер капут!». Подсовывал поварам двух ресторанчиков свиные шкурки на разделочный стол. Грел ноги в тандыре, пел неприличные песни про президента Турции, дважды сбивал настройки на электронном щите пункта обмена валют, путая население, и… и еще… вел себя неподобающим образом.

– Это все?

– Все, – сдался Профессор, устало снимая очки. – Чушь какая-то. Классический проказливый дух, в наше время за это давно не расстреливают.

– В приказе четко написано: «устранение объекта», – поскребывая подбородок, неуверенно подтвердил мой муж. – Что ж, разберемся на месте, быть может, не все попало в досье.

– А меня больше волнует: почему это мы не можем получить оружие на Базе? Почему нам непременно должны передать его только в самом Баку? Кто их знает, этих местных, подсунут базуку какую-нибудь, и я разнесу полквартала.

– Тебе никто оружие и не даст, – резко оборвал меня кот. – Согласно легенде ты наивная, простодушная туристка из России, хлопаешь глазами, всему удивляешься и делаешь покупки.

– Ковер, – вновь непроизвольно вырвалось у меня.

Я, конечно, сразу же прикрыла ладошками рот. Мои напарники подозрительно переглянулись, но ничего не сказали. И правильно.

– Э-э, ну дальше вы тут сами. Дойду-ка я, пожалуй, до костюмерной, посмотрю, что они нам приготовили. А то знаю я наших костюмеров, притащат со склада расклешенные джинсы-варенку или какие-нибудь платья девяностых с юбкой-светофором, которые давно и не носит никто. Проверю, короче.

Командор рассеянно кивнул. Он вообще в последнее время, то есть после того как ему даровали душу, стал заметно мягче и сентиментальней. Раньше крушил челюсти монстрам направо и налево, а теперь задает слишком много вопросов. Это, возможно, не очень полезно для карьерного роста, но лично я одобряла такие изменения в характере любимого мужа.

– Подать заявку на ковер, – тихо пробормотал он мне вслед.

Неужели и второй раз прокатило…

Я на цыпочках вышла из дома, но сначала решила наведаться к Грызольде. Троллеобразная секретарша шефа (все на Базе знали об их личных отношениях), помимо всего прочего, была одной из моих преданных подружек.

Мы и в бассейн к русалкам вместе ходили, и на танцы живота к грифону Рудику, пока он не попытался переключить всю группу на стриптиз, и секретарша просто изогнула ему шест винтом. Шеф, когда узнал, пригрозил сделать «шест винтом» и самому Рудику. Смехота-а! С другой стороны, теперь мы сидим и без тренера, и без танцев.

Но зато в плане посидеть-поболтать-посплетничать-поделиться информацией милой Грызольде равных не было.

– Привет, сестричка! Ты не занята? – Я сунула нос в дверь и помахала секретарше чуть подтаявшей шоколадкой. Универсальный ключ к любой женщине.

– Алиночка-а, ну наконец-то. – Двухметровая Грызольда поднялась из-за дубового стола, радостно посылая мне могучий воздушный поцелуй. – Я скучала-а! А ты забегаешь только по делам да по делам…

Тени на веки она наводила каменным углем, растирая его в ладонях, губы красила малярным суриком, а за ногтями ухаживала при помощи топора и садовых ножниц.

Прическа из серии «ядерный взрыв в курятнике», а общий стиль одежды что-то вроде «большая недостача камуфлированных танковых чехлов обнаружена на военном складе в Смоленске». Яркая особа, один раз увидишь – и навеки в памяти.

Но мы дружим! Такое иногда бывает, я вообще по натуре общительная.

– Слушай, твой у себя? – Мне пришлось сразу брать быка за рога, потому что времени было мало. – Нас отправляют в Баку, черешневое варенье, Каспийское море, белозубые мужчины, долма в виноградных листьях и все такое. Короче, убивать-то зачем?

Профессор считает, что я непоследовательно излагаю свои мысли, Алекс привык или просто терпит, но Грызольда, как женщина, всегда понимает меня с полуслова.

– У себя, пьет вторые сутки, – шепотом, больше походящим на грохот камнепада, объявила она, делая страшные глаза. – Ему пришел по дипломатической почте целый ящик азербайджанского коньяка. Лично мне перепала всего пара литровых бутылочек, обидно.

– Думаешь, взятка?

– Что ты, Алиночка, – секретарша возмущенно сдвинула брежневские брови, – всем известно, что моего гнома ничем нельзя подкупить!

– Кроме?

– Коньяка, виски, водки, джина, самогона, бренди, первача, бурбона, текилы, портвейна, араки, чачи…

– Понятно, – кротко вздохнула я, скрипнув зубами.

– А кто такой этот дэв из Баку?

– Вроде как троллеподобное существо, выше трех метров ростом, два в ширину, с большущими клыками, волосатой грудью, спиной, ногами, руками, плохим характером и жутким запахом изо рта, – поморщившись, припомнила я.

– Красавчик, – мечтательно вздохнула секретарша, невольно облизывая губы. – Люблю мужчин, умеющих себя подать.

В этом смысле с ней не поспоришь, как и кошмарных снов не запретишь. У меня был разок печальный опыт, когда пустынный дэв похитил мою светлость, предлагая мне почетное звание какой-то там тысяча двенадцатой… тринадцатой жены, а на деле обманом заставил мыть гору посуды.

Алекс появился тогда, как принц на белом коне (сером коте!), и спас меня, по-джентльменски не дожидаясь, пока я сама себя спасу. Он у меня просто душка!

– Мне пора, – опомнилась я, глянув на циферблат больших настенных часов в кабинете. – Вам что-нибудь еще привезти из Баку, кроме гранатового соуса?

– А что там еще есть?

– Вино, варенье, специи, полезные ископаемые, нефть…

– Нефть! – захлопала в лопатообразные ладоши Грызольда. – Можно? Всегда хотела попробовать, хоть глоточек!

Я клятвенно пообещала привезти полведра и пулей бросилась в костюмерную.

Как и предполагалось, все то, что там нам навыбирали, можно было обозначить одним словом – убожество. На «Модном приговоре» сладкоголосый бородатый дядечка, историк моды Александр Васильев, собственноручно задушил бы всю нашу бригаду костюмеров личным носовым платком!

