КРИЗИС РУТИНЫ

День за днем, декада за декадой бродим по шею в тоскливых мелочах.

А. и Б. Стругацкие

Через три-пять лет стабильно существующей семьи, при условии, конечно, что она сохранилась и пережила кризис узнавания, в дверь стучится новый кризис, который некоторые психологи называют кризисом рутины, или кризисом монотонности. Супруги сняли розовые очки, каждый стал собой, да и другой стал замечать не только достоинства, но и недостатки, особенности характера и раздражающие привычки. Быт наступает, финансовые проблемы не кончаются. На контрасте с романтической любовью все выглядит довольно уныло. Жизнь превращается в монотонные серые будни, ритмично, как маятник, мелькают дни: «работа — дом — работа — дом…», «утро — вечер — утро — вечер…», выходные дни заполнены бытовыми проблемами. А вы все еще молоды и надеетесь на счастье, на новое чудо. Неужели так и придется уныло и зазря состариться?

А может быть, монотонная, но в то же время размеренная и спокойная жизнь вам по душе. Не надо что‐то изображать, куда‐то рваться, чего‐то доказывать. Может быть, уютные домашние тапочки, которые со стопроцентной вероятностью ждут вас дома, и есть тихое семейное счастье.

Если вас обоих устраивает однообразная жизнь, вы легко свыклись с новыми ролями, видите счастье в тихой семейной идиллии, то и пытаться менять ничего не следует. Разве что заняться укреплением семейного тыла. Вы заняты общим архиважным делом — строительством надежной семейной лодки. Хочешь не хочешь, а придется немало потрудиться, чтобы она не утонула в бурных потоках жизни. Если один из вас вдруг скажет: «Надоело!» — другой вынужден будет достроить лодку, иначе она утонет. Каждый в этом случае внесет свою лепту в развитие семейных отношений — один сохранит рутину, монотонно достроит лодку, а другой, жаждущий романтики, натянет алые паруса.

Следует помнить, что постоянное разнообразие и непредсказуемые поступки не только могут невротизировать более спокойного супруга, но со временем сами станут обыденностью и рутиной.

Давайте немного порассуждаем о рутине и монотонности, скажем добрые слова в их пользу, посмотрим на них с другой стороны. «Я заранее знаю, что он скажет», — часто жалуются женщины. Это здорово! Зато вы можете подготовить несколько вариантов ответов! Поведение каждого из нас, как правило, стандартно. Мы даем стандартные эмоциональные реакции на стрессовые ситуации, всегда опаздываем или приходим вовремя, а иногда — предсказуемо непредсказуемы. Рутина защищает нас от невроза. В предсказуемости заключается стабильность. В тяжелых ситуациях нас спасают стереотипы, а наиболее стрессовыми являются ситуации с неожиданным концом.

Разве мы называем рутиной лето или зиму, море, реку или горы? Можно, конечно, скептически сказать: «Море — оно и есть море», — но каким разным оно бывает. Можно сравнить семейную жизнь со становлением в профессии. Каждая специальность постепенно теряет эффект новизны. Сначала знаний мало, а страха много, процесс становления интересен и труден. Затем в работе все больше обыденности и рутины, опыт приносит стабильность, уходит страх. Человек, правильно выбравший специальность, никогда в ней не скучает. Он развивается, ищет новые направления, получает новые знания, стремится поделиться ими.

Рутина всегда выполняет роль прочного фундамента, она — основа основ, на которой и строится затем семейная обитель такой, какой вы ее представляете.

Сравнивая семейную жизнь с профессией, проведем еще одну аналогию. Для того чтобы стать менеджером, врачом или поваром, каждому приходится много учиться: выводить несмелые каракули в начальной школе, осваивать законы, правила и теоремы, тщательно готовясь к поступлению в вуз или в среднеспециальные образовательные учреждения. Один с детства мечтал стать учителем, другой выбрал свою специальность спонтанно, но оба, прежде чем стать специалистами, долго учились. Профессии «муж» и «жена» — самые сложные, но, как ни парадоксально, в брак мы вступаем абсолютно неподготовленными, не имея ни знаний, ни навыков. Что будет, если зубы начнет лечить плотник — страшно подумать! А мы — ничего, с лопатой идем раскапывать возникшую проблему межличностного общения тогда, когда требуется микрохирургическая операция! Отсюда и проблемы со здоровьем семьи на всю жизнь.

Итак, подведем небольшой итог: изнывая от рутины, которая на контрасте с романтической любовью несколько тяготит, не ведите себя как слон в посудной лавке.

Ища новизны в отношениях, в том числе и на стороне, будьте разумны и осторожны. Чтобы развалить хрупкую семейную конструкцию, большого ума не требуется. Весь вопрос в том, чтó вы получите взамен. Лучше остановитесь и отдышитесь, аккуратно осмыслите происходящее, поменяйте к нему отношение. Ищите новизну в рутине. Постарайтесь лучше узнать своего партнера, даже если вам кажется, что ничего нового в нем вы никогда не найдете. Не торопитесь с выводами.

Осваивайте новые семейные профессии: жены, матери, искусной любовницы, стряпухи и швеи. «Выберите работу, которая вам по душе, и вам никогда не придется работать», — сказал Конфуций. Полюбите семейную жизнь, и она никогда не будет казаться вам унылой. Разве можно говорить о рутине, видя неимоверную динамику в развитии ребенка, превращение мужа из мальчика в мужчину. Следовательно, надо и вам развиваться, привыкать к новым ролям в жизни — от девочки до бабушки, проходя с удовольствием промежуточные стадии. Тогда жизнь будет интересной и гармоничной.

