Что такое ответственная власть по отношению к физическому, экономическому и социальному благополучию детей? Я думаю, все согласны, что родители имеют право применять физическую силу, чтобы не дать трехлетке выскочить на середину улицы или отвезти капризничающего больного малыша к врачу. Точно так же мы обязаны учитывать свою экономическую ситуацию и сейчас, и в будущем; следовательно, в определенные моменты можно использовать экономическую власть. Родители решают, будет ли ребенок ходить в детский сад и какую школу для него выбрать, осуществляя таким образом социальную власть.

Конфликты впервые возникают, когда наша родительская ответственность входит в противоречие с детской личной ответственностью или полностью подавляет ее. Обычно это касается еды, сна, школы, одежды, уроков, карманных денег и утренних пробуждений. Есть также «серая зона»: уборка, личная гигиена, время, которое ребенок проводит с другими родственниками. В этой зоне личная ответственность детей должна приветствоваться и обсуждаться.

Как преодолевать конфликт между родительской ответственностью и личной ответственностью ребенка? Я приведу несколько примеров.

Начнем с самой распространенной ситуации: нужно ли будить детей по утрам? Дети старше пяти вполне способны вставать сами, однако чем старше ребенок, тем труднее его разбудить. Почему?

Во-первых, многие родители занимают противоречивую позицию: они будят детей, но при этом твердят им, что те должны вставать самостоятельно. Во-вторых, дети идут навстречу родителям, становясь беспомощными и зависимыми.

Здесь личная ответственность сталкивается с родительской ответственностью. С одной стороны, дети могут сами просыпаться и собираться в школу. С другой, родители отвечают за то, чтобы дети не опаздывали. Что делать? Ответ прост: делайте то, что вас больше устраивает. Если вы можете спокойно и с улыбкой будить детей по утрам, и они послушно встают, продолжайте в том же духе. Если вам это трудно дается, лучше прекратить. Когда приходится звать ребенка несколько раз, прежде чем он вылезет из кровати; когда день начинается с раздражения и напряжения, – это тревожный сигнал. Ваш семейный индикатор говорит о нарастающем деструктивном конфликте, который принимает формы критики, упреков, обвинений, оскорбительных высказываний, иронии и сарказма.

На самом деле проблема не в том, могут ли дети сами встать и собраться в школу. Ответственный ребенок, возможно, проспит пару раз и даже попробует снова переложить эту обязанность на взрослых, но это скоро пройдет. Проблема в том, что родители берут на себя ответственность детей. Ее необходимо вернуть детям, чтобы избежать деструктивного конфликта.

Обычно в этой ситуации многие родители выбирают самый безответственный путь: они обвиняют в конфликте детей. Вместо этого надо сесть рядом с ребенком и сказать что-то вроде: «Послушай, когда ты был маленьким, мы считали разумным будить тебя по утрам, чтобы ты не проспал. Но сейчас мы так не думаем, и нас это раздражает. Поэтому мы решили вернуть тебе эту ответственность. Когда ты ложишься поздно и боишься не услышать будильник, скажи нам – мы тебе поможем. Но в другие дни ты сам должен заботиться о том, чтобы встать утром».

Так ответственность возвращается детям. Никто никого не винит, и родители подают ребенку хороший пример. Что самое главное: деструктивный процесс заменен конструктивным, и это гораздо важнее, чем пара опозданий в школу.

Та же схема подходит, когда родители добиваются, чтобы дети вовремя ложились спать – еще один повод для постоянных споров. Дети, несомненно, способны контролировать свой режим. Если дать им свободу, они будут поступать так же, как взрослые, – спать достаточно, но иногда отнимать у сна время на важные занятия или развлечения.

Я не настаиваю, что дети непременно должны решать, когда им ложиться. Если родители хотят сохранить контроль в этой сфере, они могут использовать свою власть. Однако, опять же, они отвечают за то, чтобы ситуация не развивалась деструктивно. Их право изменить свое решение, если вокруг времени отбоя возникает конфликт – он гораздо вреднее для ребенка, чем несколько упущенных часов сна. Помните: процесс важнее содержания, качество общения первичнее метода.

Нужно отличать деструктивный, разрушительный конфликт от обычных споров. Когда ребенок говорит: «Можно мне лечь сегодня попозже?» – это признак его и семейного душевного здоровья. Это значит, что в семье такие вопросы допускаются. Родители могут ответить «да» или «нет» по своему усмотрению или поставить некое условие, в зависимости от ситуации.

Если ребенок высказывается более агрессивно: «Почему я должен всегда так рано ложиться?», ответ должен быть: «Потому что я хочу, чтобы было так» (помните, что это зона ответственности родителей). Родители и ребенок могут прийти к соглашению. Но нельзя говорить: «Потому что ты устал и тебе надо вставать завтра утром». Одно дело – брать на себя личную ответственность ребенка, и совсем другое – монополизировать и определять его потребности.

Тот факт, что дети часто знают, чего они хотят, но не знают, что им нужно, не означает, что родители всегда знают, что им нужно. Поэтому, если ребенок настаивает: «Я совсем не хочу спать!» (даже если у него слипаются глаза), ответ таков: «Я понимаю, что тебе это не нравится, но я хочу, чтобы ты лег в постель».

Давайте рассмотрим еще одну область, где часто возникают споры – уроки.

После трех-четырех лет в школе многие родители обнаруживают, что первоначальный интерес ребенка к учебе угасает. Именно тогда они превращаются в родительский автоответчик, который выдает такие фразы:

«Как дела в школе?»

