Книга: Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток

Назад: Глава 3 Понимание своего настроения. Каковы мысли, таковы и чувства

Дальше: Глава 5 Как справиться с бездельем

Часть II
Практическое применение

Глава 4
Начните с самооценки

Когда вы в депрессии, то непременно считаете, что ничего не стоите. Чем тяжелее степень депрессии, тем сильнее это ощущение. И вы не одиноки. Опрос доктора Аарона Бека показал, что более 80 % депрессивных пациентов испытывают неприязнь к самим себе. Кроме того, доктор Бек обнаружил, что депрессивные пациенты ощущают свою несостоятельность именно в отношении того, что высоко ценят: ум, достижения, популярность, привлекательность, здоровье и сила. Он сказал, что образ себя в депрессивном состоянии можно охарактеризовать четырьмя признаками: вы чувствуете себя поверженным, неполноценным, покинутым и обделенным.

Почти все негативные эмоциональные реакции имеют такой разрушительный эффект только из-за низкой самооценки. Плохая самооценка — это увеличительное стекло, которое может превратить тривиальную ошибку или несовершенство во всеобъемлющий символ личного провала. Например, Эрик, студент первого курса юридического факультета, на занятиях впадает в панику: «Когда профессор вызовет меня, я, вероятно, облажаюсь». И хотя страх Эрика «облажаться» существовал в первую очередь в его сознании, в диалоге со мной выяснилось, что реальной причиной проблемы было ощущение личной непригодности.

Д э в и д. Предположим, вы облажались во время занятия. Почему это так неприятно для вас? В чем трагедия?

Э р и к. Я бы выставил себя дураком.

Д э в и д. Предположим, вы действительно выставили себя дураком. Почему вас это так расстроит?

Э р и к. Потому что тогда все будут смотреть на меня свысока.

Д э в и д. Предположим, люди посмотрят на вас свысока? Что тогда?

Э р и к. Тогда я буду чувствовать себя несчастным.

Д э в и д. Почему? Почему вы будете чувствовать себя несчастным, если люди смотрят на вас свысока?

Э р и к. Ну, это будет означать, что я ничего не стою. Кроме того, это может разрушить мою карьеру. Я буду получать плохие оценки и, возможно, никогда не стану адвокатом.

Д э в и д. Предположим, вы не стали адвокатом. Давайте предположим на минуту, что вы вылетели из университета. Почему это вас так расстроило бы?

Э р и к. Это будет означать, что я потерпел неудачу в том, чего хотел всю свою жизнь.

Д э в и д. И что бы это значило для вас?

Э р и к. Жизнь будет пустой. Это бы значило, что я неудачник. Что я бесполезен.

В этом кратком диалоге Эрик показал: по его мнению, быть отвергнутым, сделать ошибку или потерпеть неудачу было бы ужасно. Казалось, он убежден, что, если один человек будет смотреть на него свысока, так же будут делать и все остальные. Как будто у него на лбу внезапно появится слово «ПРОВАЛ», и все это увидят. У него, казалось, отсутствовало чувства самоуважения, не зависящее от одобрения и/или личного успеха. Он измерял себя тем, как другие смотрели на него, и тем, чего он достиг. Если его тяга к одобрению и выполнению не удовлетворялась, Эрик чувствовал, что станет ничем, потому что не будет получать никакой реальной поддержки изнутри.

Если вы чувствуете, что перфекционистское стремление Эрика к достижениям и всеобщему одобрению саморазрушительно и нереалистично, вы правы. Но для Эрика это стремление было реалистичным и разумным. Если вы в депрессии сейчас или находились в прошлом, вам может быть гораздо труднее распознать нелогичные модели мышления, которые заставляют смотреть на себя свысока. На самом деле вы, вероятно, уверены в своей неполноценности и бесполезности. И любое предположение об обратном, скорее всего, будет казаться глупостью и неправдой.

К сожалению, когда вы в депрессии, в вашу личную несостоятельность могут поверить и другие. Весьма вероятно, вы будете столь убедительны и настойчивы в своей вредоносной уверенности, что дефективны и бестолковы, что можете заставить поверить в это друзей, семью и даже терапевта. На протяжении многих лет психиатры были склонны «покупаться» на негативную самооценку депрессивных пациентов, не проверяя обоснованность их заявлений. Это проиллюстрировано в работах такого тонкого наблюдателя, как Зигмунд Фрейд, в частности, в его труде «Печаль и меланхолия», который лег в основу традиционного психоаналитического подхода к лечению депрессии. В этой классической работе Фрейд сказал, что, когда пациент говорит, что бесполезен, неспособен чего-либо достичь и морально ничтожен, должно быть, он прав. Следовательно, терапевту бессмысленно не соглашаться с ним. Фрейд полагал, что терапевт должен, наоборот, согласиться с тем, что пациент, по сути, неинтересен, его невозможно полюбить, он мелочен, эгоистичен и нечестен. Эти качества описывают истинное «Я» любого человека, согласно Фрейду, и процесс болезни просто делает правду более очевидной:

Больной изображает свое «Я» мерзким, ни на что не способным, аморальным, он упрекает, ругает себя и ожидает изгнания и наказания… Было бы бесполезно с позиций науки, да и терапии противоречить больному, выдвигающему такие обвинения в адрес собственного «Я». Должно быть, по-своему он все же прав [курсив мой. — Д. Б.] и выражает что-то сложившееся, что обстоит так, как ему кажется. С некоторыми из его наговоров мы должны без оговорок сразу же согласиться. Он действительно так равнодушен, так неспособен на любовь и на продуктивную деятельность, как и говорит [курсив мой. — Д. Б.]… В некоторых других самообвинениях он тоже кажется правым, только воспринимает истину острее остальных, немеланхоликов [курсив мой. — Д. Б.]. Когда он с повышенной самокритикой изображает себя мелочным, эгоистичным, неискренним, несамостоятельным человеком, всегда стремившимся только к тому, чтобы скрыть слабости своего характера, он, вероятно, достаточно близок к тому, что нам известно о самопознании [курсив мой. — Д. Б.], и мы лишь спрашиваем себя, почему нужно сначала заболеть, чтобы подобная истина стала доступной.

