Глава 6
Абстрагирование для наблюдения и принятия
Теперь, когда вы знаете, как поступает ревнивый разум с охватившими вас эмоциями и как вы справляетесь с ними с помощью допросов, ожидания заверений или поиска улик, мы готовы исследовать новые – более мощные и полезные – способы жить. Вы научитесь абстрагироваться и наблюдать за ревностью, не оказываясь у нее в плену; понимать разницу между мыслями, чувствами и поведением и разговаривать о негативных, переполняющих вас мыслях, которые кажутся в данный момент такими правильными. Мы можем освободить место ревности, не чувствуя себя ущемленными ею. Это помогает признать, что все мы несовершенны и имеем недостатки, что у всех нас есть трудности. Приняв это, мы сможем жить в реальном мире.
«Как можно перестать так себя чувствовать?»
В режиме ревности нас охватывает шквал мыслей и чувств. Это напоминает нахождение в центре торнадо, где нас то и дело бросает в вихри страха, гнева, смятения и печали.
Мы не владеем собой, не знаем, как выбраться из стихии. Ревущие в голове вопросы и приводящие в ужас эмоции засасывают нас, и мы часто не представляем вариантов спасения. Карен рассказывала: «Я чувствую себя так, как будто мной овладевает какая-то неподвластная мне сила. Когда он рассказал мне, что был на вечеринке и наткнулся там на свою бывшую, я ощутила, как меня охватывают все ужасные эмоции, которые только можно представить. Мне хотелось кричать. Что, черт возьми, со мной не так?»
Мы склонны считать, что в нашей жизни не должно быть ревности, гнева, тревоги, печалей и обид – мы должны быть все время счастливы. Но жизнь наполнена огорчениями и разочарованиями, подчас довольно неприятными. Жизнь не всегда соответствует нашим ожиданиям. Иногда мы желаем эмоционального перфекционизма – довольства, спокойствия, счастья и безопасности, но в жизни так не бывает. Причем ни у кого. При возникновении болезненного чувства мы закутываемся в него, словно это единственное имеющееся у нас ощущение. Эмоциональный перфекционизм говорит нам, что так быть не должно.
Находясь в плену чувств, мы думаем, что должны избавиться от них, изгнать такие мысли и очистить разум и сердце. Мы хотим мира, ясности и определенности. Без этого спокойствия, которое, как нам кажется, постоянно находится вне досягаемости, мы чувствуем себя потерянными. Но чем настойчивее мы боремся с внутренними переживаниями, тем больше чувствуем себя беспомощными и запутавшимися. Мы не знаем, куда бежать. Буря продолжает бушевать внутри нашей головы и ревнивого сердца.
Оставшись наедине с собой, вы в замешательстве задаете себе вопрос: «Как можно перестать так себя чувствовать?» Вы думаете, что не существует способа жить с такими мыслями и эмоциями. Вы даже можете решить, что придется прекратить отношения. Но вы любите этого человека и не хотите его потерять. В конце концов, разве не ваш партнер поддерживал в вас ревность с самого начала?
В этой главе мы разберемся, как можно жить с мыслями и чувствами, которые вам не нравятся, не сдаваясь им в плен. Это как будто научиться выносить сумасшедшего дядю, который пришел к вам на званый ужин. Вы абстрагируетесь, наблюдаете, но не участвуете. Замечая, наблюдая и принимая, вы можете жить с фоновым шумом в голове, не ставя под угрозу важные для вас отношения.
Освобождение места для ревности
Не считайте, что ревность должна исчезнуть. Позвольте ей остаться, но не позволяйте брать над вами верх. Разрешите ей быть тем, что вы оба можете принять – на данный момент. Дайте ей возможность раздражать, досаждать или пугать вас, не преобладая над всем. Думайте о ревности как о звуках сирены, которые в большинстве случаев являются ложной тревогой. Сейчас вы сознаете, что ревность здесь, но тревога уляжется, и вы с партнером примете ее.
