Глава 23

Провизор посмотрела на меня.

– Бумажные штанишки с ароматом? – спросила я. – А зачем им запах?

– Наверное, их нюхают, – фыркнула аптекарша.

– Может, запах фруктов является дезодорантом, – попыталась я найти логичное объяснение, – но вкус! Немного странно.

– Бывает банан, клубника и вишня, – объяснила тетушка за прилавком.

– Но кто памперс есть станет? – еще больше удивилась я.

– Женщина, не задавайте глупых вопросов, – одернула меня продавец, – если их выпускают, значит, они кому-то нужны. Вот вы, например, хотите купить капли в нос!

– И что? – удивилась я. – Это же лекарство давно известно. Никаких странностей. Капли от насморка капают в нос. Логично. Понятно. Вот если бы их сделали в виде крема, чтобы в пятку втирать, я бы удивилась. Памперсы тоже необходимая штука. Зачем им запах клубники, еще хоть как-то объяснимо! Аромат вроде дезодоранта. Но вкус банана?

Провизор оперлась руками о прилавок.

– У вас первый ребенок?

– Спасибо за комплимент. Я перешла в разряд бабушек. Хотя приятно, что выгляжу молодо, – ответила я.

Фармацевт изобразила подобие улыбки.

– Сразу видно: мы с вами одного возраста. Но сейчас мир сошел с ума! На тот свет пора, а они рожают!

Я уставилась на старушку. Мы с ней одного возраста? Да ей завтра сто лет исполнится.

– И что вы своим детям в нос капали? – спросила аптекарша.

Я напрягла память.

– В те времена большого выбора не было. Персиковое масло добывала.

– Вот! – обрадовалась бабуля. – Прекрасное натуральное средство. А от опрелости, диатеза мы в аптеках делали болтушку.

– Ой, точно, – обрадовалась я, – от кашля продавалась коричневая микстура. Ее почему-то называли «Капли датского короля». Маруся обожала это лекарство. Пять копеек бутылка стоила. Одной на всю зиму хватало. Но теперь их нет, странно. Почему?

– Потому что стоили пятачок тонна, – сердито пояснила бабуся, – вона теперь сколько всего в нос! Три витрины. Цены о-го-го! Сплошная химия! Персикового масла днем с огнем не найдешь! Хотите ребенка как таракана травить?

Я растерялась.

– Конечно, нет.

Старушка схватила с полки упаковку, взяла с прилавка очки, посадила на нос и начала читать:

– Состав! Три… ни… ги… выговорить не могу. Берете? Отличная вещь! У вашего малыша хвост есть? Как у кошки?

От такого вопроса я опешила.

– Нет, конечно.

– Вырастет к школе, – пообещала бабуля, – памперсы с запахом-ароматом, капли из бензина, мази на основе нефти, хлеб пластмассовый, творог от коровы из Чернобыля. И получите хвостатого мальчика к первому классу.

– У нас девочка, – почему-то пояснила я.

– Хвостатая малышка вам кажется лучше?

– У ребенка забит нос, – сказала я. – Что делать, если в аптеке нет нормальных безопасных средств?

– Почему нет? Есть! – возразила провизор и поставила на прилавок коробку. – Наша российская разработка. Колечко для грызения с натуральными маслами, от употребления которых у младенца пройдут кашель, насморк, зубная боль, отит. Пользуется невероятным спросом, раскупается мигом. Берете?

– Давайте, – обрадовалась я. – Сколько с меня?

– Две тысячи триста.

– Ого! – воскликнула я.

– Вроде дорого, – кивнула провизор, – но колечко вечное. Вы просто сами заправляете его маслицем. Подходит всем членам семьи. От нуля и до конца жизни. Стерилизуется в кипятке.

– Беру, – согласилась я.

– Набор масел нужен?

– Думала, что он прилагается, – удивилась я.

Фармацевт пожала плечами.

– Нет. Есть малая комплектация. И большая. Первая стоит пятьсот целковых, вторая три тысячи.

– Возьму небольшую, – решила я, – попробую.

Провизор вынула маленькую коробочку.

Я посмотрела на нее.

– Там всего один пузырек, крохотный.

– Верно. Только пихтовое масло. Зато в большом наборе много масел на выбор.

– Ну, тогда дайте лучше второй.

– Отличное решение! – одобрила фармацевт. – У меня для вас есть шикарное предложение. Вот вам карточка постоянного покупателя фирмы «Натурчеловек здоровье». Заполните ее. И прямо сейчас получите скидку двадцать процентов на весь ассортимент.

– Здорово! – обрадовалась я.

– Плюс подарочек от фирмы, – добавила провизор.

Вы любите презенты? Я так очень.

– Вот ручка, пишите спокойно, – пропела фармацевт.

Я начала отвечать на вопросы. Имя, отчество, фамилия, год рождения, е-мейл, мобильный телефон, город проживания, род занятий, какими болезнями страдаете, семейное положение…

– Длинный какой опросник, – пожаловалась я.

– Вы только первую страничку оформите, – улыбнулась аптекарша, – ФИО и как с вами связаться. С вас пять тысяч триста.

– Вроде вы скидку обещали, – напомнила я.

– Конечно, она ваша, – подтвердила бабуля, – Анна Павловна.