То, как терапевт реагирует на ваше чувство несостоятельности, предельно важно для вашего выздоровления, ведь именно ключ к депрессии кроется в чувстве бесполезности. Вопрос имеет и философское значение — действительно ли человек несовершенен по природе? Возможно ли, что пациенты в депрессии сталкиваются с неприкрытой правдой о себе? И где в конечном итоге источник подлинной самооценки? Это, по моему мнению, самый важный вопрос, с которым можно столкнуться.

Во-первых, нельзя заслужить свою ценность, делая что-либо. Достижения могут принести удовлетворение, но не счастье. Самооценка, основанная на достижениях, — это псевдосамоуважение, она не настоящая! Все мои успешные, но страдающие от депрессии пациенты согласятся с этим. Также нельзя искать источник ощущения собственной ценности во внешности, таланте, славе или удаче. Доказательство этой мрачной правды — Мэрилин Монро, Марк Ротко, Фредди Принц и множество знаменитостей, покончивших жизнь самоубийством. А еще ни йоты к присущей вам ценности не могут добавить ни любовь, ни одобрение, ни дружба, ни способность к близким, наполненным заботой человеческим отношениям. Подавляющее большинство депрессивных людей на самом деле окружены любовью, но это нисколько им не помогает, потому что у них отсутствует любовь к себе и самооценка. Подведем итог: только ваше чувство собственной ценности определяет, как вы себя чувствуете.

«Итак, — вы можете спросить теперь с некоторым раздражением, — откуда же мне взять чувство собственной ценности? Дело в том, что я действительно чувствую себя ни к чему не пригодным и убежден, что не так хорош, как другие. Я не верю, что могу что-то сделать, чтобы изменить это паршивое ощущение, потому что на самом деле я именно такой».

Одной из основных особенностей когнитивной терапии является то, что она упрямо отказывается соглашаться с вашим ощущением собственной бестолковости. Работая с пациентами, я провожу систематическую переоценку их негативного мнения о себе. Я снова и снова поднимаю один и тот же вопрос: «Действительно ли вы правы, настаивая на том, что вы по своей сути неудачник?»

Первый шаг — внимательно присмотреться к тому, что вы говорите о себе, когда настаиваете на том, что ни к чему не пригодны. Доказательства, представленные в защиту своей никчемности, обычно (если не всегда) бессмысленны.

Эта позиция основана на исследовании, которое провели доктора Аарон Бек и Дэвид Рафф; они установили, что у пациентов с депрессией на самом деле присутствует формальное нарушение мышления. В ходе этого эксперимента ученые определяли, насколько легко и правильно могут интерпретировать значение пословиц (например, «Семь раз отмерь, один раз отрежь») больные шизофренией и индивиды в депрессии по сравнению с людьми без депрессии. Пациенты, страдающие шизофренией и депрессией, делали много логических ошибок и с трудом могли объяснить смысл пословиц. Их трактовка была чересчур конкретной, и они демонстрировали неспособность к обобщению. И хотя у пациентов с депрессией дефект был явно менее выраженным и гротескным, чем у группы с шизофренией, оценка, которую давали депрессивные индивиды, явно отклонялась от результатов людей в нормальном состоянии.

С практической точки зрения исследование показало, что в периоды депрессии вы частично теряете способность ясно мыслить; у вас появляются проблемы с правильным взглядом на вещи. Негативные события приобретают все большее значение, пока не подчиняют себе всю вашу реальность, и вы уже не можете осознать, что ваше восприятие искажено. Все представляется очень реальным. Создаваемая вами иллюзия ада очень убедительна.

Чем более депрессивным и жалким вы себя чувствуете, тем больше извращено ваше мышление. И наоборот, если у вас нет ментальных искажений, страдать от низкой самооценки или депрессии невозможно!

Каким типам ментальных ошибок вы подвержены чаще всего, когда смотрите на самого себя? Список искажений, которые вы начали осваивать в главе 3, — хорошее начало, если вы хотите разобраться в этом вопросе. Самое распространенное ментальное искажение, которое проявляется, когда вы чувствуете себя никчемным, — это мышление «всё или ничего». Если вы видите жизнь только в черно-белых тонах, то будете ожидать, что работа окажется либо превосходной, либо ничего не стоящей — третьего не дано. Как сказал мне один специалист по продажам: «Достигнуть 95 % моей цели ежемесячных продаж или выше — приемлемо! А вот 94 % или ниже — это равнозначно полному провалу».

