Книга: Магический пофигизм. Как перестать париться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас
Назад: Честность: гибкая шкала
Дальше: А вы всё гадали: когда же дело дойдет до свадьбы?
Разная фигня, тот же принцип
Во второй главе мы работали над принятием решения, на что вы готовы забить. Затем, в самом начале третьей главы, мы рассмотрели некоторые концепции, которые готовят вас к следующему шагу. Теперь – вдохновленные историями реальных людей – мы примемся за выполнение главной задачи.
В этом разделе я возвращаюсь к своему исследованию. Опираясь на результаты анонимного опроса, я приведу примеры вещей, которые чаще всего фигурируют в списках пофигизма, и покажу, как можно забить на эти заморочки, не превращаясь – повторяйте за мной – в засранцев.
Чтобы облегчить вам практику метода не-сожаления, для прохождения Шага 2 я предусмотрела три уровня подготовки (новичок, продвинутый, эксперт), в зависимости от типа личности и степени серьезности вашего отношения к столь важному предприятию.
Начнем с категории I: вещи
На момент написания этой книги более десяти процентов респондентов заявили, что им совершенно наплевать на Кардашьянов или кого-то из их семейства, а еще десять процентов назвали реалити-шоу, шоу со звездами и самих звезд. Даже не знаю, что вам сказать, ребята, – проблема оказалась масштабнее, чем мы предполагали. Я долго обдумывала экзистенциальный вопрос: если стольким людям пофиг Кардашьяны, тогда почему эта семейка не сходит с экранов? Но тут же сама себе ответила: мне плевать.
Двигаемся дальше.
Помимо компашки участников реалити-шоу – включающей холостяков/холостячек, домохозяек разного разлива и Даггаров, – некоторые знаменитости тоже засветились как объекты пофигизма. Среди них – Мадонна, Хью Джекман и рэпер Дрейк. Думаю, тут довольно просто перейти к Шагу 2 и забить на всю эту компанию (если, конечно, вы не мама Дрейка), поэтому обращусь к более жизненным вопросам.
Сортировка мусора. Метод не-сожаления заточен на обретение радости и сохранение вашего времени и энергии для того, что вам дорого. Так что если вы не озабочены спасением нашей планеты…
Новичок: Сортируйте бутылки и консервные банки, но не парьтесь насчет пергаментной бумаги и пенопласта. Тссс… я никому не скажу.
Продвинутый: Бросьте пакет с бытовыми отходами в обычный мусорный бак, вместо того чтобы заморачиваться сортировкой бутылок и банок. Прошлой ночью вы покутили на славу. Вам нужен отдых.
Эксперт: Делегируйте сортировку мусора супругу или соседям по комнате и забейте. Под благовидным предлогом. Предлог придумайте сами.
Национальное общественное радио (НОР). Лично я ничего не имею против НОР – привет, ребята! Не стесняйтесь приглашать меня на любую из ваших многочисленных просветительских и развлекательных программ! Но я могу понять импульсивное желание забить на все, что стало фетишем для остальной части общества, особенно когда это преподносится как элитарное. (См. мои взгляды на «Нью-Йоркер».)
Новичок: Когда кто-то упоминает НОР, скажите: «Да ладно, мне можешь не рассказывать», после чего смело уходите. Вас просто примут за умного.
Продвинутый: Придумайте фейковое шоу на НОР, скажите всем, что это ваше любимое, и получайте удовольствие, наблюдая, как они притворяются, будто тоже его слушают.
Эксперт: Если вы добились успеха, прекратив париться из-за чужого мнения, тогда в следующий раз, как только друзья начнут петь дифирамбы передаче «С учетом всех обстоятельств», бросьте короткую фразу, гордо вскинув голову: «Я не слушаю НОР».
Кто «настоящий» автор шекспировских пьес. Если вы – почитатель Шекспира, вам это наверняка небезразлично или, по крайней мере, вы делаете вид, что это так. Всем остальным? По барабану.
Новичок: Когда на вечеринке кто-нибудь заикнется о Кристофере Марло, буркните: «Хм, марловианец?» и сплюньте на пол. Кому надо – тот поймет.
Продвинутый: Если вы загнаны в угол, вообразите себя Готспером из «Генриха IV», воскликнув: «О, джентльмены, жизнь коротка!» После чего рваните в соседнюю комнату и быстренько уходите по-английски (кстати, это блестящая стратегия пофигизма, уместная практически при любых обстоятельствах).
Эксперт: Да не ходите вы на эти вечеринки!