Мне, наверное, еще с полчаса пришлось лаяться на русском и на татарском, требуя, чтобы нас с супругом одели пусть не от Кардена, но хоть не с китайского Черкизона!

Подоспевший командор принял мою сторону, хотя, честно говоря, я не сразу узнала собственного мужа. Ему нарастили черные брови, сросшиеся к переносице, густые усы едва ли не до подбородка и выдали специальный пиджак с накладным животом «для солидности». И это при всем при том, что по легенде он – чех из Праги!

Да что там Алекс, сросшиеся брови и черные усы были даже у нашего кота! Интеллигентный Пусик теперь выглядел как натуральнейший абрек с Больших Исад, торгующий контрабандными турецкими персиками.

Лично я от подобных надругательств над своей внешностью категорически отказалась, хоть гоблины и пытались настаивать. По их безбожно устаревшим сведениям абсолютно все девушки в Азербайджане должны иметь сросшиеся брови, маленькие черные усы, толстые волосатые ноги и огромную грудь. Вах!

Я послала их к шайтану в задницу за справкой о психической вменяемости, под шумок выбрав пару самых легких платьев едва ли не в пол и стильный джинсовый костюм с тремя сменными футболками. Выбор босоножек и туфель оказался еще более скудным, но этот вопрос всегда проще решать на месте.

Дело в том, что агентам, имеющим право носить оружие, высокие или тонкие каблучки не полагались из соображений безопасности. И это логично.

Нам же вечно приходится бегать, прыгать, падать, стрелять навскидку из любого положения – короче, кроссовки спасут мир! Но иногда, вопреки всему, хотя бы ради маскировки хочется, черт возьми, выглядеть женственной. Лично я так и делаю, обувные магазины мне в помощь…

– Все готовы?

Агент 013 лишний раз проверил наличие у нас переходников-«переводчиков», дающих возможность в любой момент свободно перейти с русского на азербайджанский, английский, да и любой другой язык. Забегая вперед, скажу, что нам это не особенно пригодилось…

Сам переход традиционно был коротким и чуточку головокружительным. Я уже, наверное, раз сто его проходила и все равно не могла привыкнуть. Глава гоблинской научной лаборатории как-то проболтался в нетрезвой беседе за бельгийским пивом «Квак», что при переходе наши тела распадаются на атомы, а в нужной точке времени и пространства собираются вновь.

Основная сложность так называемой сборки в том, чтобы вы собрались как надо, то есть чтобы части тела вдруг не срослись с одеждой или оружием. Суровый суперагент из будущего, у которого посреди лба торчит граненый револьверный ствол, выглядит, конечно, очень грозно, но в каком месте и как нажимать курок?

Развеселые фантазии о том, как при одной ошибке неопытного лаборанта мы можем причудливо срастись с мужем и котом, оставляю на ваше личное усмотрение. Мне такие жути даже близко не уперлись, развлекайтесь сами.

Короче, после прослушивания самой лайтовой версии, что может быть, если вдруг ленивый гоблин нажмет не ту кнопку, я не спала, наверное, дня два, а на работу потом неделю выходила, не иначе как приняв фронтовые сто грамм для храбрости. Надо ли объяснять, что я тогда творила в пьяном виде? Хорошо еще сама этого не помню…

Потом как-то притерлось и притерпелось. Главное, не думать, не думать…

Мы появились в шумной толпе пассажиров аэробуса «Москва – Баку», которые только что получили свой багаж. У нас троих, как вы уже догадались, лишних чемоданов не было. Ну разве что у меня за плечами стильный рюкзачок с нарядами и личными гигиеническими принадлежностями. Не буду объяснять какими, девочки и так меня поймут.

Выйдя из роскошного современного бакинского аэропорта, мы тормознули ближайшее такси, желая ехать прямиком в Старый город. По пути загорелый водитель со сросшимися бровями, постоянно дакая, перекрикивал шум машин, великодушно обещая стать нашим проводником и гидом втрое дешевле (да!), чем за это дерут все остальные (да!), накормить у родственников (да!), поселить в самом недорогом (мамой клянусь, да!) отеле и даже искупать нас в ванне с гранатовым соусом… э-э, да?!

То есть граната здесь так много, что он считается символом страны, нарисованным на государственном гербе Азербайджана. И, кстати, нам не придется платить за гранатовый соус, он везде будет предоставляться даром, ведрами, при общем заказе в кафе у его друзей на сумму всего от какой-то паршивой тысячи долларов! Давай, да?!

– Да, прямая выгода, – серьезно согласился мой муж. – Вот только нам нужно быть в Старом городе. Поэтому, милейший, никуда по дороге мы заезжать не будем.

– Шпионы, да? – с пониманием откликнулся болтливый таксист. – Все сделаем, да! Я сам в прошлом месяце так американцев возил. Очень довольны были, очень, да! Шесть литров домашнего коньяка у меня купили. Весь день в машине гудели, да! Требовали, чтоб я их в Белый дом отвез, а деньги не имеют значения. Хорошие люди, да? Я их у своих родственников на Каспии оставил, сестра говорит, уже месяц пьют, никуда не спешат, скоро язык выучат. А вы случайно не говорите по-азербайджански?

– Я же чех, так что… бэли! – откликнулся командор.

– А я нет, – с завистью протянул водитель, и оставшуюся часть пути мы проехали под бодренькую пару певцов Ell & Nikki с песней «Running Scared», выигравших «Евровидение» 2011 года. Если кто не помнит, так и не важно.

Но, кстати, мне вполне даже понравилось, хорошая музыка, легкая, танцевальная. Вот так, под английское пение талантливых азербайджанцев, мы мчались по вечернему Баку в заранее оговоренное место, где у главного входа нас должны были ждать.

Расплатившись с водителем долларами (сами понимаете, по самому грабительскому курсу, как и положено драть с наивных российских туристов), мы вышли у высокой крепостной стены под яркими лучами прожекторов, освещающих историческую красоту древней кладки.

Несмотря на поздний час, внутрь спешили люди, я вспомнила, что где-то в путеводителе говорилось о наличии уютных ресторанчиков азербайджанской кухни прямо на территории Старого города, или, если по-местному, Ичери-шехер.

