Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Формируя личные отношения, важно помнить, что разрушить их легче, чем создать или восстановить. Вы можете, по меткому выражению П. Вацлавика, стать несчастной без посторонней помощи и разрушить любые, даже самые хорошие, отношения.
Удивительно, но многие люди думают, что это в порядке вещей — злоупотреблять другими людьми. Особенно это касается жен и мужей, которые вымещают друг на друге свое недовольство. В данном случае речь идет не только о грубом физическом или эмоциональном насилии. Чаще это проявляется в «легких», но крайне тягостных формах: саркастических замечаниях, негативных комментариях и поучениях, игрой в молчанку, угрозах уйти. Многие люди регулярно участвуют в этих легких формах жестокого обращения друг с другом.
Супружеские пары склонны вести себя так, словно их свидетельство о браке дает им полное право злоупотреблять друг другом. Такие отношения небезвредны, как многие из нас думают. Они наносят серьезный ущерб отношениям.
Если вы хотите сохранить длительные хорошие отношения, надо научиться противостоять этим оскорбительным тенденциям и не допускать их. С ними надо покончить раз и навсегда, даже если иногда кажется, что такое поведение оправданно.
В оборонительную позицию один из супругов становится тогда, когда его критикуют или порицают. Согласно статистическим данным, это чаще приводит к разводу, так как лишает человека чрезвычайно важного источника — обратной связи. Для того чтобы преуспеть, мы должны признать, что в чем‐то не правы или что‐то делаем недостаточно хорошо. Одна‐единственная проблема — это не самое лучшее состояние, в котором мы обычно находимся, чтобы понять, что не правы. Наши партнеры всегда готовы указать на ошибки в надежде на наше исправление.
Если вы регулярно закрываете этот источник обратной связи, всегда стремитесь защитить свои действия или точку зрения, то это может повредить отношениям, так как вы не даете возможности другим содействовать вам. Вы будете продолжать совершать те же ошибки, пока другой человек не устанет от них… и от вас тоже.
Секрет состоит в том, чтобы прислушиваться ко всему, что говорит другой человек о вас, а затем попытаться найти что‐то, с чем вы можете согласиться. Не следует автоматически пытаться защитить себя и доказать, что вы правы. Вместо этого надо много работать, чтобы проверять, а не отвергать, по крайней мере часть того, что о вас говорят другие.
Хотя критика нужна и важна в отношениях и дает конструктивную обратную связь, когда ее слишком много — это разрушительно для отношений. Если вы постоянно жалуетесь или указываете на недостатки своего партнера, это может стать раздражающим и непривлекательным. Часто люди упорствуют, действительно считая, что критикуют своих партнеров для того, чтобы помочь им. При этом они не очень задумываются над тем, в какой форме они это делают.
Есть и более глубокие и зловещие мотивы такой критики. Многие люди просто хотят исправить, изменить или контролировать других людей. Они хотят сделать их похожими на себя или изменить их поведение в соответствии со своими стандартами. Хотя это очень распространенная и понятная тенденция, на отношениях сказывается пагубно.
Еще одна распространенная ошибка людей — замалчивать свои критические суждения, а не выражать их открыто. Они придираются по незначительным поводам, но не дают напрямую знать, в чем проблема. Они могут периодически взрываться или, что еще хуже, становиться безучастными. Все это приводит к гибели отношений.
Возможно, самая большая ошибка, которую вы можете сделать, — это всегда стараться быть правой в отношениях с другими людьми. Почему это настолько разрушительно? Да потому, что когда вы постоянно правы, другой человек постоянно не прав. Если вы всегда «на высоте», выиграли спор или указали на чужую ошибку, позже вы заплатите за это очень дорогую цену. Мудрость заключается в том, чтобы позволить людям быть правыми и идти по своему пути большую часть времени.
Итак, запомните золотое правило: всякий раз, когда вы ошибаетесь, — признайте это, когда правы — замолчите.
