Казарин узнаёт, почему «БОГ» находится не в храме, а «СЛОН» — не в зоопарке, для чего катают пластмассовые шарики во рту, и находит приключений на свой зад, причем с перспективой их скорого и увлекательного продолжения.

— По части наколок «зона» вообще крайне изобретательна. — Рэмбо выплюнул изо рта на ладонь горсть маленьких пластмассовых шариков, омерзительное предназначение которых Казарину уже было известно, и теперь вещал, удобно устроившись на шконке. — Например, рабочим петухам, которые оказывают интим-услуги за деньги, накалывают глаза на ягодицах и родинку над губой. А уж надписей всяких — не перечесть! Видал я у бывалых людей наколки на веках — «Не буди». Или на ногах — «Они устали». Слова на теле обычно имеют значение, непонятное непосвященным. «БОСС» — «был осужден Советским Союзом». «БОГ» — «буду опять грабить». «СЛОН» — смерть легавым от ножа. Вообще, про значения наколок можно исследование написать в десятки томов.

У Артема не имелось никаких оснований не верить искусному кольщику, который, по слухам, набивал «звезды крутого» самому Гладкому ржавыми иголками за хлебушек и махру. Казарин однажды видел Рэмбо за работой. Он связал две сапожные иглы суровой ниткой и наносил рисунок на кожу заказчика, окуная их в сажу от пережженного каблука, разведенную мочой.

— Однажды приходит ко мне чушок и говорит: «Наколи мне карту города Жданова вокруг члена!» — хохотнул «афганец». — Я, конечно, сразу выгнал его поджопниками, я в таких местах мужикам наколки не делаю принципиально. Из бессвязных выкриков чушка я понял, что в Жданове живет шикса, которая его то ли сдала ментам, то ли изменила ему с кем-то. Поэтому, мол, он хочет «поиметь» этот город таким способом…

Пластиковые шарики, сработанные из рукоятки зубной щетки, которые мастеровитый Рэмбо несколько дней подряд шлифовал во рту до полной гладкости, он отсыпал кому-то из зэков, за что получил небольшой сверточек с табаком. Арестанты меж тем скрутили из ведомственной газеты Минюста «На пути к исправлению» длиннющий факел и ловко кипятили на нем водицу для дурманящего чифиря. Вообще-то делать такое в камере было строго запрещено, как и многое другое. Но сегодня был не тот случай. Бунт набирал силу. Зэки почти в открытую пили спирт и глотали таблетки, взятые в медсанчасти. Точили пики из ложек, похваляясь насадить на них тюремное начальство. Утром группа совсем отбитых уголовников захватила склад, на котором хранились трехлитровые банки с соком. Его литрами выливали в стиральные машины в прачечной, минут десять взбалтывали с сахаром и дрожжами, которые также обнаружились в складских помещениях. После получившегося коктейля рецидивисты опьянели и заснули, поэтому вертухаям удалось взять их тепленькими. Но бунт не угас. Кто-то из зэков умудрился выкрасть из-под носа начальника колонии его любимого кота. Его запихнули в валенок, чтобы перепуганная животина не царапалась, и долго, смачно сношались с ним всем бараком. Даже когда кот уже сдох.

— А недавно один попросил набить ему на груди Андропова, — неспешно продолжал рассказывать кольщик, которого будто не касались все эти бурления. — Я ему говорю: «Ты что, так любишь этого козла?» А он мне: «Да ты не понял, сделай так, будто он лежит в гробу с закрытыми глазами. Но только чтоб было похоже, как фотка на передовице «Известий». Я ему тогда отвечаю: «Так Андропов же жив!» А он смеется. Это, говорит, ненадолго! Ну, я сделал ему «похоже», мне не жалко.

— Андропова, говоришь… — Казарин задумчиво потеребил подбородок.

