Глава двадцать вторая. Фильм ужасов.
Да, кто бы мог подумать, что паранормальное существо, как домовой, будет пугаться обычных ужастиков. Оказалось, что Нафане ничто человеческое не чуждо. Даже страх перед вымышленными монстрами.
- Барин, – Нафаня, как обычно, тормошил меня за руку в самую рань. – Барин, ну проснись ты.
- Чего тебе нужно от меня? – я еле ворочал ртом, отказываясь просыпаться. – Пять утра. Ты не мог подождать хотя бы пару часов. До семи. Я спать хочу.
- Барин. У меня тут проблема нарисовалась, – тихий шепот духа мгновенно заставил меня проснуться. Я привстал на локте и вперил в него злой взгляд.
- Что ты натворил опять?! – прошипел я, сжимая зубы. Видимо, в этой жизни я точно никогда не высплюсь.
- Ну. Это. Тебе лучше самому посмотреть, – виновато пробурчал домовенок, чертя пяткой круги на полу. – На кухне.
Я встал и ругнулся. Дух отскочил на безопасное расстояние. Даже Нафаня со всей своей паранормальной силой ничего не мог поделать с разъяренным человеком, которому не дали спать в законный выходной. Алина уехала к родителям на выходные и я твердо решил отоспаться. Но у домового было свое мнение.
Я влетел на кухню, полный самых безрадостных мыслей о том, что меня там ожидает. О да. Нафаня отчудил вновь.
Пол, стены и потолок кухни были заляпаны какой-то дрянью. На столе, покрытом оной дрянью, стоял развороченный самогонный аппарат Нафа. Ах, да. Еще и запах. Стойкий запах сивушного алкоголя домашней закалки.
- Он, это. Взорвался барин. Когда я самогоночку варил, – обиженно ткнул мохнатым пальцем в чудо-юдо прибор, домовой.
- Нет. Это уже никуда не годится, – покачал я обреченно головой. – Ты – невероятный, циничный, наглый, хамоватый валенок со всех, что я видел!
Домовенок молча сопел носом, слушая гневную тираду.
- Я забыл, когда мне удавалось поспать. Постоянно. Всегда. Денно и нощно, ты находишь приключения на свою мохнатую задницу. Скажи мне, пожалуйста, на кой черт тебе приспичило гнать самогон в пять утра? В субботу. Мой единственный выходной! В холодильнике стоит бутылка хорошего коньяка, а тебе надо варить свою мутную жижу. Наф, я устал от этой чертовщины. Или ты прекращаешь немедля заниматься этим в моем доме, или я тебя сейчас заталкиваю в мешок, везу в аэропорт, и отправляю в Африку. Будешь коренным людоедам жизнь портить!
- Захотелось ядреного первачка, барин, – пуще прежнего засопел домовой. – Коньяк твой клопами воняет, и пить его благородному дворянину вообще не пристало.
- Знаешь, что пристало благородному дворянину? – зло ощерился я. – Пойти в ванну и взять тряпку, а затем убрать адовую слизь со всех стен, пола и потолка!
- Да, так и сделаю. Чего ты орешь, як оглашенный? – высунул фиолетовый язык, Нафаня. – Можно подумать, тебе не радостно дышать этим сладким запахом прекрасного самогона?
- Знаешь, что я сейчас сделаю? – я взял домового за шкирку. Тот в ответ принялся лягаться и пытаться укусить меня за руку.
- Что? Опять будешь грозить священниками да екзорсизмами своими? Слышал уже! Пусти, смертный!
- Я сейчас сварю огромную кастрюлю горохового супа! Съем ее в одиночку! И затем сяду на тебя и заставлю дышать сладким, гороховым ароматом, оглоед, – проорал я. Нафаня зажмурился от потока брани из моего рта. – А ну быстро убрал тут все! И если это повторится, кастрюля горохового супа будет мгновенно приготовлена!