Еще один замечательный способ разрушить отношения — это быть эгоисткой, думать только о собственных потребностях и желаниях, ставить во главу угла свои интересы, не задумываясь о том, что нужно другим.
Сейчас все больше раздается голосов психологов о том, что надо полюбить себя. Любовь к себе — это эгоизм и есть. Любовь — чувство всепоглощающее, и кроме себя самой вы больше никого и никогда не полюбите, а это значит, что и вас не полюбит никто. Так надо ли так сильно любить себя?
В данном случае речь идет не об измене. Нечестность в отношениях проявляется в том, что вы говорите, что все хорошо, тогда, когда чувствуете себя раздраженной или злой, когда соглашаетесь, но при этом испытываете сомнения. Возможно, об этой нечестности никто, кроме вас, не узнает, но это в первую очередь разрушает вас, не дает полностью отдаваться отношениям, что в конечном счете приводит к их смерти.
Забудьте обеты и обещания, сделанные друг к другу, обосновывая это тем, что они были сделаны давно, и начните совершать всевозможные крупные и мелкие преступления за спиной друг друга — вот он и конец отношениям. И никакие оправдания не помогут, потому что оправдать это нельзя.
Еще один замечательный способ разрушить любые отношения — это считать себя умнее, красивее и выше других людей, всегда стремиться к превосходству. Это отличный способ заставить других людей не любить вас и показать, что вы вовсе не умна и совсем не привлекательна. Каждый человек не лучше и не хуже другого. Следует это запомнить, а если думаете по‐другому, пересмотрите свои взгляды, пока не поздно.
Тотальный контроль над партнером. Заставьте его думать и чувствовать так, как это делаете вы, запугайте, господствуйте, не дайте ступить ни шага без вашего одобрения, пусть он боится вашей враждебности и гнева — это очень хороший способ избавиться от романтических отношений. Это также очень хороший способ закончить жизнь в одиночестве.
Начиная фразу со слов «ты всегда», «ты никогда», можно повысить и без того высокий уровень конфликтогенности, вызывая все больше негативизма у партнера. Таким образом, вы действительно никогда не сможете конструктивно обсудить проблему, а соскользнете в выяснение прошлых обид.
Вы умеете читать мысли? Или у вас есть диплом психоаналитика или когнитивного психотерапевта? Тогда почему вы решили, что вы знаете, чего хочет и о чем думает ваш партнер? Например, вы решили, что он на вас обиделся, потому что, придя с работы, не разговаривает с вами. Да он просто устал, или у него болит зуб, или целый день ничего не ел, а вы ему вместо борща — истерику.
Кризис отношений, возможно, одна из самых сложных задач, с которой сталкивается человек. Последствия таких кризисов иногда влияют на всю последующую жизнь. Разрешение проблемных отношений является достаточно сложной задачей, для которой нужны специальные инструменты и экспертные рекомендации. Для того чтобы облегчить вашу задачу, я составила список важных шагов, которые необходимо предпринять, если ваши отношения проходят испытания кризисом.
Может быть, ваши отношения на грани развала, а может быть, ваш кризис в самом начале, но отношения прогрессивно ухудшаются… Может быть, вас недавно предали или ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются, а может быть, вас беспокоит то, что может произойти с вашей парой в будущем…
Что бы там ни было, внимательно изучите основные шаги, которые помогут вам в кризисные моменты вашей личной жизни. Поверье, потраченное вами время на их изучение и обдумывание окупятся с лихвой.
Постарайтесь увидеть целостную картину происходящего.
Когда мы сталкиваемся с тяжелой конфликтной ситуацией, то не видим ничего, кроме болезненных обстоятельств. Будьте осторожны и не дайте фрагментированному восприятию помешать вам в решении проблемы. Если вы приходите в картинную галерею и стоите слишком близко к картине, то видите лишь небольшую ее часть; вы просто не можете воспринять картину во всей ее красоте и целостности. Но стоит лишь отойти на несколько шагов назад, как вы увидите произведение искусства целиком, по достоинству оцените замысел художника. Так и в личных отношениях: надо постараться увидеть целостную куртину проблемы, чтобы успешно ее решить.
