Газлайтинг,
или Как стать идеальной жертвой и похоронить самооценку

Из статьи Wonderzine «Зачем мужчины внушают женщинам, что они не в себе»:

Газлайтинг – относительно новый термин, но даже если вы с ним незнакомы, вы почти наверняка сталкивались с «мягкими» формами явления: например, когда припоминали знакомому какой-то случай, а человек убеждал вас, что ничего не было. Газлайтингом называют форму психологического насилия, когда один человек манипулирует другим, пытается его запутать, искажает информацию так, что человек начинает сомневаться в адекватности собственного восприятия и своих воспоминаниях. Конечно, не каждая ситуация, когда человек убеждает вас в том, что какого-то события не было, – проявление насилия: вполне возможно, что он искренне его не помнит. Тем не менее газлайтинг – частый прием абьюзеров и способ установить контроль над другим человеком.

Свое название газлайтинг получил благодаря пьесе «Газовый свет» («Gas Light»), по которой в 1944 году был снят одноименный фильм с Ингрид Бергман в главной роли. Муж героини Бергман, Грегори, убеждает ее, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на чердаке, из-за чего остальные лампы в доме светят более тускло. Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, изолирует ее от других людей – в итоге героиня считает, что теряет рассудок.

Мы знаем, что советы в большинстве журналов и каналов от якобы «психологов» чуть лучше, чем на Первом канале, где женщине рекомендуют всегда улыбаться, не ебать мозги, терпеть измены и унижения, быть мудрой (почему сразу мертвой не рекомендуете быть? Хорошая жена – мертвая жена!).

Но проблема в том, что многие даже мои знакомые хорошие и умные женщины действительно часто становятся жертвами газлайтинга и думают, что он систематически изменяет, потому что виновата она, а не тот, кто изменяет.

Или пытаются верить в то, что в отношениях все хорошо, а женщины просто слишком глупые, истеричные и эмоциональные, мол, выдумывают все на ровном месте. «Ничего не было, глупышка, у тебя просто пмс», – говорит обычно газлайтер, или «Ты сама во всем виновата», – говорит он.

Можете быть хоть королевой минета, это от измен не спасет. И обесценивать свои эмоции и чувства позволять не нужно.

Если вам что-то не нравится и что-то тяготит в отношениях – значит это неспроста и нужно разбираться, почему так, а не довольствоваться отмашками типа «да ты все себе напридумывала, ты истеричка».

И не нужно поддаваться на манипуляции типа «ну если бы ты была более стройной, я бы не изменял». Заставить и уговорить полюбить себя нельзя.

Если вас любят, то той, какая вы есть, а не как пластилин, из которого пытаются что-то вылепить. Вы можете быть лучше всех женщин в мире – и вам изменят с мертвым ослом на Курском вокзале.

Для того чтобы вы поняли, что проблема тут не в вас, а в том, кто вам делает больно своим враньем и изменами. В изменах виноваты изменщики. Так же как в насилии виноваты насильники.

Если человек вас не любит или вы его не удовлетворяете, он вам сообщит, и вы решите проблему или не решите и расстанетесь. Но изменщики обычно прекрасно себя чувствуют в основных отношениях. Потому что если основной партнер их эмоционально и всячески обслуживает – зачем ему напрягаться? и переставать изменять? или рвать отношения с вами? Можно просто врать и дальше весело жить.

Это я вам сообщаю как та, с кем изменяли, и сама была в полигамных отношениях. Изменять любимому и постоянному партнеру могут по комплексу причин. Я могу вас любить, вы даже можете быть лучшим в сексе для меня. Но при этом я могу быть сексоголиком, просто чувствовать себя пустой и несчастной, пытаться почувствовать себя живым/ой с помощью новых людей и новых ощущений.

Особенно если у вашего изменщика или изменщицы есть психические расстройства – это вот тоже может быть причиной. Но пусть человек лечится (не вы). Часто люди решают беспорядочными связями свое неумение работать с эмоциями, выражать их, терпеть их.

Вы не обязаны терпеть чужие проблемы (изменщик может не считать ложь проблемой). Уходите в здоровые честные отношения, пока не сошли с ума и не растеряли самооценку.

Это ведь очень распространенная история, когда мужчина клянется, что любит жену, а сам на протяжении всей жизни врет и постоянно меняет любовниц.

Ответ на самом деле банальный – такие люди просто никого не любят в классическом понимании этого слова. Они любят тех, кто о них заботится (жена) и тех, кто их развлекает (любовницы), то есть это потребители-эгоисты такие чаще всего.

И когда изменщик говорит, что не сможет без вас жить – это значит, что ему очень удобно с вами жить, да, потому что вы его эмоционально и всячески обслуживаете. Поэтому днем он изо всех сил тужится, чтобы притворяться хорошим, а ночью идет туда, где можно быть плохим.

Еще вот этот старый добрый комплекс Мадонны и шлюхи (как он там называется). Когда мужчины делят женщин подсознательно на святую, которую можно любить (жена) и на ту, которую можно где угодно поиметь в рот (несвятую). Когда появляются чувства к вот этой, которая в роли развратницы, она переходит в роль святой жены (и этот персонаж ищет опять кого? Правильно, легкую в общении женщину для «грязных» дел).

И если бы у большинства мужчин не было бы этого патриархального комплекса, что жена только для хорошего (святая), то, может, не было бы этой тонны лжи и неприятностей.

Если приходится прям постоянно заставлять себя не изменять – то это какая-то ерунда, а не отношения. Кому нужны вымученные традиционные ценности, не знаю.

Если вы любите секс с кем попало – сообщите сразу всем партнерам и просто купите презервативы. В церковь или к психиатру бежать необязательно. Может быть, вы просто секс-торчок, такое тоже бывает.

Но врать, ломать себя и делать больно другим – это плохо, понятненько? Не делайте больно людям, которые не принимают десакрализацию секса. Если для вас секс – это как покурить сходить с человеком, сообщите об этом сразу.

____________

Цель газлайтинга – изменить представление человека о реальности, заставить его сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Он может принимать разные формы: например, абьюзер может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать эмоции другого («Пожалуйста, будь поспокойнее») или подчеркивать, что партнер неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации?»).

В книге психоаналитика Робин Стерн «The Gaslight Effect» есть чек-лист – двадцать признаков, которые могут указывать на газлайтинг. Например, если вы постоянно извиняетесь перед партнером, родителями или начальником, переживаете, что «недостаточно хороши» для них, перед возвращением партнера домой судорожно проверяете, не забыли ли вы о чем-то, что может его разозлить, все время оправдываете его перед друзьями и родственниками и многое другое.