Хотя обычно такую информацию должен давать Профессор, но он пока молчал, толстяка явно укачало в машине. Ничего не поделаешь, южная манера вождения, рывки, тормоза, крутые повороты, ругань с местными водилами и гавканье на медлительность пешеходов.

Наша колоритная пара плюс кот на собачьем поводке не могли остаться незамеченными, и буквально минуты через две у меня под сумочкой раздался гостеприимный голос:

– Салам, ханум! Твой мужчина?

– Салам, мой, – на автомате откликнулась я, сверху вниз оглядывая коротконогого недомерка с густыми черными усами и бровями, сросшимися на переносице. О аллах, и этот туда же…

– База, агент Орлов, агент Сафина-Орлова, агент 013, да?

– Да, – коротко ответил командор за нас троих.

– Меня Ахмедка зовут, я местный шайтан, – с поклоном, скаля белые как сахар зубы, представился коротышка. – Тибе встречаю, да.

– Вообще-то нас должен был встречать дэв Абдулла, – подозрительно заметил Пусик.

– Не-э-эт! Он на свадьбе у сестры гуляет, очень занят, меня послали за него. Идем давай, гостиниц есть, шашлык есть, вино есть, дорогих гостей встречать будем! Ай, хорошо будет, тибе понравится!

– Нам, – чуть обиженно поправила я.

– Тибе, – уверенно обращаясь к моему мужу, продолжил азербайджанский шайтан, даже не пытаясь делать вид, что он меня слушает. – Долма будет, хлеб из тандыра, мясо в гранатовом соусе, баранину взяли такую, что сама во рту тает! А вино, ай какое вино, уже тибе приготовили, дорогой, ты разум потеряешь, когда попробуешь! Идем, да?!

Мне, конечно, тут же захотелось сказать что-нибудь грозно-феминистическое, но Толстун вовремя стукнул меня лапой по колену, делая укоризненный взгляд и вертя пальцем у виска.

Я поняла, что настало время прикусить язычок и смиренно изобразить из себя тихую восточную женщину. Потом я им всем страшно отомщу, не сомневайтесь, но потом.

Мелкий шайтан с незатейливым именем Ахмедка сопроводил нас через главные ворота куда-то направо и далее вдоль стены, вплоть до небольшого бакинского ресторанчика с крохотным залом на пять столиков, сплошь увешанным коврами.

Стены поверх ковров были украшены медными подносами, национальными музыкальными инструментами и портретами дорогих гостей, среди которых выделялся Фидель Кастро, Путин, Чак Норрис, папа римский плюс групповое фото каких-то местных красоток, обнимающих в хлам усталую Анджелину Джоли.

Пока перед нами ставили традиционный азербайджанский чай с сахаром, вареньем, цукатами, конфетами, рахат-лукумом, орешками и прочим, коротышка быстро ввел нас в курс дела.

– Жить будете в отеле «Аршин мал алан», за углом. Хороший номер, убирать будут, мини-бар бесплатный, пей сколько хочешь! Сладости какие захочешь, варенье-печенье любое будет, только скажи, тибе вино сам приносить буду, да?!

– Спасибо, – вежливо ответил мой муж. – С отелем разобрались, теперь укажите объект и предоставьте оружие, о’кей?

– О’кей?

– Ну да.

– О’кей? – внезапно затупил шайтан, неуверенно вжимаясь в стену. – Что такое «о’кей»? Какой Кей, да еще с «о»! Я вам не Кей, между прочим, я против буду, укусить даже могу. Не надо со мной никакого «о’Кея», пожалуйста, да-а!

– Дорогой, не пугай человека.

– Я тибе не человек, – еще больше обиделся он. – Я – шайтан! Маленький, но гордый бакинский шайтан, со мной уважительно надо, да!

Наш горячий азербайджанский проводник начал уже было шарить по карманам в поисках большого кинжала, но агент 013, скорчив страдальческую мину, поискал лапкой в сумке и быстро сунул Ахмедке десять долларов.

Тот мигом разулыбался и, видимо, был готов уже стать каким угодно Кеем за такие-то деньги. Однако командор быстро вернул его к теме:

– Повторюсь, мы прибыли сюда не для развлечения. Фото объекта!

– Э-э, откуда фото у бедного шайтана? Я тибе так нарисую.

Примерно через пятнадцать минут старательного пыхтения с высунутым языком он положил перед нами на стол бумажную салфетку с «портретом» искомого дэва. Ну-у, что ж тут скажешь, не Шилов. Хотя Пикассо бы оценил, наверное…

– Я в два года в садике лучше рисовала.

Профессор, бегло глянув на портрет, признал, что видел похожую иллюстрацию к «Бяке-Закаляке» Корнея Чуковского. Надувшийся было азербайджанский шайтанчик сразу воспринял это как комплимент, язвительно заметив, что не каждая женщина разбирается в изобразительном искусстве.

Чем, как вы понимаете, не просто подписал себе смертный приговор, но еще и печать на нем собственноручно поставил. Я нежнейшим образом улыбнулась, кот, все поняв правильно, приложил лапку к губам, словно бы подтверждая: он твой, дорогуша, но только после задания.

Алекс смерил меня строгим взглядом, отчего я заулыбалась еще мягче.

– Хорошо, пусть так. Надеюсь, мы сможем узнать его при встрече. Второй вопрос, оружие?

– Есть, много есть, сколько надо, брат? За доллары я тебе все достану, да.

– Милейший Ахмед-джан, – агент 013 поднял вверх лапу, выпустил и спрятал когти, – оружие согласно нашему заданию предоставляется нам вашей стороной. Вашей!

– Я и говорю, почтеннейший, за доллары вы здесь такое купите-е…

Командор поймал мерзавца за шиворот, высыпал ему в рот полную вазочку восточных сладостей и подозвал официанта.

– Можно нам вот этого барана зажарить?

– Э-э, уважаемый, в меню такого нет…

– А за доллары?

– Прожарка медиум или с кровью?

– С морем крови! – потребовала я.

Официант услужливо цокнул языком и унес барахтающегося Ахмедку на кухню.