Система «всё или ничего» в оценивании себя не только крайне нереалистична и саморазрушительна, она порождает всеохватывающую тревогу и частое чувство разочарования. Однажды психиатр в депрессии, который обратился ко мне, отметил отсутствие сексуального влечения и трудности в сохранении эрекции в течение двух недель, когда он чувствовал себя удрученно. Перфекционистские тенденции доминировали не только в его блестящей профессиональной карьере, но и в сексуальной жизни. Так, он регулярно вступал в интимную связь с женой точно по графику на протяжении всех 20 лет семейной жизни. Несмотря на снижение сексуального влечения, которое является распространенным симптомом депрессии, он говорил себе: «Я должен вступать в половой акт по расписанию, как прежде». Эта мысль вызывала такое беспокойство, что он все с большим трудом достигал эрекции. Поскольку его идеальный распорядок секса был нарушен, врач занял «нулевую» сторону мышления «всё или ничего» и заключил: «Я больше не полноценный партнер в браке. Я несостоятелен как муж. Я даже не мужчина. Я бесполезное ничтожество». И хотя он был компетентным (и кто-то даже говорил, блестящим) психиатром, он сказал мне со слезами на глазах: «Доктор Бернс, мы же с вами понимаем, что это неоспоримый факт: я никогда больше не смогу вступить в интимную связь». Несмотря на многолетнее обучение, он смог убедить себя в этой мысли.

Преодоление чувства никчемности

Теперь вы могли бы сказать: «Хорошо, я вижу, что чувство бесполезности не вполне обоснованно. По крайней мере у некоторых людей. Но они в основном успешные, не то, что я. Вы, кажется, лечите известных врачей и успешных бизнесменов. Любой мог бы сказать вам, что их отсутствие чувства собственной ценности нелогично. Но я действительно посредственное ничтожество. Другие и вправду лучше выглядят, более популярны и более успешны, чем я. И что я могу с этим поделать? Ничего! Мое чувство никчемности вполне оправданно. Оно основано на фактах, поэтому в призыве мыслить логически мало утешения. Я не думаю, что есть какой-либо способ избавиться от этих ужасных чувств, если не пытаться обмануть себя, но мы с вами оба знаем, что это не сработает». Тогда позвольте мне сначала рассказать вам о паре популярных техник, используемых многими терапевтами, которые, как я чувствую, не дадут удовлетворительного решения вашей проблемы. Затем я покажу некоторые техники, в которых больше толка и которые вам помогут.

Следуя за вашим убеждением в том, что за вашей уверенностью в собственной никчемности стоит некая глубокая истина, некоторые психотерапевты могут позволить вам выразить это чувство бесполезности во время сеанса терапии. Несомненно, есть определенная польза в том, чтобы облегчить душу. Эффект катарсиса может иногда, но не всегда, приводить к временному повышению настроения. Однако, если терапевт не дает объективной обратной связи о реальности вашей самооценки, вы можете сделать вывод, что он с вами согласен. И вы, возможно, будете правы! Вы действительно способны обмануть его, так же как и самого себя! В результате вы, вероятно, будете чувствовать себя еще более никчемным.

Продолжительное молчание во время терапевтических сессий может заставить вас чувствовать себя еще более расстроенным и поглощенным голосом внутреннего критика — аналогично экспериментам с сенсорной депривацией. Такая разновидность недирективной терапии, когда терапевт принимает пассивную роль, часто только увеличивает беспокойство и усиливает депрессивное состояние пациента. И даже когда вы чувствуете себя лучше в результате эмоционального облегчения, испытанного с эмпатичным и заботливым терапевтом, чувство улучшения, скорее всего, будет недолговечным, если вы значительным образом не трансформировали свой взгляд на самого себя и на свою жизнь. Пока вы не дадите обратный ход саморазрушительному мышлению и механизмам поведения, вы, скорее всего, будете снова и снова скатываться в депрессивное состояние.

Так же, как самого по себе выражения эмоций недостаточно, чтобы преодолеть чувство собственной никчемности, понимание причин и психологическая интерпретация, как правило, также не помогают. Например, моя пациентка Дженнифер, писательница, пришла на прием по поводу паники, которую она испытывала перед публикацией своего романа. На первом сеансе она сказала: «Я была сурова с предыдущими терапевтами. Они сказали, что моя главная проблема — это перфекционизм, а также невозможные ожидания и требования к самой себе. Также я узнала, что унаследовала это от матери, навязчивой перфекционистки. Она могла насчитать 19 причин для недовольства в идеально чистой комнате. Я всегда пыталась сделать ей приятно, но редко чувствовала, что у меня это получится, как бы я ни старалась. Терапевты говорили мне: „Перестаньте видеть мать во всех окружающих людях. Перестаньте быть перфекционисткой“. Но как это сделать? Я бы очень хотела, но никто так и не сказал мне, как это делается».

Такие же жалобы, как у Дженнифер, мне приходится слышать в работе почти каждый день. Определение природы и происхождения вашей проблемы может дать глубокое понимание, но обычно не меняет ваше поведение. И это неудивительно. Вы годами укрепляли вредные ментальные привычки, которые создали низкую самооценку. Только систематически и продолжительно прикладывая усилия, вы сможете достичь настоящих изменений. Перестает ли человек заикаться, поняв, что он не произносит гласные должным образом? Улучшается ли игра у теннисиста, если тренер просто говорит ему, что тот слишком часто направляет мяч в сетку?

Если выражение эмоций и понимание причин, две основные составляющие стандартной психотерапевтической диеты, не помогают, что тогда поможет? Как у когнитивного терапевта у меня есть три цели в работе с вашим чувством собственной никчемности: быстрая и решительная трансформация вашего способа мыслить, чувствовать и вести себя. Этих результатов можно достичь с помощью систематической тренировочной программы, состоящей из простых конкретных шагов, которые вы можете применять ежедневно. Если вы готовы регулярно заниматься по этой программе, то можете ожидать результата, пропорционального приложенным усилиям.

Вы готовы? Если так, мы начинаем. Совсем скоро вы сможете сделать первый важный шаг к улучшению настроения и отношения к себе.

Я выработал много конкретных и простых в применении техник, которые помогут вам развить чувство собственной ценности. Читая следующие разделы книги, помните, что одно чтение не гарантирует повышения самооценки — по крайней мере на долгое время. Для устойчивого результата вам следует работать с книгой и выполнять упражнения. На самом деле я рекомендую вам каждый день ставить таймер и посвящать какое-то время работе над отношением к себе, потому что только так вы сможете ощутить самый быстрый и устойчивый личностный рост.

Конкретные методы повышения самооценки

1. Отвечайте внутреннему критику! Чувство собственной бесполезности возникает из-за критического внутреннего диалога. Это могут быть, например, обесценивающие фразы вроде «Я бестолочь», «Я ничтожество», «Я хуже других» и т. д. Они создают и подпитывают ваше чувство отчаяния и низкую самооценку. Чтобы преодолеть эту вредную ментальную привычку, следует предпринять следующие шаги:

а) научиться распознавать и записывать критические мысли, возникающие в уме;

б) выяснить, какие искажения содержатся в этих мыслях;

в) регулярно давать ответ этим мыслям, чтобы выстроить более реалистичную систему самооценки.

Эффективный способ для систематического выполнения этих шагов — техника трех колонок. Прочертите две линии поперек листа, разделив его на три части (см. табл. 4.1). Озаглавьте левую колонку «Автоматические мысли (самокритика)», среднюю — «Когнитивное искажение», а правую — «Рациональный ответ (самозащита)». В левой колонке записывайте болезненные самокритичные высказывания, которые вы мысленно произносите, чувствуя себя бесполезным и недовольным собой.

Допустим, вы опаздываете на важную встречу. Сердце уходит в пятки, вас охватывает паника. Теперь спросите себя: «Какие мысли проносятся в моем уме прямо сейчас? Что я сам себе говорю? Почему это меня расстраивает?» Затем запишите эти мысли в левой колонке.

Возможно, вы подумали: «Я никогда ничего не делаю так, как нужно» и «Я всегда опаздываю». Запишите эти мысли в левом столбце и пронумеруйте их (см. табл. 4.1). Возможно, вы также подумали: «Все будут смотреть на меня как на идиота. Это показывает, какой я неудачник». В тот момент, как эти мысли проносятся в вашей голове, записывайте их. Почему? Потому что они и являются причиной вашего упадка настроения. Эти мысли режут вас на части, словно ножи. Я уверен: вы знаете, о чем я говорю, потому что чувствовали это.

Каков следующий шаг? Вы уже начали готовиться к нему, когда читали главу 3. Используя список когнитивных искажений, попытайтесь определить ошибки мышления в каждой из ваших негативных автоматических мыслей. Например, «Я никогда ничего не делаю так, как нужно» — пример сверхобобщения. Запишите это в средней колонке. Продолжайте определять искажения в автоматических мыслях, как показано в таблице 4.1.

Теперь вы готовы к самому важному шагу в трансформации своего настроения — замене негативной мысли на более рациональную и менее расстраивающую из правой колонки таблицы. Не пытайтесь подбодрить себя, излишне рационализируя или делая утверждения, в которые не верите и которые объективно неверны. Вместо этого попытайтесь распознать истину. Если то, что вы указали в колонке «Рациональный ответ», не является убедительным и реалистичным, это вам нисколько не поможет. Убедитесь в том, что верите в свое опровержение. Такой рациональный ответ может включать то, что вы считаете нелогичным и ошибочным в ваших самокритичных автоматических мыслях.

Например, в ответ на «Я никогда ничего не делаю так, как нужно» можно написать «Перестань, что-то ты делаешь правильно, что-то — нет, как и все люди. С этой встречей не получилось, но давай не будем делать из мухи слона».

Допустим, вы не смогли подобрать рациональный ответ на какую-то негативную мысль. Тогда просто забудьте о ней на несколько дней и вернитесь к ней позже. Обычно после перерыва получается увидеть обратную сторону монеты. Если вы будете работать над техникой трех колонок 15 минут в день в течение месяца или двух, находить рациональный ответ станет все проще. Не бойтесь спрашивать других, как бы они отреагировали на ту или иную неприятную мысль, если сами не можете найти подходящий ответ.

Предупреждение: не используйте слова, описывающие ваши автоматические реакции в колонке «Автоматическая мысль». Просто запишите мысли, которые создали эту эмоцию. Например, вы заметили, что у вас спущено колесо. Не пишите «Я чувствую себя отвратительно», потому что вы не сможете это опровергнуть рациональным ответом. Факт в том, что вы действительно чувствуете себя отвратительно. Вместо этого запишите мысли, которые автоматически возникли у вас в голове в тот момент, когда вы увидели спущенную шину. Например, «Какой же я идиот, нужно было поменять шину еще в прошлом месяце» или «Вот черт, что за невезенье». Затем вы сможете заменить их на рациональные ответы, такие как «Возможно, лучше было поставить новую шину, но я не идиот, и никто не может предсказать будущее с полной уверенностью». Этот процесс не вернет шине прежний вид, но по крайней мере вы не поедете на сервис со сдутым чувством собственного достоинства.