«У тебя есть уроки на завтра? Нет? Можно подумать, тебе никогда не задают уроков. Ты уверен?»

Теплота отношений перерастает в холодность, налаживание контакта – в сохранение дистанции. Контроль порождает безответственность, а дистанция – безразличие.

Что происходит дальше, зависит от обстоятельств. Если ребенок любит школу и серьезно относится к домашним заданиям, то в его жизни мало что меняется. Если же нет, то велика вероятность, что конфликты из-за уроков станут постоянными. Дети начинают изворачиваться, обманывать и приносить домой гневные замечания учителей.

Учителя обычно считают, что ответственность за приготовление уроков лежит на родителях. Это нелогично, несправедливо и ставит детей и родителей в трудную ситуацию. Иногда в семье разрешают ее вместе, но чаще увязают в ней.

По логике вещей, домашние задания – это дело учителя и ученика. Родители должны подключаться лишь при острой необходимости. Такой подход дает ребенку прекрасный повод развить личную ответственность (за свою учебу) вместе с социальной ответственностью (за отношения с учителем), а родителям – проявить свою ответственность, помогая разрешать проблемы между ребенком и учителем. К сожалению, вместо этого родители берут на себя полномочия учителя. Так развиваются деструктивные конфликты вокруг уроков. Здесь нужна та же стратегия, что и с утренними пробуждениями: верните детям их ответственность.

Если родители даже на время берут на себя контроль за уроками, переходный период будет сложен для всех. Ребенку трудно восстановить личную ответственность, а родителям – отказаться от контроля. Но все же это происходит! В один прекрасный день родители обнаруживают, что больше не нужно проявлять интерес к детским урокам с той настойчивостью, которая так сердит ребенка. А в другой прекрасный день происходит чудо. Вы спрашиваете у двенадцатилетнего сына, много ли у него заданий на завтра, и он отвечает: «Целая куча! Но я решил вместо этого пойти половить рыбу. Сегодня отличный день для рыбалки!»

Проблема решена. Ребенок вернул себе личную ответственность, он отдает приоритет удовольствию, а не долгу, и откровенно сообщает об этом. Многие взрослые в этот момент не способны удержать язык за зубами – родительский автоответчик жаждет выдать массу нравоучений о важности учебы. Но я предлагаю просто порадоваться этому замечательному событию. Подумайте о том, сколько времени своей жизни ребенок посвящает выполнению чужих ожиданий и требований. Несколько походов на рыбалку за все эти годы никого не сделают изгоем или неудачником.

Школа может с этим не согласиться и обвинить вас в потакании детской лени. Тут стоит вспомнить, что школа несет знания, но не обязательно мудрость. Родители должны делегировать детям ответственность за их учебу, а не пасовать перед трудностями. Здоровая ответственность прекращает деструктивные конфликты, в то время как отступление («Ничего не поделаешь!») только усиливает их.

Родители каждый день проявляют свою власть в больших и малых вопросах. Так и должно быть. До подросткового возраста дети нуждаются в руководстве взрослых, с их огромным опытом, знаниями и пониманием, во взрослых-партнерах, принимающих решения. Если дети здоровы, они реагируют на эти решения вербально, эмоционально и физически. Они становятся счастливыми, недовольными, сердитыми, обиженными и польщенными; они возражают и критикуют; одним словом, они проявляют весь спектр ментальных и эмоциональных реакций. Если нам повезло и наши отношения с детьми складываются оптимально, мы получаем спонтанный личный отклик и знаем, что со всеми нами происходит.

В старых патриархальных семья были разрешены так называемые позитивные реакции, но запрещались негативные. Негативными считались чувства, которые не одобряло окружение. Сегодня мы понимаем, что чувства бывают «плохими», лишь в одном случае – когда их скрывают.

По традиции, негативная реакция детей на проявления родительской власти подавлялась, наказывалась или критиковалась. Последствия могли быть двоякими: либо подавление проходило успешно, ребенок утрачивал свою самооценку и становился послушным, либо, когда он вырастал, сдерживаемые реакции проявлялись еще резче.

Спонтанные реакции детей и подростков позволяют нам приблизиться к пониманию их границ и характера – и самого их бытия. Критика, которой взрослые обычно реагируют на детское самовыражение, – это насилие над детской личностью.

Мы вправе использовать свою экономическую, физическую и социальную власть, чтобы дать детям то, что им нужно, или отказать. Но когда мы используем ее, чтобы управлять их «неправильными» реакциями и чувствами, мы злоупотребляем властью. Родительский статус не дает права нарушать чужую жизнь. Те же этические правила касаются отношений между взрослыми.

В заключение рассмотрим реакцию родителей на ребенка, который полон гнева и отчаяния, потому что не получает то, чего хочет:

«Прекрати сейчас же этот концерт, а то я обещаю, что у тебя действительно будет повод реветь!» (это самый примитивный комментарий, и обычно он сопровождается шлепками и окриками).

«Послушай, мне не нравится, что ты так расстроен. Мне жаль, но я не могу с этим согласиться» (в более продвинутой форме: «О боже! Я не знал, что для тебя это так важно. Подойди и объясни, в чем дело»).

Ни дети, ни взрослые не могут быть счастливы, когда другие люди отвергают их спонтанные проявления. Разница в том, что в первые несколько лет своей жизни дети уверены, что мир создан для них, а их родители всемогущи и совершенны. Они довольно скоро узнают, что все иначе.