Вы уже слышали эти звуки раньше: ревность – это эхо улицы, орущий автомобильный гудок, доносящийся из переулка крик. Она может пройти незамеченной, а может пробудить вас ото сна. Позвольте ей случиться, не попадая к ней в плен. Заслышав сирену проезжающей мимо пожарной машины, не стоит бежать за ней следом.
Представьте, что ваши отношения достаточно крепкие и зрелые, чтобы реагировать и принимать фоновые звуки ревнивого голоса. Как только вы оба сможете принять его присутствие и сигналы тревоги, вы будете способны предпринять шаги по работе над ним. Для вас обоих он будет тем, с чем нужно научиться жить.
«Но, – возразите вы, – как же терпеть эти злые и тревожные чувства к тому, кого я люблю? Я не могу их выносить. Разве я не должен чувствовать всегда одно и то же?» В поэме «Песнь о себе» Уолт Уитмен описывает свою любовь к молодым и старикам, красивым и уродливым, богатым и бедным. Он охватывает всю жизнь, все человечество.
По-твоему, я противоречу себе?
Ну что же, значит, я противоречу себе.
(Я широк, я вмещаю в себе множество разных людей.)
Подумайте о своей ревности как о вместилище множества эмоций с полным набором чувств. В нем присутствуют любовь и ненависть, миролюбие и конфликт, спокойствие и страх. Все они – части единого целого. Думая, что мы должны чувствовать всегда одинаково, мы только противоречим себе. Ревность – лишь одно из множества переживаний, способов чувств и связей, которое станет частью огромной, всеобъемлющей связи двух людей.
Плохо мне – плохо тебе, но все хорошо
Являясь объектом ревности партнера, вы, вероятно, требуете, чтобы ревность исчезла, или надеетесь на это. Вы хотите жить с вашим партнером совершенно идеально, в мире и счастье. Вы хотите спокойствия и легкости.
В 1967 году Томас Харрис опубликовал бестселлер «Я – О’кей, ты – О’кей». Полагаю, он был оптимистом. Если уж на то пошло, действительно ли мы убеждены, что с нами все в порядке? Неужели мы на самом деле верим, что не раздражаем, не разочаровываем друг друга и не судим самих себя и окружающих нас людей? Я не считаю настроение данной книги похожим на правду.
У меня другое представление об отношениях. Посмотрите, соответствует ли вашей жизни следующее утверждение: плохо мне – плохо тебе, но все хорошо. Потому как разве все мы в некоторой степени не являемся немного иррациональными, сумасшедшими и несправедливыми? Если нормально к этому относиться, то можно спокойно существовать в таком мире несовершенных людей и падших ангелов, прокладывая свой путь сквозь жизненные взлеты и падения. Мы зачастую хотим жить в Утопии – месте совершенной гармонии. Но имейте в виду, что слово «утопия» переводится с греческого как «место, которого нет». Вы не можете туда попасть, потому что его не существует. Далее приведено несколько вариантов определенного взгляда на мир, которые могут помочь вашим отношениям.
Узники пещеры
Думайте следующим образом. Ваш охваченный ревностью партнер чувствует себя одиноким, напуганным, беспомощным, сбитым с толку. Представьте темную пещеру. В ней несколько проходов. Вы находитесь там вместе, и у вас в руках маленькая тусклая свечка. Вы пытаетесь найти выход – вместе.
Держа свечу в руках, вы оба чувствуете страх и растерянность. Вы боитесь, что она погаснет и вы очутитесь в полном мраке. Но вы заметили, что если держать свечу вместе и вдыхать в пламя сострадание, то свет будет ярче. Возможно, вы не знаете, какой из проходов ведет к выходу. Но знаете, что можете идти к нему вместе.
Любовь – это совместный путь во тьме
Точно так же, как необходимо освободить место для ревности в близких отношениях, нужно освободить ей место на работе, в семье и среди друзей. Болезненные и трудные чувства могут возникать в любых значимых отношениях. С коллегами вы можете сохранять идеализированный взгляд на вещи. Предположим, что все всегда должны быть честными. Было бы замечательно, если бы мы жили в таком мире, но он не такой. Осознав, что кто-то другой может привлечь больше внимания, мы должны быть готовы вступить в бой. Мы не можем продолжать говорить: «Не могу поверить, что так случилось!», если это происходит повсеместно. То, что мир несправедлив, вовсе не означает, что вы не можете выиграть. Мы должны научиться эффективно жить в мире, где царит несправедливость – успешные люди знают, как с ней справляться. Они не воспринимают ее как личную обиду, а разрабатывают стратегию успеха.