– Меня зовут Даша, – поправила я.

– Анна Павловна это я, – представилась старушка, – держите мою визитку. Скидка начисляется со второй покупки, что логично. Когда первую делали, у вас еще карточки не было.

Я расплатилась, забрала покупки и глянцевую визитку. На ней было напечатано крупным шрифтом: «Натурчеловек здоровье» – путь к вечной радости. Анна Павловна Гордеева. Ваш личный вип-менеджер.

Не успела я дочитать до конца информацию на карточке, как зазвонил телефон.

– Тебя похитили инопланетяне? – осведомился Собачкин.

– Уже бегу, – пообещала я и ринулась к машине, говоря на ходу: – Задержалась, потому что заполняла анкету для скидки… Нашла прекрасную фирму, у них слоган «Путь к вечной радости». Он мне очень понравился.

Я открыла дверь машины и влезла в салон.

– Путь к вечной радости? – повторил Сеня. – Звучит пугающе.

– Почему? – не поняла я.

– Дашенция, где человека ждет вечная радость? – развеселился Семен, нажимая на педаль газа.

– Она повсюду, – ответила я.

– Вечная радость нас ждет только на том свете, – отрезал Собачкин, – в реальном мире ничего вечного нет.

Я схватила бутылку с водой и мигом опустошила ее. И тут вновь ожил телефон, я услышала женский голос:

– Дорогая Дарья, это…

– Узнала вас, Нина Сергеевна, – сказала я.

– Хочу предупредить, Ирина Николаевна только что ушла из особняка. Отказалась покидать дом без пылесоса, я еле-еле ее уговорила, – отрапортовала няня. – Сейчас она у ворот ходит.

И тут пропала связь, мобильный не работал до нашего въезда на участок.

Я вышла из машины и сразу увидела стройную блондинку с ярко накрашенным лицом.

– Дарья! – воскликнула она. – Ну наконец-то!

– Ирина Николаевна, – заулыбалась я. – Хотела бежать к вам.

– Я сама пришла, – процедила соседка. – По какому праву вы приватизировали вещь, которую привезли мне?

– Проходите, пожалуйста, в дом, – предложила я, – произошла ошибка.

– Люблю людей, которые в свою пользу ошибаются! – заявила Глобусова.

– Вы же за робота не платили, – влез в разговор Семен, который тоже выбрался из автомобиля, – его для демонстрации привезли.

– И что? – нахмурилась соседка.

– Нельзя приватизировать то, что вам не принадлежит, – подчеркнул Семен.

Соседка прищурила один глаз, выставила вперед ногу в дорогом сапоге… Стало понятно, что сейчас от Сени полетят пух и перья. Я решила затоптать костер войны и быстро заговорила:

– Дорогая Ирина, женщина, которая привезла заказ, перепутала улицы: Сосновая – Еловая. Для нас с вами это не впервой. Каюсь, мы не сразу поняли, что она ошиблась.

– А раз сообразили, то почему не исправились? – надулась дама. – Решили захапать себе эксклюзив?

– Роботы, которые убирают пыль в доме, давно не новинка, – снова высказался Сеня.

– Вы нахал, – отрезала Ирина, – немедленно отдайте мой…

– Пылесос не ваш! – отрубил Собачкин. – Вы его не купили! А этот дом и участок принадлежат Дарье. Покиньте территорию.

Скандалистка сжала кулаки.

– Знаете, кто мой муж? Сам Глобусов!

– И отлично, – отмахнулся Сеня, – ступайте к супругу.

– Непременно сюда вернусь! – пригрозила тетка. – Не одна!

– Да хоть с ракетной установкой, – засмеялся Собачкин, – ваши угрозы, кстати, записываются сейчас на диктофон!

– Почему вы не отправили ко мне курьера? – взвизгнула тетка.

– Потому что сначала мы не поняли, что к чему, – повторила я, – а потом курьер умерла. Упала и забилась в корчах! Между прочим, это могло произойти в вашем доме. Поверьте, никаких приятных эмоций от этого происшествия мы не испытали. Надеюсь, вы это понимаете. Ошибка женщины избавила вас от очень неприятных ощущений. Труп в доме! Не самое…

Ирина съежилась и не дала мне договорить. Хотя я машинально ляпнула про труп в доме, ведь Аля умерла в реанимации.

– Труп в доме! На что вы намекаете?

– Да уж какие тут намеки, – мрачно произнес Семен, – покойник это всегда плохо!

– Откуда вы знаете? – пролепетала соседка.

– К сожалению, видели это собственными глазами, – вздохнула я.

– Боже! Боже! Боже! О нет! – воскликнула Глобусова, развернулась и стремглав убежала.

– Странные люди встречаются порой на жизненном пути, – элегически заметил Семен. – Угостишь чаем?

– Да, конечно, – спохватилась я, – пошли! Надеюсь, ты помнишь дорогу в столовую?

– «Больной, какие у вас хронические заболевания? – Да ничего нет, я совершенно здоров. – Зачем тогда пришли? Как вас зовут? – Как меня зовут, зовут, зовут? О! Вспомнил. Склероз Иванович», – декламировал Собачкин, шагая по коридору. – Если я забыл путь к дастархану, не беда. Главное, чтобы Дашенция не запамятовала накормить друга.