Хотя не следует записывать эмоции в колонке «Автоматические мысли», может быть полезно проводить небольшую «оценку эмоций» до и после работы с тремя колонками, чтобы определить, насколько улучшилось ваше самочувствие. Это делается очень просто: запишите, насколько вы расстроены, в диапазоне от 1 до 100 %, перед тем как определите ваши автоматические мысли и дадите ответ на них. В предыдущем примере вы могли бы оценить вашу злость и расстройство в тот момент, когда увидели спущенную шину, в 80 %. Затем, когда вы заполнили письменную часть, пишите, насколько вам полегчало. Скажем, гнев снизился до 40 %. Если цифра уменьшилась, значит, метод сработал.

Доктор Аарон Бек разработал чуть более подробную форму под названием «Дневник записи автоматических мыслей», который позволяет записывать не только расстраивающие мысли, но и чувства, и само негативное событие, которое их запустило (см. табл. 4.2).

Предположим, вы страховой агент и потенциальный клиент оскорбляет вас без всякого повода, а затем вешает трубку. Опишите само событие в колонке «Ситуация» (не в колонке «Автоматические мысли»). Затем запишите ваши чувства и негативные мысли, содержащие искажения, которые явились их причиной, в соответствующих колонках.

Наконец, дайте ответ этим мыслям и проведите оценку эмоций. Некоторые предпочитают вести такой дневник, потому что он позволяет систематически анализировать негативные события, мысли и чувства. Используйте технику, которая будет для вас более удобной.

Запись негативных мыслей и рациональных ответов может казаться чудовищным упрощением, неэффективной тратой времени и, наоборот, чересчур замысловатой затеей. Bероятно, вы даже будете разделять чувства некоторых пациентов, которые вначале отказывались это делать, говоря «Какой в этом смысл? Это не подействует и не может подействовать, потому что я действительно безнадежен и бесполезен».

Такое отношение может лишь сыграть роль самосбывающегося пророчества. Пока не захотите воспользоваться этим инструментом, вы не сможете проделать эту работу. Начните с записи автоматических мыслей и рациональных ответов в течение 15 минут каждый день в течение двух недель и посмотрите, как это скажется на вашем настроении, используя для оценки опросник депрессии Бернса. Вы можете удивиться, заметив начавшийся период личностного роста и здоровую перемену в вашем образе себя.

Ниже описан опыт Гейл, секретаря, чья самооценка была настолько низкой, что девушка постоянно боялась критики со стороны друзей. На нее настолько сильно подействовала просьба соседки по квартире помочь прибраться после вечеринки, что она ощутила себя отвергнутой и никчемной. Изначально Гейл была настолько пессимистично настроена в отношении улучшения состояния, что я едва смог уговорить ее попробовать применить технику трех колонок. Когда девушка с неохотой решила все-таки попробовать, то удивилась, насколько быстро начали меняться ее самооценка и настроение. Она рассказала, что именно запись мыслей, которые проносились у нее в уме в течение дня, позволила оценить их объективно. Гейл перестала воспринимать эти критические мысли всерьез. В результате такой ежедневной практики записи мыслей она почувствовала себя лучше, а в ее межличностных отношениях произошел настоящий квантовый скачок. Отрывок из ее домашнего задания приведен в таблице 4.3.

Опыт Гейл не является чем-то необычным. Простое упражнение, заключающееся в ежедневной практике рациональных ответов на автоматические мысли, — основа когнитивного метода. Это один из самых необходимых способов изменения вашего мышления. Критически важно именно записывать автоматические мысли и рациональные ответы — не пытайтесь делать это исключительно в уме. Запись помогает вам достичь большей степень объективности, чем если бы вы просто прокручивали ответы в голове. Также это позволяет отследить ментальные ловушки, которые повергают вас в уныние. Техника трех колонок не ограничивается проблемами личной несостоятельности, ее можно применять к целому ряду эмоциональных проблем, в которых искаженное мышление играет центральную роль. Вы можете вынуть ядовитое жало из многих проблем, которые считали исключительно реалистичными, таких как банкротство, развод или серьезные психические заболевания. Наконец, в разделе о профилактике и личностном росте вы узнаете, как применять одну из вариаций метода автоматических мыслей, чтобы добраться до той части психики, где кроются причины перепадов настроения. Вы сможете найти и трансформировать «болевые точки» в уме, которые делают вас уязвимыми для депрессии.

2. Психическая биологическая обратная связь. Второй метод, который может оказаться очень полезен, включает наблюдение за негативными мыслями с помощью наручного счетчика. Его можно приобрести в магазине спортивных товаров. Он выглядит как наручные часы, стоит недорого, и каждый раз, когда вы нажимаете на кнопку, цифра на его табло меняется. Нажимайте на кнопку каждый раз, когда у вас появляется негативная мысль о самом себе; все время будьте начеку и отслеживайте такие мысли. В конце каждого дня записывайте цифру в журнал.

Вначале вы заметите, что число растет. Так будет продолжаться в течение нескольких дней, пока вы будете учиться все лучше определять свои критические мысли. Вскоре вы начнете замечать, что достигли плато и значение не меняется в течение семи — десяти дней, а затем оно постепенно начнет снижаться. Это показывает, что по мере того, как вы начинаете лучше себя чувствовать, деструктивных мыслей становится меньше. Ощутимые изменения при этом подходе обычно можно заметить примерно через три недели.