- Да, ты же не сможешь, – пискнул Наф, не оставляя попыток вырваться. – Не сможешь все сожрать. Ты же лопнешь, как бычий пузырь! Думаешь, испугал Нафанюшку?
- Ну, все! Быстро взял тряпку и бегом убирать! Иначе я тебя так напугаю, что ты неделю спать не сможешь, – заревел я, когда извернувшийся Нафаня таки тяпнул меня за руку своими острыми зубищами.
- Попробуй, холопская морда. Ничего у тебя не получится, – хохотнул Нафаня, убегая в ванную комнату. А в голове моей меж тем созрел план. Коварно улыбаясь, я вернулся в комнату и включил ноутбук. Хранилище различных фильмов приветливо мигало яркими баннерами рекламы.
Я вошел на кухню, стараясь не спугнуть домового. Тот сидя на корточках, яростно оттирал застывшую бражку с пола. При этом, Нафаня матерился, как последний хулиган.
- Ишь ты. Указывает мне еще. Пугает. Я домовой. Я самое сильное существо, – скрипел Нафаня, скаля зубы невидимому сопернику. – А вот как придушу ночью. Будешь знать, как орать на Нафанюшку. Это же просто самогонка. Ну, запачкал. Бывает со всеми. Разорался, как герр Ланде из Бесславных ублюдков.
- Это кого ты душить собрался, дух? – невинно поинтересовался я. – За то, что я провел правильную политику воспитания одного зажравшегося гнома?
- Душить одного зажравшегося барина, – пробурчал Нафаня, продолжая оттирать ненавистный пол. – А то вот же, как бывает. Сидит барин такой, ничего не ждет, и вдруг раз, и в туалет бежит с поносом жутким. А все потому, что нельзя было обижать маленького домовенка.
- А бывает и так – кивнул я, скрестив руки на груди. – Что зажравшийся домовой получает наказание за хамство. И за это вымоет еще и комнату.
- Так точно, барин, – злобно хохотнув, согласился домовой. – А еще вот как бывает. Заходит барин в комнату, а ему на голову люстра падает. А все потому, что кто-то подкрутил болтики на ней.
- Бывает, – вновь согласился я. – И еще бывает так, что домовой теперь будет суп готовить целую неделю. И первую ложку будет сам съедать.
- Бывает, – пискнул дух, показав мне язык. – А еще бывает, что барину пургеном тарелочку мажут, да так, что барин потом чихнуть боится на работе.
- Бывает, – побагровел я. – А еще бывает, что домового лишают всех развлечений на полгода. Игр, музыки, телевизора, и интернета!
- Не будь таким гадким, Андреюшка, – заскулил обиженный Нафаня, швыряя тряпку в пластмассовое ведерко. – Есть же и граница. Ну, моя вина. Что же теперь, век мучиться? Прости меня, барин, за эксперименты мои химические. Впредь сие не повторится.
- Договорились, жутька, – кивнул я, улыбаясь. – Но квартиру за пререкания ты отмоешь!
Нафаня громко испортил воздух в ответ на мое заявление. Находиться на кухне стало невозможным, и я выбежал в комнату. Там, по крайней мере, окно открыто и воздух свежий. Но мой план мести был уже готов. И ждал своего часа одним поздним вечером.
Я сидел на диване в своей комнате и подключал ноутбук к телевизору. В этот момент на пороге появился чумазый Нафаня.
- Квартира вычищена и сияет, как прелести Афродиты, – отрапортовал дух и повернулся, чтобы уйти.
- Наф, ты будешь кино смотреть? Я тут скачал последний фильм. Судя по отзывам, просто ураган! – ехидно подначил я. Нафаня замер на месте и медленно повернулся ко мне с удивленной мордой.
- Так я же это, наказан, – тихо пробурчал домовенок. – Ты мне запретил развлечения на полгода.
- Пусть это будет последнее китайское предупреждение, – улыбнулся я в ответ. – Тащи пиво из холодильника и все вкусняшки, что найдешь на кухне. Будем кино смотреть!