К 30 годам вы уже должны состояться в специальности, обрести хорошую женскую форму, превратившись из девочки в молодую и привлекательную женщину, которая умело подчеркивает свои достоинства и превращает в привлекательные особенности недостатки. Для того, чтобы быть интересной своему мужчине, женщина должна работать! Я в этом убеждена. Мой личный опыт и многочисленные истории жизни пациенток и подруг убеждают в этом еще больше! Женщина должна быть социально активна, иметь желание и возможности развиваться духовно. Только тогда она будет по‐настоящему интересна своему мужу. Вы с удовольствием и на равных обсудите произошедшие за день события, поддержите, подбодрите, дадите совет друг другу. Домой вы принесете с работы и неприятности, и мелкие проблемы, и большие сложности, которые обсудите вместе, а вдвоем не только дорога в два раза короче, но и проблема вдвое легче.

Расскажу истории двух удивительных женщин о том, как они сумели блестяще реализовать себя в профессии и как их брак от этого только выиграл.

История первая.

Софья Дарьялова

«Дарьялова?» — спросите вы. — «Знакомая фамилия!» Конечно! Вы неоднократно видели на экране ее дочь Наталью Дарьялову — красавицу и умницу, телеведущую и бизнес-леди, но в первую очередь — любящую дочку и счастливую маму.

Софья Дарьялова — мать Натальи Дарьяловой и любящая бабушка, вдова знаменитого писателя Аркадия Вайнера.

Софья Дарьялова — известный врач-онколог, доктор медицинских наук, профессор, заслуженный врач РФ, заслуженный деятель науки РФ, лауреат Государственной премии России. Человек, медицинская практическая и научная деятельность которого спасла тысячи жизней.

Софья Дарьялова — обаятельнейшая женщина с лучистыми глазами и мягким убаюкивающим голосом.

Как ей все это удалось? Она мне рассказала, а я поделюсь с вами.

Будущий врач Софья и следователь Аркадий познакомились, как и положено интеллигентным людям, через посредника — заметил красавицу и даже взял у нее телефон для своего сына будущий свекор, он и настоял на их знакомстве. Поженились молодые люди через пять дней знакомства и прожили вместе почти 50 лет. Аркадий был неординарен и экстравагантен, жизнь с ним была увлекательна, но, думаю, нелегка, хотя Софья Львовна ни разу об этом не обмолвилась. Только эта уникальная женщина могла справиться с такой счастливой и трудной семейной жизнью.

Она во всем ему подчинялась и заслуженно гордилась этим, ведь любить мужа и ухаживать за ним не стыдно. Они вместе прошли сложный путь от безденежья, когда она вынуждена была работать на трех работах, к финансовому благополучию. До своей женитьбы с ними жил брат Аркадия Александровича Георгий. Про них писатель В. Липатов сказал: «Это сказка о том, как один кандидат двух писателей прокормил». Когда в семье появились деньги — гонорары за книги, муж начал настаивать на том, чтобы супруга ушла с работы, и она впервые сказала: «Нет».

«Ну, хорошо, — сказал он, — но у меня все равно должны быть ежедневно три первых и три вторых блюда». Она ответила, что так всегда и будет: три первых и три вторых. Так и было! Более того, она не принесла с работы ни единого листа бумаги со своими диссертационными записями. Все делала на работе. Дома же она всецело принадлежала мужу, его работе, его друзьям. Он, в свою очередь, давал ей мудрые житейские советы, дарил свои неординарность и яркость, любовь и уважение.

Когда в 2005 г. его не стало, на помощь пришли дочь, внучки и любимая работа.

Память о своем любимом и талантливом муже Софья Львовна хранит и продолжает жить. Живет потому, что в ее жизни, несмотря на глубокую привязанность и преданность мужу, были и другие важные составляющие, на которые она смогла опереться, когда его не стало.

История вторая.

Наталья Бехтерева

С Натальей Петровной Бехтеревой я познакомилась, когда мне было 22 года. Я была студенткой третьего курса, Наталья Петровна — корифеем советской науки, обе мы участвовали в международной конференции в Австралии. Уже тогда я начала восхищаться этой необыкновенной женщиной. Меня поразили ее уверенность и царская стать, которые сочетались с истинно женскими интересами и ухоженностью.

После этой поездки завязалась наша дружба.

Приехав к Наталье Петровне в Ленинград, мы с мужем посетили Институт экспериментальной медицины, директором которого она была в те годы, а вечером она накрыла в нашу честь стол. Так мы познакомились еще ближе.

Бехтерева Наталья Петровна — всемирно известный ученый-нейрофизиолог, многие ее исследования открыли новое видение процессов, связанных с деятельностью мозга, ее институтом разработана уникальная методика лечения наркотической зависимости.

Н.П. Бехтерева — внучка известного психиатра В.М. Бехтерева, была доктором медицинских наук, профессором, академиком Российской академии наук и Российской академии медицинских наук, депутатом Верховного Совета СССР. За фундаментальные исследования в области физиологии здорового и больного мозга человека Н.П. Бехтеревой с сотрудниками была присуждена Государственная премия СССР в области науки. Академик Бехтерева — автор и соавтор более 370 научных работ.

К моменту нашего знакомства Наталья Петровна жила со своим вторым мужем Иваном Ильичем. Ее отношения с ним были очень теплыми. Находясь вдали от него, она постоянно о нем вспоминала. Например, когда по телевизору шел футбол, она говорила: «Иван Ильич сейчас очень занят, он смотрит футбол».

Ей принадлежат фразы, которые запомнились мне на всю жизнь. «Не оставляйте мелочи на потом, Леночка», — рекомендовала она мне. Видя мои черные одежды, она советовала: «Зачем вы опять оделись в черное платье? Для того чтобы выглядеть стройной, есть чудесный синий цвет! — И, смеясь, добавляла байку про себя: — Многие думают, что у меня есть единственное синее платьице». «Можно родиться королевой, а академиком можно только стать», — сообщала она. Но самый главный совет, который я пронесла через все годы своей семейной жизни, звучит так: «Оставь на пороге квартиры свою академическую значимость и войди в дом женой».

Бехтерева любила животных, живопись, музыку, она умела накрыть стол. Каждый, кто хоть раз имел счастье лично общаться с ней, навсегда попадал под ее обаяние.