Даже если эмоции захлестывают вас, постарайтесь сделать шаг назад, чтобы получить целостное впечатление. Не позволяйте гневу руководить вашими поступками. Эмоции — плохой советчик. На высоте эмоций не произносите слова и не совершайте поступки, о которых будете потом жалеть. Будьте реалистичны, то есть не слишком оптимистичны и не слишком пессимистичны. Не считайте, что все кончено. Помните о тех счастливых годах, когда вы были вместе, разделяли горе и радость друг друга, вспомните об общих увлечениях. Сегодня, во время кризиса, держите сердце открытым для нормализации отношений, верьте в успех, боритесь за свое личное счастье. Кризис всегда заканчивается! Даже у пар, которые кажутся безнадежными, бывает будущее. Иногда спустя несколько месяцев люди недоумевают, как такое могло происходить с ними под влиянием эмоций.
В самый тяжелый для себя момент жизни сделайте шаг назад, чтобы правильно понять и переработать то, что произошло, чтобы потом уверенной походкой пойти навстречу друг другу.
Сфокусируйтесь не на проблеме, а на путях ее решения.
Очень важно, на чем вы фокусируетесь в кризисе. Так уж получается, что в тяжелые дни фокус нашего внимания смещается, и в нем видится только плохое: в прошлом, настоящем и будущем.
Например, если вы пережили предательство, вы должны сфокусироваться на том, что было в вашей совместной жизни хорошего, чем вы дорожили, а главное — направить ваш объектив на решение проблемы, понять, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, разжечь страсть заново или добиться истинного прощения.
Несите персональную ответственность за происходящее.
Когда отношения терпят неудачу, то зачастую проще сосредоточиться на недостатках, ошибках и поведении вашего партнера. Это самые разрушительные ошибки, которые делают люди. Не поддавайтесь искушению быть «жертвой», а вместо этого постарайтесь сосредоточиться на своем участии в кризисе. Наши чувства являются результатом того, как мы воспринимаем ситуацию. Вы не можете напрямую управлять поведением других людей, но можете контролировать то, как вы реагируете на жизненные обстоятельства. Независимо от болезненных переживаний вы должны изучить свою степень участия в кризисе, а главное, определить шаги, которые надо предпринять, чтобы отношения наладились: изменить образ мышления, узнать, как можно эффективно общаться и строить отношения дальше. Когда вы осознаете свою роль в кризисе, то поймете, что в состоянии принять эффективное участие в его разрешении.
Когда вы берете часть вины за произошедшее на себя, хочу вас оградить от погружения в чувство вины, сожаление и самокритику. Беря на себя личную ответственность, будьте добры и снисходительны к себе. Сейчас у вас появилась возможность действовать в более конструктивном ключе, так воспользуйтесь ей!
Работайте над улучшением себя.
Часто в кризисных ситуациях люди тратят всю свою энергию на укрепление отношений или, что еще хуже, пытаются изменить партнера.
Хотя кризис, как и любая болезнь, требует лечения, наиболее важные изменения должны произойти внутри вас. То, что происходит с вами, оказывает прямое влияние на отношения с партнером.
Когда ваши отношения в беде, задайте себе вопросы, которые помогут выявить дисбаланс в вашей жизни.
При ответе на эти вопросы будьте предельно честны с собой. Они помогут вам выявить ту сферу, которая разбалансировала вашу жизнь. Следующим этапом будет принятие мер для решения выявленной проблемы. Уделяя больше времени всем сферам своей жизни, вы тем самым будете способствовать лечению кризиса отношений.
Обратитесь к специалистам. Одной из наиболее общих черт успешных людей является возможность обратиться за консультацией к экспертам, когда наступают трудные времена. Когда возникает проблема отношений, то многие люди пытаются решить ее самостоятельно.
