Он уходит
Мужчины говорят «Прощай», когда:
1. Характеры перестают сходиться совсем.
Компромиссов, уступок, жалости – нет. Скандалы из ничего. Она не уступает и все время кричит, замечая только плохое. По утверждению мужчин, они не могут всю жизнь быть «готовы на все», особенно, если со временем, любимая перестала читать, острить, баловать сексуальными и кулинарными выкрутасами. Альтернатива, как показывает статистика, быстро находится.
2. Ты стала неинтересной.
Твоя душевная коробочка оказалась мелкой. Он прочел, и, как книгу ставит на полку. Не важно где не интересно в сексе или в общении.
Я рекомендую срочно заканчивать курсы актерского мастерства. Это поможет убрать скованность и научит показывать себя такой, какой мужчина хочет видеть тебя.
3. Я ее стесняюсь.
Несдержанное поведение, непредсказуемость после приема алкоголя. В общественных местах позволяет себе разборки, контролирует каждый шаг, унижая перед окружающими.
4. Распутство.
Бывают женщины, сходящие с катушек, и их «донжуанство» обычно называется по другому. Кому понравится жить со слабой на передок женщиной? Я не встречала ни одного!
Очень редко мужчины прощают измены, чаще всего просто разрывают отношения. И после похода налево, с юридической точки зрения, выпросить у подобного мужчины что-то для себя бывает крайне не легко.
5. Мужчина превратился в громоотвод.
Она скулит о заботах и проблемах от заката до рассвета. Навязчива с рассказами о любви, поступках, сплетнях. Его трясет от информации о шопинге, дисконтных картах, распродажах и шампунях от перхоти.
6. Женщина начала сильно «трусить» на деньги.
Мужчина не жадничает, если взамен получает достаточно любви и секса. Обрати внимание, он секс может приобрести, весьма по маленькой цене, по сравнению с ухаживанием и совместным проживанием с любимой женщиной.
7. Если он получает секс на «отцепись», не чувствует нежности и твоего удовлетворения, он сначала начинает сомневаться в своей сексуальной состоятельности. Мужчина – очень хитрый зверь, он чует, когда его начинают «пользовать», и бесшумно «сливается», убирая тебя с глаз долой.
8. Мужчина теряет интерес с эстетической точки зрения. Сам не д’Артаньян, но требования к избраннице завышает всегда.
9. «Спугивается» необходимостью жениться против своей воли из-за беременности или шантажа.
10. Превратилась в дворянку столбовую из сказки о Золотой рыбке.
11. Зарабатывает больше и, не пройдя проверки на вшивость, упрекает мужа, гномит, пиночит и утверждает, что все без нее пошли бы по миру, как нищие с сумою на плече. Вспомните, как тяжко Гоша из фильмы «Москва слезам не верит» воспринял новость, что его возлюбленная – большая начальница с немаленькой зарплатой. Деньги – это средство мужского самоутверждения. Упреков о несостоятельности не выдерживает ни один.
Что говорят мужчины, когда очередного безумно влюбленного тянет страсть навсегда покинуть семью?
Я спрашивала – они отвечали, что сначала все уговаривают его не спешить. Попросила подробности, слушай их рассказ.
Во все времена представители сильного пола позволяли себе выпадать из гнезда, но семьи рушили очень редко. Это только в наш век все стало просто. Раз – ножом по жизни без всякой терапии.
Мужчины все как один говорят, что можно сразу сказать некоторым парам: «Все верно, ребята! Вам не нужно жить вместе». Но бывает, что все объединяются мирить мужа и жену. Рисуют влюбленному страшные перспективы будущего с новой женой. Что де появится другой у нее мужчина и она уйдет к нему, а жена уже будет счастлива с другим, и ребенок станет носить фамилию чужого дядьки.
Важно образумить уходящего, напомнить, что можно в суматохе потерять голову, разрушить все, что есть, а нового построить не суметь.
Сейчас думаешь – любовь на стороне навсегда, не бережешь то, что так долго и тяжело строилось и проверялось трудностями. Посмотри на все положительные стороны жены.
1. Она не предавала, когда ты был болен, столько сделала тебе добра.
2. У вас хорошие взаимоотношения с твоей матерью, как рвать по живому и приезжать с новой женщиной, ограничивая ребенку от первого брака общение с бабушкой?
3. Сейчас все поломаешь, как назад возвращаться, ребенок первый же не поймет.
4. Жена – человек, которому ты обязан. Все, что ты есть – это она. Ведь супруга могла тоже стать кем-то, но не стала, потому что рожала, занималась бытом, верила и надеялась на твои победы.
5. Ты работал – они тебя не беспокоили, говорили: «За нас не тревожься! Не бойся! Иди делай свое дело сколько надо и будь спокоен, что дома все нормально, тебя любят и ждут. Денег не забывай высылать!»
Можешь ли ты представить, что так же поступит твоя новая возлюбленная? Просто посмотри со стороны, а лучше спроси у нее: одинаково ли вы мечтаете? Если ты говоришь ей, что сейчас очень занят и нужно идти до конца, скажет ли она: «Я тебе помогу»?
Представь, что ты с завтрашнего дня живешь без жены: кто будет тянуть непосильный груз обязанностей, которые она с энтузиазмом на себя взвалила и несла? Молодуха твоя нянчиться с тобой, а тем более делать за тебя все то, что прямыми обязанностями мужчины является, не станет.