«Игра престолов». Еще один довольно простой вариант для практики метода не-сожаления, поскольку никто к вам не пристает с ножом к горлу, заставляя читать эти книги или смотреть сериал (хотя выглядело бы экзотически). Но ведь вам приходится слушать разговоры других о книгах и сериале…
Новичок: «Ох… ты все еще об этом? Извини, я отключился. Черт возьми, надеюсь, я не получу приглашение посмотреть финальные серии!»
Продвинутый: Лучше всего подойдет честный, вежливый ответ: «Послушайте, ребята, поскольку мне пофиг «Игра престолов», я удаляюсь. Встретимся во вторник утром, когда вы закончите строить гипотезы, что на самом деле произошло с Джоном Сноу и насколько это отличается от книги».
Эксперт: Раскошельтесь на футболку с надписью
Драконам пофиг
И носите ее по мере надобности.
Мой любимый ответ, полученный в ходе опросаВЫЕЗДКА. Я не сразу сообразила, что это такое, пришлось покопаться в словарях. Добравшись до статьи в Википедии, где сказано, что «выездку обычно сравнивают с конным балетом», я добавила эту фигню в свой список.Спасибо, что расширили горизонты моих знаний, кем бы вы ни были.
Социальные сети. С чего начать? В нашем современном мире не иметь аккаунта в соцсети – все равно что быть коммунистом в Голливуде 1950-х. Лемминги не любят, когда сородичи выбиваются из стаи. Я тоже горжусь, что зарегистрирована в «Фейсбуке», «Твиттере», «Инстаграме» (хотя, как вы знаете, забила на «Гугл+»). Но, если вы одни из немногих счастливчиков, которые могут похвастаться жизнью, свободной от лайков, дай бог вам сил. Даже не знаю, какой хэштег для вас придумать.
Новичок: Может, просто выбрать одну платформу, завести страничку и забыть об этом? Настройки конфиденциальности в «Фейсбуке» – та еще тягомотина, поэтому рекомендую затаиться в «Твиттере»; в любом случае все лучшие люди там и ведут себя очень по-хулигански.
Продвинутый: Ладно, не заводите никаких аккаунтов, но только не говорите никому о том, что у вас нет страницы в «Фейсбуке». Иначе нарветесь на неприятности.
Эксперт: Вы когда-нибудь слышали о «Кэтфишинге»?
Кого к кому влечет. Хвала вам, просвещенные! Если вы знаете, что эта тема вас не колышет, вам будет очень легко перейти к Шагу 2.
Новичок: Видите тех двоих одного пола – как они покусывают друг другу ушки? Разве это не мило?
Продвинутый: Листая журнал, вы натыкаетесь на фотографию четвертой жены Билли Джоэла, и ее кожа светится, как лунный камень, на фоне его сексуального смуглого торса. Переверните страницу.
Эксперт: Это настолько легко – не париться по поводу чужих сексуальных влечений, что вам надо не только показать пример пофигизма, но и сообщить всем, кто этим парится, что они выглядят как идиоты.
Универсальный рецепт. ВОТ ПОЧЕМУ я написала книгу, которую вы держите в руках. Неважно, на каком уровне пофигизма вы находитесь – начинающем, продвинутом или экспертном, – эта книга обращена к людям, которым надоело являть миру парадный фасад интереса, энтузиазма и соответствия общепринятым канонам. Я за то, чтобы наделить каждого правом быть самим собой и проживать собственную лучшую жизнь.
Категория II: работа
Многие, очень многие участники опроса признались, что им наплевать на совещания, телеконференции и дресс-код – все эти позиции мы уже подробно рассмотрели во второй главе. Но вот еще некоторые часто встречающиеся фиговины, которые остро нуждаются в лечении методом не-сожаления.
Непрошеные электронные письма, требующие ответа. Классический пример фигни, техническизатрагивающей кого-то еще (то есть отправителя) помимо вас. Но, если исходное сообщение вы не запрашивали, на него вполне можно забить.
Новичок: Вы имеете полное право не заморачиваться с ответом. Нажмите клавишу «Удалить», а в освободившееся время пошарьте в Интернете.
Продвинутый: Удалите сообщения и заблокируйте отправителей. Это станет для них уроком.
Эксперт: Запустите одну из мудреных программ отписки для своего почтового ящика, забитого электронными бюллетенями, купонами с кодами и обновлениями на «Кикстартере». Эффект сопоставим с кайфом от сильной наркоты (во всяком случае, так мне сказали).
Сплетни. Если вы не хотите стать винтиком в офисной мельнице слухов, есть множество способов избежать этого без риска для вашего бюджета пофигизма.
Новичок: Закройте дверь своего кабинета, если он имеется. Если нет – раскошельтесь на наушники. Какой смысл сплетничать с тем, кто сидит в наушниках? Вот именно!