Если бы вам грозило тюремное заключение, вы бы прибегли к помощи адвоката? А если бы возникла необходимость в операции, вы бы не стали делать ее себе сами? Поверьте, кризис личных отношений может повлиять на вашу жизнь не меньше, чем тюрьма или физическая болезнь. Независимость, конечно, является признаком силы, но только до определенного момента. Если шаги, которые вы предпринимаете, неэффективны, значит, вы идете в неправильном направлении. Ищите компас — он в руках специалистов.
Чем ближе вы становитесь друг к другу духовно, тем сильнее будет ваша любовь. В результате из глубины вашей души поднимутся мучительные эмоции, от которых следует излечиться. Это могут быть такие чувства, как стыд и страх. Обычно мы не знаем, как себя вести с ними, поэтому и испытываем затруднения.
Чтобы излечить душу от этих чувств, мы должны ими поделиться, однако испытываем боязнь и не в состоянии выразить их. И хотя явной причины, кажется, нет, но в такие моменты мы можем испытывать подавленность, смутное беспокойство и недовольство, горечь и обиду, усталость и опустошенность. Это все проявления наших давних чувств, которые ждут выражения.
Инстинктивно вы стараетесь найти выход и либо отказываетесь от любви, либо обращаетесь к вредным пристрастиям. Но не надо сдаваться, лучше активнее займитесь анализом своих чувств. Когда вы начнете ощущать пробудившиеся глубинные эмоции, то поступите очень разумно, обратившись за помощью к специалисту.
Когда в душе у нас начинают бродить дремавшие ранее чувства, мы обычно проецируем их на супруга или супругу. Если мы не имели возможности поделиться без опасений своими чувствами с родителями или с теми, кто был нам близок в прошлом, то нам внезапно становится трудно говорить об этом с близкими нам теперь людьми. Несмотря на их поддержку, мы не можем свободно и открыто выразить свои эмоции. Происходит как бы их блокировка.
Наблюдается парадокс: вы доверяете близкому вам человеку, что дает возможность глубинным чувствам пробудиться. А когда они достигают «поверхности», то начинаете испытывать страх и уже не в состоянии поделиться тем, что ощущаете. В результате проявившиеся чувства не могут реализоваться.
Именно в такие моменты помощь специалиста может оказаться очень полезной. Когда вы общаетесь с человеком, на которого не проецируете свои страхи, то можете спокойно проанализировать проявляющиеся у вас чувства. Но если с вами рядом только супруг или супруга, вы теряете способность это сделать.
Поэтому даже при условии доброжелательных отношений парам может понадобиться консультация специалиста. Общение в группах поддержки также дает положительный эффект. Находясь в обществе тех, кто близко нам не знаком, но настроен сочувственно, мы получаем возможность выразить наши пробудившиеся «раненые» чувства.
Когда же мы направляем нереализованные эмоции на близкого нам человека, он не в силах помочь нам. Все, что могут сделать близкие, так это поощрить наше стремление получить поддержку. Понимание того, как прошлое продолжает «жить» в наших взаимоотношениях, помогает мириться с приливами и отливами любви. Мы начинаем верить в ее целительные силы.
Чтобы сохранить волшебную силу любви, мы должны уметь проявлять гибкость и не забывать о том, что любовь схожа с временами года: она имеет свою весну, лето, осень и зиму, смена которых, как и в природе, представляет собой закономерный и непрерывный процесс.
Предлагаю вам ориентировочный Кодекс семейной этики.
Обсудите каждый пункт с партнером, вычеркните то, что вам не подходит, добавьте необходимое. Распечатайте две копии: одна — вам, другая — ему. Не забывайте регулярно заглядывать в ваш Кодекс. Помните, нарушение Кодекса семейной этики чревато не меньшими последствиями, чем Уголовного.
Отношения — улица с двусторонним движением.
