Глава 13
Как сделать отношения с другими людьми аутентичными
В этой книге я рассказал о значимости связей с другими людьми и о том, что отношения с ними обеспечивают нам необходимые условия для собственной аутентичности и психического здоровья. Отношения, наполненные безусловной любовью, искренностью и эмпатией, помогают нам раскрыться с лучшей стороны. Благодаря им мы достигаем благополучия. Когда нас ценят и принимают такими, какие мы есть, нам хочется стать еще лучше. Поэтому неудивительно, что психологи ратуют за то, чтобы человек развивал и укреплял отношения с окружающими, – это один из способов стать счастливым. Но о чем говорят редко, так это о том, что сформировать отношения, которые пойдут нам на пользу, довольно трудно. В большинстве случаев в повседневности наше взаимодействие с другими приобретает контролирующий или неискренний характер, а взаимопонимания остро не хватает.
Нам требуются безусловные, открытые и эмпатические отношения. И их можно сделать такими.
Научитесь лучше прислушиваться к другим
Начните задавать ближним больше вопросов: «Как прошел день?», «Что ты чувствовал в тот момент?». Но самое важное в вопросе – выслушать ответ. Всем нам доводилось встречать людей, которые спрашивают о чем-нибудь, а потом скользят по нам взглядом, и кажется, что они нас совсем не слушают, а попросту ждут своей очереди высказаться. На деле многие даже не ждут, а просто перебивают. Однако каждый может научиться слушать лучше.
Умение слушать очень важно для тех, кто хочет добиться аутентичности в отношениях с окружающими. Очень часто мы слушаем людей с мыслью о том, что нужно изменить их мнение и показать им ситуацию с нашей стороны. Поэтому мы спорим с ними, упрашиваем их, ругаем, нахваливаем, шантажируем, оскорбляем и т. д. – предпринимаем все, чтобы собеседник увидел ситуацию такой, какой ее видим мы сами. Мы поступаем так, потому что расхождение во мнениях часто вызывает стресс. Но это происходит в том случае, если мы не аутентичны. Аутентичный человек не стремится никого изменить. Чем мы аутентичнее, тем проще нам смириться с отличием чужого мнения от нашего, с конфликтами и спорами – мы даже радуемся им как проверке себя и своих взглядов.
Аутентичные люди, сталкиваясь со сложностями, не чувствуют угрозы, страха и необходимости себя защитить. Однако такое можно мало о ком сказать. В глазах человека, живущего в разладе с собой, даже небольшое разногласие с кем-либо становится серьезной угрозой, и такой человек быстро переключается в защитный режим. А как нам известно, одна из лучших форм защиты – нападение.
Джилл. Я просила тебя позвонить в банк вчера – и ты до сих пор этого не сделал!
Джек. Я только вошел в дом после трудного рабочего дня, а ты уже на меня нападаешь. Ты сама-то чем весь день занималась?
Думаю, нетрудно себе представить, как продолжился вечер в этой семье.
По мере того как вы станете аутентичнее, улучшатся и ваши отношения с окружающими, поскольку с вами станет проще общаться.
Аутентичные люди умеют слушать других. Они не притворяются, что внимательно слушают, с нетерпением ожидая своей очереди высказаться. Они в самом деле умеют слушать, потому что слова собеседника не влияют на их внутреннее состояние. Они прекрасно осознают то, что происходит у них внутри. Они будут задавать вам вопросы, чтобы лучше понять вашу точку зрения и ваше настроение, и возьмут на себя ответственность за собственные поступки.
Джилл. Я просила тебя позвонить в банк вчера – и ты до сих пор этого не сделал!
Джек. Да, ты права. Совсем вылетело из головы. Ты мне напомнила – и теперь я сержусь на себя. Ты на меня тоже сердишься?
Пообещайте себе, что в следующий раз, когда во время разговора с кем-то вы начнете мысленно репетировать, что скажете дальше, вы прерветесь и просто прислушаетесь к собеседнику. Внимательно понаблюдайте за ним, обдумывая каждое его слово. Постарайтесь понять, что он имеет в виду. Чтобы научиться «аутентичному слушанию», нужно учесть три аспекта.
