Еще одна сфера взрослого бытия – построение отношений. Когда ты ребенок, ты играешь с детьми друзей своих родителей, соседей или тех, у кого есть бассейн на заднем дворе. По мере взросления группы ваших ровесников диверсифицируются, вы начинаете принимать более самостоятельные решения относительно того, с кем вы хотите проводить время и почему. Достигнув взрослости, вы обрастаете целым клубком сложных отношений с разными людьми: с одними вы общаетесь по собственному выбору, а с другими… не очень.

Отношения с другом, членом семьи или второй половинкой можно разделить на три категории.

Поддержка и улучшение отношений требуют некоторых усилий. Например, когда вы встречаетесь с приятелем, оставьте телефон в кармане. Рассылка сообщений в «Твиттере» во время свидания не пойдет на пользу никому. Если вы разговариваете по телефону с мамой, ей не нужно слушать «Sirius XM» на заднем фоне. Слушайте ее, а не Говарда Стерна.

Конечно, вы не можете посвящать себя целиком и полностью кому бы то ни было, если вы все время вне зоны доступа. Поэтому нужно сначала расставить приоритеты и решить, когда вам хочется поговорить с этим ребятами.

Мы уже обсуждали ситуацию, в которой вы «слишком заняты», чтобы «сделать все сразу», и эта отговорка все время всплывает, когда вам не удается встречаться с друзьями так часто, как хотелось бы.

Например, довольно трудно видеться со старыми знакомыми, если после окончания колледжа вы тут же улетели на другой конец страны (или земного шара) от людей, с которыми регулярно засыпали на вечеринках в одной постели. Вы начинаете новую жизнь, вам приходится думать о таких вещах, как работа и съем жилья. У вас нет ни свободного времени, ни средств, чтобы телепортироваться в Норма (штат Оклахома) – проведать бывшего соседа по комнате, который по непонятным причинам решил закончить магистратуру именно там. У вас есть аккаунт в «Фейсбуке», поэтому вы можете открыто или тайно следить за всеми (а еще за тем парнем, который почти втерся между вами на втором курсе), и вы до сих пор обмениваетесь сообщениями, но это не то же самое.

Увы, по мере того, как вы продвигаетесь от двадцатилетия к тридцатилетию, становится все сложнее заводить новых друзей в новых городах и устраиваться на новой работе, пытаясь втиснуть в свою жизнь новых коллег. Плюс к этому, если у вас есть зазноба, его или ее друзья начинают беспокоить вас по ночам и в выходные, падают вам на хвост и ходят за вами по пятам. Возможно, вам даже нравятся большинство из них, но они не входят в круг ваших друзей, а потому вы и ваша пассия вынуждены принимать сложные решения о том, с какой вечеринки начать субботу и где закончить этот тур, – а также решить, кто из друзей устраивает самые классные тусовки. Состоять в отношениях нелегко.

Через десять лет такой жизни (может быть, вы успели пожить в нескольких городах и состояли в отношениях с несколькими пассиями), у вас образовалось несколько десятков новых друзей (и по крайней мере 200 друзей в «Фейсбуке»), а теперь они вдруг все одновременно решили пожениться в ближайшие выходные. Бли-и-ин…

Перемотаем пленку жизни еще на десять лет вперед. И вот у большинства друзей уже есть дети – может быть, они есть и у вас. Решение собраться за ужином с людьми, которые живут в одном городе с вами, влечет необходимость выстроить многоступенчатую логистику. Медленно, но верно вы выпадаете из поля зрения друг друга и теряете связь. Как же звали вашего соседа по комнате? Миллер?

Или же эта «потеря связи» произошла, когда вы однажды вышли из последнего вагона и осознали, что только игры ваших детей в футбол, бар-мицвы, выпуски и свадьбы сохраняют вашу связь с друзьями. И теперь вы едете по незнакомой местности с потрепанным журналом «AAARP» в качестве гида.

Абсолютно естественно для некоторых друзей откалываться на каком-то этапе нашей жизни. Суть в том, чтобы поддерживать (или улучшать) те связи, которые действительно важны для вас. Это отношения с людьми, ради которых стоит проезжать многие километры, преодолевать трудности, устраивать вечеринки, которые начинаются в полдень, а к трем часам дня ребенок вашего друга засыпает у вас на плече.

Первым шагом будет честно признаться самому себе в том, стоит ли эта дружба того, чтобы продолжать ее. Если нет, то я бы вам порекомендовала совершенно другую книгу. Но если вы решите, что стоит, тогда вы можете поставить цель поддерживать или улучшать отношения с этим человеком и выстроить необходимую стратегию.

Например, когда я пишу что-либо к определенному сроку, мои приоритеты меняются, поскольку для меня «сделать работу вовремя» важнее, чем «зависать с друзьями». Я становлюсь немного затворницей, что нормально в короткой перспективе, но не хочу позволять ситуации выйти из-под контроля, потому что именно в такие моменты дорогие друзья исчезают из вашей жизни. Такое происходит с парами знаменитостей, которые постоянно распадаются, потому что расстояние между точками съемок слишком велико для истинной любви (и очевидно, для частных самолетов тоже) и порой даже непреодолимо.

Так что моей стратегией всегда было составление текущего списка – вас это шокирует, я знаю, – всех классных свиданок и сходняков, которые я откладывала с тех пор, как начала писать книгу «Just f*cking do it!». Эта запись «Увидеться с людьми» в моем приложении «AnyList» стоит сразу после «Вещи, от которых, наверное, стоит избавиться» и выше «Новые туалетные принадлежности для путешествий».

Я сделала это не потому, что иначе не вспомнила бы имен своих друзей, а просто чтобы иметь визуальную памятку, напоминающую мне не только что я хочу увидеть их, но и что нужно выделить для этого время (т. е. сфокусироваться), как только я выйду из режима цейтнота. А потом я пошлю сообщение: «Эй, я просто хотела, чтобы вы знали, что я думаю о вас и жду не дождусь, когда мы встретимся за коктейлями, когда у меня появится время и я выберусь из четырех стен».

Кому не понравится получить известие, в котором говорится, что кто-то думает о вас? Всего одна строчка может перезагрузить отношения с отметки «Может быть, этот человек не ценит мою дружбу?».

Одна строчка. Нужно лишь ненадолго сконцентрироваться, взяться за дело и напечатать электронное сообщение длиной в одну строчку.

Так стоит ваша дружба этого или нет?

При общении с родственниками и членами семья ситуация бывает более сложной. Просто предупреждаю. Намек. Мазок.

Может быть, у вас есть брат или родитель, с которым вы не чувствуете (или не хотите чувствовать) особой близости, но вам приходится поддерживать отношения. С ними жить нельзя и без них тоже – это понятно. Рискну выдвинуть предположение, что вы регулярно выполняете разные не очень приятные, но нужные дела, так? Чистка зубов, прием лекарств от аллергии или бритье ног – эти задачи не отнимают много времени. К тому же они вносят вклад в достижение ваших долгосрочных целей – оставаться свежим, здоровым, бодрым и гладким, как в песне Карлоса Сантаны «Smooth» – гладкий.

Вы могли бы относиться к члену вашей семьи так же, как к волосам на ногах. Вы же не хотите, чтобы кожа стала колючей или чтобы на ней появилось раздражение. Поэтому каждые несколько дней вы берете бритву и водите ею минут десять (краткий е-мейл или быстрый звонок) или раз в месяц посещаете салон, где строгая дама из Польши полчаса кропотливо выдергивает волосы из фолликул (беседа по «Skype»).

Есть еще такие родственники, которых вы просто не очень хорошо знаете, например дальние двоюродные кузены или маленькие дети. Может, вам до лампочки какая-то там свадьба в Новой Шотландии или вы не горите желанием присутствовать на школьном спектакле, но все же считаете важным показать им, что вам не совсем плевать.

Время строить стратегию, концентрироваться и приступать к делу.

Хотите поздравить свою кузину Дебору с бракосочетанием? Определитесь с бюджетом, выделите 10 минут на изучение ее онлайн-журнала регистрации, а дальше пусть говорит ваша кредитная карточка. Если у Деборы нет журнала регистрации (или у вас нет компьютера), ничто не скажет «Поздравляю» лучше, чем подарочная карточка «Best Buy».

Хотите повеселить вашего племянника? Пошлите ему СМС с текстом «Удачи тебе, лопух!» (или отправьте его по приложению «Snapchat», если вы знаете, что это такое), и это даст ему понять, что вы не забыли о маленьком негодяе. Оба этих поступка займут меньше времени и энергии, и это лучше, чем сохранять непроницаемое лицо, наблюдая, как орда начисто лишенных музыкального слуха двенадцатилетних балбесов исполняет песню, популярную в 50-е годы прошлого века.

Вопрос, которого я не коснулась в книге «Магический пофигизм», – сфера романтических отношений. Это упущение становится все более очевидным каждый раз, когда я проверяю сообщения в «Фейсбуке» и нахожу там послание от какой-нибудь читательницы, которая спрашивает меня, как перестать париться насчет разных глупостей, которые выкидывает ее муж. Может, мне стоит написать руководство «Магический пофигизм для молодоженов и пар, живущих во грехе», но пока вам просто нужно следовать принципу just f*cking do it – если вы хотите поддерживать или улучшать ваш романтический союз.

А вы знали, что у всех бурундуков есть подружки? Бурундучихи. Термин, безнадежно ориентированный на гетеросексуальность, но полезный для целей этой расширенной метафоры.

Как и во многих романтических союзах, Элвин и Бриттани, Саймон и Жанетт, Теодор и Элеонор переживают свои взлеты и падения. Они не выходят за границы дозволенного, это же все-таки мультипликационные бурундуки, но иногда они милуются, а в другое время собираются надрать друг другу задницы во время кругосветной гонки на воздушных шарах.

Понять своего внутреннего соперника полезно по ряду очевидных причин – это поможет не только обогнать чужой воздушный шар, но и улучшить вашу личную жизнь. Я говорю, основываясь на собственном опыте. (Это не значит, что я когда-нибудь решусь принять участие в спортивном соревновании, если нас с мужем, не дай бог, запишут, скажем, на парный пляжный волейбол. Нам придется еще долго латать наш брак и лечить мою вывихнутую лодыжку, после того как мы проиграем это состязания из-за моей раскоординированности движений).

Но я нашла другой способ соревноваться с партнером – веселиться, прикалываться и вознаграждать. Можно стать идеальным партнером, качаясь туда-сюда – своеобразный маятник отношений. Кто будет более милым, отзывчивым или любящим в какой-то конкретный день? Кто сделает идеальный подарок или сюрприз в идеально выбранный момент времени? В таком соревновании нет победителей и побежденных: каждый выигрывает! Но это происходит не так, как в детском саду, когда воспитатели раздают детям голубые ленточки за то, что они не облегчаются в песочницу два дня подряд.

Какие-то дни бывают лучше, какие-то хуже. Я не всегда проявляю лучшую сторону своей личности, и мой муж тоже. Но сам факт, что мы продолжаем это нескончаемое соперничество, состоящее из совершения приятных вещей друг для друга, поднимает нас над ситуацией, когда приходят черные времена. Сложно долго злиться на того, кто делает тебе массаж ног дважды в неделю.

(Кстати, эта концепция творит чудеса, даже если вы единственный игрок на поле. Хотя тогда массажей вам не достается.)

Независимо от того, наслаждаетесь ли вы фазой щенячьей влюбленности или уже переживаете золотые годы, привнести дух здорового соревнования в ваши отношения всегда уместно. Оно затрагивает и другие аспекты вашей жизни. Вынос мусора перестает быть нудной и неприятной работой, а превращается в услугу, которую вы оказываете вашей девушке. Разве не лучше смотреть на это под таким углом? А записка, которую она засунула в ваш пакетик с обедом, заставляет вас улыбнуться даже в самое поганое время рабочего дня (пока ваш босс давится сваренным вкрутую яйцом, довольно сильно смахивающим на те, что засунуты в ваш сэндвич).

Если ваша цель – счастье и гармония, просто держите ваши ключи, телефон и бумажник на виду все время.

Выстройте стратегию. Придумайте способы, как сделать вашу любимую более счастливой. Некоторые идеи могут быть экстравагантными, но большинство должны быть такими же простыми, как стратегический запас бурбонового коричневого масла от «Ben & Jerry», хранящегося на крайний случай в холодильнике. Или просто бутылка бурбона. Составьте список и сверяйтесь с ним, при необходимости черпая оттуда вдохновение.

Сконцентрируйтесь. Небольшой знак внимания каждый день лучше, чем один большой подарок в стиле «Ой, правда, я так долго тебя игнорировал». (Но и таким вещам найдется место в жизни. См. выше: некоторые сюрпризы могут быть экстравагантными.)

Принимайтесь за дело. Говорите слова, совершайте поступки и в моменты сомнений утешайтесь обнимашками.

Отношениям нужны время и энергия. Если вы вложите больше времени и энергии и постараетесь как можно чаще делать друг другу приятные вещи, вы потратите меньше сил и нервов на гнилые отмазки и взаимные оскорбления. Отношения не дадут вам поводов для такой фигни.

Как я уже неоднократно демонстрировала, пофигистское отношение может завести вас довольно далеко в том, что касается удаления людей из вашей жизни. Всегда можно пассивно выйти из отношений, медленно гася их бездействием – не нужно даже называть имен и лишать наследства.

Активное разрушение отношений – это все же другая тема, хотя и в этом случае вам не нужно называть имен. Что вы можете и должны сделать (или, лучше сказать, что вы должны сделать со рвением участников шоу «Холостяк», что пинают балду в «Тиффани»), так это just f*cking do it – порвите нездоровые или просто нежелательные связи.

Есть миллион и одна причина, почему отношения (романтические, платонические или семейные) расстраиваются. Расстояние, предательство или просто хроническая несовместимость. Желание получить от другого человека то, чего он не может или не хочет дать. Один из вас фанат Дональда Трампа, а другой не любит этого фанатичного, узколобого, спесивого ханжу-нарцисса, который сжимает руку в маленький кулачок, стоит ему услышать о возможности развязать ядерную войну. Такое случается.

Если это случилось с ВАМИ, мне жаль слышать это. Но все будет хорошо.

Если у вас сложились отношения с таким человеком, с которым – как вы думали – вы могли бы провести всю жизнь (или, по крайней мере, каждый год встречать Рождество), то трудно поставить цель разрушить их. Достичь ее не менее сложно, однако есть способы сделать все легче для себя. Например, вы точно знаете, как больно, когда вам ставят спираль, но если предварительно проглотить четыре таблетки «Адвила» и устроить себе выходной на оставшийся день, то можно пережить это событие. Вам просто нужно думать наперед или х-м-м… забыла нужное слово…

Как выглядит выход из отношений? Сколько событий произойдет с первого трудного разговора до возможности больше никогда не видеться с этим человеком? Как организовать совместное воспитание ваших детей или кошек? Действительно ли вы собираетесь собрать вещи и уйти?

Я не призываю относиться к разрушению отношений длиной в жизнь или даже в пять лет как к мелкой неприятности. Это нечестно по отношению к вам и вашему партнеру. Но, апеллируя к моей любимой Скарлетт О’Хара, я ответственно заявляю, что, какой бы сложной ни была ситуация, ее все равно можно разбить на несколько маленьких, более управляемых фрагментов.

Выделите время и сконцентрируйтесь на каждом фрагменте, когда он придет. А потом – приступайте к делу.

Или не приступайте. Смотря по ситуации.

Да, вот вам свежая мысль. Как насчет того, чтобы вообще не брать на себя никаких обязательств в романтических отношениях? С этим тоже все в порядке! Вы можете быть крутым и классным, жить независимо от кучи всяких «должен» со стороны семьи, друзей или общества в целом, которые пытаются вбить вам в голову всякую хрень. Быть свободным – нормально. Встречаться с разными партнерами – тоже нормально. Можно даже чередовать это. И пока я тут, вот вам список другой фигни, которую не нужно делать просто потому, что другие люди думают, будто вы должны ее делать:

Быть гетеросексуалом

Быть гендерным конформистом

Связывать себя узами брака

Записаться в очередь на полотенца с монограммой

Иметь 2,5 ребенка

Иметь дом

Избавляться от почтового ящика на сайте Hotmail

Однако вам нужно принять к сведению мои советы. Все. Без исключения.