Отношения не формируются, если только один из вас имеет право голоса. Вы должны быть готовы тратить на любимого человека время, чтобы понять, что ему действительно нужно. По мнению каждого из вас, другой может быть не прав, но это не должно лишать его права голоса.
Слушание — это не пассивный процесс, вы должны услышать проблемы другого, принять их во внимание и разрешить.
Если вы вместе, это не значит, что вы настолько принадлежите друг другу, что можете позволить себе эмоциональное насилие: саркастические замечаниях, негативные комментарии и поучения, игру в молчанку, угрозы уйти… Такое поведение наносит серьезный ущерб отношениям. Любовь порождает любовь, но зло можно искоренить только добром.
В оборонительную позицию человек становится тогда, когда его критикуют или порицают, тем самым регулярно закрывая этот источник обратной связи. Стремясь всегда защитить свои действия или точку зрения, вы вредите отношениям и не даете другим возможности содействовать вам. Вы будете продолжать совершать те же ошибки, пока другой человек не устанет от них… и от вас тоже.
Если вы хотите иметь счастливые, здоровые и долгосрочные отношения, надо быть готовой принять критику.
Критика нужна и важна в отношениях, она дает конструктивную обратную связь, однако, когда ее слишком много, она может стать губительной для отношений, если партнеры не задумываются над тем, в какой форме они это делают. Следует помнить, что лучший способ испортить отношения с окружающими — это начать говорить правду — часто и каждому.
Критические замечания следует высказывать честно и открыто, а не указывать на недостатки придирками и недовольством, замалчивая истинную причину своего поведения.
Лучшая критика — это предложение конкретных изменений в поведении супруга.
Если вы всегда правы, значит, ваш партнер всегда неправ. А кому это понравится? Если вы всегда «на высоте», выиграли спор или указали на чужую ошибку, позже вы заплатите за это очень высокую цену. Не отстаивайте свою правоту, если она не имеет принципиального значения.
У эгоистов нет шансов на гармоничные отношения с другим человеком. Эгоизм подразумевает всецелое поглощение собой любимой. При этом вы проживаете только свою скудную жизнь, а могли бы обогатиться опытом и радостью других людей. Не перетягивайте на себя одеяло, пытаясь согреться, лучше прижмитесь к своему мужчине и укройтесь оба. Вдвоем теплее!
Нечестность в отношениях проявляется в том, что вы говорите, что все хорошо, в моменты, когда чувствуете себя раздраженной или злой, когда соглашаетесь, испытывая при этом сомнения.
Неверность — самое страшное испытание для отношений. Неверность разрушает нас изнутри. Неверность — это измена себе самой.
Внимательное отношение к человеку, который рядом с вами, позволит избежать многих ошибок, сделать отношения радостными и успешными. Надо принимать во внимание желания и особенности партнера. Удивительно, но даже мелочи могут разрушить «большую» любовь. Если он любит яйца вкрутую, варите их хоть час, но не подавайте всмятку. Казалось бы, яйца они и есть яйца, а завтрак может быть испорчен, а может быть, и вся жизнь тоже!
Личные отношения — это не тюрьма. Каждому из вас нужно свое жизненное пространство, в котором есть работа, друзья, увлечения и т.д. и т.п.
Тотальный контроль над партнером приводит к разрушению отношений. Не навязывайте себя в тех ситуациях, когда ваше присутствие необязательно или ненужно. Если вы вместе в жизни, то это не значит, что вы вместе повсюду. Нет ничего страшного в том, что кто-то из вас поехал отдыхать один или с друзьями, если другой в это время занят. Важно, чтобы он захотел вернуться именно к вам. Я знаю, что у многих женщин это вызовет возражение. Со мной могут не согласиться либо очень молодые женщины, которые хотят прожить как в сказке «долго и счастливо и умереть в один день», либо дамы, умудренные, как им кажется, житейским опытом, главный девиз которых «Не пущать!». Если вы уверенная в себе женщина, вы дадите мужчине свободу, а если умная — то ее видимость.