Принятие всех эмоций
Освобождение места для ревности означает, что мы осознали всю сложность наших отношений и нам необходимо принять широкий спектр эмоций, не только позитивных и приятных. Мы можем по-прежнему любить партнера или друга и так же испытывать по отношению к нему злость, ревность, обиду и даже хотеть ему отомстить. Это не значит, что мы действуем, руководствуясь всеми этими чувствами, а означает, что люди могут нас расстраивать, разочаровывать, раздражать и обманывать наши ожидания.
Наше недостижимое желание испытывать к людям лишь чистые и прекрасные чувства является тем, что я называю «чистым разумом». Своего рода эмоциональным перфекционизмом является утверждение: «Я должен испытывать к ним только положительные эмоции, так же как и они». К сожалению, это невозможно. Реальный мир наполнен разочарованиями – наряду с радостью, смыслом жизни и любовью. Но никто не может быть настолько хорош. Все мы склонны время от времени обманывать ожидания друг друга. Вопрос в том, можем ли мы собраться и восстановиться? Можем ли пережить эмпатические провалы, в которых нам не удается общаться, поддерживать и заботиться о другом человеке так, как он от нас ожидает? Жизнь без разочарований невозможна. Все мы на том или ином этапе терпим неудачу, и я не исключение.
Все мы – падшие ангелы
Что вы делаете в моменты разочарований или крушения иллюзий? Некоторые из нас становятся пессимистами, другие возводят вокруг себя стены, кто-то атакует мир в знак протеста, а некоторые приобретают реалистичный и более сложный взгляд на жизнь и отношения. Я выбираю последних.
Я научился тому, что стремление быть святым будет иметь единственный результат: жить в аду на земле. Ведь правда в том, что все мы – падшие ангелы. Постоянно напоминайте себе, что никто не идеален. Никто не свободен от ревности, обиды, зависти, скуки, гнева или разочарования. У всех есть темная сторона наряду со светлой – несмотря на наше желание иметь в реальности только последнюю. Отношения заключаются не просто в том, чтобы все время чувствовать себя хорошо. Они могут быть трудными, а временами – почти невыносимыми. Не всегда легко любить или быть любимым. Нелегко иметь друзей, братьев, сестер и коллег. Нам может быть непросто друг с другом.
Отношения заключаются в способности партнеров все воспринимать – и при этом продолжать их. Вместо эмоционального перфекционизма я предложил бы сложность и многообразие эмоций.
Наблюдение вместо борьбы
Мысль или чувство может усилиться при попытке от него избавиться. Мы хотим крикнуть самим себе: «Перестань так думать!» или ругаем себя за испытываемые нами чувства: «Ты снова за старое, неудачник, ты ревнуешь!» Но чем больше мы боремся, тем крепче становятся эти эмоции. Это напоминает одного из монстров с ядерной бомбой из 50-х годов, который становится только сильнее от того, что мы стреляем по нему из нашего оружия. Поглощая эту энергию, он все больше увеличивается в размерах. Наша борьба с мыслями и чувствами лишь подпитывает их. Итак, что же с ними делать?
Один из полезных приемов называется «осознанностью», когда нужно просто уделять внимание настоящему, не давая оценок и не пытаясь контролировать ситуацию. Осознанность позволяет нам оставаться в настоящем, не перепрыгивая в будущее и не возвращаясь в прошлое. Она дает возможность отпустить то, с чем мы боремся (мысли о прошлом и будущем), просто наблюдая за настоящим. Ревнуя, мы уделяем слишком много внимания нашим мыслям, возвращая к жизни события прошлого и ожидая будущего, которое может никогда не наступить. Осознанность позволяет нам найти безопасное пространство в настоящем, отпуская ситуацию. Мы можем научиться этому, но для начала следует обратить внимание на свое дыхание. Давайте попробуем прямо сейчас.