Она была хорошей матерью, называя сына Светечкой. Она прививала ему любовь к жизни и науке. Сейчас Святослав Медведев — доктор биологических наук, директор Института мозга человека РАН.

Бехтерева в своей жизни перенесла много горя и страданий. Возможно, именно они сделали ее такой мудрой. Тяжело переживая смерть Ивана Ильича, она выстояла, пришла к вере, стала заниматься новыми научными исследованиями.

Умерла Наталья Петровна в 2008 г. в возрасте 83 лет, прожив долгую сложную и счастливую жизнь, в которой были любимая работа, семья и она сама.

Важно, чтобы каждый из вас знал, что дома его ждет близкий человек, который всегда будет на вашей стороне, даже если в проблеме виноваты вы сами. Любящая душа остро почувствует ваши страдания, успокоит, проведет доступный только вашей паре сеанс внутрисемейной психотерапии, подскажет, как ситуацию можно исправить. Опираясь на руку помощи, вы легче поднимитесь после падения. Такую помощь могут оказать друг другу только зрелые и постоянно развивающиеся личности.

Если у вас одна специальность, а такое нередко случается при студенческих браках, знакомствах на работе, то ваша семья будет способствовать вашему профессиональному росту. Если специальности разные, вы будете становиться очень разносторонними людьми, вникая и разбираясь в тех проблемах, которые раньше были за пределами вашего понимания. Самое важное, что вы интересные и развивающиеся люди, приходящие домой в одном эмоциональном состоянии.

Представьте себе другую картину. Вы — не работающая женщина, весь день вы трудились дома — квартира убрана, ужин готов, ребенок уложен спать. Вы устали, но испытываете дефицит общения, ждете мужа, ожидая вопросов о том, как прошел день, похвалы за вкусно приготовленную еду, уютный дом, а он после рабочего дня и говорить‐то уже не может. Ему хочется молча поужинать и лечь спать, и дело не в том, что он «разлюбил», а в том, что он просто устал. Утрированно идеальные отношения можно представить так: оба пришли с работы уставшие, молча поужинали и упали спать, на следующий день проснулись счастливые и благодарные друг другу за то, что была возможность помолчать вечером, и не могли наговориться утром.

Еще один типичный вариант. Жена не работает несколько лет, по настоянию мужа она ушла с любимой работы, поставленная перед выбором: семья или работа. Придя домой, муж удовлетворенно окидывает взором убранную квартиру, с аппетитом поедает вкусный ужин. Его мечта о прочных и уютных тылах сбылась! Он рассказывает о своей работе, спрашивает, как дела у нее, а ей, кроме того, что нового произошло в 60‐й серии любимого сериала, и рассказать‐то нечего, хотя позади у нее напряженный день: уборка, стирка, готовка, уроки с ребенком...

Одна из частых семейных проблем — финансовая, и это еще одна причина, почему женщина должна работать. Даже если у мужа хороший доход, вы должны уметь зарабатывать сами. От этого и семья стабильнее, и мужу спокойнее (не так силен страх потерять работу), и бытовые обязанности распределены равномернее, да и на крайний случай вы подстрахованы. Работа принесет вам достойную самооценку, уверенность в себе и завтрашнем дне. К сожалению, мужчины в России живут намного меньше женщин. Страшно об этом думать, но, если все будет происходить по законам статистики, то остаток своих дней вы проведете без любимого. Не хочется упоминать в книге, посвященной гармонии личных отношений, об измене партнера, но придется. Если это случится, тогда работа станет тем спасительным кругом, который поможет вам выжить. А если вы будете с самого начала строить свою жизнь гармонично, то спасательных кругов у вас будет много: к работе прибавятся дети, друзья, родственники, увлечения и многое‐многое другое.

Работающей женщине домашние дела тоже придется выполнять, таков уж наш удел: всегда работать по совместительству — на работе и дома. Парадокс заключается в том, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь!

Если же вы все‐таки вынуждены быть домохозяйкой, отнеситесь к этому творчески. У вас должна быть своя интеллектуальная жизнь. Вы умеете готовить — заведите собственную кулинарную страничку в интернете; вы с головой ушли в воспитание ребенка — заканчивайте заочно психологический факультет института. Конечно, после коммерческого заочного вуза вы вряд ли сможете работать психологом, но знаний для внутрисемейного пользования хватит. Изучайте иностранный язык, объединяйтесь с другими мамочками и устраивайте костюмированные детские праздники, станьте старшей по подъезду и превратите его во дворец, выращивайте цветы… Да мало ли что еще может придумать умная и талантливая женщина, а ведь вы именно такая! И тогда ваш муж с гордостью похвастается друзьям: «Моя жена выращивает фантастические фиалки!» Самое главное — живите полной и интересной жизнью, тогда и вашему спутнику будет интересно рядом с вами. А вот чего делать не надо, так это пытаться войти в одну и ту же реку дважды, то есть вести себя так, как в самом начале ваших отношений. Короткой юбкой, из-под которой маняще видна все еще стройная ножка, его уже не пронять, истерики также не помогут. Нужно большее. Вы оба стали другими, и от того, как вы освоите новые роли, и зависит ваше счастливое настоящее и светлое будущее.

Если вы оба жаждете глотка свежего воздуха, чтобы избавиться от пыльной рутины, значит, настало время действовать. Самое время сесть за стол переговоров. Очень тяжело бывает озвучить свое эмоциональное состояние, чувства и желания. Сказать: «Я хочу». Для этого предлагаю вам сделать упражнение «Тет-а-тет».

Сядьте близко, касаясь коленей и сохраняя глазной контакт. Говорите о своих проблемах, желаниях, чувствах. Посмотрите, как долго вы сможете говорить о себе и о своих взаимоотношениях, а не о третьих лицах или дополнительных темах.

Теперь, чтобы сделать это задание еще труднее, повторите его, оставаясь только в настоящем времени, не говорите о прошлом или будущем, а только о своих переживаниях здесь и сейчас. Это упражнение позволит вам узнать главное — чувство партнера, а следовательно, лучше понять мотивы его поведения.

Хотите позитивных перемен — все в вашей власти, только не следует ждать, что романтику в вашу жизнь внесет кто‐то другой. И не следует говорить партнеру: «Ты должен!», лучше то же самое скажите себе самой.

А теперь поговорим о мелких проблемах, на которые мы остро реагируем, так как безнадежно ждем романтики. Многие пары часто ссорятся из‐за того, что мужчина забывает о годовщине знакомства или свадьбы. Накройте романтический ужин сами и воспринимайте самого партнера как один большой подарок на все годы совместной жизни или сообщите ему, что вам бы очень хотелось, чтобы он помнил о годовщине свадьбы, что для вас это — проявление его любви и хорошего отношения, что встреча с ним — это самое важное событие в вашей жизни, которое вы хотите отмечать. Обиды, истерики — в сторону. Спокойной и доброжелательной манерой общения вы достигнете большего. Важно четко и правильно сформулировать свою мысль, чтобы мужчина ее понял. Не следует быть многословной. Разговаривать надо в тот момент, когда он занят только слушанием вас. Вспомните о психофизиологических особенностях мужчины — он не может делать два дела одновременно. Будьте аккуратны в словах. Когда вы говорите «Ты должен!» или «Тебе надо», на самом деле вы имеете в виду «Я хочу». Так и говорите, правильно выражая свои чувства.

Вторая пресловутая проблема — под условным названием «цветы на 8 марта». Договоритесь раз и навсегда, что не надо тратить деньги на чахлый букет Восьмого марта, вас вполне устроит приготовленный мужем завтрак в этот гендерный праздник. Аналогичная ситуация с поиском подарков на Новый год. Конечно, всем нам хочется больших и малых знаков внимания, но если их отсутствие приводит к конфликтам, надо что‐то поменять в отношении к происходящему. Поверьте, что не следовать за толпой, не участвовать в предпраздничном ажиотаже тоже может быть романтично. Надо просто договориться. Например, сделайте к Новому году семейный подарок — картину, телевизор или утюг. Всякий раз, гладя рубашку любимому, вы будете вспоминать о приятно проведенном празднике.

Есть также неписаное правило: каждый привносит в брак то, в чем нуждается. Нужна романтика — добавьте сами в жизнь праздник. Для начала ответьте себе на вопрос: а чего же я все-таки хочу? Задавайте этот вопрос настойчиво! Очень полезно задавать его себе перед сном, фантазируя в мельчайших подробностях. Когда вы четко будете знать, каких перемен вы хотите, они обязательно произойдут.

Проходя испытание кризисом монотонности, нам часто кажется, что семейная жизнь у других людей лучше: и муж внимательнее, и цветы дарит, и руки на людях целует — мне бы так. Мы зачастую видим только парадную сторону отношений. На самом деле в личных отношениях у каждой пары есть все: и мед, и деготь — соотношения, правда, разные. Научитесь не сравнивать себя и свои отношения с другими. Себя мы можем сравнивать только с собой. Для тяжело больного подняться с кровати — огромное достижение, для олимпийского чемпиона прийти вторым — поражение. Каждый проходит свой путь, у одного это асфальтированная трасса, у другого — размытая дождями дорога. Если у первого закончится его асфальт, то он погибнет. Закаленный трудностями второй дойдет до цели, а может быть, по дороге к ней выйдет на шоссе.

Если уж и сравнивать себя с другими парами, то только для того, чтобы у них учиться. Учитесь у счастливых людей быть счастливыми. Интересуйтесь тем, как люди преодолевают трудности, выбирают правильно свой путь, строят отношения.

Гласные и негласные правила семейных отношений

Пары, состоящие в браке несколько лет, живут по собственным гласным и негласным правилам и начинают играть в определенные психологические игры.

Правила — это ожидание того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Правила говорят, что приемлемо и что неприемлемо. Они также говорят о том, какие последствия влечет за собой выполнение или невыполнение правил.

Существуют два типа правил: гласные и негласные. Семьи вырабатывают множество правил обоих типов.

Гласные правила — самые простые. Они включают такие вещи, как «Не болтай с полным ртом», «Не перебивай», «Говори “пожалуйста”», «Не включай громко музыку». В семье каждый знает, что это за правила. О них можно открыто говорить, можно даже обсуждать или изменять.

Другое дело — негласные правила. Они могут быть понятны, могут вызывать споры между членами семьи, но открыто они не рассматриваются и не обсуждаются. В некоторых семьях не принято быть сердитыми, но вполне приемлемо впадать в депрессию. Правило таково: когда события развиваются не по‐твоему, ты не можешь сердиться, но можешь расстраиваться: «Если ты сердишься, уйди, остынь и возвращайся с улыбкой».

В других семьях слезы простительны только женщинам. Негласное правило сообщает: если мужчина в этой семье чувствует себя побежденным, он не должен плакать даже без свидетелей, но вместо этого может рассердиться.

Подумайте, по каким законам живет ваша семья, и сформулируйте гласные и негласные правила.

Например:

• Мы всегда спим в одной постели, даже если поссорились.
• Если один засыпает, другой может продолжить смотреть телевизор.
• Если один читает или работает за компьютером, другой ему не мешает ни вопросами, ни громкими звуками.
• Если один член семьи задерживается, то он обязательно сообщает об этом.
• Каждый из нас знает распорядок дня другого.
• Мы можем потратить несколько тысяч рублей без обсуждения друг с другом.
• Крупные покупки мы обсуждаем, но никто никогда не запрещает другому их делать.
• Помогая материально своим родителям, мы сообщаем об этом друг другу.
• Мы стараемся ужинать вместе, а в выходные дни обязательно устраиваем семейные обеды.
• Мы никогда не отдыхаем порознь, если имеем возможность делать это вместе.
• У нас нет личных друзей, мы дружим с семейными парами.
• У каждого из нас есть люди, с которыми у нас приятельские отношения.
• У нас в семье не принято постоянно жаловаться на здоровье.
• Мы охотно обсуждаем друг с другом проблемы, но если каждый из нас хочет помолчать, даем друг другу такую возможность.
• На первом месте в жизни у нас стоят наши личные отношения.

Вот далеко не полный перечень семейных правил, большинство из которых никогда не обсуждались, а сложились в процессе жизни одной семейной пары. Интересно, что, когда я задала вопрос, есть ли у вас семейные правила, оба партнера, не сговариваясь, сказали: «Нет».

Следующий этап анализа семейных устоев заключается в том, чтобы определить, какие правила вам подходят, а какие вас тяготят. Если в вашем ближайшем окружении есть семьи, которые живут по тем же правилам, проанализируйте видимую часть их отношений. Возможно, вы измените отношение к правилу или измените само правило.

Игры, в которые мы играем в личных отношениях

Как мы уже говорили, когда одна сторона во взаимоотношениях испытывает тревогу по поводу противоречий, она пытается заставить другую сторону измениться. Например, женщина может пытаться сделать мужчину разговорчивее, а мужчина, в свою очередь, заставляет ее замолчать и мечтает приучить к одиночеству по своему образцу. Давление идет также и по другим признакам. Однако нелегко заставить измениться кого‐то другого, даже если упорно трудиться.

Обычно в попытках изменения других обращаются к одному из четырех основных способов:

1) уступки;

2) бунт;

3) нападение;

4) разрыв.

Эти четыре способа реагирования мы обсудим детально. Большинство из нас используют все приемы в разных случаях в зависимости от обстоятельств, но какому‐то отдают предпочтение.

Оказываетесь ли вы изменяемым или изменяющим, важно понимать, что эти способы являются одновременно способами реагирования на требования изменений. Они не применяются изолированно. Не следует делить людей на «плохих» и «хороших»; все мы просто пытаемся преодолеть свою тревогу, возникающую из‐за противоречий. В нашем обсуждении этих стратегий мы будем пользоваться примером мужа и жены, но то же самое можно сказать и о других отношениях.

Игра 1. Уступка: «Я хочу того же, что и ты»

Уступающие люди скрывают свои чувства друг от друга, считают свои собственные потребности чем‐то отрицательным и позорным, стараются не демонстрировать существующие различия. Они избегают конфликтов, так как в них обнажаются различия; единство является их идеалом. Эти пары внешне выглядят счастливыми, потому что никогда не ссорятся между собой, однако свои потребности они демонстрируют другим способом. Головная боль, чтобы избежать секса, — это только один пример средств, применяемых уступающей женой. Она может не признаваться ни себе, ни ему, что между ними существует какой‐то конфликт, но сохранять отдаленность, притворяясь или действительно будучи больной. Следует отметить, что постоянное подавление собственных чувств приводит не только к политическим (придуманным) болезням, но и к реальным психосоматическим, когда тело «кричит» о том, что душе плохо. Для уступающих людей характерны физическая или психическая болезнь: частые головные боли, боли в спине, депрессия, нервные «срывы», алкоголизм, гипертония, болезни сердца.

Основная потребность уступающего — это «мир любой ценой». Уступающие боятся конфликтов и особенно разделенности, которую, по их мнению, демонстрирует конфликт. Оба партнера бессознательно и скрытно могут применять этот прием для преодоления своей тревоги. Оба потерпели неудачу в правильном определении мыслей, принципов, убеждений и чувств партнера, теперь они отрицают различия и никогда не узнают достаточно ни себя, ни партнера. Они никогда не узнают тех преимуществ, которые дают их различия в решении проблем.

Позиция постоянных уступок, с другой стороны, это своего рода «сделка». Подсознательно уступающий за свою уступку хочет бонус со стороны партнера. Он вовсе не бескорыстен.

Один из способов, которым уступающий справляется с недостатком настоящей интимности, — включенность во внешние по отношению к семье дела. Он занят вне семьи: работой, общественной деятельностью, пожилыми родителями, путешествиями или хобби. Уступающие родители окружают своих детей сверхзаботой, стараясь уйти от собственных неразрешенных проблем.

Как правило, на приеме у психотерапевта такие пары оказываются по направлению врачей других специальностей и бывают крайне удивлены необходимостью такой консультации.

Определите для себя, существуют ли ситуации, в которых вы выбираете стратегию уступок вместо того, чтобы открыто рассматривать противоречия между вами и партнером?

Уступающий часто болеет, своими болезнями он реагирует не только на свою тревогу, но и на проблемы других членов семьи. Болея и собирая внимание вокруг своих проблем, уступающий помогает сохранить равновесие. Если «больной» пошел на поправку, пара находит другой способ избежать столкновения со своими противоречиями.

Стратегия изменения ситуации — помнить о существующих различиях, честно рассказывать партнеру о своих эмоциональных потребностях, отстаивать их, если потребуется.

Игра 2. Бунт: «Я делаю все по-своему»

Действия бунтующих выглядят так, как будто они стремятся к независимости, но, поскольку настоящая независимость слишком пугает их, они сохраняют близость, хотя и бунтуют против нее. Она просит сделать одно, он делает другое, даже если выполнить ее просьбу выгоднее. Главное слово в лексиконе бунтующих — «нет».

Главный девиз бунтующего — выделиться любой ценой и сделать все по‐своему, то есть наоборот. Он так увлечен своим бунтом, желанием делать не так и быть отличным от других, что никогда не может решить, чего же он сам в действительности хочет. Бунтующий занят борьбой против целей других людей, при этом сам ставить цели не умеет. Когда о человеке говорят, что «он сам не знает, чего хочет», зачастую речь ведется именно о таком персонаже. Для бунтующего быть независимым значит делать то, чего не хотят другие. Однако именно поэтому он зависим от других людей.

Часто бунтующие бывают вторым ребенком одного пола в семье. В своей семье они тратят много времени, чтобы отличаться от старшего ребенка, и борются за признание собственных прав. Младший ребенок, если он вступает в брак со старшим ребенком другой семьи, вынужден бороться против его авторитета и становится таким бунтарем. Другой партнер, привыкший главенствовать в родительской семье среди своих братьев или сестер, начинает самоутверждаться уже в своей новой семье, чтобы главенствовать. Один партнер выступает в роли авторитета и всегда прав, другой против него бунтует и никогда не несет ответственность. Такая пара часто оказывается на приеме у психотерапевта, инициатором прихода всегда является авторитет.

Вот почему так важно изучать семейную историю!

Если ваши отношения напомнили вам описанный сюжет, определите, кто вы в этих отношениях — бунтарь или авторитет, а также ответьте на вопрос: как изменится ваша жизнь, если бунт прекратится?

Стратегия изменения ситуации — авторитету уменьшить степень своей правоты, отдать часть прав и ответственности бунтарю. Другой вариант — продолжать ругаться, понимая, что это и есть музыка вашего семейного танца, ваш вариант гармонии и личного счастья.

Игра 3. Нападение: «Я — первая и единственная буква в алфавите»

Нападающие справляются со своими тревогами из‐за противоречий, обвиняя других. Они знают, чего хотят, и бывают очень расстроены, если не получают этого. Они считают других причиной своих неудач и не стесняются им это высказывать: «Если бы ты был более культурным (любящим или каким‐либо еще), мне было бы не так плохо». Нападающий видит проблему в других и открыто пытается изменить их, используя для этого все возможные средства.

Если в паре оба партнера — нападающие, то каждый пытается доказать свое превосходство или правоту, переделать другого и обвинить его в своих проблемах. Не семья, а поле боя! Один любит ванильное мороженое и заставляет другого есть именно его, хотя тот любит шоколадное… Впрочем, причина ссоры может быть любой: какой дорогой ехать, какое кино смотреть и т.д.

Люди, вовлеченные в такую интенсивную борьбу, часто думают, что другие должны измениться прежде, чем они. Они остаются в кругу враждебности, когда с точки зрения одного «плохого» поведения судят о другом «плохом» поведении. Он говорит ей: «Я буду меньше пить, если ты будешь меньше придираться ко мне». Она отвечает: «Я буду меньше придираться, если ты будешь меньше пить».

Стратегия решения проблемы: партнерам следует признать, что они просто разные, и не имеет смысла спорить о том, кто прав. Ведь, как гласит истина, «о вкусах не спорят». Необходимо принять на себя большую ответственность за все происходящее и не обвинять другого, признать возможность правоты партнера. Тогда есть шанс договориться. Кто‐то должен прекратить первым, чтобы выйти из этой замкнутой ситуации.

Игра 4. Разрыв: «Мне лучше уйти»

Для некоторых людей единственный способ реагирования на требования любого рода — уйти или разорвать отношения. Они удаляются физически или эмоционально, когда положение становится для них нестерпимым. Проявления этого стереотипа могут варьировать от таких забавных, как прерывание разговора или выключение телевизора, до драматических: уход из дома, выезд из города или страны. Многие люди могут жить в том же самом доме и быть эмоционально за тысячи километров от него.

Один тип разрывающего отношения — это мужчина, который продолжает жить со своей женой и внешне придерживается стратегии уступок, но эмоционально далек от семьи; другой тип — человек, который уезжает из дома и наносит обязательные визиты только тогда, когда это абсолютно необходимо. Те, кто решаются на разрыв, обычно делают это потому, что чувствуют бессилие. Они не видят способа быть собой в близких отношениях с сильным человеком. Они настолько не уверены в себе, что отрицают свою потребность в других, самоизолируясь. Эти люди часто кажутся независимыми, но, как и у бунтующих, это только наружно. Их независимость зависит от сохранения эмоциональной дистанции. Они не могут быть близки, не переживая значительной тревоги. Они вполне нормально функционируют в общественной и трудовой сферах, возможно, даже делают успехи до тех пор, пока от них не требуется эмоционального включения. Чем больше нерешенных эмоциональных проблем в родной семье, тем больше глубина эмоционального бегства. Те, кого покинули, также чувствуют бессилие и уверены, что сила на стороне того, кто разорвал отношения.

Стратегия решения проблемы — рассказать друг другу о своих чувствах, повысить самооценку каждого из супругов, особенно того, кто является инициатором разрывов. Не допускать проявлений разрыва малого масштаба, чтобы избежать непоправимой катастрофы окончательного расставания. Если один из супругов, боясь отношений, спасается бегством, другой должен его остановить, сделав шаг навстречу.

Транзактный анализ: родитель, ребенок, взрослый в одном лице

Существует направление в психотерапии, которое называется «транзактный анализ». Его основатель — психиатр Эрик Берн. Это он написал книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Для неискушенного в психологии читателя эти книги несколько сложны для восприятия. Позволю себе коротко рассказать азы транзактного анализа, потому что именно он может помочь разобраться в проблемах личных взаимоотношений.

Вы, наверное, замечали, что человек в разных ситуациях ведет себя по‐разному: он может поучать или воспитывать, заинтересованно и эффективно работать или вести себя как ребенок. В одном человеке каким‐то непостижимым образом уживаются родитель, взрослый и ребенок. Называется это в психологии эго‐состояние, то есть состояние «я».

Я‐состояния — это не роли, исполняемые людьми, а поведенческие стереотипы, провоцируемые актуальной ситуацией. В теории Берна эти части личности не обладают собственными, присущими только одной из них ценностями и потребностями, а служат посредниками между естественными потребностями человека и нормами общества, выражая стремление тем способом, который наработался в течение жизни.

Родитель несет в себе информацию, полученную в детстве от родителей и других авторитетных лиц, наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Это информация из категории, как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. Ключевые слова этого состояния: «должен», «необходимо», «нельзя». В этом состоянии часто выполняются привычные, автоматические действия: «надо мыть посуду», «надо приходить на работу вовремя» и т.п.

Ребенок — это эмоциональное начало в человеке. Оно включает в себя все импульсы, присущие ребенку: доверчивость, нежность, непосредственность, любопытство, творческую увлеченность, изобретательность. Позиция «ребенок» — это состояние, при котором преобладают желания, влечения, эмоции, спонтанная активность. Благодаря этим чертам «естественный ребенок» приобретает большую ценность независимо от возраста человека: он придает ему обаяние и теплоту. Недаром существует выражение «радуется, как ребенок». Ключевые слова: «хочу — не хочу», «люблю — не люблю». Но ребенок подвержен и страхам, непонятной тревоге, капризам, приступам злости. Если потребности удовлетворяются достаточно эффективно и быстро, то он доволен, у него остается достаточно сил для игры, фантазии, творчества.

Взрослое Я-состояние — это способность индивида объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации решения. Ключевые слова: «целесообразно», «могу — не могу». Состояние «взрослый» — это рациональная часть личности, она исходит из представлений о пользе и целесообразности той или иной деятельности. Обычно человек работает, справляется с проблемными ситуациями, решает, планирует будущее, находясь в позиции взрослого. Повседневное деловое общение также требует именно состояния взрослого.

При чрезмерном усилении взрослого состояния человек теряет способность к спонтанным, приносящим истинное удовольствие поступкам, ему приходится постоянно оценивать рациональность своего поведения, что производит впечатление редкостного занудства:

— Давай съедим мороженое!

— Это вредно для моей фигуры, в нем целых 300 калорий!

В здоровом и гармоничном состоянии работа этих частей личности достаточно согласована, и их желания непротиворечивы. При возникновении невроза одна из частей начинает «экспансию» в другие, не свойственные ей области активности. Тогда поведение человека становится неадекватным, удивляет окружающих. Например, при чрезмерном усилении позиции ребенка поведение становится слишком инфантильным, деловые взаимоотношения сменяются обидами и немотивированными поступками.

Если же позиция «родитель» захватывает больше энергии, чем ей предназначено, то человек пытается навязать не только себе, но и всем окружающим свои представления о «долге», «правильности», «порядке», что вызывает естественное сопротивление.

Взаимодействие между людьми, единица общения называется транзакцией. При транзакциях могут включаться различные Я‐состояния. Различают дополнительные (так называемые параллельные), перекрестные и скрытые транзакции.

Дополнительными (со взаимным дополнением) называются транзакции, соответствующие ожиданиям контактирующих людей и отвечающие здоровым человеческим отношениям. Такие взаимодействия не конфликтогенны и могут продолжаться неограниченное время. К ним относятся следующие виды общения:

• родитель — родитель (сплетничающие или говорящие банальности люди: «не та пошла молодежь» — «да, не та»);
• взрослый — взрослый (эффективно общающиеся на работе люди);
• ребенок — ребенок (воркующие и сюсюкающие влюбленные);
• ребенок — родитель (один заботится, другой принимает заботу: «возьми зонтик, на улице дождик» — «хорошо»).

Конфликтогенной способностью обладают перекрестные транзакции. При этом общение прекращается. В этих случаях на стимул дается неожиданная реакция, активизируется неподходящее Я‐состояние.

Приведем пример:

— Где мои ключи?

— На тумбочке.

Разговор двух взрослых, нет конфликта:

— Где мои ключи?

— Вечно ты все теряешь!

Один задает вопрос из позиции взрослого, другой отвечает как родитель, адресуя ответ ребенку. Мелочь, но может привести к конфликту.

Следует также не забывать, что есть скрытые транзакции, также приводящие к конфликтам и проблемам, например:

— Где мои ключи?

— На тумбочке (но при этом по‐родительски хлопает по плечу).

Ответ на взрослый вопрос из позиции родителя, как и в предыдущем примере.

Еще один пример скрытой транзакции, когда инициатива как будто принадлежит взрослому, а все зависит от решения ребенка. Разговор в ресторане мужчины и женщины:

— Что ты будешь пить? — При этом снисходительно улыбается.

Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:

— Шампанское (ответ последовал от неразумного ребенка, который боялся показаться маленьким).

Это пример скрытой транзакции: на провокационный вопрос взрослого ответил ребенок, в этом случае возможны проблемы.

Пример дополнительной (параллельной) транзакции, когда происходит общение двух взрослых:

— Что ты будешь пить?

Ответ женщины, не употребляющий алкоголь:

— Я не пью спиртного.

Позицию ребенка можно занять не только в коротком разговоре, но и на длительный срок — в семейных отношениях. Она уютна и приятна, можно во всем довериться своему партнеру, отдать ему право «первой скрипки» и переложить всю ответственность за свою жизнь на более взрослого человека. Позиция ребенка располагает к постоянным спонтанным капризам и маленьким шалостям. Его пожурят и простят. На первых порах эта позиция воспринимается как увлекательная игра, которую с охотой поддерживают оба партнера. Но в какой‐то момент одного из партнеров может утомить его роль: или родителю надоест за все отвечать, или ребенок наконец вырастет. Вот тогда и начнутся конфликты и срывы, опасные для семейной жизни. Если же оба смогут начать партнерские отношения типа «взрослый — взрослый», то общение будет эффективно и бесконфликтно продолжаться.

Вы привыкли всегда главенствовать в отношениях, опекать и заботиться? Значит, вам предстоит в семье роль «вечного родителя». Таких партнеров ценят за то, что рядом с ними можно расслабиться, отпустить контроль ситуации. Но родительская позиция часто связана с гиперконтролем. И если в какой‐то момент второму партнеру захочется проявить свое взрослое «я», он столкнется с жесткими ограничениями. Всегда есть опасность, что из опекаемого ребенка он превратится в непослушное дитя. Так кто из своего мужа сделал рохлю и теперь везет все на себе?

В личных отношениях вы также будете делать все сама, прибьете мужчину к плинтусу и будете его контролировать, периодически вздыхая, что все на вас.