Пока никто не может сказать с уверенностью, почему эта простая техника так хорошо работает, но систематическое самонаблюдение часто помогает выработать и повышенный самоконтроль. Когда вы перестаете распекать себя по малейшему поводу, то начинаете чувствовать себя гораздо лучше. На случай, если решите использовать наручный счетчик, я хочу подчеркнуть, что он не должен заменять 10–15 минут ежедневной работы с искаженными негативными мыслями и практику рациональных ответов, описанную выше. Метод письменной работы нельзя игнорировать, потому что он проясняет нелогичную природу беспокоящих вас мыслей. Если вы делаете это регулярно, то можете использовать наручный счетчик, чтобы время от времени пресекать болезненные когниции в зародыше.

3. Разгребай и не унывай! Женщина, которая считала, что она «плохая мать». Возможно, в ходе чтения предыдущих разделов этой главы у вас возникло следующее возражение: «Все эти методы работают с мыслями. А если мои проблемы — настоящие? Как мне поможет изменение мышления, если у меня есть вполне реальные недостатки, которые нужно преодолеть?»

Нэнси 34 года, и она мать двоих детей. У нее возникло именно такое чувство. Шесть лет назад она развелась с первым мужем и недавно снова вышла замуж. Нэнси заканчивает учебу в колледже по очно-заочной программе. Обычно она полна энтузиазма и преданна семье, однако в течение нескольких лет страдает от эпизодической депрессии. В такие периоды упадка она становится чрезвычайно критичной по отношению к самой себе и другим людям, не уверена в себе и сомневается в своих силах. Нэнси направили ко мне именно в такой период депрессии.

Меня поразила ярость, с которой она нападала на себя. Она получила записку от учительницы своего сына, где говорилось, что у того трудности в школе. Нэнси тут же погрузилась в уныние и начала обвинять себя. Вот отрывок нашего разговора во время сессии.

Н э н с и. Мне следовало работать с Бобби над его домашним заданием. Теперь он неорганизован и часто приходит в школу неподготовленным. Я говорила с учительницей Бобби, и она сказала, что ему не хватает уверенности в себе и он не умеет следовать указаниям. Соответственно, результаты его учебы в последнее время серьезно ухудшились. После этого разговора у меня возникло несколько критических мыслей в отношении себя, и я вдруг почувствовала подавленность. Я говорю себе, что хорошая мать проводит время со своими детьми и каждый вечер занимается с ними. Я отвечаю за его поведение — за то, что он врет, не успевает в школе. Я просто не могу понять, как с ним справиться. Я действительно плохая мать. Я начала думать, что он глупый и вот-вот вылетит из школы и что все это моя вина.

Моя стратегия заключалась в том, чтобы в первую очередь научить ее давать ответ на утверждение «Я плохая мать», так как я почувствовал, что эта самокритика была болезненной и нереалистичной и порождала внутренний гнев Нэнси на саму себя, который парализовал ее и никак не помог бы ей поддержать Бобби в его кризисе.

Д э в и д. Хорошо. Что не так с этим утверждением: «Я плохая мать»?

Н э н с и. Ну…

Д э в и д. Бывают ли вообще «плохие матери»?

Н э н с и. Конечно.

Д э в и д. А что такое «плохая мать»? Какое бы определение вы дали?

Н э н с и. Плохая мать — это та, у которой плохо получается воспитывать детей. Она не так эффективна, как другие матери, поэтому ее дети становятся плохими. Мне это кажется очевидным.

Д э в и д. То есть вы хотите сказать, что «плохая мать» — это та, у которой плохие навыки материнства? Таково ваше определение?

Н э н с и. Некоторым матерям точно не хватает навыков материнства.

Д э в и д. Но всем матерям их в чем-то не хватает.

Н э н с и. Правда?

Д э в и д. Нет в этом мире такой матери, которая бы достигла совершенства во всех навыках материнства. Так что этих навыков всем не хватает. Если отталкиваться от вашего определения, все матери — плохие.

Н э н с и. Я чувствую, что я плохая мать. Но не все такие.

Д э в и д. Тогда дайте новое определение. Что такое «плохая мать»?

Н э н с и. Плохая мать — та, кто не понимает своих детей или постоянно совершает ужасные ошибки. Эти ошибки приносят непоправимый вред.

Д э в и д. Согласно этому новому определению, вы не «плохая мать» и «плохих матерей» не бывает, потому что никто не совершает ужасные ошибки постоянно.

Н э н с и. Никто?..

Д э в и д. Вы говорили, что плохая мать постоянно совершает ужасные ошибки. Нет такого человека, который совершает ошибки постоянно, 24 часа в сутки. Каждая мать способна сделать что-то хорошо.

Н э н с и. Ну, ведь бывают жестокие родители, которые только наказывают и ругают своих детей, — вы читали о таких в газете. И все заканчивается побоями. Такую мать точно можно назвать плохой.

Д э в и д. Есть родители, которые срываются и иногда ведут себя жестоко, это правда. И эти люди могут изменить свое поведение, что поможет им лучше относиться к самим себе и к детям. Но будет нереалистичным утверждать, что такие родители постоянно поступают со своими детьми жестоко и причиняют им вред. И уж точно нельзя помочь их беде, приклеив ярлык «плохой». У таких людей есть проблемы с агрессией, им необходимо тренироваться контролировать себя, но станет только хуже, если убеждать их в том, что они «плохие». Обычно они уже считают себя негодяями, и это часть их проблемы. Приклеивать на них ярлык «плохая мать» было бы неверно и так же безответственно, как пытаться потушить костер бензином.

Здесь я пытался показать Нэнси, что она просто нападает на саму себя, навешивая ярлык «плохая мать». Я надеялся показать ей, что не важно, какое определение она дает этому понятию, оно так или иначе будет нереалистичным. Когда она откажется от разрушительной привычки унывать и обзывать себя, то сможет приступить к стратегиям, помогающим ее сыну справиться с трудностями в школе.