Во-первых, надо понимать, что происходит внутри вас. Дело в том, что наши мысли порой бьют ключом и окрашивают наше восприятие слов собеседника. Например, однажды ко мне на консультацию пришла Шиван. Она стала рассказывать мне о трагической гибели брата. Слушая ее, я начал злиться на водителя машины, из-за которого брат и погиб. Эта злость так меня захватила, что я упустил из внимания существенный момент: на самом деле Шиван рассказывала мне о своем пути к прощению. В этой ситуации мне нужно было понять, что происходит внутри меня, отключить свои мысли и прислушаться к тому, что мне говорят. Отвлекитесь от собственных мыслей и сосредоточьте внимание на собеседнике и его словах.
Во-вторых, поставьте себя на место собеседника. Для этого нужно подстроиться под него и попытаться увидеть ситуацию его глазами. Если мы перестанем думать о собственных проблемах, зацикливаться на себе, мы сможем наконец обратить все свое внимание на собеседника. Но думать надо не только о сказанном, но и о том, что происходит внутри у говорящего в данный момент: что он чувствует, что имеет в виду. Попытайтесь представить себя на месте собеседника. Обратите внимание на его позу, прислушайтесь к тону. Попытайтесь понять не только слова, но и то, что испытывает человек, когда их произносит.
В-третьих, слушая человека, не стремитесь его изменить. Если нам удается представить себе мир другого человека и его взгляды, нам порой хочется слегка их поменять, но для того, чтобы слушать собеседника аутентично, нужно отказаться от этого желания. Слушать – не то же самое, что раздавать советы. Слушайте, не пытаясь решать проблемы, о которых вам рассказывают, и ничего не советуя. Пусть вами руководит лишь стремление понять. Не перебивайте собеседника. Если вам уж очень хочется это сделать, спросите себя почему. Если дело не в том, что вы хотите что-то уточнить или прояснить, не перебивайте.
Что можно и что нельзя, если мы хотим научиться «аутентичному слушанию»
Когда приходит ваш черед говорить, удостоверьтесь, что вы верно поняли все, что услышали. Покажите собеседнику, что внимательно его слушали: перефразируйте его рассказ таким образом, чтобы при необходимости ваши слова можно было поправить или уточнить. Скорее всего, вы верно поняли лишь часть его истории, а остальное или не расслышали, или трактовали неправильно. Готовность признать, что вы что-то не так поняли, и стремление резюмировать услышанное и есть искусство «аутентичного слушания».
Чего ждут от дружбы
От ближних мы требуем искреннего и доброго отношения – это важный компонент нашего благополучия. Подумайте, чего вы ждете от дружбы?
Жду ли я, что окружающие будут со мной искренни? Приходилось ли вам сталкиваться с ложью и лукавством со стороны друзей? Нет ли у вас ощущения, что вы для них не более чем «запасной вариант»? Силы стоит тратить лишь на те отношения, в которых к вам относятся искренне и с уважением.
Жду ли я, что друзья будут принимать меня таким, какой я есть? Бывает ли у вас ощущение, что друзья любят вас только тогда, когда вы ведете себя так, как хочется им? Друзей любят такими, какие они есть, и радуются, когда в жизни друга происходит что-то хорошее.
Жду ли я, что друзья проявят ко мне интерес и заботу? Ощущаете ли вы, что друзья пытаются взглянуть на ситуацию вашими глазами? Или же они вынуждают вас принять их точку зрения? Друзья должны уважать вас и ценить ваше мнение.
Отношения, в которых отсутствуют перечисленные выше особенности, можно назвать «контролирующие». В таких условиях мы зачастую подвергаемся давлению и в итоге принимаем решения, к которым на самом деле не готовы, или делаем то, чего не хотим делать. Аутентичные отношения обеспечивают нам свободу и поддержку, что помогает во всем разобраться.
Укрепляйте отношения любви
Наиболее аутентичными являются, как правило, отношения с самыми близкими людьми. Большинство из нас стремится к близости и любви, к отношениям, в которых мы будем ощущать, что о нас заботятся и нас ценят, и сможем и сами заботиться и ценить партнера. Но почему же этого так сложно достичь?