Что же делать, ведь ты и любишь, и опекаешь, и готовишь, и убираешь, хочешь как лучше, а получается? Неужели нет счастья в жизни? Конечно, есть! Просто заботьтесь в той степени, в которой это нужно партнеру, оставляйте ему свободное пространство, позволяйте отвечать за свои поступки и заботиться о семье. Тогда отношения «ребенка» и «родителя» станут более зрелыми, у них есть шанс со временем превратиться в отношения двух равноправных взрослых. Почувствовав вкус таких отношений, вы поймете, что такое настоящая гармония в семейной жизни.

Игры, в которые мы зачастую играем, в том числе и в семейной жизни, — это серия скрытых транзакций, запрограммированных на конфликт. Стандартные семейные игры: «загнанная домохозяйка», «скандал», «все из‐за тебя», «если бы не было тебя». В психологических играх, так же как и в азартных, есть победители и побежденные.

В процессе развития теории транзактного анализа было уделено внимание источникам подобных межличностных и внутриличностных конфликтов. Было выделено четыре основных подхода к окружающему миру и самому себе.

Эти базовые решения, по мнению авторов теории, принимаются в достаточно раннем детстве и затем формируют определенный жизненный стереотип, при котором человек ищет (и находит) подтверждение уже имеющемуся мнению.

Эти четыре типа отношений таковы:

1. «Я — хороший, ты — хороший» (отношение, формирующее жизненный стереотип «победителя» — человек легко устанавливает отношения с другими, четко придерживается своей цели и обладает достаточно высокой самооценкой).
2. «Я — хороший, ты — плохой» (помогает сформироваться психопатическим, конфликтным чертам характера).
3. «Я — плохой, ты — хороший» (самый частый источник неврозов, заниженной самооценки, постоянных и безуспешных попыток что‐то изменить в своей жизни к лучшему с помощью другого человека — мужа, начальника, психотерапевта…).
4. «Я — плохой, ты — плохой» (саморазрушительный сценарий жизни неблагополучного человека во враждебной среде, часто является почвой для наркомании, алкоголизма, попыток самоубийства и т.п.). Прорваться сквозь это состояние, чтобы оказать помощь, крайне трудно: ведь весь мир для такого человека — поле боя, и все его действия направлены на подтверждение этого решения.

Драматический треугольник Карпмана: преследователь, спаситель, жертва

Еще одна разновидность транзактного анализа, наглядно показывающая всю нашу разноплановость и многоликость в отношениях с партнерами, — треугольник Карпмана.

Во время «психологических игр» личность неосознанно входит в одну из трех ролей «треугольника», становясь то «жертвой», то «преследователем», то «спасителем». Роли могут меняться в ходе общения.

«Преследователь» позиционирует себя как вышестоящего, демонстрируя снисходительность к другому, и низводит его до роли «жертвы».

«Спаситель» чувствует себя хорошо, если находит того, кто нуждается в помощи или совете (даже если тот ни о чем его не просил).

«Жертва» априорно позиционирует себя как нижестоящего или бездарного и будет искать в своем окружении то «спасителя», то «преследователя».

Муж («спаситель») систематически пишет курсовые за свою молодую жену («жертва»), препятствуя таким образом ее «росту». Такой порядок вещей может существовать до тех пор, пока один из двоих не поменяет роль и не станет «преследователем». Жена: «Ты мне надоел!» Или муж: «Пора бы уже научиться работать самостоятельно!» «Жертвы» кажутся другим бессильными, и себя они воспринимают так же. В действительности это обычно самые влиятельные члены семьи. Они способны привлечь к себе максимум внимания других, и их интересы обязательно учитываются, когда принимается решение. «Жертвы» обычно прекрасно знают, как использовать свое беспомощное, жалкое положение, чтобы побудить «спасителя» к действию.

«Жертва» умеет привлечь других к решению своих проблем. Ей необязательно принимать ответственность на себя, если это могут сделать другие. Многие люди приходят к терапевту в надежде, что он спасет их, сказав, что нужно сделать, или даже сделав это за них. Члены семьи делают то же самое со своим признанным «спасителем».

В ответ на персональные привилегии, которые получают «жертвы», они помогают «спасителям» и «преследователям», отвлекая внимание на себя. «Спасителям» уже не нужно обращать внимание на свои чувства и собственную степень адекватности, когда рядом есть «жертва», о которой можно позаботиться. «Преследователю» не приходится отвечать за свою роль и решать свои проблемы, если рядом есть «жертва», которую можно обвинить. А «жертва» почти всегда может сказать, что она пошла на самопожертвование, поскольку, становясь под функционером, она таким образом помогает всей семье. Это относится почти ко всем семейным изгоям: они добровольно идут на эту «работу». Своими действиями они приковывают внимание к себе и отвлекают его от того, что может расстроить или даже разрушить семью. Если «спаситель» перестанет принимать ответственность за «жертву», она может начать сама отвечать за себя, поняв, что рядом нет «спасителя».

Как «жертвы» и «спасители», «преследователи» являются тревожными и незащищенными людьми. В действительности их любимые слова «должен», «обязан», «необходимо». Как и «спасители», они часто принимают ответственность за других. Часто «спасители» становятся «преследователями», если «жертва» отказывается от предложенной помощи.

Взаимоотношения «преследователя», «спасителя» и «жертвы» хорошо прослеживаются в семьях, где есть больные алкоголизмом. Об этом вы прочитаете чуть позже.

Почему мы столь подробно рассматривали так называемые психологические игры, изучая вопрос о кризисе монотонности? Да потому, что эти самые игры и составляют стереотипные отношения. Хорошая игра или плохая, но она есть. Как только один из партнеров, устав от рутины, разрушает привычную игру, должна измениться вся конструкция: у спектакля теперь другое название, заново написаны роли. Справятся ли старые исполнители, или придется менять состав труппы?

Путь к выздоровлению лежит через понимание своего жизненного сценария — стереотипа. В семейном спектакле все зависит только от вас — от вас двоих.