Дома тебя уже никто не контролирует, не сдерживает. Все меняется, и жена молится, только бы ты одумался и вернулся. Не торопись ломать и уходить. Представь, что будет, если ты к любимой уйдешь и она разгадает, какой ты на самом деле неприспособленный к жизни человек. Ты должен раскаяться, понять, что виноват перед домашними, и даже не сметь мечтать о разводе.
Мужчины говорят, что если применить твердую руку в массировании тоски, боли – всегда можно все свести на его обязанность и благодарность семье.
Пока его жрет чувство вины и раскаяния, супруга дома должна создать зону комфорта. Видит, мучается человек – обязательно сказать, что нелюбимой она тоже жить не намерена и брак этот любой ценой сохранять не будет!
До мужчины следует донести факт, что туда-сюда он может ходить до поры до времени, и настанет час, когда не он будет выбирать, с кем ему оставаться. Это сейчас тебе кажется новая любимая исключительным человеком. Ты влюбился в свои яркие чувства, отвлекаясь от удручающей повседневности, спасся от усталости и депрессии в нескольких минутах нежности и поцелуев? Потом невроз навязчивого состояния счастья улетучивается, и через некоторое время пойдет обратный процесс – депьедестализации, и ты вдруг увидишь, что новая возлюбленная просто человек, а не ангел. У тебя и с женой была великая любовь. Вы двое сбросились по клеточке и получился ребенок, и ты сейчас бросаешь его.
Сейчас ты собрался уходить, а ребенок спрашивает: «А папа моим отцом останется?» Вот что ему ответить? А как же! Ты навсегда останешься отцом своего ребенка. А вот хорошим или плохим – от тебя зависит.
Правильное ведение борьбы за будущее избавляет от борьбы за настоящее.
Известно, что женщина постоянно сомневается в своем мужчине, даже если он ей повода никогда не давал.
Припилил он такой спокойно с работы – и прилег, сердешный. У нашей-то сестры сразу мысли крутятся: почему на кухню первым делом не устремился? Он что, где-то поел? И понеслась: а прилег он отчего? Умаялся?
Вполне безобидное чтение новостей с планшета во время посещения уборной у иных жен может спровоцировать несанкционированный досмотр личного имущества потерпевшего… ой, почему «потерпевшего»? Да вырвалось, знаете ли. Потому что терпит он от тебя, голубушка. А ну-ка, представь себе на минуту: ты увлеченно обсуждаешь с Ленкой, какую сыпь ты обнаружила вчера у ребенка, что он перед этим ел и чем потом какал. Потом вы переходите на очень «волнительную» тему, чем ответила Машка на провокацию свекрови… и т. д… И все это время рядом постоянно мелькает, «проходит мимо по делу», да и просто нагло торчит неподалеку твой муж с ушами как у спаниеля… Только поднятыми вверх. Правда, бесит?
От этой знакомой картины перейдем к важной мысли.
Куда пропала гордость
Из-за неуверенности в своем мужчине, что вечно живет где-то внутри, как жучок-короед, и точит, и начинаем мы проверять. Часто проверки эти – неосознанные, ситуации – искусственно создаваемые. А вдруг беда? Будет ли он рядом?
Куда пропадает гордость, когда она нужнее всего? Пусть сто раз еще изменит, но только не уходит! Все, что угодно, только не развод! Еще кажется, что все поправимо, и ах как нужно вернуть его хотя бы на время. Пусть уже давно нет нормального секса, а перед телевизором он сидит с лицом невеселым, и все в нем выдает нежелание быть здесь.
Крутятся мысли: а что скажет мама, коллеги, соседи.
Но главное – не это. Главное, что уже нет прежней любви.
Не обманывайся! Принес продукты, поставил чайник на плиту, как раньше. Налаженный быт еще никогда не налаживал рухнувшие отношения.
Запомни, мужчины разговора об уходе просто так не затевают – это наша манипуляция. Он отрезал – и все.
Во время расставания стратегий поведения у пары всего три.
1. АГРЕССИЯ: порушить все в жизни партнера, отомстить, причинить боль.
2. ХИТРОСТЬ И МАНИПУЛЯЦИЯ: вернуть любым способом. Унижая и даже унижаясь.
Не нужно шантажировать самоубийством постоянно. Не придумывай мнимой беременности, неприятностей на работе, неизлечимой болезни. Не надо. Пусть уходит! Пережитое унижение, когда ты ложилась грудью, умоляла, угрожала, останется надолго. Если чувствуешь, что дело труба, уходи сама или провоцируй разрыв.
3. ПРИНЯТИЕ: адекватная оценка реальности происходящего и принятие ее такой, какая она есть. Уважение к прожитым годам, не обесценивание их и разумное снижение негативных последствий для ребенка.
Мне по сердцу, конечно, третья стратегия. Она же более перспективна для возобновления отношений.
Частенько слышу на своих приемах: «Копаясь в прошлом, нахожу свою вину или просчеты. И думаю: а если бы делала и вела себя по-другому – то могло бы быть все иначе? А может быть, можно что-то исправить и будет все опять хорошо?»
Конечно, во всем произошедшем есть и твоя вина, но он уже ушел. Это факт, и сейчас не копай историю ваших отношений, не строй иллюзий. Тебе важно самое главное решение – отдаться глубине происходящего и вместе со мной погоревать, что все прошло. Через некоторое время, когда боль утихнет, приходит осознание и принятие происходящего. Бывает, что кто-то (в данном случае твой муж) встречает более близкого себе человека, и тебе это придется уважать. На уважении все и решится, а на оскорблениях только усугубится. Смирившись с ситуацией, привыкнув к ней, вы сумеете нормально говорить и с уважением решать все, что необходимо вам обоим.