Продвинутый: Ограничьтесь вежливым: «Я не хочу это слышать», небрежно затыкая уши, и дождитесь, пока сплетники уберутся восвояси.
Эксперт: В следующий раз, когда кто-нибудь упомянет вашу коллегу Реджину с ее пристрастием к «секстингу», жестом остановите собеседника и повторяйте за мной: «Я передам ей твои слова». Вуаля! С вами больше никогда не поделятся сплетней!
Тренинг по тимбилдингу. Печально, что нам приходится изо дня в день работать одной командой; но на фига еще и отрабатывать навыки такой работы? Это как сниматься в плохом фильме Феллини, но с еще более невкусным кофе.
Новичок: Возьмите день отпуска.
Продвинутый: Возьмите отгул по болезни.
Эксперт: Отпроситесь на день по личным делам.
Подхалимство. Во второй главе я уже говорила, что соотношение энтузиазма и пофигизма на рабочем месте составляет один к пяти. Иначе говоря, на один аспект, требующий полной отдачи, приходится пять, на которые можно забить. Подхалимство – в их числе. Выполняйте свою работу добросовестно, и вам не придется лизать задницу ни боссу, ни его помощнице, ни пиарщице, с которой, по слухам, у него роман.
Новичок: Просто не делайте этого. Совсем несложно отказаться от того, что даже не входит в ваши должностные обязанности.
Продвинутый: Если босс требует такого отношения, подумайте о том, чтобы сфотографировать его с любовницей и заняться мелким шантажом. Потратите столько же ништяков из бюджета, но получите больше удовлетворения.
Эксперт: Проявите предусмотрительность. Если вы забиваете на какие-то аспекты работы, требующие вашего внимания, подхалимство может прийтись весьма кстати. Это ваш мир, вам и карты в руки.
Дети коллег. Когда Пол из бухгалтерии хвастается успехами своей дочери, занявшей пятое место в местном орфографическом диктанте, вы можете подумать, что от этого не отвертеться. Но вы ошибаетесь.
Новичок: Схватитесь за живот: «Слушай, все это здорово, но мне нужно бежать!» Честно и вежливо – и все, что Полу положено знать, так это то, что вы страдаете от жестокой диареи (кстати, отличное слово для орфографического диктанта).
Продвинутый: «Хм. Феноменально. Интересно, в кого она такая?» Честность, граничащая с вежливостью, – в нашем деле это называется «утереть нос».
Эксперт: «О, классно. Моя-то дуреха неграмотная». Пол больше никогда с вами не заговорит. Ни о чем.
Корпоративная миссия. Вы знакомы с теоремой о бесконечных обезьянах? Она фигурировала в одном из эпизодов мультсериала «Симпсоны», где мистер Бернс усадил тысячу обезьян за тысячу пишущих машинок. Идея заключалась в том, что обезьяны, стуча по клавишам, рано или поздно напечатают тексты Диккенса. Именно так и пишутся корпоративные миссии, и это еще одна причина забить на них. Бесконечные человеко-часы мозговых штурмов и фокус-групп выливаются в самый расплывчатый, скучный и беззубый документ, который вполне могла бы создать группа обезьян.
Все уровни: Я предлагаю всякий раз, когда вы сталкиваетесь с описанием корпоративной миссии, вместо чтения этого документа представить на пару минут зал, полный обезьян, которые, с сигарами в зубах, радостно стучат по клавишам пишущих машинок. Думаю, для вас это будет гораздо полезнее. Серьезно.
«Чья это работа». Тут мы имеем дело с обоюдоострым мечом. Совершенно очевидно, никто не хочет делать чужую работу. Но когда требуется завершить простую задачу – иначе зависнет весь проект, – не до пофигизма. Шарлин из секции нижнего белья не следит за своевременным пополнением запасов трусиков и коллеги не хотят подключиться? Допустим, она облажалась, но ведь никто не сможет уйти с работы, пока в секции нижнего белья не будет наведен идеальный порядок.
Новичок: Сделайте сами что положено и в понедельник урегулируйте этот вопрос с руководством. Возможно, вы потратите время и энергию, но тем забавнее будет наблюдать, как Шарлин уволят на следующей неделе. Вы выиграли всухую!
Продвинутый: Так и быть, выполните за нее работу (и не забудьте доложить руководству), но исключительно ради кайфа оставьте Шарлин записку от Феи стрингов о том, что дни ее сочтены.
Эксперт: Предложите всем тянуть спички, чтобы назначить ответственного за наведение порядка. Всегда держите в кармане длинную спичку для себя.
Отчет о прошедших выходных. Возможно, для кого-то из ваших коллег это станет открытием, но выходные задуманы, чтобы люди отдохнули от работы и общения с сослуживцами. Если в понедельник в офисе вам приходится выслушивать длинную историю об уроках паддлбординга на Мартас-Винъярде, всегда можно сделать Шаг 2, уже обкатанный на Поле с его дочкой-вундеркиндом.
Как однажды выразился Берт Ланс, директор Отдела управления и бюджета в администрации Джимми Картера 1977 года: «Не чини того, что работает».
Новичок: «Мне надо бежать!» [Хватается за живот.]
Продвинутый: «Хм… И зайца можно научить на балалайке играть».
Эксперт: «Моя жена погибла во время несчастного случая на этом чертовом паддлборде».
Оценка эффективности. Вероятно, вам следует лично присутствовать на оценке вашей эффективности как сотрудника, если вы хотите сохранить работу. Но вам незачем париться из-за этого, пока вы трудитесь в компании. Почему? Да потому, что жребий брошен. Эта оценка уже сделана вашим боссом; а сегодня вам ее просто перескажут.
Новичок: Представьте своего босса в нижнем белье. Надеюсь, это вас расслабит, а не вызовет отвращение.
Продвинутый: Представьте босса в гипюровом костюме и туфлях с блестками.
Эксперт: Нарядитесь в гипюровый костюм, наденьте туфли с блестками и явитесь в таком виде – сразу станете мэтром пофигизма.
Насколько ваш коллега «истинный поклонник» Тарантино. Всего один человек дал такой ответ, но надеюсь, что вы, мой анонимный респондент, сейчас читаете эту книгу. Надеюсь, ее читает и ваш коллега, поскольку заслуживает того, чтобы быть растоптанным Шагом 2. Просто сделайте это. Будьте абсолютно честны. Вам даже не нужно заморачиваться вежливостью. Пожалуйста, избавьте себя и всех остальных сотрудников вашего офиса от коллективных страданий.
Высшая степень пофигизма в работе: увольнение по собственному желаниюПо мере освоения искусства пофигизма вы, возможно, открыли для себя неприятную правду о своей работе. А именно, что все в ней вам ненавистно. Вы провели ревизию, составили списки и поняли, что ваш мозговой шкаф ломится от раздражителей. Двери не закрываются, как ни налегай, и вы всерьез опасаетесь, что весь этот хлам обрушится на вас и раздавит насмерть.
Если это ваш случай, боюсь, наплевательства на селекторные совещания и детей коллег будет недостаточно. Вам нужна совершенно новая работа. Речь идет о радикальном варианте Шага 2: увольнении. Хорошо, возможно, это случится не СЕГОДНЯ – я не говорю, что вам следует отбросить книгу, поджечь бахрому на лоферах «Гуччи» босса и рвануть из офиса, не имея ни малейшего представления, откуда придет ваша следующая зарплата.
Но посмотрите на это под другим углом: вы и так каждый день переживаете из-за зарплаты. Стало быть, поиски ее нового источника могут стоить вам некоторых краткосрочных затрат времени и энергии, но в долгосрочной перспективе принесут радость! Как только вы освоитесь в новом качестве, у вас останется лишь одна забота: найти источник заработка. А когда найдете, можете побаловать себя новым шкафом. Вы его заслужили.
Категория III: друзья, знакомые и незнакомцы
Здесь я собираюсь слегка изменить тактику, поскольку поводы для пофигизма, связанные с друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми, более многообразные и сложные, чем в любой другой категории.
Опробовать новую тактику захотелось еще и потому, что разнообразие придает вкус жизни.
Если только вы не меняете сферу деятельности (а иногда даже и в этом случае), у работы относительно ограниченный список фигни (как говорится, то же дерьмо, только в профиль); вещи в основном представлены неодушевленными предметами, а потому не требуют особо тонкого обращения, когда дело доходит до Шага 2; а семья год за годом обеспечивает довольно стабильный круговорот фигни (отчасти благодаря тем восхитительным традициям праздников, которые мы обсуждали ранее).
Но вот друзья, знакомые и незнакомцы в целом менее предсказуемы. Они приходят и уходят из нашей жизни с завидной регулярностью (особенно незнакомцы, которые то и дело выскакивают, как черт из табакерки, со своими просьбами, парковкой где попало и «работой с населением») и зачастую так мельтешат, что не дают сориентироваться в процессе Шага 1, не говоря уже о том, чтобы выполнить Шаг 2.
К счастью, есть одно универсальное жизненное событие, которое – если вы сможете хоть немного освоиться среди его подводных камней и вызовов – станет шаблоном почти для всех видов взаимодействия в этой категории.
Своего рода учебный пример, если хотите.
