Петра из нашего столь типичного примера пока не использует сложных, отточенных техник. Тем не менее, вместо того чтобы молча глотать обидные слова, она возражает:

• «Да еще как хорошо, моя дорогая!»

• «Да, розовые, к сожалению, разобрали!»

• «Конечно-конечно! Ты можешь присоединиться к нам, когда подойдет очередь десерта».

Наверняка сейчас вы подумали: «Все замечательно, но, чтобы таким образом ответить, это еще нужно сообразить».

Тут вы правы. И мы вновь возвращаемся к вопросу о талантах. Один творчески даровит, другой нет. Но даже несмотря на отсутствие находчивости, если вы позаботитесь о том, чтобы не было напряженной атмосферы вокруг и ваш мозг не был на чем-то зациклен, то подобные ответы придут на ум сами. Гораздо важнее, что вы все-таки реагируете, выходя, таким образом, из роли жертвы и отплачивая противнику той же монетой.

Петра решила для себя, что не позволит больше вывести себя из равновесия, не даст свекрови развернуться на полную мощь, но это сработает лишь в том случае, если она научится применять технику оборонительного щита и полюбит себя. А также если возьмет на себя ответственность за саму себя.

Умейте постоять за себя, свои ценности и ви́дение того, как людям следует вести себя с вами. Не забывайте, что вы отличная мама для своих детей и хорошая жена для мужа. Свекровь должна радоваться, что вхожа в ваш дом. Требуйте достойного к себе отношения.

Когда вы осознаете всё вышеперечисленное – увидите, что даже осанка автоматически станет гордой и вы начнете производить на людей иное впечатление. Именно новый образ, транслируемый вовне, имеет большое значение, потому что вид жертвы часто делает человека объектом словесных атак. Ведь есть же люди, при виде которых никогда в голову не придет нахамить им. Ни явно, ни скрыто. Потому что они позиционируют себя соответственно. При этом речь не идет о внушаемом ими страхе. Вовсе нет. Тогда бы с ними в принципе никто не общался, и это не имело бы никакого отношения к остроумию. Речь идет именно о приятной, но независимой манере держаться. Человеком такого типа вам нужно стать.

Посмотрите, например, на Хельге Шнайдера или на Удо Линденберга (как ни печально, на память и правда приходят только мужские примеры). Они, конечно, экстравагантные экземпляры, но зато наилучшим образом демонстрируют свою свободу от чужих мнений и оценок.

Чтобы быть как они, не нужны ни высокий рост, ни низкий, ни полное тело, ни худощавое, ни красота, ни ее отсутствие. Следует лишь оставаться собой, и пусть весь мир прогнется под вас.

Хельге Шнайдер и Удо Линденберг всегда верны себе и воплощают особую категорию людей, не укладывающихся ни в какие стандарты. Ну, если только не изобрести для них отдельные стандарты: стандарт по Шнайдеру или стандарт по Линденбергу. Правда, никто другой в такие стандарты не уложился бы, поскольку эти двое – исключительные оригиналы, причем каждый по-своему. Конечно, у них есть успех и слава. Но вы не задавались вопросом, что первично? Успех или тип личности? Если вы спросите меня, то я отвечу – тип личности.

Спорим, что вряд ли кто рискнет нападать на Хельге или Удо, потому что излучаемые ими обаяние и решительность делают их в известной степени неприкосновенными.

Для женщин более характерна неспособность двигаться против течения. Чем это объяснить? Мы нерешительны? Подгоняем себя под какой-нибудь стандарт? Очень жаль, если это так. Я знакома с невероятно большим количеством женщин, которые заслужили, чтобы создали стандарт их имени. Почему же мы стараемся быть похожими на других? Почему мы предпочтем считаться безупречными, чем неуклюжими и угловатыми?

Некоторые сейчас задумаются озадаченно: ценности? Какие еще ценности? Тому, кто собирается показать свою харизму, необходимы ценности. Что важно для вас в жизни? Вы рассчитываете на уважительное обхождение? Хотели бы, чтобы с вашим мнением считались? Ну да, при условии, что оно у вас вообще имеется. Резко сказано, но зачастую у людей вообще нет своего мнения. Их мнение формируют газеты, телевидение, соседи, родители, социальные сети… Информационный вздор и отсутствие критического мышления создают иллюзию собственного мнения.