Думаете, мы зря с ним так уж сурово? Держу пари, нет, потому что шайтан вернулся уже через минуту, политый гранатовым соусом, посыпанный зеленью и облепленный кружочками лука. Он сердито сдвинул брови, выложив перед нами на стол большой черный дипломат.

Мой муж откинул крышку, демонстрируя нам плохо заточенный ятаган с арабскими буквами на клинке, шесть разнокалиберных ножей и проржавевший кремневый пистолет времен войны за Крым с англичанами.

– Барахло не покупаем, – ответил за нас Пусик.

– Слушай, ничего не знаю, да, – мстительно ощерился шайтанчик. – Что мне дали, то я вам и принес! Утром встретимся, бешеные такие! Сами не знают, чего хотят, вах!

– Короче, полный салам всему Баку, – подтвердила я, когда маленький Ахмедка просто растворился в воздухе. – Кстати, так мы будем уже что-нибудь заказывать? Ужин ведь оплачен принимающей стороной.

Алекс вновь обернулся к официанту. Тот кивнул, а уже через каких-то пятнадцать минут наш стол был заставлен лучшими блюдами традиционной азербайджанской кухни. Мы отвели душу, готовить здесь умеют и вкусно, и щедро, и все в гранатовом соусе!

Спустя полтора часа, сытые и довольные, мы попытались получить ключи на рецепции уютного отеля «Аршин мал алан», но портье ничего не слышал о заказе номера на наши имена. Нам тупо пришлось лезть за кошельком.

Как вы уже, наверное, догадались, и наш ужин тоже не был заранее оплачен. Получилось, что начало всей операции против злокозненного дэва из Старого города как-то катастрофически не задалось.

Учитывая, что в номере была всего одна большая кровать, Пусик попытался с разбегу занять ее всю. Но мы опытные путешественники, по центру лег командор, я привалилась к мужу с левого бока, а агенту 013 пришлось сдвинуться на правый край. Кот долго ворчал и дулся.

Глубоко за полночь меня разбудило дикое желание пить, я встала, полезла в мини-бар за минералкой и неожиданно обратила внимание на странный свет из-за портьер. Подойдя к окну, я осторожно отодвинула занавесь, одним глазком выглядывая наружу.

По улицам Старого города плыл призрачный караван. Мерно шествовали верблюды, слабо позвякивали колокольчики, слышался легкий перестук конских подков и даже тяжелая поступь слонов. Людей не было видно вообще, только груженные тюками животные. Я хотела разбудить напарников, но шествие призраков быстро закончилось. К чему, зачем они приходили?

В три долгих глотка допив минералку, я зевнула и решила продолжить сон в горячих объятиях любимого. Правда, за это время на нагретое мной место переполз кот, и его пришлось выпихивать силой, но это было последнее происшествие за ночь. Встали мы поздно, уже к одиннадцати.

Во время легкого завтрака в том же отеле к нам подошел портье, доложив, что нашу компанию уже ожидают на выходе.

Нет, не шайтан Ахмедка, если вы решили, что знаете все «рояли» лучше меня. На улице, под большим старым деревом, стоял толстый улыбающийся мужчина. На вид лет пятидесяти пяти, характерной бакинской внешности, в простом костюме, с дешевой сигаретой в зубах.

– Я Файфик, законопослушный дэв, – с легким поклоном представился он, скалясь изо всех сил. – Держу свой ресторан через улицу. Очень вас жду, очень!

– Алекс, Алина, агент 013, – представил нас всех командор и неожиданно добавил: – Забыл сказать, Алина – это моя жена. Кот тоже несвободен.

– Вах, все заняты, даже немножко как-то обидно, – задумчиво признал городской дэв, но в тот же момент разулыбался снова. – Пойдемте ко мне, дорогие гости! Я вам сам все объясню, все покажу, все как надо сделаем, не сомневайтесь! Раз вам Файфик сказал, значит, так и будет!

Я хотела сразу же спросить его про караван призраков, который видела нынешней ночью, но почему-то удержалась. Уж не знаю как, обычно я жутко болтлива, и все этим пользуются.

По Старому городу не ездят такси, так что пришлось топать пешком, вроде бы соседняя улица оказалась и не так далеко, но в гору…

– Эй, турист! Стой, куда пошел, э-э? Сюда иди давай!

Честно говоря, путешествуя по цивилизованной Европе, мы от такой фамильярности давно уже отвыкли. Но в каждой стране свои правила.

– Это моя Зейнаб-ханум кричит, гостей приглашает, – с умилительной улыбкой пояснил законопослушный дэв. – Мы пришли, да-а. Заходи, почтеннейший! И ты, дорогой кот! И… и ты, женщина, тоже можешь зайти.

На мгновение я пожалела, что все «оружие», переданное нам маленьким местным шайтаном, в данный момент находилось в заплечной сумке командора. Вот клянусь аллахом, не ожидала я от современного Азербайджана такой приверженности устаревшим традициям.

Конечно, можно было с разворота пнуть дэва коленом между ног, но что-то говорило мне, что эти парни не так примитивно устроены. И от этого еще более обидно…

– Мой дом – ваш дом, – широко разведя руки в крохотном помещении то ли кафе, то ли какой-то забегаловки, объявил хозяин. – Кушать будем. Долма будем, салат бакинский будем, мясо в гранатовом соусе будем. Вино дам! Сам делаю, вах, какое вино-о…

– Я не пью, – буркнула я.

– А я не тебе предлагаю, уважаемая, – с поклоном ухмыльнулся Файфик. – Вино мужчины пьют, тебе чай будет. Хороший чай, азерчай, да-а! С конфеткой!

На столе мгновенно появились пузатая бутыль без этикетки, красное ароматное вино наполнило три бокала.

– Коту нельзя, у него метеоризм!

И, прежде чем наш хозяин понял или хотя бы спросил, что это значит, я храбро отхлебнула половину из бокала агента 013. Вот так-то! А то развели тут: вино женщинам нельзя-а…

Горло обожгло жидким огнем, глаза из раскосых стали круглыми, но, уже практически падая под стол, я все-таки успела простонать:

– Не пейте, отравлено!

После чего рухнула у ног мужа в глубоком сне.