Гладкий, манерно оттопыривая мизинец, доедал свой очередной ресторанный обед. Его женоподобные шестерки на лету подхватывали объедки и запивали их черным, как деготь, чифирем. Петух в законе внимательно наблюдал сквозь прищуренные веки занимательное представление. Называлось оно на тюремном жаргоне «мастырить балабас». Один из зэков уселся на шконку верхом, словно наездник на норовистую кобылицу. Под его тощую задницу подложили свернутое в несколько раз полотенце — клетчатое, как вся здешняя житуха. На него оперируемый выпростал свои причиндалы, скукожившиеся от ужаса перед ожидавшей их экзекуцией. Тут же, рядом были аккуратно разложены шарики, сработанные Рэмбо, и «шпалы» — длинные тонкие полоски пластика, выточенные все из той же рукоятки зубной щетки. Дальше началось самое интересное. Другой зэк взял в руки пробойник — тоненькую трубочку с остро заточенными краями — и нацелил ее на собственноручно оттянутую добровольным страдальцем кожу. Третий — татуированный «синелапик» — стоял наготове с большой железной кружкой, набитой для тяжести песком. Удар — и испытуемый подскакивает чуть ли не до грязного, покрытого струпьями плесени потолка камеры, а полотенце под его задницей окропляется кровью. Операция повторяется еще дважды. Затем «пациент» самостоятельно (чтоб его товарищам не «зашквариться») вводит в пробитые в его коже дырочки сначала «шпалы», а затем — шарики. Получившийся «балабас» бинтуют свежим полотенцем — то, которое использовалось, совсем промокло от крови. После выхода на свободу счастливый обладатель «балабаса» сможет проверить его эффективность на какой-нибудь заочнице. Если, конечно, не отдаст концы от сепсиса в тюремной больничке, что уже случалось далеко не раз с татуированными адептами «трансгуманизма»…

— Мне вот интересно, как тюремное начальство теперь разрулит ситуацию? — продолжал Рэмбо с ухмылкой гнуть свое. — Две трети зэков в карцер не засунешь. Да и карцеры тоже могут проверить…

Громыхнула тяжелая дверь, и насморочный бас охранника провозгласил:

— Ноль сто пятнадцатый, тысяча двести двадцать шестой — с вещами на выход!

Под номером сто пятнадцатым числился Гладкий. Под тысяча двести двадцать шестым — Казарин.

— Но почему, черт возьми, это должна быть именно моя задница?! — ярился Артем, тщетно пытаясь освободить привязанные бинтами к операционному столу руки.

— Ну а чья, не моя же! — осклабился Гладкий. — Моя мне еще пригодится… А твоя, фраерская, нежная да румяная, поди, даже хрена еще ни разу не видела!

— Заткнулись оба! — прикрикнул на них тюремный врач — мутный субъект с серой, будто побитой молью шевелюрой и невыразительной внешностью потомственного неудачника. — Благодаря вам, кролики, будет произведена первая в СССР официально зафиксированная пластическая операция в экстремальных условиях — на территории исправительного учреждения. Нобелевку мне за ваши жопы, конечно, не дадут. Но кандидатскую точно защищу. Брошу наконец все это дерьмо, уйду работать в НИИ… — И потрепанный жизнью эскулап мечтательно закатил бесцветные глазки.

— Ладно, вредитель, хорэ болтать, начинай, раз уж хозяин решил ослобонить нас, сирых, от андроповского рабства, — заторопил главпетух.

Ясно было, что авторитеты пришли с начальником тюрьмы к консенсусу и добились от него необходимых им уступок, а теперь спешат пошустрее избавиться от позорного клейма на лбу и замять всю историю с «рабами Андропова».

Хирург тюремной больнички загремел своим жутковатым инструментарием в эмалированных тазиках.

— А чтобы и тебе было повеселее нас кромсать, и нам, грешным, не так погано корчиться под ножиком, ты, мил человек, крутни-ка во-о-он ту ручечку! — благосклонно повелел Гладкий врачу.

На кушетке стоял любимый патефон вора, водруженный туда одним из его шестерок. Эскулап вздохнул, но ослушаться не решился — хотя формально Гладкий был всего лишь зэком, а он — вольняшкой, да еще и хозяином хирургического отделения тюремной больнички, в реальности их «весовые категории» были слишком уж разные. Ссориться с авторитетным вором явно не входило в планы доктора. И минуту спустя из рупора в брюхе старомодного агрегата донеслось хрипловатое сладкоголосое пение:

— Как же чудесно поет мой милый друг Вадечка! — блаженно закатил глаза Гладкий, поудобнее размещаясь на своем ложе — он, в отличие от Артема, привязан не был. — Какой нежный, теплый, мягкий тембр! Свободно идущий наверх, подвижный и переливающийся! Помнится, когда я впервые услышал его живьем в сорок девятом году на Колыме, я, признаться, был готов отдаться ему прямо там, на сцене, не обращая внимания на поклонников и стукачей…

— Ты знал Вадима Козина? — с вялым удивлением спросил врач, прекратив на минуту греметь своими железяками.

— Нет, вы только покнокайте, этот фраер спрашивает меня, знал ли я Вадечку! — негодующе всплеснул руками главпетух. — Да я так его знал, как ты свою жену не знаешь! Помню, когда Вадечка глядел на меня своими огромными цыганскими очами, у меня отнимались ноги… Все эти ваши Ободзинские да Магомаевы у него недостойны даже чинарики стрелять! Я, признаться, однажды даже стихи ему сочинил — впервые в жизни! «Я с мыслями не мог собраться. Кого же в Вас боготворить?!» Я и правда не мог понять, кого мне боготворить в лице Вадечки: то ли прекрасного певца, то ли учителя жизни, познакомившего меня с некоторыми весьма приятными ее сторонами…

— Кто это вообще такой? — лениво поинтересовался Артем. — Никогда о нем не слышал.