Прими, осознай, что жизнь направила твоего мужчину по другой тропе. Отпусти его словами: «Я принимаю свою часть ответственности за то, что любовь ушла, и оставляю другую тебе. Лети!»
Держать или отпускать?
Если я не могу любить человека, во мне его любит Бог! А Бога во мне много!
Что-то выгорело внутри. Я все уже рассказала, сплясала и снова все песни по новой. Мне самой уже неинтересно.
Как же быть, когда партнер «просится на волю» и собирается уйти из семьи? Стоит ли просто отпустить или до конца бороться за свою вторую половину любыми способами?
Когда кто-то решился уйти, очень часто перед партнером становится вопрос: «Держать его или отпускать?» Вообще, как вести себя в ту секунду, когда любимый решил покинуть территорию? Сдают нервы терпеть такое напряжение и кто-то из вас первый сказал: «Давай расстанемся». Когда мужчина уходит, женщина чаще всего ищет адресат, думает, что он уходит не от нее, а к кому-то. Этот кто-то может быть другой женщиной, или мамой, или работой в другом городе. Представь: приходит режиссер домой и говорит: «Ты знаешь, мне наконец удалось найти бюджет, и я поеду снимать кино в другой город, и у меня все получается. Не держите меня!» Вот он бросает вещи в чемодан, и его не остановить. Его не переубедить! Он не может сейчас взять с собой семью. Если он придет и просто расскажет о своем счастье, далеко не каждая женщина поймет, а так действительно бывает у профессионала, когда появляется шанс, особенно если он долго был никому не нужен и начал закисать. И в такие моменты семья уходит на второй план. Одно дело, когда где-то далеко, за тысячи километров умирающая мама – тут надо понять и сказать: «Езжай, я с тобой». Другое дело, когда это – работа и мужчина говорит: «Я только устроюсь, сразу тебя заберу и позову». Довольно много таких вариантов, когда семейная пара вдруг решает жить в разных городах: у него там семья: родители, работа хорошая, институт, друзья, охота. У нее новые перспективы в другом городе, в столице, например. Такая щепетильная ситуация, когда кто-то просится на волю. Какая разница, женщина ли это другая, работа ли, или человек захотел просто побыть один. Любая тактика сейчас не сработает, кроме того, что отпустить того, кто просится.
Представляете, что творится в душе у официальной жены, у которой детки? Не все готовы к подобному моменту, и далеко не каждая женщина вообще способна этот состав тянуть как паровоз. Представь: был муж, тащил все в дом, готовили его любимые блюда, соблюдали тишину со словами: «Папа спит, работает, смотрит, не мешайте». И вдруг этот человек взмаливается: «Прости и отпусти!»
А с женщиной с этой что? Он ушел, а она год-два-три ходит на работу, соблюдая рамки приличий, сама себя оправдывает тем, что она любит его и ждет: «А вдруг у него там не заладится?» «Мы с ребенком от тебя не отказываемся, хочешь иди, хочешь возвращайся». И так много откровений, когда не было его 3-4-5 лет, а потом он ни с того, ни со всего стоит с вешалками и с чемоданом. Приходит просто и говорит: «Разбери вещи, я вернулся». И ему прекрасно известно, что она верно ждала его. Женщина метнется на кухню, начинает накрывать на стол и вдруг ее посещает мысль: «Стоп, а зачем мне это?»
Налила чаю, сказала: «Обиды не будет. Где был, туда и иди». Другая же женщина может полжизни ждать.
Еще раз повторяю – «вдруг» ничего и никогда не бывает! Присматривайся внимательно к своему мужчине, отмечай перемены в его поведении и делай выводы! Очень часто перед тем, как покинуть территорию, мужчина дает такие звоночки, по которым можно понять, что он тихо линяет из дома. Вот он сидит такой, тихо смотрит в тарелку, достает куриную шкурку из супа, достает ее медленно и демонстративно. Он смотрит в стену, он отворачивается от тебя, он звонит кому-то из туалета. Это все симптомы, их же видно!
У мужчин существуют специальные тактики соскока.
Один будет доставать жену методом предъявления своих самых дурных качеств и плохих сторон характера: «Я сделаю все, чтобы после моего ухода ты с облегчением выдохнула, перекрестилась и прошептала: „Ну, спасибо Господи, ушел, ирод!“»
А другой, наоборот, сидит и выжидает: «Я сижу, жду, наблюдаю и ищу, к чему прицепиться, к какой мелочи докопаться, чтобы раздуть конфликт, завиноватить ее и гордо свалить!»
Некоторые могут, действительно, в домашнем халате выставить на лестничную площадку. Всякое бывает расставание, но если человек хочет уйти, это значит, у него больше нет возможности оставаться здесь. Есть очень древняя поговорка о том, что уходит всегда тот, кому тяжелее. Если ты больше не можешь терпеть, что он каждый день возвращается в помаде и с жевательной резинкой на трусах – начинай действовать. И если тяжело тебе – собирай вещи и иди к родителям, к друзьям, сними угол!
Но не терпи!
Это потом вы будете делить вещи, потом будете все обсуждать и доругиваться.
А сейчас – побереги свою душу, не давай об нее вытирать грязные ботинки!