Настолько глубоком, что я практически ничего не помню: ничего не снилось, только разноцветные искорки мелькали перед глазами, перекатываясь, словно дискотечный шар, справа налево и обратно. В какую-то минуту мне даже показалось, что меня здорово мутит и лучше бы прилечь куда-нибудь на минутку, так, чтобы до утра никто не трогал.

А потом раздались голоса:

– Да, не умеет пить молодежь! Наливайте, уважаемый, мур-мур…

– Вах, с другой стороны, пьющая женщина в доме – это так красиво, э?! Помните, как писал бессмертный старик Хайям, э-э…

– За него выпьем!

– Если вы опять про прелести пьяных оргий ученого человека и заезжих, но нежно любимых танцовщиц, то мне Алина голову оторвет. И пить я больше не буду.

– Обижаешь, дорогой.

– Мы на задании.

– Но кот же пьет?

Мне с трудом удалось разлепить глаза. Какой кот, где кот, если пьет, то что, зачем, с чего и почему? У него же такой нежный желудок, его с молока выворачивает, а уж с этого крутейшего… азербайджанского пойла…

Я потянулась, откинула одеяло и встала с небольшой кушетки в дальнем углу той самой комнаты, куда мы зашли по приглашению дэва. Сам старина Файфик мягко повел плечами, чему-то ухмыляясь. Алекс бросился ко мне, помог сесть, похлопал по щекам и предложил воды.

– Спасибо, милый, я в норме. К вечеру окончательно протрезвею и почти наверняка убью вот этого толстого с бровями и пузом.

– Вай мэ, за что, красавица?! – притворно удивился дэв. – Это был просто не твой сорт вина, слишком крепкий, да? Сюда смотри, э-э…

Подмигнув, шагнул в сторону, открывая для меня богато накрытый стол – долма в виноградных листьях, шашлык из баранины, дымящаяся шурпа, салат из бакинских помидоров с огурцами и зеленью, заправленный подсолнечным маслом, свежий лаваш и сногсшибательные чебуреки с сыром!

– Прощен, – важно кивнула я, сглатывая слюну.

Вопрос «где кот?» сам собой отошел на задний план. Минут двадцать, а лучше полчаса меня не стоило отвлекать такими глупостями. Я буквально сметала все! Командор, прекрасно понимая, что в конце концов когда я наемся, то стану доброй и отходчивой, тоже не лез под руку.

– Кстати, да, уважаемый агент 013 только что был здесь. – Дэв Файфик огляделся по сторонам, даже под стол заглянул. – Наверное, в туалет пошел, э-э? Кошки у нас Старый город любят, ваш тоже погуляет и вернется…

Ну, по факту все верно, Пусик нигде не пропадет. Он у нас почти на всех заданиях вечно куда-то бегает, искать его бесполезно, потом сам возвращается – сытый, довольный, с блуждающей улыбкой и в женской помаде. Женщины любят его хватать, целовать и тискать. Он у нас обычно чистенький и явно домашний, сплошное искушение…

Пока мы с мужем отдавали должное бакинскому гостеприимству, толстяк Файфик, страдальчески заламывая волосатые руки, пытался донести до нас одну главную мысль:

– Вах, этот дикий дэв очень опасен. Пока он только пугает людей, да, но поверьте мне, не в нашей натуре останавливаться. Стоит дэву только один раз попробовать человеческой крови, и все! Он будет убивать каждый день, а из кожи туристов делать себе барабаны! Я покажу вам, где его искать, да-а…

– Хороший дэв – мертв… законопослушный дэв, – вовремя поправилась я, с тоской понимая, что вторую порцию шашлыка уже никак не осилю.

Алекс, твердо отказавшийся даже пробовать после такого вот вина еще и домашний азербайджанский коньяк, поставил на стол свою сумку и выложил все «оружие», торжественно переданное вчера нам маленьким шайтаном.

– Ай-ай, этот Ахмедка-а, – сокрушенно покачал головой наш хозяин. – Вечно какое-то старое барахло по горным селам ворует и в город тащит. Но, с другой стороны, а что вас не устраивает, уважаемый, э?

– Этим антиквариатом трудно будет хоть кого-то убить.

– Что ты говоришь такое, дорогой?! На этом клинке написано имя Аллаха! Да!

– Клинок ятагана (или, вернее, ятаганного ножа) убит ржавчиной и подвергнут чистке напильником, что истончило сталь едва ли не до толщины бумаги, – безжалостно начал командор. – Вот эта арабская вязь серебром – новодел и представляет собой просто набор букв, не имеющих никакого отношения ни к Корану, ни к Аллаху, ни к имени мастера. У пистолета болтается замок, а ствол настолько грязный, что его просто разорвет от первого же выстрела. Это явно не то оружие, с которым можно было бы идти на опасного противника.

– Почему же ты не взял свое, почтеннейший?

Мой муж угрюмо опустил взгляд. Я невольно сжала кулаки: вот сколько раз наш шеф может так подставлять нас?! По его приказу мы пошли на задание безоружные, ничего толком не знающие, не имея никаких четких инструкций, кроме как «вас встретят и все объяснят на месте».

Сколько раз этот вечно пьяный гном кидал нас в неизвестность, будучи абсолютно уверенным, что мы должны как-то сами выкрутиться, жить-то хочет каждый.

Потом, конечно, были публичные извинения, двойная премия, внеочередной отпуск, один раз даже новая звездочка на погоны, клятвенное обещание забыть о моем участии в ряде мелких (или не очень) скандалов на Базе и практически еженедельное прощение всех грехов кота, которые агент 013 вечно умудряется насобирать, как бродячая собака блох.

Короче, если вы поняли, мы с начальством живем в устоявшейся гармонии: они изображают суровое командование, мы – послушных исполнителей. Им – отчеты, кресло, коньяк, повышение, нам – опасность, ответственность, и все за одну зарплату. Хочу занять место шефа, прямо сейчас, очень-очень хочу!

– Давай так с тобой сделаем, дорогой, – после недолгого размышления предложил толстый хозяин заведения. – Сегодня дэв опять в Старый город придет, буянить будет, ты посмотри, послушай, потом сам решишь, да? Все, что попросишь, все тебе будет, хоть волшебный меч Пророка, хоть атомная подводная лодка! Теперь что скажешь, э-э?

Мы переглянулись с мужем. Предложение выглядело вполне разумно, и в отсутствие третьего члена нашей команды решение ложилось исключительно на плечи командора.

– Хорошо, но у нас не так много времени, – подумав, согласился Алекс. – Поэтому, черт побери, нам бы хотелось полюбоваться на этого нелицензированного дэва с оружием под рукой. Если что-то пойдет не так…

– Откуда пароль знаешь, уважаемый? – искренне удивился вдруг побледневший Файфик. – Очень много знаешь, да? А она тоже знает?

Не вполне понимая, о чем речь, мы важно кивнули. Это одно из самых первых правил «оборотней» – в любой момент всегда веди себя уверенно и спокойно, всем видом демонстрируя и врагам и друзьям, что контролируешь ситуацию.

Здоровяк-дэв щелчком пальцев заставил остатки еды самим убраться со стола и осторожно предложил чай. Честно говоря, я и так уже изрядно переела, а солнце за окном клонилось к закату, поэтому от всех чудесных азербайджанских сладостей в меду отказалась категорически. Профессор и так считает меня толстой. Ну, когда уверен, что я не слышу…

Алекс тоже ограничился лишь одним хрустальным бокальчиком чая. Дэв и так и эдак пытался подсунуть нам засахаренные цукаты или хотя бы варенье из лепестков роз, но мы были непреклонны.

– Когда появится наш объект?

– Скоро, совсем скоро, да, – потирал потные руки хозяин. – Чуть стемнеет, он прямо сюда придет, от аптеки, мимо колодца и ко мне под балкон.

– Любовные серенады петь? – не удержалась я.

– Хуже, да! Клиентов пугать будет… вах! На туристов кричать, конечно! А мы в Баку живем, у нас тут культурный город, музеи, кафе, цивилизация, бизнес, э-э! Нельзя обижать того, кто сам приносит тебе деньги. Кстати, о деньгах…

Гостеприимный Файфик прошел в дальний угол комнаты, открыл какой-то старый сундучок и вытащил пачки банкнот.

– Доллары возьмете? Евро? Наши азербайджанские манаты тоже очень надежные, нефтяная валюта, да. Золото старое дореволюционное есть! Червонцы николаевские, керенки для антикваров, даже деньги атамана Семенова могу дать. Сколько надо, э-э?

– Мы взяток не берем, нам за державу обидно, – неожиданно процитировал командор.

А я-то наивно думала, что его любимый фильм «Служебный роман». Ну раз он его со мной все время смотрит и не вырывается.

Толстого дэва слегка перекорежило, он явно хотел что-то сказать, но не успел – раздался стук маленьких копытцев, и все тот же, не к ночи будь помянут, мелкий шайтан Ахмедка, белозубо улыбаясь во весь рот, втолкнул в комнату нашего котика.

Агент 013 выглядел так, словно его проглотил бегемот, а потом он сам нашел себе путь на свободу. Нет, бегемота как раз не стошнило, хотя я бы предпочла этот вариант.

– Бэ-э-э….

– И ты здравствуй, Алиночка. – Пусик, пошатываясь, двинулся к нам.

Его правая лапа по локоть была в гипсе, явно наложенном каким-то скульптором-авангардистом, шерсть стояла дыбом, а запа-ах…

– О аллах всемогущий, в какой канализации тебя купали?!

– В местных сероводородных ваннах-х, – чуть заикаясь, ответил Профессор.

– Но старые бани в городе давно не работают, – не меньше нас удивился хозяин.

– Говорю же, обманули, канальи. А я-то думаю: почему у них баня в подвале, а вода холодная и пахнет, как привокзальный туалет на станции Ртищево? Я же потом даже вылизываться не рискнул.

– Что у тебя с рукой? – вмешался командор.

– В смысле с лапой? – чуть поморщился наш хвостатый напарник. – Не помню, если честно. Я у вас тут два-три… четыре… двадцать… сколько-то бокалов легкого винишка выпил, и меня понесло. То есть отправился на поиски приключений. Не по своему хотению, а тока волею пославшей мя жены… Господи, что я несу?! Короче, шел, упал, очнулся, гипс!

– Может, там золото-брильянты? – мгновенно загорелась я, вспомнив классику Гайдая, но котик отрицательно помотал головой.

– Не-а, не помню такого вроде как, скорее у меня палец на какой-то крючок упирается. Но тянуть боюсь, вдруг это кольцо от гранаты?

– Где ты упал, болтливое домашнее животное? – неожиданно набросился на него законопослушный дэв. – Там была аптека? Ты сказал им «черт побери»?

– Да я им еще и не такое сказал! – взревел обиженный до глубины души Пусик. – Я их послал по архаическим дремучим лесам, лешему в дупло, до Китая омаром! А они навалились вшестером и давай гипсовать, эскулапы хреновы! Нет чтоб нормального ветеринара вызвать, все сами! Как свиньи перемазались в этом дурацком гипсе, один шайтан так и засох с белыми лапками в тазике, а туда же – «гипсуй кота, он пароль сказал!». Да, сказал и высказал я им после этого, уж не смолчал…

– Не пора ли объясниться, почтеннейший. – Я грозно развернулась к нашему гостеприимному Файфику. – Что-то вся эта история дурно припахивает. Кажется, кто-то играет за обе стороны?

– Молчи, женщина.

В моей руке мгновенно появилась вилка, и перепуганный дэв воззвал о справедливости к Алексу, который все это время почему-то упорно смотрел в окно.

– Уважаемый?

– Милый?

– Напарник?

– Он там, – оборвал всех нас командор. – Беззаконный дэв пришел. Спустился на улицу, идет в нашу сторону. Алина, бери ножи, я возьму ятаган, пистоль вообще никакой и ни о чем. Агент 013, а ты, ты… можешь пока прилечь тут. Контролируй ситуацию и прикрывай тылы.

Котик без раздумий залез на ту самую кушетку, где спала я, уютно устроился, зевнул и захрапел, зараза. Все, как всегда, ложится на нас. Мы с мужем плечо к плечу спустились по узкой лестнице со второго этажа, встав лицом к лицу с…

– Салам, уважаемые гости. – Нам низко поклонился невысокий, крепкий дэв в очень чистых лохмотьях.