Н э н с и. Но у меня все равно есть чувство, что я «плохая мать».

Д э в и д. Что ж, тогда еще раз — какое определение вы дадите?

Н э н с и. Это та, кто не уделяет ребенку достаточно внимания, положительного внимания. Ведь я так занята по своей учебе. И когда я уделяю внимание, то боюсь, что все оно негативное. Кто знает? Вот что я пытаюсь сказать.

Д э в и д. «Плохая мать» не уделяет ребенку достаточно внимания, вы говорите? Достаточно для чего?

Н э н с и. Для того, чтобы у ребенка было все хорошо в жизни.

Д э в и д. Хорошо во всем или в каких-то отдельных вещах?

Н э н с и. В некоторых. Никто не может преуспеть во всем.

Д э в и д. Получается ли у Бобби что-то делать хорошо? Есть ли у него какие-либо компенсирующие сильные стороны?

Н э н с и. О да. Он много что любит, и у него многое получается.

Д э в и д. Тогда вы не можете быть «плохой матерью» из вашего определения, потому что у вашего сына многое получается хорошо.

Н э н с и. Но почему тогда я чувствую себя плохой матерью?

Д э в и д. Похоже, вы приклеиваете к себе ярлык «плохая мать», потому что хотите проводить больше времени с сыном, иногда чувствуете себя несостоятельной и однозначно ощущаете необходимость улучшить взаимодействие с Бобби. Но вы не решите эти проблемы, просто автоматически сделав вывод, что вы «плохая мать». Это имеет какой-то смысл для вас?

Н э н с и. Если бы я уделяла ему больше внимания и чаще помогала, он бы лучше справлялся в школе и был более счастлив в целом. Я чувствую свою вину, когда у него что-то не получается.

Д э в и д. То есть вы хотите взять на себя вину за его ошибки?

Н э н с и. Да, это моя вина. Поэтому я и плохая мать.

Д э в и д. А вы будете принимать на свой счет его достижения? И его счастье?

Н э н с и. Нет — безусловно, это будет его заслуга, а не моя!

Д э в и д. Это имеет смысл? То, что вы несете ответственность за его ошибки, но не за сильные стороны?

Н э н с и. Нет.

Д э в и д. Вы понимаете, к чему я клоню?

Н э н с и. Ага.

Д э в и д. «Плохая мать» — это абстракция; в этой вселенной не бывает «плохих матерей».

Н э н с и. Правильно. Но матери могут делать плохие вещи.

Д э в и д. Они просто люди, а люди совершают разные поступки — хорошие, плохие и нейтральные. «Плохая мать» — это всего лишь фантазия; в природе такого не бывает. Стул — это вещь, его можно потрогать. А «плохая мать» — это абстракция. Понимаете?

Н э н с и. Я это поняла, но одни матери более опытны и эффективны, чем другие.

Д э в и д. Да, есть различные степени эффективности родительских навыков. И у большинства есть огромный потенциал для развития. Главный вопрос — это не «хорошая я мать плохая?», а, скорее, «Каковы мои относительные достоинства и недостатки и что я могу улучшить?».

Н э н с и. Я понимаю. Такой подход имеет гораздо больше смысла, и так я себя гораздо лучше чувствую. Когда я использую ярлык «плохая мать», то просто чувствую себя никудышной, впадаю в уныние и не могу сделать ничего продуктивного. Теперь я вижу, к чему вы клоните. Когда я перестаю критиковать саму себя, то чувствую себя лучше, и возможно, смогу лучше помочь Бобби.

Д э в и д. Верно! Если вы смотрите на вещи подобным образом, то думаете о развитии. Например, каковы ваши родительские навыки? Как вы можете начать их улучшать? Это те вопросы, которые бы я предложил вам задать себе в отношении Бобби. Если вы называете себя «плохой матерью», это просто расходует вашу эмоциональную энергию и отвлекает от задачи развития материнских навыков. Это безответственно.

Н э н с и. Правильно. Если я перестану наказывать себя этим утверждением, мне будет гораздо лучше и я смогу начать работать над тем, как помочь Бобби. В тот момент, когда я перестану называть себя плохой матерью, я начну чувствовать себя лучше.

Д э в и д. Да. Что вы сможете сказать себе теперь, когда вам захочется назвать себя «плохой матерью»?

Н э н с и. Я смогу сказать, что нет необходимости ненавидеть себя, если мне что-то не нравится в Бобби или если у него проблемы в школе. Я могу попробовать определить эту проблему, встретиться с ней лицом к лицу и начать работать над ее решением.

Д э в и д. Все правильно. Это позитивный подход, и он мне нравится. Вы даете отпор негативному утверждению и затем добавляете положительное. Мне это действительно нравится.

Затем мы работали над ответами на «автоматические мысли», которые она записала после звонка учительницы Бобби (см. табл. 4.4). По мере того как Нэнси научилась давать отпор самокритичным мыслям, она испытала долгожданное и такое необходимое эмоциональное облегчение. После этого она выработала несколько стратегий, чтобы помочь Бобби справиться с трудностями.