Трудно – уходи сама, будь впереди хотя бы на полшага.
Обратимся к еще одной реальной истории.
Мои герои поженились после школы. Их счастью не было предела. Представь: по великому чувству, без препятствий со стороны родителей, с ангелочками, шарами и белым лимузином. Нижневартовск, нефтепром. Оба пошли работать как лошади – бегут с работы друг к другу, спят в обнимку и ходят, держась за руки. Первый сын родился, а они все не надышатся, все не наглядятся друг на друга.
У Эльдара дела пошли быстро в гору, Римме уже и работать надобности не было. Пришло время соблюдать мусульманские традиции и думать о доме и уюте. Мелочиться не стали и уехали в Москву, поселились на Арбате. Родился второй сын, а счастье все рядом и рядом. Даже не верилось, как все складывалось замечательно в этой семье.
Потом каким-то маневром покупается немецкое гражданство, и все семейство приобретает огромный дом в Берлине и переселяется. Эльдар – красивый сорокалетний татарин, вынужден работать и в Москве, и в Берлине. Нанимает переводчика – для Римминого спокойствия некрасивую толстушку-хохотушку. Оксана, лет тридцати, крупная, некрасивая, с белыми протравленными волосами. Римма – тоненькая, в костюме от «Шанель», рядом с ней казалась щенком в эполетах.
Лет пять работала Оксана на Эльдара, самолеты каждую неделю, перспектива познакомиться с иностранцем и немаленькая зарплата – почему нет? В Рос-сии такой работы немного.
О боги! Завязались между Оксаной и хозяином отношения! Два года длились, и вдруг любовница стала капризничать. Надоело работать, видите ли, гинекологические проблемы.
Римма видит, что без Оксаны в фирме дела не спорятся. За руку ее – и по больницам, к знакомым, платила за нее. А как же – жалко!
Однажды супруг по возвращении из Москвы сообщил, что лишился переводчика. Лечение увенчалось успехом. Оксана нашла кого-то и родила мальчика.
Римма позвонила – поздравила.
Дела фирмы пошли, по рассказам мужа, хуже. Он просил урезать семейные расходы, подумать о бюджете. Утверждал – потом будет лучше.
Московские друзья уже были в курсе, что Оксана родила сына начальнику, и малыш уже ходить начал, но никому и в голову не пришло сообщить об этом Римме. Позднее она спрашивала у них, почему промолчали, но никто не мог ответить.
Римма иногда приезжала в арбатскую квартиру. Замечала присутствие женщины, но муж отшучивался, списывал все на любовные встречи друзей и брата.
Так продолжалось три года…
В одну такую поездку приезжает Римма в Москву, открывает дверь своим ключом, а там сидит этот бомбовоз и мальчонка катается на черной пластмассовой курице на колесиках. Немая сцена…
«Эльдар не может решиться сказать, что у нас сын», – сообщает Оксана.
Феерия!
Приходит муженек. Тетки на кухне. Пьют текилу. Эльдар похлопал глазами да ушел. Не стал разговаривать. Хоть деритесь, хоть любитесь там – сами разбирайтесь.
Потом уже, разговаривая с Риммой, сказал, что не собирается разводиться, ну а ребенка – что же теперь делать – запишет на себя.
Римма тоже татарка. Она и любила его, и прошла с ним от дерьма ложками до зефира в шоколаде. Возраст более сорока, понимает, что Эльдарку – бес в ребро со всей дури саданул. Пошла на его условия, приняла извинения, переломала себя, собрала заново и смирилась.
Он по-прежнему с Риммой вел себя трепетно и утверждал, что с Оксаной отношений уже нет, будет только материально ей помогать.
Дальше схема всем понятна. Жил по неделе там и там.
Потом Оксане стало мало. Звонит в Германию, угрожает, Эльдара трамбует на предмет развода: «Хочу тебя полностью, и все твое добро должно быть НАШИМ». Она пребывала в неведении, глупая баба, что почти все записано на Римму.
Официальный развод. Германия. Немецкие друзья и знакомые в шоке – правильность и пунктуальность там во всем соблюдается, в законах особенно. Грамотно помогли оформить документы, и вот – оттяпано у мужа почти все имущество, и субсидия пожизненная нехилая.
Он было хотел возразить, но ему припомнили купленное гражданство, кое-какие финансовые грешки подтянули. Словом, Эльдар из Берлина уезжал невеселым.
Сейчас он живет в однокомнатной квартире в Бутове с этой толстухой, с их сыном Василием и таксует на «Волге» по ночам.
Римма осталась в Берлине. Закончила курсы аудиторов, встретила хорошего молодого дядьку. Любовь у них. Дети уже выросли, устроились.
Когда мы говорили с ней, она сказала, что все сделала верно и вовремя. Замуж не хочет. Дудки!
В эту секунду, когда он уходит, что же делать? Одна хочет отомстить за то, что потратила столько времени и сил, иногда денег, своей женской энергетики. Месть – вообще не годится. Потому что тот, кто мстит, чаще всего виноват сам и получает негатива иногда даже больше, чем тот кому мстит. Месть бытовая – не что иное, как инфантильность и душевная ущербность. Любая – и примитивная, и изощренная.
У некоторых после расставания приходят мысли о мести как способе напомнить о себе, привлечь внимание и изменить ход событий. «Проглотить» обиду может не каждая. Хочется ответить.