На секунду сконцентрируйтесь на вашем дыхании, мысленно проследите его цикл. Вдох-выдох. Просто задержите внимание на этом. Не пытайтесь его контролировать, не оценивайте – просто следите. Наблюдайте за тем, как вы дышите в настоящий момент, обратите внимание на то, как оно изменяется, как перетекает, входит и выходит из вашего тела воздух. Обратите внимание, что мозг может переключаться на посторонние мысли или звуки, а затем плавно возвращаться к дыханию. Проследите за циклом дыхания и за тем, как воздух входит и выходит из тела.
Что, если мы сможем проделать то же со своими мыслями и чувствами? Подумайте: «Мой партнер может с кем-то флиртовать». Вообразите, что мысль – это дыхание. Что вы наблюдаете за этой мыслью, словно она – плывущая по небу строчка слов. Что ее медленно колышет легкий ветер. Что он ее подхватывает. Оставайтесь на месте и следите за ней. Ничего не делайте, просто наблюдайте. Она тут, и вы смотрите на нее. Ничего не происходит, мысль плывет по небу, вы смотрите на нее, оставаясь в настоящем, наблюдая, позволяя ей приближаться и отдаляться. Обратите внимание, что вы все еще здесь, в настоящем. Вы наблюдаете за своей ревнивой мыслью и делаете выбор не предпринимать ничего. Другой способ вообразить себе мысль – посмотреть ее, словно фильм. Вы удобно сидите в своем кресле, наблюдая за сюжетом. Это просто фильм – всего одна сцена, и он закончится. Вы – здесь, а мысль – там.
Вы – не мысль, а мысль – не вы. Вы можете позволить ревнивой мысли быть самостоятельной. Она может проплыть мимо, окликнуть вас, но вы безопасно сидите на своем месте. Вы смотрите на мелькающие взад-вперед мысли и чувства, замечая, как они могут обходить вас стороной. Они в постоянном движении. Если вы не ухватитесь за одну из них, она уплывет прочь от вас.
Но она может и возвратиться. Наблюдайте за ней, пусть она приходит и уходит. Словно дыхание, словно мягко накатывающие и уходящие с берега волны. Вы здесь. Вы наблюдаете. Вы освобождаете место. Вы позволяете всему идти своим чередом.
ДЫХАТЕЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ НА ОСОЗНАННОСТЬ
Во время этого упражнения вы просто сидите и наблюдаете за дыханием, не оценивая, как вы это делаете, и не пытаясь контролировать. Вы всего лишь позволяете своему дыханию входить в ваше тело и покидать его. Цель состоит в практике наблюдения за настоящим моментом, чтобы позволить ему уйти с помощью шести простых пунктов.
• Найдите удобное тихое место, сядьте и выпрямите спину.
• Сосредоточьтесь на дыхании и обратите внимание на то, как оно входит в тело и покидает его.
• Просто наблюдайте за дыханием, пока оно плавно перетекает туда-сюда.
• Обратите внимание, что ваши мысли куда-то уносятся – к другим воспоминаниям, звукам.
• Плавно верните свое внимание к дыханию.
Что вы заметили в своих мыслях?
Переключается ли разум на другие мысли и звуки?
Очень ли занят ваш разум?
Следуете ли вы за своими мыслями, вместо того чтобы оставаться в настоящем?
Оцениваете ли то, чем занимаетесь?
Вы можете обнаружить, как ревнивый разум берет вас в плен и как вы уноситесь куда-то при появлении таких мыслей и чувств. Немного попрактиковавшись в осознанности, вы сможете представить себе, что эти ревнивые мысли и чувства – просто посторонние звуки. Вы можете следить за ними, а затем вернуться к дыханию в настоящий момент. Вы можете наблюдать за ревнивыми мыслями, а затем на время их отпустить.
Признание ревности
Вероятно, вы уже некоторое время боролись с ревностью – возможно, в других отношениях, часто втайне, держали такие мысли и чувства при себе. Вы смущаетесь или стыдитесь их, думая, что с вами что-то не так. Ревность может обрушиться на вас в любой момент: когда партнер уезжает, когда вы оба находитесь среди других людей, когда вы одни и думаете о его бывшем возлюбленном.