Первым шагом в ее работе над проблемой был разговор с Бобби о трудностях, которые у него возникли, и выяснение, в чем заключается проблема. Есть ли у него в действительности те проблемы, о которых говорит учительница? Как он сам понимает свою проблему? Правда ли, что он чувствует себя скованным и ему не хватает уверенности? Появились ли у него какие-либо особые трудности с домашним заданием в последнее время? Как только Нэнси получит эту информацию и поймет, в чем на самом деле заключается проблема, она окажется в нужной точке, из которой можно прийти к верному решению. Например, если Бобби скажет, что отдельные предметы ему даются с особым трудом, она сможет разработать систему поощрения за дополнительно сделанное домашнее задание. Она также решила прочитать несколько книг по родительским навыкам. В итоге ее отношения с Бобби улучшились, а его отметки и поведение резко изменились.

Ошибкой Нэнси было судить себя слишком обобщенно, вынося себе осуждающий приговор, что она плохая мать. Такого рода критика вызывала только бессилие, потому что создавала ощущение, что личная проблема Нэнси настолько велика и запущена, что никто не сможет исправить это. Чувство огорчения, которое вызывал этот ярлык, было настолько сильным, что она не могла определить настоящую суть проблемы, разложив ее на составляющие и применив необходимые решения. Если бы она продолжила впадать в уныние, то велика вероятность того, что у Бобби до сих пор были бы проблемы в школе, а она сама стала бы чувствовать себя полной неудачницей.

Как можно применить опыт Нэнси к вашей ситуации? Когда вы недовольны собой, попробуйте спросить себя, что именно имеете в виду, когда пытаетесь определить свое истинное «Я» при помощи таких ярлыков, как «дурак/дура», «недотепа», «нелепый» и т. д. Когда вы начинаете разбирать эти деструктивные ярлыки, то обнаружите, что они необоснованны и бессмысленны. Они только затуманивают суть проблемы, порождая растерянность и отчаяние. Избавившись от них, вы можете установить реально существующую проблему и начать работать над ней.

Резюме. Испытывая упадок настроения, вы, вероятно, говорите себе, что вы неполноценный, жалкий или просто бестолковый. Вы сможете убедить себя в том, что у вас нет внутреннего стержня и по своей сути вы бесполезны. Пропорционально тому, насколько сильно вы верите этим мыслям, настолько же сильной будет эмоциональная реакция отчаяния и ненависти к себе. Вы даже можете почувствовать, что лучше вам умереть, столь невыносим дискомфорт и самоуничижение. Вас может охватить апатия, паралич воли, страх и нежелание быть вовлеченным в нормальный поток жизни.

Так как к этим негативным эмоциональным и поведенческим последствиям приводят именно безжалостные мысли по отношению к себе, первый шаг — прекратить говорить себе, что вы бесполезны. Однако у вас, вероятно, не получится это сделать, пока вы не будете абсолютно уверены в том, что это утверждение неверно и нереалистично.

Как этого достичь? Для начала стоит взглянуть на жизнь как на непрекращающийся процесс, включающий постоянно меняющееся физическое тело, так же как и огромное количество быстро чередующихся мыслей, чувств и способов поведения. Ваша жизнь, таким образом, это видоизменяющийся опыт, непрекращающийся поток. Вы не вещь, и поэтому любой ярлык сковывает, весьма неточен и чересчур обобщен. Такие абстрактные ярлыки, как «бесполезный» или «жалкий», не несут никакой информации и ничего не значат.

Но вы все равно можете быть убеждены в своей посредственности. Как ее можно доказать? Вы можете сказать себе «Я чувствую себя неполноценным. Соответственно, я, должно быть, на самом деле неполноценный. Иначе почему меня охватывают такие невыносимые эмоции?» Ваша ошибка — эмоциональное обоснование. Ваши чувства определяют не вашу ценность, а всего лишь относительное состояние комфорта или дискомфорта. Отвратительное, несчастливое внутреннее состояние не доказывает, что вы сами отвратительный и бесполезный человек. Они только указывают на то, что вы так думаете из-за того, что временно находитесь в подавленном состоянии и оцениваете самих себя нелогично и необоснованно.

Можно ли сказать, что состояние приподнятого настроения и счастья, наоборот, доказывает ваше величие или особенную ценность? Или оно просто означает, что вы хорошо себя чувствуете?

Ни чувства, ни мысли, ни поступки не определяют вашу ценность. Какие-то могут быть позитивными, креативными и вдохновляющими; большинство нейтральны. А какие-то могут быть нерациональными, саморазрушительными и неадекватными. Их можно изменить, если вы захотите приложить достаточно усилий, но они не могут означать, что вы плохой или бестолковый. В этой вселенной не существует такого явления, как бесполезный человек.

«Тогда как я могу укрепить свою самооценку?» — можете спросить вы. Ответ такой: этого и не требуется! Чтобы создать или заслужить высокую самооценку, не нужно совершать что-то особенно ценное; все, что вы должны делать, — выключить критический, обвиняющий внутренний голос. Почему? Потому что этот критический внутренний голос неправ! Ваше внутреннее издевательство над самим собой — это следствие нелогичного, искаженного мышления. Ваше чувство бесполезности не основано на правде, это просто воспалительный процесс, который лежит в основе депрессии.

Поэтому запомните три главных шага, которые следует предпринять, если вы расстроены.

1. Сконцентрируйтесь на негативных автоматических мыслях и запишите их. Не позволяйте им вертеться в голове, поймайте их в ловушку, зафиксировав на бумаге!

2. Перечитайте список когнитивных искажений. Определите, как именно вы искажаете суть проблем и преувеличиваете их.

3. Замените мысли, которые заставили вас считать себя бестолковым, на более объективные. Когда вы будете делать это, то уже почувствуете себя лучше. Таким образом, вы будете укреплять свою самооценку, а ваше чувство бесполезности (и, конечно, депрессия) исчезнет.