Свадьбы не случайно выбраны в качестве эталона для категории III: здесь задействованы друзья, знакомые и совершенно незнакомые люди – ВСЕ СРАЗУ.

Если это ваша свадьба, то и заботы – ваши. Добавьте сюда приобретенную родню – и забот становится невпроворот. Но когда речь идет о чужой свадьбе, на фига вас вынуждают тратить время и энергию на какие-то вещи, связанные с друзьями или родственниками друзей и еще целой кучей малознакомых, а то и вовсе не знакомых людей?!

В течение короткого (или не очень) периода времени вы огребаете вал забот, сопоставимый с ВВП небольшой страны. Скажем, Тувалу – если мы говорим о скромной церемонии. Или Федеративных Штатов Микронезии – в случае пышного торжества с дресс-кодом.

Не хотите пожертвовать свою фотографию для слайд-шоу на предсвадебном ужине? Ваше право, но тем самым вы заденете чувства подруги, которая непременно ЗАМЕТИТ отсутствие вашего фото. Расстроится и бедный олух, нанятый для организации слайд-шоу, который должен собрать достаточное количество снимков и закачать их в «Пауэр Пойнт», чтобы кадров хватило до конца песни «Мое сердце будет биться дальше». (Плевать на «Пауэр Пойнт».) Возможно, ваш пофигизм затронет и мать невесты, потому что ей до всего есть дело.

Не хотите заморачиваться расшифровкой дресс-кода «полуформальный, креативный, летний коктейльный кэжуал», указанный в приглашении на свадебный банкет в загородном клубе жениха в августовскую жару? Конечно, можете надеть свои драные джинсы. Но тогда вы рискуете: а) ужаснуть родственников новобрачных, б) испортить по крайней мере пару групповых фотографий и в) вызвать у остальных гостей жгучую зависть – ведь комфортно только вам. Возможно, зависть окажется настолько острой, что кто-нибудь «случайно» прольет «Шираз» на ваши колени.

Когда дело доходит до свадьбы, Шаг 2 должен быть тщательно выверен, чтобы достичь максимального не-сожаления и минимума рыдающих невест, испорченных дружеских отношений и долгов по кредитке. Короче, тут нужен уровень «химзащиты». (Кстати, очень жаль, что костюмы химзащиты не предусмотрены свадебным дресс-кодом.)

Но как только вы освоите па честности и вежливости, которые позволят вам вальсировать на свадьбе с наименьшими затратами ништяков, считайте, вы уже на пути к высшему удовольствию. И не только от каждой свадьбы, на которой присутствуете (или не присутствуете), но и от жизни в целом.

Чужие свадьбы – хорошая возможность провести мастер-класс метода не-сожаления!

Далее я подробно опишу четыре самых распространенных свадебных сценария. Возможно, когда-нибудь вы окажетесь вовлечены в один из них и у вас возникнет желание забить и не париться по пустякам. Пусть это станет проверкой вашей решимости и подтолкнет вперед по пути просветления. Каждый сценарий сопровождается Матрицей честности и вежливости, где точками обозначена относительная честность/вежливость ваших действий. Так что вы сможете увидеть, насколько приближена к пику не-сожаления заявленная вами цель пофигизма и нет ли опасного сближения или прямого попадания в Квадрант засранца.

Ситуация: ваши друзья женятся во время длинных выходных, в которые вы традиционно ездите в веселый отпуск или встречаетесь с семьей. Возможно, национальный праздник оказался для жениха и невесты единственной возможностью вырваться с работы. Или, скажем, они учителя, поэтому короткие весенние каникулы – их отдушина. Может, они надеются, что люди будут рады использовать дополнительный выходной день, чтобы погулять у них на свадьбе – и это очень мило с их стороны, правда! – но теперь вам приходится ломать голову, выбирая между каникулами, которых вы ждали целый год, и трехдневным обжорством за светской беседой в Тампе. Конечно, вы стремитесь к первому варианту.

Как вы ответите на приглашение?

Ситуация: вы и ваша вторая половина уже потратили сотни (тысячи?) долларов, не считая драгоценных дней каникул, разъезжая по свадьбам ваших друзей. Но что поделать, это же их особый день! Однако мальчишники и девичники тоже требуют времени, энергии и денег. Если это касается ваших лучших друзей и вы готовы разбиться в лепешку (вместе со своей картой «Виза»), тогда – вперед! Это те ништяки, которые вы хотите потратить! Но предположим, что вы не можете себе позволить транжирить время, энергию и деньги, да и не хотите никуда ехать – впрочем, и засранцем выглядеть неохота.

Ситуация: невеста вашего друга СУПЕРактивная. Она и ее семья просто не могут сидеть на месте, и все остальные вынуждены соответствовать, чтобы не задевать их чувства. Приглашение на свадебный уикенд приходит с дополнительной брошюрой мероприятий, таких как утренняя йога, гребля на каяках, поход на природу, шарады и турнир по крокету между командами со стороны невесты и жениха. Вам эти развлечения портят идиллический (и чертовски дорогой!) уикенд в шикарном спа-отеле, где состоится свадьба. Вы бы предпочли заказать массаж и раунд гольфа, а не страдать от подъема в восемь утра и сомнительных игр с кучей оголтелых незнакомцев.

Сценарий: завершением свадебного уикенда зачастую становится поздний завтрак наутро после банкета; обычно он проходит перед самой выпиской из отеля, и добрая половина гостей страдает от тяжкого похмелья. Предположим, вы тоже в числе этих несчастных и предпочли бы подольше поспать, прежде чем мчаться в аэропорт, чтобы успеть на свой рейс. К тому же вам совсем не хочется встречаться ни с кем из родственников, которых вы, возможно, шокировали накануне вечером, зажигая на танцполе под Рианну. И уж тем более нет никакого желания давиться горелым тостом и яичницей под их осуждающими взглядами.

Я очень надеюсь, что это было полезное упражнение. Матрицы честности и вежливости наглядно показывают, что метод не-сожаления простой в применении и довольно гибкий. Он годится для всех и работает по-разному, в зависимости от обстоятельств.

Только старайтесь не попадать в Квадрант засранца, и все у вас получится!