Любая агрессия бьет зачинщика. Это самоунижение, и всем эмоциям лучше давать выход в одиночестве. Тявкая и кидаясь, мы теряем человеческое лицо, уподобляемся животным. Благородное поведение не разрушает. Сохраняй нейтральность и спокойствие. Сохранить свою личность вне зависимости от окружения внешнего помогает внутренний стержень, сила характера. Позиция, мнение – это твое, бессмысленно бороться, сражаться с миром или партнером – отстаивай свою честь, не теряй достоинство. Свои долги, личные обязанности знает каждый. Он по-своему оценивает свои действия и поступки, осуждает себя сам за неправильные действия. У японских самураев все решалось просто: позор – вон кишки. Он смывал кровью бесчестие, позорящее его. В неписанных законах тюремного заключения снять с себя прилепившееся погонялово можно только кровью. В жизни все иначе. Отпускать надо.
Сохранить брак или сохранить себя
Развод – тяжелейшее испытание даже для самого уверенного в себе человека. Главный постулат таких переживаний – время лечит. И пускай в это тяжело сначала поверить, но чем дальше, тем быстрее мы адаптируемся к жизненным изменениям, особенно при поддержке друзей и близких. Не зря говорят: закрывается одна дверь – открывается другая. На первый взгляд, развод кажется нерешаемой проблемой, но если собрать всю волю в кулак, поставить цель на обретение счастья и твердо следовать ей, не поддаваясь слабостям – справляются все.
Когда муж уходит к другой женщине – первое, что начинает одолевать, это злость и ненависть к тому, кто обещал быть «и в горе и в радости». Помни – это его выбор, и если у человека нет мозга, то свой ему не вставишь. Единственное верное решение – отпускать его быть счастливым без себя. Их отношения – это уже не ваши отношения. Рекомендую не унижаться перед бывшим мужем и его новой или очередной любовницей. Ненависть – это тоже эмоциональная близость, хоть и с отрицательным знаком. Пройдя через много боли и страданий, ты снова сможешь обрести свою цельность, научишься опять радоваться жизни и настоящему, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а точнее, уже «они» были вместе. Нельзя сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.
Если мужчина женщине не подходит, она начинает болеть и перестает быть самой собой, а это самое ужасное. Быть кем-то другим для любимого человека, не отвечающего на твои чувства, – тяжелая ноша. Потеря индивидуальности в отношениях часто и приводит к краху. Дезорганизующая эмоциональная реакция – это дисфункциональный стереотип поведения, при котором возникают кратковременные психические или соматические нарушения при восприятии значимых для личности воздействий. Вот так по-умному ученые называют эмоциональные срывы, которые случаются в ответ на значимые внутренние или, что бывает гораздо чаще, внешние факторы. Таковыми являются конфликты и ущемление интересов. Обычно эмоции вновь обретают функциональную форму по мере того, как устраняется причина, вызвавшая их. Стать снова самой собой после развода сложно, но крайне нужно. Помни – нельзя терять женственность! Жизнь после развода не заканчивается, в каком-то смысле она даже начинается. Это я тебе говорю, как дважды счастливо разведенная. Переосмысление ценностей, анализ совместно прожитых лет поможет не совершать прежних ошибок. Не бойся быть разумно эгоистичной, сосредоточь внимание на себе, а не на новых отношениях мужа. У него началась другая жизнь и, к сожалению или к счастью, тебе нет в ней места. Лучше помнить о своей новой жизни, в которой нет места прошлым обидам, горю, ненависти и главное – мести. Не сравнивай себя ни с кем. На женский настрой очень сильно влияет зеркальное отражение. Флиртуй, ходи на свидания, расширяя круг знакомств, а не в поиске замены бывшему супругу. Жизнь нам дается одна – и прожить ее стоит счастливо. Попробуй сделать то, что раньше даже никогда и не думала совершать или благоверный был против. Будь всегда занятой, не сиди в четырех стенах – постарайся весело проводить время, вспомни о давно забытом хобби. Ни в коем случае не замыкайся в себе и не занимайся самобичеванием, приписывая себе все смертные грехи. Наполни свою жизнь приятными моментами и событиями, которые помогут отвлечься и не думать о проблемах с бывшим мужем.
Если ситуация складывается таким образом, что тебе приходится делить с ним жилье, опять же – живи своей жизнью и не будь наивной, предполагая, что он вернется. Если и вернется, то это уже будут совершенно другие отношения. Со временем тебе понравится быть свободной женщиной, и в данном положении можно найти немало преимуществ. Появляется возможность осознать свои личные потребности и желания, благополучно забытые в браке.
Необходимо принять как данность, что бывший муж стал чужим объектом для тебя. Он не обязан держать отчета, чем занимается, чем живет и с кем проводит время. Обычно чужие люди нас не волнуют. Отпускать людей тяжело, но порой жизненно необходимо для глотка чистого воздуха.
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развестись – значит прекратить взаимодействие на всех этих уровнях. Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в юридической, экономической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, другими словами, к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Ваша жизнь как будто замирает в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.
Главное, помни: всему свое время, но и пускать все на самотек нельзя.
Как вернуть собственное Я и стать прежней активной и целеустремленной?
Женщины частенько приходят на прием к психотерапевту даже не с вопросом, а утверждением: «Мне не нужна поддержка извне, мне хочется не потерять свой внутренний стержень. „Я“ – та, у которой были принципы, воля, силы бежать, устраиваться на работу, читать, делать научные работы. Верните мне меня – довольную жизнью женщину-электровеник: лужу, паяю, косички плету, – которая все успевала в течение дня. Вдруг пришло извне что-то и выбило из колеи».
