Во второй главе я говорила: когда дело доходит до семьи, некоторые заботы и обязанности неизбежны. Но я обещала показать вам, как выжать максимум из далеко не идеальных ситуаций. Если вы выполнили Шаг 1 и решили, на что готовы забить, но знаете, что сделать Шаг 2 (забить) совершенно невозможно, вы можете «встроить» в процесс раздачи драгоценных ништяков некоторые бонусы.

Скажем, если нельзя избежать семейного праздничного сборища, забронируйте себе массаж на следующий день после мероприятия. А еще лучше – запросите массаж как праздничный подарок для вас, и тогда семья, по сути, возместит вам тот ништяк, что вы подарили!

(#Подсказка: апгрейд обратного авиабилета до первого класса – еще один приятный, хотя и дико дорогой бальзам на душу, истерзанную семейной тусовкой.)

Если нет никакой возможности избежать групповой семейной фотографии, наденьте в этот день самое сексуальное или вдохновляющее нижнее белье, и я вам гарантирую, что процесс будет более терпимым. К тому же, когда на вашу страничку в «Фейсбуке» посыплются комментарии к размещенным фоткам – «Какая красивая семья!!!» и «О боже, как выросли дети!» – вам будет вдвойне приятно сознавать, что вы позировали в трусиках «танга» с лейблом «ЯДОВИТЫЕ ВЕЧЕРИНКИ». (Не буду раскрывать секрет, являюсь ли я гордой обладательницей таких же.)