По многим вопросам у меня есть личное мнение, а еще по многим, к сожалению, нет. Потому что, чтобы иметь собственное мнение, необходимы знания, а я ими не всегда располагаю. Что же касается интересных мне аспектов, я всегда раздобуду нужную информацию. И моими источниками будут отнюдь не посты в Facebook, а серьезные издания. Когда я в полной мере знакома с проблемой, тогда я могу судить о ней.

Хорошее общее образование не делает человека автоматически остроумным, а могло бы. Чем более вы начитанны, тем больше вы можете сказать. Из опыта знаю, что чаще происходит наоборот: никакого представления о чем бы то ни было, но на все есть своя точка зрения. Но пример с таких мы брать не станем.

Если вы встретите меня на заседании профессоров математики, то вам не удастся вытянуть из меня ни слова. Что умного я могу сказать? Так что я лучше постою в сторонке: это как раз тот случай, когда молчание – золото.

Ручаюсь, что у вас уйдет на задание уйма времени, что очень хорошо, потому что когда мы вообще действительно занимаемся собой? Если вы знаете, что собой представляете, то и знаете, в чем сильны. У многих из нас есть свой конек, будь то выпечка или составление налоговой декларации. Возможно, вы устроите так, что у вас будет не один конек.

А вот что точно нелишне при развитии остроумия, так это чтение!

Как бы то ни было, относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы они относились к вам.

В тот день Петра поняла, что для нее приоритет и чего она желает. А желает она гармонии в жизни, не избегая при этом конфликтов. Ей нравится прямолинейность, а ехидство ей отвратительно. Семья для нее на первом месте, и она учит своих мальчиков уважать других людей. Из этого следует:

• Петра не хочет, чтобы ее обижали. Она пропускает мимо ушей упреки и реагирует только на сказанные слова. Для одних свекровей такого ответа будет достаточно. От других придется защищаться более ловко.

• Петра больше не хочет слышать несправедливую критику. Елка красивая, и баста. Поэтому ее ответ совершенно абсурден. Она воспринимает упрек буквально, и ее ответ – это сознательный перебор. И тут я бы добавила: важно не то, что́ сказано, а как. «Розовые, к сожалению, уже разобрали», произнесенное совершенно серьезно, развеселит окружающих и переманит их на вашу сторону.

• Петра не хочет больше злиться. Поэтому если свекрови из принципа или от злости не нравится приготовленная ею еда, то Петру это не касается.

Вы с подружками уже проделали задание по теме «Любовь к себе» из главы 7? Разобрались, за что вас стоит любить и уважать? Надеюсь, что да. И теперь, когда вы в следующий раз станете объектом чьего-то чванства, вы скажете себе: «Со мной так обходиться нельзя. Я не пропащий человек. Умею лучше и быстрее всех убирать маты после тренировки. И поэтому никто не имеет права разговаривать со мной в таком тоне. Ни сегодня, ни завтра, и вообще никогда».

Вы сами очертите воображаемые границы, переступив которые человек может получить сдачи.

Лично мои границы довольно широкие. Я хорошо умею игнорировать, я умею защищаться, я не натягиваю на себя туфли, которые мне не впору, я реагирую незамедлительно. Но несмотря на то что я охотно раздаю дерзкие реплики, я не позволяю себе оскорблений. Ведь мы уже выучили правило, что тому, кто злословит, могут ответить тем же.

Неважно, где пролегает ваша грань, но если ее кто-то преступил, это не значит, что вы должны превратиться в фурию. Многие женщины путают остроумие с обидчивостью. Возражения типа «Если ты́ считаешь…» или «Посмотри лучше на себя» вовсе не остроумны, а лишь выдают, что вы обиделись.

Не поддавайтесь! Если ваш визави заметит, что вы злитесь, то он выиграл. Генрих Бёлль однажды заметил: «Вежливость – высшая форма проявления презрения!»

Если в вашем окружении есть люди, которые постоянно и с энтузиазмом нарушают ваши границы, вам стоит присмотреться к ним. Нужно защищать свои позиции, а не трястись как осиновый лист при малейшем дуновении ветра. Вместо того чтобы искать причины в себе, задайтесь вопросом: почему эти люди еще присутствуют в вашей жизни? Вероятно, болезнь делает человека жестким, но зачем ждать удара судьбы, чтобы расстаться с ними, как это сделала я. Это был удивительный опыт, потому что расставание делает тебя свободным.