Вам тяжело. Ревность – не то, чего вы желали, и вы ее не планировали. Временами вам кажется, что никто по-настоящему не понимает, насколько вам тяжело, и вы не можете открыться единственному самому близкому человеку – вашему партнеру – объекту вашей ревности. Потому что всякий раз, рассказывая ему о своих чувствах, вы, кажется, наталкиваетесь на обратный результат. Партнер может заявить:
• Оставь меня в покое.
• Это твои проблемы.
• Я не сделал ничего плохого.
• Ты не уверен в себе.
• Почему ты такой нервный?
И это лишь заставит вас почувствовать себя еще хуже. Поэтому я собираюсь предложить другой способ взглянуть на ревность – предположить, что вы имеете право на все свои чувства. Мы не говорим страдающему от головной боли человеку: «Просто перебори ее». Мы не заявляем ему при расстройстве желудка: «В твоих ощущениях нет никакой логики». Это ваши чувства. Ваша тревога, ваша печаль, ваш гнев, ваша ревность. Они ваши на настоящий момент.
Для начала абстрагируйтесь и уважайте чувства за то, чем они являются, – как часть ваших переживаний в определенный момент времени. Трудная часть, но это ваш опыт. Дайте себе право иметь собственные чувства.
Это вовсе не означает, что ваши мысли о происходящем основаны на фактах. Они могут быть, а могут отсутствовать. Но факты отличаются от чувств. Я могу чувствовать себя плохо, поскольку верю, что навсегда останусь один, но печаль истинна для меня просто потому, что я ее переживаю. Однако я ведь могу ошибаться насчет моего постоянного одиночества. Мы не узнаем этого, пока не выясним факты. Но наши чувства несомненны. Иногда они весьма сложные, поэтому нам необходимо их признать, чтобы получить подтверждение истины. А правда состоит в том, что вы испытываете ревнивые чувства, это ваши чувства, и они болезненны.
УПРАЖНЕНИЕ НА ПРИЗНАНИЕ РЕВНОСТИ
Вы можете признать свою ревность, сказав себе:
• Это испытываемые мной сейчас чувства, и я имею право испытывать их.
• Это непростые чувства для меня, и мне нужно принять их тяжесть.
• Любящему человеку тяжело испытывать такое, так что мне тяжело.
• Иногда я чувствую себя одиноким и неспособным выразить эти чувства, что делает их невыносимыми.
• Я не одинок, ревность – часть человеческого существования.
Мы часто думаем, что ревность – лишь признак проблемы. Но вы не стали бы ревновать, если бы отношения ничего для вас не значили. Поэтому я также признаю, что ревность может исходить из позитивных ценностей и серьезных отношений. Ревность – осознание того, что для вас кто-то важен, что эти серьезные отношения, честность, глубина чувств и любовь очень много для вас значат. Спросите себя, не является ли ваша ревность болезненным признаком любви и серьезных отношений. Уважайте себя за то, что вы цените любовь, интимность, романтические чувства и преданность. Если уж на то пошло, ревность показывает силу вашей связи друг с другом. И она отражает страх ее потери. Давайте взглянем на мой разговор с борющимся с ревностью клиентом.
Боб: Иногда ревность связана с имеющимися у нас позитивными ценностями, такими как моногамия, серьезные отношения, честность, близость. Ценны ли они для вас?
Кэрол: Да, конечно.
Боб: Итак, один из способов взглянуть на ревность – это признать, что данные вещи для вас важны. Когда дело доходит до отношений, вы не судите поверхностно. Вы воспринимаете все всерьез.
Кэрол: Конечно.
Боб: Что, если бы ваш партнер сказал вам: «Знаешь, я думаю, каждый волен делать то, что хочет, поэтому, если ты хочешь куда-то с кем-то пойти и заняться с ним сексом, я не буду против». Если бы ваш партнер сказал такое, что бы вы подумали? Кэрол: Я бы подумала, что он хочет спать со всеми подряд. Я бы перестала ему доверять.