Смотрите, пока у нас нет внутреннего конфликта с собственными мыслями, ценностями, если то, что думается, не противоречит тому, что мы транслируем наружу (в виде действий или слов), – человек живет в комфорте. Сталкиваясь с чем-то на стороне, что не можем принимать, мы начинаем терпеть.
Допустим, вышла замуж за врача, а он поменял профессию и стал бандитом. Или выходила замуж за инженера – стал полицейским.
В начале отношений содержишь надежды, рассказываешь о своих мечтах в будущем, надеешься, что он слышит, и вдруг ловишь себя на мысли, что любимый коренным образом трансформировался рядом с тобой, а ты не хочешь меняться вместе с ним или видишь, что протестуешь каждой клеткой своего тела и торгуешься с собственной волей.
Когда у человека есть желание «я хочу идти на эту работу», «я хочу пойти на эти курсы по языку», «я хочу заниматься спортом», «я хочу выглядеть хорошо», «я себе поставила цель и я добьюсь: добегу, научусь играть на скрипке, выучу язык, сяду за руль в 38!» – он это легко делает для себя, чтобы быть собой довольным!
Не надо, никогда не говори «никогда», спрашивай себя, что нужно сейчас для внутреннего комфорта. А чтобы не потерять стержень – нужны хитрости. Приходит первый раз на прием женщина – я спрашиваю: «Расскажи кто ты, что нравится, чем твоя душа живет?» Многие говорят: «Я так люблю шить, вязать, вышивать, танцевать, петь, рисовать, готовить».
– Давно ли делала?
– Давно, некогда.
– А в театре давно была?
– Давно.
– А музыку какую любишь?
– Классическую люблю, джаз люблю.
– Давно слышала вживую?
– Давно. По радио передают – иногда даже плачу, когда получается сердечный оргазм от попадания в резонанс с музыкой.
Почему же мы не гладим свою душу? Почему же мы не хвалим себя сами? Ведь, даже попросив прощения и получив его, мы таким образом заботимся о себе. Не несем больше «тяжеленную шубу в июле», этих «недосказанных обид» и «не попрошенных прощений». Я недавно встречалась с женщиной, она американка, делает тибетский массаж в обыкновенном салоне красоты. Спрашиваю через переводчика: «В чем механизм этого тибетского массажа? Почему мы, русские, не можем этого сделать?» Она говорит: «Механизм такой же точно, на всей планете массаж одинаковый, одни больше гладят, другие давят, третьи колотят, а четвертые просто поливают маслом». Она, оказывается, пока гладит тебя по спине, шепчет на своем языке, чтобы ты забыла старые обиды.
Получается, что можно психологически погладить собственную душу, избавляясь от плохих воспоминаний.
Давным-давно никто не обнимается так как надо, только в начале отношений, потом отставляем прикосновения на задний план. Сегодня у меня на приеме женщина сказала: «Я недоцелованная мамой, недолюбленная, мама все время вскользь говорила „я вас всех люблю“, а вот так вот, чтобы подойти ко мне и поцеловать – помню только в детстве, и то мало. Вот сейчас я забочусь о ней, прихожу, покупаю ей еду, нанимаю сиделку, делаю то, то, то… И даже сейчас, когда у нее очень много свободного времени, она почему-то не схватит меня за руку и не скажет: „доченька я тебя люблю“ – это преступление!!!» Но если вы будете обижаться на собственную маму, с какой же душой вы покупаете ей продукты? Поймите, что это замкнутый круг. В этом есть очень большое разумное зерно: забыть обиды. Целуйте свою душу самостоятельно. Не раскисай, легче не будет никому: ни партнеру, ни детям, ни родителям. Забота о себе – это очень важный фактор гармонии в доме. Не сиди в тоске-печали, делай хоть что-нибудь.
Например:
• походи на тренинги к хорошим психологам, если сама не можешь с собой справиться;
• почитай классиков: Толстого, Чехова, Пушкина;
• позвони друзьям, пригласи кого-нибудь в гости, устрой у себя праздник, приди незваной или напросись на ближайший день рождения;
• восстанови прежние знакомства;
• ищи новые знакомства хотя бы на курсах по интересующей тебя теме – компьютерных, вождения автомобилей, танцев, иностранного языка.
Любимое хобби (к примеру, вышивание), если ты им сейчас займешься, позднее, когда залижешь раны, может стать тебе отвратительным. То же касается и музыки: придется потом на каждую любимую мелодию учиться положительно реагировать по новой. Человек построен по принципу обратной связи, и музыка твоих побед (неважно, каких), тебе обязательно поможет. Время и место твоих удач фиксируются в музыке, отдавая тебе позитив по первому требованию. Слушай ее почаще!
Во всем мире используется ведение дневника – признанное психологами средство по борьбе со стрессом. Ты автоматически вырвешься из навязчивых мыслей и избавишься от большого груза негатива, если доверишь свои соображения бумаге. Попробуй оценить ситуацию, как жюри, смотрящее на все со стороны. Образно говоря, сойди со сцены и сядь в партер. Еще один плюс: записывая свои мысли, ты их приводишь в порядок, складываешь по разным полочкам, убирая кашу из головы и определяясь, что же ты на самом-то деле чувствуешь и чего хочешь. Пиши и разбрасывай листы по квартире.