Итак, если у вас на примете есть парочка «заядлых нарушителей границ», то существует несколько вариантов:

• Выговориться. Если отношения с человеком по каким бы то ни было причинам важны, то иногда помогает откровенный разговор с глазу на глаз. Вызывая на откровенный разговор, придерживайтесь четырех аспектов: опишите ваши наблюдения, сформулируйте ваши чувства по этому поводу, расскажите о собственной потребности в разговоре и завершите просьбой вроде: «Я вижу, что действую тебе на нервы. И это огорчает меня. Я была бы рада устранить все недомолвки между нами. Может, обсудим в спокойной обстановке?» Случается, что человек неосознанно агрессивен, а разговор поможет выявить причину.

• Возражать. Как мы видели это на примере Петры. Отстаивайте свои позиции.

• Распрощайтесь. Думаете, не получится? Еще как получится! Расставайтесь с людьми, которые доставляют вам неприятности. Без объяснений. А если их от вас потребуют, то достаточно сказать: «Я не хочу проводить с тобой время». Тот, кто осознаёт, что наше время на земле ограниченно, поймет. Никто на вас не обидится. Иногда дорожки расходятся. Даже если некоторым требуется двадцать лет, чтобы прийти к пониманию этого…

Будет проще, если при этом вы вознесете над головой оборонительный щит. И еще проще, если понравитесь сами себе. Вы – личность. Например, вы классная работающая мама, у вас любящая семья и право на счастливое Рождество. У вас красивейшая елка и вкуснейший картофельный салат. Неважно, оценит это кто-то или нет!

Из приведенного выше примера мы видим, что один и тот же сценарий может иметь различные развязки всего лишь благодаря нашему четкому представлению об определенных вещах. Ни свекровь, ни муж не изменились, только Петра.

Вот еще одна сцена: когда супердорогущая ваза разбилась, крайне неприятно. Но осколки не склеятся только потому, что вы неистовствуете. Вы не можете уже повлиять на вазу, а на собственное настроение – да.

Только когда вы разберетесь в себе, вы поймете, стоит ли оставаться верной себе. Поверьте мне, стоит!

К сожалению, я часто наблюдаю, что женщинам даже моего поколения присущ конформизм.

Твой новый – фанат футбола? – О, я всегда любила футбол! А субботы так часто бывают скучными, так что я с удовольствием хожу с ним на стадион.

Твой новый – курильщик? – О, это совсем не страшно! Честно говоря, мне даже нравится табачный запах!

Твой новый – коллекционер предметов искусства? – Искусство? О, оно всегда было моей страстью. Как здорово, что я наконец могу осуществить свою мечту.

Мы, женщины, хотим нравиться. И в большей степени окружающим, чем самим себе. Мне на ум приходит одна сцена из сериала «Секс в большом городе» (и сейчас я рискую навлечь на себя ваш гнев, но Кэрри воплощает тот тип женщин, которые всегда подстраиваются под мужчин! Но мне все равно…).

В сцене речь идет о Саманте и ее любовнике, модели гораздо моложе ее. Они уже давно живут вместе, и скоро эта райская жизнь в шикарном доме на берегу океана наскучивает ей. Саманта хочет расстаться с парнем, а он спрашивает ее: «Ты больше не любишь меня?» Женщина возражает: «Я люблю тебя, но себя я люблю больше!»

Ключевая сцена, как мне кажется. Саманта не захотела отказываться от своей индивидуальности ради мужчины. Она осталась верна себе, покинув любовь всей своей жизни. Радикально, но последовательно и достойно восхищения!

В общении мы, женщины, вечно заботимся об отношениях. Чувства для нас всегда на первом плане. Мы стараемся, чтобы окружающим было хорошо с нами. И если это не так, то мы начинаем ломать голову, в чем же дело. Обычно мы рефлектируем: может, я что-то не так сделала? Мы додумываем, анализируем и пытаемся интерпретировать чужие слова и поступки.

Мужчины же почти всегда на деловой волне. Потому и к вербальным атакам они относятся иначе, чем женщины. Читайте об этом в главе 17.