Да, такое бывает, видимо, он регулярно стирал свою одежду в море хозяйственным мылом.

– Не сочтите меня навязчивым, но, может, ваша ханум хочет свежей черешни? А вам, господин, я могу предложить экскурсию по местам фильма «Бриллиантовая рука». Но если вы заняты, не обижайтесь на бедного дэва, я ни о чем не прошу…

Сама не знаю, как моя рука нырнула в карман Алекса, выгребла несколько монет и протянула застенчивому монстру, на плечах которого можно было держать Крымский мост.

– Ой, нет, добрая ханум! Я не возьму! Мама учила меня зарабатывать своим трудом. Мне нельзя просто так брать деньги.

– Убейте же его, э? – взвыл откуда-то сверху толстяк Файфик. – Разве вы не видите, как он пугает туристов, как он портит бизнес всем законопослушным дэвам?!

– Я уйду, – кланяясь, отступил бедолага. – Не делайте мне больно. Я никому не хотел мешать.

Мы с мужем покосились друг на друга и, сжав оружие, посмотрели наверх.

– Файфик, мать твою безгрешную египетскую мумию, что за подстава?

В ответ невесть откуда загрохотал страшный гром, темнеющее небо заволокло тучами, а прямо перед нами на булыжную мостовую опустился наш гостеприимный хозяин.

Теперь он не прятал свою личину, желтые кабаньи клыки торчали из его рта, выпученные глаза горели синим, а одежда трескалась под напором тяжелых мышц…

– Как вы меня огорчили, «оборотни»! Ваш начальник послал вас уничтожить неконтролируемого дэва, а вы?! Вы посмели с ним разговаривать, да?! Вы нарушили приказ вашего шефа. Думаю, он поймет, когда ему доложат о вашей кончине от рук обезумевшего дэва. Ну уж два ящика коньяка я всегда могу отправить на вашу Базу для поминок, э-э…

Командор молча бросился вперед, кувырком уйдя из-под коварного взмаха кулака Файфика, и ударил его старым ятаганом. Как и предполагал мой муж, антикварное оружие свернулось в дугу, не причинив ни малейшего вреда негодяю.

– Убью насмерть! – взревела я, тигрицей бросаясь мстить за мужа, но дэв одним мизинцем отшвырнул меня в стену, словно игрушку. Не сразу до меня дошло, что упала я во что-то мягкое.

– Вы целы, ханум? – спросил нищий дэв, заботливо держащий меня в объятиях.

– Оружие есть?!

– Нет, – смутился он.

– Тогда поставь меня на землю, я замужняя женщина, и отойди в сторону. Мне еще надо вон тому пузану чем-нибудь тяжелым по рогам врезать!

Меж тем наш хозяин, еще недавно такой добрый и радушный, дрался с командором.

Ну как сказать «дрался»…

Вообще-то, скорее, стоял, скрестив руки на груди с самой презрительной миной, а мой муж прыгал вокруг него, нанося хлесткие удары ногами по всем правилам тайского бокса.

Сколько я помню, персидские дэвы малоуязвимы для оружия, а побить их голыми кулаками не удалось бы даже нашему знакомому Гераклу. Кстати, вполне себе вменяемый грек, хоть и выглядит перекачанным культуристом.

Пока я металась туда-сюда в поисках хоть какого-нибудь нормального гранатомета, толстяк Файфик набрал полную грудь воздуха и дунул на Алекса. От порыва ураганного ветра на ногах не устоял никто, даже нищий дэв! С улицы было сметено все, кроме старых деревьев и домов.

– Смешные люди, хотели меня побороть, да?! – грозно рассмеялся злодей, прямо на глазах раздуваясь еще больше и страшнее. Одежда на нем с треском лопалась по швам, открывая черное волосатое тело, фу-фу-фу-у…

– Ты в порядке? – Ко мне на четвереньках подполз мой муж, по его виску сбегала струйка крови.

Я неуверенно потрясла головой.

Когда дуновение «законопослушного» дэва вновь кинуло меня на «незаконопослушного» и мы вместе вписались в стену дома, то больше досталось, конечно, ему. В смысле дэву. Хотя из дома тоже все окна повылетали на фиг, но почему-то в полицию никто не звонил, на помощь не звал, и хваленое азербайджанское МЧС тоже отнюдь не спешило вмешиваться.

– Так нехорошо поступать, брат.

– Что ты сказал, побродяжка? – Файфик обернулся к посмевшему подать голос дэву.

– Так нельзя, мама бы не обрадовалась.

Ого, так получается, эти двое еще и родственники?!

– Не смей говорить о нашей матери, недостойный! Она была могучей дэвихой, весь Баку ее боялся, да! И только под старость она выжила из ума…

– Мама была хорошая, – тихо продолжил, как мы уже поняли, младший брат нашего хозяина. – Она знала, что я глупый, но не обижала меня. Я не дам тебе убить этих людей.

– Кто? Ты? Ты посмеешь драться со мною, э-э?!

Нищий дэв не стал драться, он просто закрыл нас своей спиной, пока побагровевший Файфик сжимал огромные кулаки.

– Дэв не может убить дэва, – припомнил командор.

– А покалечить? – пискнула я.

– Это не запрещено, – признался «незаконопослушный» дэв.

Мы дружно прокляли страсть нашего шефа к коньячной продукции.

– Я что-то пропустил? – мяукнул сонный кот, появляясь на балконе.

– Пусик, беги! – заорала было я, но он становил меня одним движением бровей.

– Почтеннейший Файфик-джан, вы только что посмели поднять грязную руку на моих напарников? Позвольте теперь же преподать вам урок вежливости и манер.

После этого странного месседжа в стиле романов о трех мушкетерах наш отчаянный Профессор был едва ли не сметен с балкона взрывом громоподобного хохота!

Отсмеявшись, Файфик вытер черным кулаком выступившие слезы и вдруг резко втянул в себя воздух. Агента 013 пушинкой снесло к толстым губам дэва, но каким-то чудом он умудрился оттуда выбраться, оставив в зубах бакинского злодея свой похрустывающий гипс.