— Вадим Козин — лирический тенор, исполнитель романсов, — пояснил врач Казарину. — В 30–40-х годах публика в обеих столицах его на руках носила. А потом его посадили за педерастию. Даже два раза, кажется. Так что немудрено, что ты о нем не слышал, кролик, ты ж еще молодой, хоть и белый вон совсем…

— Не мели, чего не знаешь! — возмущенно закудахтал главпетух. — Это был только предлог! А на самом деле Вадечку замели за политику! КГБ давно за ним охотился! А все потому, что звучание его мягкого, обволакивающего голоса назло совкам и коммунякам доносило до людишек простую правду: мы есть! И никакие ваши уголовные кодексы, никакие зоны и этапы ни хрена с этим поделать не могут!.. Вадечка дал нам язык! Прежде мы могли говорить о нашей любви только матом или, в крайнем разе, по фене ботать. Но Вадечка… Вы только прислушайтесь!

выводил сладкоголосый тенор по второму кругу.

— Ну что, поняли, о чем он поет? Это же настоящий гимн нашего братства! — восторженно воскликнул Гладкий, но тут же погрустнел: — А когда Вадечка поет: «Давай пожмем друг другу руки и в дальний путь на долгие года», это значит, что речь идет о зоне, куда сажают наших… В конце концов, ему просто подложили мальчика, который оказался агентом КГБ, а Вадечка по широте и любвеобильности своей цыганской натуры не смог устоять… В последний раз я видел его в Магадане в восемьдесят первом году, и это был несчастный одинокий старик, вынужденный скрывать свои истинные наклонности от окружающих. Но когда я глянул в его бездонные цыганские глаза, я увидел, что в них по-прежнему пляшут чертики!..

— Так он еще жив?! — хором удивились и Артем, и врач.

— Типун вам на язык! Конечно, Вадечка жив и даже, можно сказать, здоров. Ну, возраст, понятное дело… Он безвыездно проживает в Магадане, где остался навсегда после второй ходки. Вадечка там, считай, местная достопримечательность… — отвечал Гладкий.

слащавил из патефона тенор так, что, казалось, слипнуться готово не только отверстие, из которого шел звук, но и Артемова задница. Ее спас от слипания хирург, который мазнул по ней холодным ватным тампоном. Запахло спиртом. А затем Казарин взвыл от резкой боли. Операция, стало быть, будет проходить без наркоза…

Пока с извивавшегося Артема живьем сдирали кожу, пусть и небольшой ее лоскут, главпетух улегся набок и пристально рассматривал его ягодицы. Взгляд этот нравился Казарину все меньше и меньше.

— Вадечка научил меня некоторым очень умным вещам, — вновь нарушил молчание Гладкий. — Например, тому, что баба — существо подлое, развратное и опасное, как нечистое насекомое. Исключение, говорил Вадечка, только мать. Знали бы вы, какую утонченную, болезненную нежность питает он к памяти своей мамочки… А женщина — это исчадие ада! От нее надобно держаться подальше. То ли дело — настоящая, крепкая мужская дружба…

Гладкий сполз со своей кушетки и направился к стреноженному Казарину Секунду спустя Артем ощутил липкие пальцы, ущипнувшие его за задницу.

— Эй, кончай баловать, пидорас! — прикрикнул хирург. — Ты мне работать мешаешь! И вообще, все готово, ложись теперь ты. А ты можешь убираться, — повернулся врач к Казарину и потянул за путы. — Только на задницу три дня не садись и не спи на левом боку!

Доктор грубо шлепнул Артема по забинтованной ягодице, выпроваживая из операционной. Уходя, Казарин оглянулся и увидел, как он мажет йодом лоб Гладкому, приговаривая при этом:

— Ну вот, сейчас мы тебе пересадим кожу с задницы этого охламона и, если она приживется как следует, начнем делать подобные операции в массовом порядке, но уже без доноров. Пусть те обормоты, которые мастырят себе наколки на лобешнике, отвечают за свою дурость собственными жопами!

— Эх, гнида белохалатная! Такое чувство, будто ты меня к расстрелу готовишь! — ухмыльнулся главпетух, намекая на «таинство» йодопомазания, которое, если верить слухам, практиковалось в районе лба каждого приговоренного к высшей мере наказания в СССР. А когда Артем уже почти затворил за собой дверь, ему донеслось в спину… ну, или не в спину:

— А ты, сладкая попка, жди меня на шконке с чистой дырочкой…