Начнем с того, что ожидания большинства из нас при вступлении в близкие отношения совершенно нереалистичны, основаны на фантазии. Зачастую люди сближаются в первую очередь из-за собственной уязвимости и рассчитывают обрести счастье в союзе с партнером. Мы окружены образами идеальных мужчин и женщин из журналов, телевизора и интернета, в сравнении с которыми реальные люди зачастую сильно проигрывают. Еще нас занимают фантазии о совместной жизни. Многие люди мечтают о ней, но финишной чертой становится день, когда влюбленным удается съехаться. На следующее утро они уже спрашивают себя, что же дальше, поскольку еще не успели тщательно продумать свою жизнь. Пока мы не повзрослеем и не познакомимся с реальностью, пока не узнаем себя получше и не поймем, чего же мы на самом деле хотим от жизни и партнера, наши отношения обречены заканчиваться расставанием, разводом и страданиями.
Бóльшую часть времени люди общаются друг с другом неаутентично. В нас работают защитные механизмы. Любовь же требует взаимной открытости, прозрачности и честности. Отношения между партнерами должны быть основаны на уважении. Нужно, чтобы они принимали друг друга такими, какие они есть.
Интимная близость
Человек – «существо сексуальное», он нуждается в эмоциональной и физической близости и поддержке: без этого ему не стать собой. Секс – одна из сложнейших сфер общения. Зачастую люди боятся рассказывать о своих и спрашивать о чужих предпочтениях, боятся обнажиться перед другими, причем не только физически, но и эмоционально. А без этих условий интимная близость становится чисто внешней.
Проблемы возникают, когда сексуальность – наша или партнера – искажается из-за отрицания, подавления и других защитных механизмов, которые не дают человеку полностью познать себя как «существо сексуальное». Бывает (чаще у мужчин), что человек отгораживается от близости и начинает, скажем, видеть в партнере скорее вещь, чем человека. Некоторые по каким-то причинам считают секс грехом и стыдятся его. В таких случаях секс не способствует сближению.
При аутентичной интимной близости вы не будете стыдиться ни физических, ни эмоциональных шрамов, но ощутите, что вас принимают такими, какие вы есть. Интимная близость – важный компонент любовных отношений для большинства людей. Отсутствие секса в отношениях или сексуальная несовместимость – тревожный фактор. Нередко именно сексуальная неудовлетворенность становится корнем множества других проблем. Некоторые проживают всю жизнь, так и не узнав, что это такое – настоящая физическая и духовная близость.
Секс часто рассматривают как источник наслаждений – и это действительно так, но его значение гораздо серьезнее. Аутентичная интимная близость поможет вам почувствовать:
• что вы живете полной жизнью;
• что вас ценят;
• что вас принимают со всеми вашими достоинствами и недостатками;
• что можно быть собой;
• что о вас заботятся;
• что между партнером и вами есть крепкая связь;
• что вы желанны;
• что вас любят.
Если вы всего этого не чувствуете, подумайте, нельзя ли изменить ваши отношения к лучшему.
Что можно и что нельзя, если мы хотим построить романтические отношения
• Не избегайте разговоров о проблемах, которые вас волнуют. Выделите на это время.
• Обсудите правила ваших отношений и четко обозначьте свои границы.
• Не думайте, что для построения крепких отношений не нужно прилагать никаких усилий.
• В здоровых аутентичных отношениях отсутствует статика. Будьте готовы к переменам.
• Не считайте, что знаете наперед, о чем думает ваш партнер.
• Почаще спрашивайте партнера о его мыслях и чувствах и слушайте его ответы с искренним любопытством – так вы лучше его поймете.
• Не думайте, что знаете наперед, что ваш партнер имеет в виду.
• Будьте активным слушателем – удостоверьтесь в том, что вы понимаете, о чем вам говорит партнер.
• Не зацикливайтесь на своей точке зрения.
• Спросите себя, как еще можно взглянуть на ситуацию.
• Не перебивайте партнера, когда он говорит.
• Перед тем как ответить собеседнику, сделайте паузу. Она нужна, чтобы убедиться, что собеседник высказал все, что хотел, и не будет ничего добавлять.
• Не нужно постоянно указывать собеседнику, как поступить.
• Вместо того чтобы все время говорить самому, задавайте вопросы.
• Не требуйте от человека больше, чем он может дать.