А можно купить большой альбом для рисования и разноцветными фломастерами написать фразы, призывы, любимые стихи или цитаты – все, что хочешь. Только бы они тебе нравились и помогали.
Пиши, например, так.
• Я перестану волноваться!
• Я все сумею!
• Я сделаю все лучше других!
• Для меня все возможно!
• Впереди успех!
• Мне нужны помощники с тропы удачи!
• В Питере часто плохая погода, но на дождь обращают внимание только приезжие.
• Я хозяйка своей жизни и сама определяю то, что в ней происходит.
• Я не уклоняюсь от принятия решений, я их Творец.
• Я не иду на компромиссы, не оправдываюсь.
• Я свободно и творчески выражаю себя.
• Я не делюсь ни с кем сокровенным. Я живу широко, позволяя себе излишества, не мелочусь.
• Я терпелива.
• Я выхожу за рамки всех ограничений.
• Весь мир любит любящего, я выбираю Любовь.
• Все, что со мной происходит, благоприятно для меня.
• Я довожу начатое дело до конца.
А эти тезисы можешь распечатать и прилепить к холодильнику или на двери: «Одно из препятствий к успеху – подсознательное стремление к неудаче».
Следи за своими мыслями – они становятся словами, следи за словами – они потом будут поступками; следи за поступками – они превращаются в привычки, а они, в свою очередь, становятся характером. Пристально следи за своим характером – он определяет, какой станет твоя судьба.
Помимо мыслей, неплохо бы проследить за своим выражением лица. Бери зеркало. Пообезьянничай, найди себя ту, которую любишь сама. Пересмотри фотографии, когда найдешь свою красивую улыбку на них – поищи в зеркале. Запомни, зафиксируй, замри! Сразу почувствуешь прилив энергии, жизненной силы в мышцах лица. Носи на здоровье!
Когда мы анализируем свои чувства, уже не так их переживаем, потому что думать и чувствовать одновременно почти невозможно. Йоги считают, что думает ментальное тело человека, а чувствует астральное (по мне, так это истинная правда). Но что физическое тело? Кирпич Вселенной, в котором сердце стучит само, легкие дышат сами, мысль одна и та же в голове по кругу – машина, и все. Я верю в то, что у нас больше тел, чем видно физически.
А еще можно надуть столько разноцветных шаров, сколько тебе лет. Подышишь с усилием, что, по мнению йогов, полезно, и жизнь себе раскрасишь разными красками.
Помнишь, как Раиса Захаровна расставалась с Василием в фильме «Любовь и голуби»? С собачкой за пазухой. Поговори со своим любимцем. Кошка, собака, хомяк – какая разница. Гладь и наслаждайся их великой способностью молчать.
Помощники разрыва
Вступление в брак – это нечто завершенное. Окончательный аккорд. Ни он, ни она уже не могут быть чьими-нибудь: только друг друга. Все вокруг начинают неусыпно бдить за поведением «новоиспеченных счастливцев». В случае обнаружения дефектов в союзе внешний круг успокаивается: «Слава богу! И эти такие же, как все. Нет совершенства!» – и практически теряют интерес к молодоженам.
В Древнем Риме говаривали: «Если бы мы были без недостатков, то нам не доставляло бы столько удовольствия замечать их у других». Похоже, мало что изменилось со времен античности.
Одна из главных причин неудачных связей, браков – вмешательство в жизнь двоих извне (со стороны друзей, родителей). Понятно, что и ревность, и несовместимость характеров, и унижение достоинств одной из сторон – дело тонкое, но помощники – это полный ужас!
«Господи! Защити!» – иногда вскрикиваешь ты, потому что подражатели и подлецы загораживают солнце. А тебе нужно набраться сил для того, чтобы сквозь бурю злословия и клеветы пройти так же спокойно, как солнце и луна идут по небу, когда собаки лают на них с земли.
Странно, но, как правило, когда влюбленная пара начинает строить отношения, появляется много людей, стремящихся эти отношения разрушить. Приближенные из партера наблюдают за событиями на сцене, по-своему пересказывают сюжет, добавляют интриг, сплетен. Купаются в счастье двоих, но при этом получают особый кайф от жалоб или сомнений. Затем наблюдающие сами вплетают себя в сюжет, перемещаются из зала на сцену – и вот уже в драме принимает участие вся труппа. А когда любовь не сильная – злодеи не появляются. Им неинтересно.
…Любовь нашу жаждут сломать и убить,
Меня удержать и к тебе не пустить…
Друзья – чтобы крепче к себе привязать,
Враги – чтобы счастью меня не отдать,
Друзья – чтоб надежда совсем не ушла,
Не их – так ничьей чтоб уже не была.
Подруги – чтоб дальше без горечи жить
И верить: никто не умеет любить.
Родные – чтоб с ними, лишь с ними была,
Чтоб цепи родства я порвать не смогла…
Джемма Фирсова
Эти помощники разрыва изобретают наветы и советы, подсчитывают возможные потери и долги. Указывают на каждый промах, анализируют со своей колокольни слова и поступки твоего любимого. Пугают переменами и перспективами ужасающего (с их обоснованной ими же точки зрения) твоего будущего, «помощники» ДОКЛАДЫВАЮТ О ЕГО ФЛИРТЕ И ИЗМЕНАХ. БРЫСЬ!