Даже если вы давно знакомы, сделайте для партнера что‐то особенное, мелочи играют важную роль. Приготовьте праздничный ужин, отмечая «День любви» или без повода принесите праздничный торт. Проявите фантазию и смекалку и наслаждайтесь тем, как он среагирует на ваш сюрприз.
Если «милые бранятся — только тешатся», то сделайте так, чтобы эти потехи заканчивались без последствий для психического и физического здоровья.
Спор и ссоры могут стать важным диалогом, решением обязательно назревающих в отношениях проблем. Важно, чтобы ссоры не превращались в оскорбления, заканчивались правильно сделанными выводами, а не обидами.
Для достижения идеальных отношений надо научиться прощать.
Кто без греха, тот пусть первым бросит камень! Умейте прощать партнеру прошлые ошибки. Умейте прощать заранее. Понять, простить и двигаться дальше — вот главный алгоритм действий. Любви и прощению надо учиться, это потребует терпения, понимания и даже смелости, но разве счастье этого не стоит?
Не говорите за другого человека, что он думает или чувствует.
Не игнорируйте ее и не ждите, когда станет хуже.
Поощряйте развитие и позитивные изменения.
Стремитесь к взаимовыгодным решениям. Избегайте категорий «правильно» — «неправильно», «плохой» — «хороший». Используйте сообщения «Я чувствую…» вместо сообщений «Ты …». Например, скажите: «Я чувствую обиду, когда ты меня игнорируешь!», — но не говорите: «Ты эгоист и совсем меня не замечаешь».
Говорите, что думаете, и думайте, что говорите.
Прежде чем вы сможете понять, как сделать идеальными отношения, необходимо выяснить, что слово «идеальный» означает для вас. В универсальном смысле не существует такого понятия, как безупречные отношения, есть только наши стандарты и предпочтения.
Наши взаимоотношения подобны прекрасному саду. Чтобы он цвел и плодоносил, мы должны упорно работать, вскапывать и удобрять почву для любви, защищать наши чувства от капризов погоды и нашествия вредителей. Нужно, засучив рукава, выпалывать сорняки проблем. Тогда наш сад будет прекрасен в любое время года: весной — в сочной молодой зелени, жарким летом — в роскоши цветов и неге, осенью — благоухая спелостью сочных плодов, а зимой он будет величественным и неприступным, одетым в роскошные пушистые шубы и белое золото. Помните, даже если вам кажется, что холодное дыхание Снежной королевы навсегда сковало ваши отношения, достаточно теплых лучей ласкового и несмелого солнца, чтобы растопить самую ледяную душу, в которой обязательно наступит весна. Самое темное время суток — перед рассветом!
Если однажды вы почувствуете разочарование в отношениях с вашим партнером, вспомните, что мы и мужчины — представители разных миров. Если из всей книги вы усвоите только это положение, то и оно поможет вам быть любящей и доброжелательной. Вы сможете избавиться от стремления осуждать и обвинять, и вам удастся построить гармоничные, проникнутые любовью отношения, которые так вам нужны и которых вы заслуживаете.
В семейной жизни, как в медицине: чтобы не допустить болезнь, надо заниматься ее профилактикой. Никогда не считайте, что ваши отношения в безопасности — это не так!
Вы почти дочитали книгу до конца. Вы заслужили вознаграждение. Отложите книжку и возьмите конфету, самую обычную конфету в фантике. А теперь попробуйте развернуть ее одной рукой. Трудно, почти невозможно.
Так и в личных отношениях — сладкое содержимое можно добыть только вдвоем!
Разлада можно избежать, если трудиться, учиться умению общаться и быть реалистичной. Свои новорожденные отношения надо холить и лелеять, воспитывать и развивать, добавлять в них жизни и любви. Любую возникшую проблему можно рассматривать с позиции возможности для роста, развития и самосовершенствования.
Благодарю за предоставленную мне возможность помочь вам добиться перемен к лучшему в вашей личной жизни.
Войти с помощью соц. сетей: