Книга: Правила бессмысленного финансового поведения
Назад: Дети: как закопать имущество
Дальше: «Бобринский, я не сержусь на вас»: Екатерина Вторая
Как лучше разорить родителей
Рецептов не так уж много, но они надежны.
1) Взять деньги под залог того, что есть у родителей, и не вернуть. Дать им залог на подпись, благодаря и кланяясь, и обещая, что впереди – расцвет.
2) Глотать куски величиной со шкаф. Нет, больше шкафа. Лишь в юности святой мы можем так летать. Жадно припадая к первоисточнику, как к роднику со святой водой.
3) Проиграться, всем показав, что вы похлеще их. Суд, карты, биржа, пари, бильярд и что-нибудь еще. Конечно, в пух и прах. Отыгрываться. И не отыграться.
4) Воздвигнуть личную финансовую пирамиду, не меньшую, чем для Хеопса. Взять деньги у акулы. И поплыть.
5) Нырнуть не в пруд – а в омуты любви, столь глубокой, что создает денежные водовороты. Играть под Достоевского.
6) Подвергнуться страстям, лишающим всего и выводящим из состояния разумного. Быть плачущим, мычащим, дрожащим, но неизменно тянущим.
7) Втянуться в многообещающее предприятие, рождающее раз за разом миллионные убытки, хотя на горизонте светит, конечно, солнце, и будущее – впереди.
8) Попасть под государство, под выкуп из своих деяний (залоги, возмещение ущерба и нечто, о чем не говорят).
9) Свадьбы, браки как племенной обычай. Приданое, замки и поместья, апартаменты и прочий шик и блеск. Без меры. Хотя бы в жизни раз.
10) Дать слово. Дать денежные обещания. Дать гарантии. Что воздастся, когда настанет час. Ничем их не покрыть.
11) И, наконец, пуститься во все тяжкие – так, чтобы кровь кипела и над рекой был слышен смех.
Но самый лучший способ для разорения – дать понять, что вы – несчастны.