Впрочем, если любовь не сильная, злодеи не появляются. Не замечала, что, если двое по-настоящему друг друга любят, доброжелателей вокруг них практически не бывает? Есть умиляющиеся, снисходительно понимающие (мол, заворот мозгов!), есть даже искренне желающие счастья, но ведь у них свое на этот счет мнение и понимание. Вот ведь как.
Каждый, кто не в паре МЫ, – это внешний мир, а он блюдет свои интересы. Даже самые близкие люди все равно отщелкиваются во внешний мир. Остаются «мы с тобой».
Для родителей хочется идеальной пары своему чаду, мальчику ли, девочке – неважно, даже если детям по тридцать лет. И разумеется, ни один человек на свете не может соответствовать маминым-папиным ожиданиям. Отсюда и проистекают шипения и предостережения.
Скажи вслух и покажи на деле родителям мужа, что в твои планы не входит их заменять и вытеснять. Попробуй иногда слушать советы и выполнять их. Никогда не заставляй выбирать между тобой и родственниками.
Равномерно распределяйте заботу и внимание между родительскими семьями.
Живите отдельно любой ценой!
Не спекулируйте ребенком. Главное – не забывать, что ваша семья сейчас самая важная. Нужно отделиться от родителей и начать помогать им, а не наоборот.
Для друзей любовь двоих – потеря активного члена компании. Ведь, сойдя с ума от кого-то, вчерашний ДРУГ уделяет меньше времени товарищам, и они лишаются соболельщика и собутыльника. Итог – полное наличие мужской зависти и тщеславия. Или (что еще лучше): многие, ах как многие мужчины, не задумываясь, испытывают желание ко всем женщинам своих друзей, и для начала боевых действий достаточно порой просто увидеть эту женщину. А уж если примерещились активные ее посылы… Тогда тормоза нет никакого: «Один раз, но эта женщина должна быть моей». Такая мысль может и не осуществиться никогда, но всплывает довольно часто. Я не сочинила – это откровения одного моего приятеля.
Со стороны подруг влюбленную подстерегает не меньший конфуз. Во-первых, зависть (какой-никакой, а мужик!). В наше время женщины в большинстве своем не устроены в личном плане. Мужчинка обычно быстренько разъединяет свою зазнобу с подружками, лишает часовых телефонных переговоров и длительных кофейных посиделок. Женщины частенько мысленно примеряют парней своих подруг: «Подошел бы он мне или нет?»
Если в мозгу женщины защелкнулись пазлы и она считает, что он (не ее, заметь) подходит ей – как платье, например, – тогда она автоматически превращается во врага ничего не подозревающей подруги. Подружке-завидушке теперь нужно не влюбиться. Надо найти отрицательные черты у него или найти ситуацию, где он оказался невнимательным, нечутким. Если все же интерес появляется, в ход идут некорректные методы. Это как две красавицы на вечеринке в одинаковых платьях. Для приличия веселы, а в душе пустырь. Хуже врага, чем женщина, не бывает. Сплетни, открывание тебе глаз на любимого, иногда целенаправленная ложь. А уж комментарии… Сама знаешь.
Думай, крепко думай, кого с кем знакомить и, главное, – зачем. Кто будет вокруг вас? Равные или завистники? Кого вы пригласите в гости? С кем поедете отдыхать? И нужно ли откровенничать со всеми, кто бывает в доме? И вообще, кого мы порой подпускаем к себе? А к своим любимым? И потом не знаем, откуда в дом вползла гнусь, которую очень трудно выгнать.
Когда любовь сильна, то складывается впечатление, что весь мир поставил целью это чувство разрушить. Соединение двоих против мира поможет чувство сохранить. Объединение всего мира против двоих страшно в случае распада вашего «МЫ». Если влюбленные начинают воевать друг с другом – чувству конец.
А еще очень часто свои чувства мы убиваем сами, осознанно или нет – это у каждой пары по-своему. И в основном виновницей разрыва при полном благополучии становится женщина.
Тяга уйти прочь у нее может возникнуть в высшей точке любви. На пике отношений, когда все вроде бы прекрасно, она становится сценаристом дальнейшего развития пьесы жизни. Почему-то, прокручивая, как в кино, события в ускоренном режиме, героиня романа становится карателем, врагом своего же союза. Она порой сама не знает почему: то ли не верит в то, что гармония может продолжаться долго, то ли стереотипный поступок супруга напомнил ей предыдущий негативный опыт и болезненное расставание, оставившее кровавый отпечаток в ее душе… Да мало ли из-за какой ерунды это могло произойти.
Ужасные финалы фильмов о любви часто несут отпечаток женской руки, когда, не дожидаясь конца отношений, героиня стреляет любимому прямо в лоб. Что это – страх перед любовью? Похоже. Боясь быть покинутой и брошенной, героиня стремится нанести удар первой, подвергая партнера страшным испытаниям. «Зачем ты все портишь?» – спрашивает он. А она устраивает провокации и испытание отношений на прочность, предлагая разъехаться на время для проверки чувств, постоянно придумывает что-то новенькое во спасение отношений. Но в том-то и весь фокус, что она не спасает, а портит отношения. И искусственно нагнетаемый кризис, и ее деструктивное поведение (кажущееся обдуманным) на самом деле – всего лишь выходки провокаторши.
Ссоры и непонимание начинают преследовать несчастных влюбленных. И на обострении чувств, когда оба как оголенные нервы в зубе, куда попала холодная вода или варенье, происходит взрыв.