Боб: То есть в каком-то смысле вы бы хотели, чтобы партнер проявлял ревность, потому что это было бы признаком серьезных отношений и вашей значимости для него. Кэрол: Да, если бы он не ревновал, я бы подумала, что ему нельзя доверять. А еще я бы подумала, что ничего для него не значу.
Боб: Возможно, ревность, как и любая другая эмоция, имеет положительную и отрицательную стороны. Я думаю, важно признать, что она не только логична, но и может указывать на способность к серьезным отношениям и доверию.
Кэрол: Это помогает мне намного лучше понять себя.
Первым шагом на пути признания ревности является осознание того, что она – болезненное и сложное чувство.
Следующий шаг – рассмотреть свое беспокойство, гнев и тревогу, исходя из факта, что для вас кто-то значим.
Вы ревнуете потому, что дорогому для вас человеку и вашим отношениям может угрожать опасность. Вам важно найти подтверждение значимости любви и обязательств, ценности интимности и честности, желания глубины и смысла. Да, это важно. Но порой, трагическим образом, в результате вы чувствуете гнев и тревогу из-за ревности. Вам плохо, поэтому для вас это имеет значение.
Таким образом, вы оказываетесь запертыми в том, что кажется дилеммой – любить кого-то, но одновременно его бояться. Как бы трудно это ни было, признайте сложность, дилемму и конфликт внутри вас. Освободите место для того, что внутри. Вы наполнены множеством чувств.
Другой способ признать свою ревность – осознать, насколько универсальна эта эмоция. Как уже обсуждалось в первой главе, мы можем найти ревность во всем мире, в разных культурах и исторических эпохах. Мы наблюдаем ее у детей, даже у младенцев. У животных и насекомых. Поэтому понимание универсальной природы чувств может помочь вам ощутить себя менее одинокими и расстроенными. Сознавая, что наши чувства и потребности могут быть универсальными, мы можем их принять. Мы позволяем себе их чувствовать на данный момент.
Проанализируйте ваш взгляд на ситуацию. Если вы уверены, что партнер может вас предать, становится понятно, как из этого убеждения возникла ревность. Многие люди ревнуют, будучи убежденными в том, что их партнеры способны на предательство. Если порой вы думаете, что вам придется трудно или что вы почувствуете себя униженным, если партнер вас предаст, – то можно понять, насколько сильными могут быть ваши эмоции. Вне зависимости от того, выясните ли вы, что ваши ощущения правильны, ложны или слегка пессимистичны, – это ваши эмоции в настоящий момент, и они могут захлестнуть вас. Признание ревнивых чувств позволит вам осознать, что ваши мысли могут быть связаны с ними.
Если у вас есть своя история предательства – к примеру, бывшие возлюбленные обманывали вас или вам изменил нынешний партнер, – вполне понятно, что вы будете испытывать ревность. Эта история заложила в вас склонность испытывать такие чувства, а также видеть возможность предательства в нынешнем опыте. Если один или оба ваших родителя были неверными, бросили вас или их вообще не было, становится понятно, почему вы ощущаете тревогу. Все это стало основой для трудностей с доверием и сделало вас более чувствительными. Вам нужно понять, что испытываемые вами сейчас чувства могут включать в себя переживания прошлого.
И мы должны признать, что, вполне возможно, партнер не полностью заслуживает доверия. Вероятно, существует что-то подозрительное, может быть, он не полностью открыт или не так надежен, как вам бы этого хотелось. Возможно, вы правы, и порой что-то происходит. Таким способом вы можете отвечать на подозрения, которые могут оказаться правдой. Но даже если ваши мысли и чувства не беспочвенны и что-то действительно происходит, предстоит еще многое сделать, чтобы помочь вам справиться.
Важно признать ваши чувства, уважать их. Сделайте их своими, осознайте, что иногда они мучительны, бывает больно любить кого-то, нас ранят и подводят. Иногда наши страхи сбываются. Осознайте их, признайте и поймите, как они ощущаются и почему они ранят.