– Заткните уши, ребята, сейчас будет взрыв!

Мы послушно заткнули уши. Дэв довольно рыгнул, но и только.

– Хм, я практически был уверен, что там граната, – уныло перекрестился кот. – Вот, даже кольцо выдернул.

– Дай посмотреть. – Пока он не въехал в ситуацию, я быстренько цапнула зажатое у него в лапе тонкое золотое колечко с ярко-синим камушком.

Значит, Гайдай не врал, на фразе «черт побери» вам повсюду накладывают гипс с контрабандой. Никакого оружия, только золото-брильянты. На глазах резко умнеющего Профессора я надела кольцо на пальчик, полюбовалась и твердо решила – не отдам!

– Алиночка, э-э…

– Мое.

– Но это нечестно, я же…

– Даже не начинай.

– Вообще-то мы все еще на задании, – попытался вмешаться командор, когда агент 013 уже начал выкручивать мне руку.

Мы бы запросто дошли до драки, ибо нефиг, но в этот момент все как-то очень резко стихло и жалобный голос простонал:

– Пама-ги-те-е…

На залитой лунным светом мостовой Старого города кверху пузом, разинув рот, валялся законопослушный дэв Файфик. Он резко уменьшился в размерах, вновь приняв свой безобидный человеческий облик. Мы осторожно подошли.

– Пама-ги-те-е… что-то съел, болит теперь, да-а…

– Может, там все-таки была граната? – тихо спросила я, потому что мне чисто по-женски уже было жаль негодяя, который пару минут назад хотел нас всех убить.

– Нет, ханум, – присаживаясь на корточки перед злым старшим братом, пробормотал нищий дэв. – У него живот болит и лицо бледное. Нас трудно убить, но можно больно мучить.

– Может быть, в гипсе были серебряные украшения? – логично предположил Алекс. – А может, там вообще какая-нибудь христианская символика. Он же бакинец, ему одного золотого крестика хватит, чтобы…

– Вызываем Базу! Требуется срочная госпитализация объекта!

Мой муж оказался прав. Не успей мы вовремя доставить предателя Файфика на операционный стол, дело могло закончиться совсем плохо. Если кто считает, что справедливее было бы дать толстому дэву сдохнуть в муках, то, увы, это не по нашей части. Профессиональные «оборотни» не киллеры, и если в нашу задачу входит ликвидация объекта, то это самая крайняя и неотвратимая мера.

Сами подумайте, как скучен и сер был бы мир, если бы мы убили Волчика, кикимору, шурале и многих других. Нет уж, не для того я устраивалась на эту работу, чтобы лить кровь бидонами направо и налево. А тут из желудка старшего дэва извлекли почти килограмм золотого лома, включая шесть крестиков и даже католический перстень епископа из Ватикана!

Неудивительно, что толстяку стало плохо, удивительно, что мы еще успели его спасти. Хотя после выздоровления Файфик все равно был отправлен в тюрьму, пусть там долечивается.

Его младшего брата осмотрели наши гоблины, поставили пару уколов от вшивости и вернули в Старый город. Парень-то он, по сути, безобидный, вполне может устроиться на работу какой-нибудь местной достопримечательностью.

– Кстати, ты хоть помнишь это место, где упал и сказал «черт побери»? – допытывалась я у нашего котика.

– Ну-у, там была булыжная мостовая и… старые дома… и это…

– Там везде булыжная мостовая и везде старые дома. Еще что-нибудь!

– Аптека… да, большой зеленый крест! – старательно вспоминал Пусик. – Правда, когда меня отнесли внутрь, то никакой аптеки там уже не было. Обычный старый подвал, грязный потолок и желтая лампочка под потолком. А-а! Еще канализационный люк! Типа серные ванны…

Нет нужды говорить, что место сбыта контрабанды так и не было нами найдено. Биоробот Стив, отправленный в Баку для уточнения и проверки, сумел поймать и доставить на допрос только мелкого шайтанчика Ахмедку.

Спасибо еще прихватил ведерко нефти для секретарши шефа. Я держу слово!

Под детектором лжи Ахмедка признал, что на Толстого Босса, то есть на старину Файфика, работало много кого – и людей и нечисти. Но это мы уже знали и сами. В Старом городе он был непререкаемый авторитет!

Но вот чем ему насолил его младший брат, так и осталось тайной. Лично я предполагаю, что он его просто стыдился, дурачок-дэв портил ему крутой мафиозный имидж. Но своими руками он его убить не мог, нельзя нарушать определенные азербайджанские традиции. К тому же дэв не может убить дэва.

Зато представьте, как вырос бы на весь Баку его преступный рейтинг, если бы все в шоке шептались: «А вы слышали, старый Файфик нанял для убийства брата киллеров из будущего!»

И по факту у него бы все получилось, если бы не мы.

Возможно, произошла какая-то ошибка, кто-то чего-то недопонял, не проследил или проявил лишнюю инициативу. Предполагалось, что вот если бы мимо аптеки прошел Алекс и назвал бы пароль, то ему бы сразу вручили современное оружие. Но, когда пароль назвал пьяный кот, система вздрогнула, дала сбой и отыграла по гайдаевской схеме…

Ахмедку отпустили под подписку о невыезде, да и какой Гаагский суд попробовал бы выгнать его из Баку! Так что, увы, логического завершения эта история не получила.

Хотя если вдруг вы решитесь приехать в столицу сказочного Азербайджана и попадете на ночные улочки Старого города, то, увидев там тихого нищего дэва в чистых лохмотьях, не обижайте его.

Купите черешню. Или позвольте ему проводить вас по историческим местам, он никогда не позволит себе взять милостыню, его мама была хорошей дэвихой и правильно воспитала сына. А я ведь даже не спросила, как его зовут?

И ковер, блин, не привезла! Сплошные разочарования. Ну, кроме одного момента…

– Кольцо отдай.

– Я сказала: нет.

– Отдай кольцо, несчастная, я на тебя хоббитов натравлю-у!

Мне пришлось взять в руки веник, и надоедливый Пусик продолжил свои завывания уже за дверью.

– Моя прелесть, – нежно улыбнулась я, разглядывая колечко на среднем пальце.

В ответ оно словно подмигнуло мне синей искоркой…