Абстрагирование от ревности
Признать чувства не означает сдаться им в плен. Вы можете признать свою тревогу и гнев в настоящий момент, указать себе на свою ревность, сказав: «Я заметил, что снова ее чувствую», но вы абстрагируетесь, отстраняетесь и даете себе время на размышление. Ненадолго абстрагировавшись от ревности, задайте себе следующие вопросы.
• Неужели я действительно хочу оказаться в плену таких мыслей и чувств?
• Хочу ли я усилить свою ревность? Или же хочу абстрагироваться от нее?
• Что произойдет, если я позволю ей взять над собой верх?
• Что произойдет, если я буду поступать под влиянием чувств?
• Возможно ли, что я могу неправильно интерпретировать ситуацию?
• Что именно я могу сделать сейчас, чтобы лучше с собой справиться?
Абстрагировавшись таким образом, мы можем видеть предвзятые суждения, мысли, поступки и реакции более ясно. Признав боль, мы сможем разобраться в способствующих ей мыслях и понять, какие из наших поступков совершены под влиянием ревности. Это достаточно трудно, но допросы, брань, наказания, угрозы, преследование, навязчивые мысли и беспокойство лишь усиливают боль. Мысли и чувства не должны диктовать нам наши слова или поступки. Мы можем найти другие, более действенные способы решения проблемы. Мы не рабы своего разума – нам решать. Мы абстрагируемся, размышляем и анализируем варианты.
Посмотрите, нет ли другого способа справиться с вашими чувствами. Например, пусть даже вам кажется, будто переполняющие вас эмоции будут длиться вечно и вы не сможете их контролировать, на самом деле они являются временными, не обязательно разрушительными, и им не нужно вас контролировать. Подумайте о том, что будет работать на перспективу и поможет вам отступить назад, принять, наблюдать, решать проблемы, строить более наполненную жизнь, осмысленно контактировать, улучшать общение с вашим партнером и узнавать, что жизнь, которой вы живете, зависит только от вас самих.
Сострадание самому себе
Никто, кроме вас, не знает, насколько тяжела для вас ревность. Независимо от того, какими бы понимающими, чуткими или заботливыми ни были ваши друзья или партнер, никто не переживает испытываемые вами прямо сейчас чувства точно так же, как вы. Ревность исходит из страха быть преданным или брошенным тем, кого вы любите. Возможно, это самый сложный набор из имевшихся у вас когда-либо эмоций. Временами вы сердитесь на себя за такие чувства, иногда смущены тем, что чувствуете себя именно так, а порой боитесь, что ваш мир разрушится прямо у вас на глазах.
Наступило время абстрагироваться от захлестывающих вас сейчас чувств и подумать о себе как о человеке, о котором вы заботитесь, которого уважаете и любите. Мы можем назвать это состраданием, так как вы хотите прекратить свои мучения и боль, окружить себя заботой и принять любовь к себе. Вы хотите обнять себя – вместе с вашим ревнивым сердцем, – представляя, как вы обхватываете себя руками, держите в объятьях и уверяете, что всегда будете стараться себя поддерживать. Вот как вы можете позаботиться о разбитом сердце и успокоить его.
Вы всегда с самим собой. Вы всегда можете себя любить. Вы нуждаетесь в любви, так почему бы не подарить ее себе? Почему бы всегда не поддерживать себя самого?
Вы можете представить себе самого сострадательного, душевного, любящего человека из вашего детства или среди ваших друзей, который говорит: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я принимаю тебя». Представьте, что этот человек обнимает вас, мягко сжимает в нежном, любящем объятии, полностью разделяя с вами данный момент.
Представьте, что вы любимы – самим собой. И поймите, что вы всегда рядом с собой, чтобы сохранять себя в своем сердце. Боясь потери любви, вспомните, что вы всегда готовы любить себя. Тогда на мгновение вы сможете ощутить мир в душе как укрывающее и окутывающее вас спокойствие. Даже во время бури в его любящем объятии можно чувствовать себя безопасно.
Теперь, абстрагировавшись, чтобы наблюдать, прислушиваться и позволять ревности присутствовать, вы можете начать изучать свои мысли.