- Ааа. Хороший ты, барин. Люб ты мне, сиротинке безвредной, – заныл дух. – Хороший ты, человек. Хоть и смертный. Ну, вредный иногда, но люб ты мне.
- Давай, давай. Кино ждать не будет. Беги за провизией и начнем, – я похлопал домовенка по спинке.
- А что за фильм, барин? – спросил Нафаня, задержавшись на секунду.
- Ужастик новый. «Нереальное объявление» называется.
- Тю. Я-то думал. Меня ужастиками не проймешь, что там страшного, – фыркнул домовой и потрусил на кухню за джентльменским набором.
- Посмотрим, друг мой ситный, – тихо прошептал я. – Посмотрим, как не проймет.
Новый фильм наделал шороху в современном мире. Некоторых посетителей кинотеатров выводили из зала с самой настоящей истерикой. От страха. И я решил, раз дух мне не дает спать, то и сам спать не будет. После этого фильма уж точно.
Наконец, Нафаня принес пиво и закуски. Домовенок увалился на диван и блаженно вздохнул. Устал бедняга, кухню оттирать.
- Включай, барин. Давай посмотрим, что за ужасы там такие, – велел Нафаня и я, улыбаясь, нажал на кнопку воспроизведения. Кино началось.
Спустя десять минут на экране возникла первая страшная сцена. Главный герой с глупой физиономией установил камеру наблюдения напротив своей кровати. Затем кадры сменились быстрой перемоткой. Электронные часы на тумбочке показывали полтретьего утра. Вдруг дверь в комнату начала неслышно раскачиваться. Туда, сюда. С тихим скрипом. Скрип еле слышно зазвучал за нашим диваном, где были спрятаны большие и новенькие колонки. Нафаня заерзал, вылупив большие глаза.
- Барин, мне это мерещится?
- Ты о чем? – спросил я театральным шепотом.
- Дверь скрипит за спиной, – тихо пискнул домовенок, вжимаясь в диван.
- Чушь. Ничего не скрипит. Тебе кажется. Смотри, – я ткнул пальцем на экран, где в кадре возник туманный силуэт похожий на женщину. Наф всхлипнул, когда призрак приблизился к камере. Внезапно возникшее лицо с жутким воплем заставило подпрыгнуть в воздух даже меня. А спрятанные колонки усилили чувство ужаса до невообразимости. Нафаня завизжал и затряс губой.
- Не нравится мне это кино, барин. Выключи его, – заныл барабашка. В воздухе разлилась тягучая вонь.
- Кончай концерт. Это просто фильм, – засмеялся я. – Смотри, там уже день.
Наф успокоился и даже повеселел. Однако изредка все же оборачивался. Боялся, что скрип вновь повторится.
Ближе к финалу фильма случился срыв. Домовой истерично визжал и требовал выключить телевизор. Но уйти из комнаты наотрез отказывался.
Главный герой сидел в маленькой кладовке и держал камеру в руках. Дверь в кладовку медленно открылась, явив миру ту самую бледную фигуру. Нечеловеческий крик потряс комнату. Я не понял, было ли это в фильме или же Наф решил побить рекорд силы звука.
- Аа. Дурак!! Закрой дверь, она же вас сожрет! Тупые! – истерично заголосил Нафаня, закрывая мохнатыми ладошками глаза. – Барин, почему они тупые? Почему призрак орет позади меня? Я боюсь!
- Перестань бояться. Это выдумка сценаристов и режиссера, – улыбался я, пытаясь сохранить серьезное выражение лица. А сам тем временем включил запись своего голоса, которую сделал до просмотра. Для достижения нужного эффекта я добавил несколько фильтров, благодаря чему мой голос стал очень страшным. Нафаня вытаращил глаза, когда из-за дивана раздался жуткий вздох.
- Ты… бесполезный кусок шерсти. Ты не дух. Дух, это я. Если ты еще раз оплошаешь, я займу твое место… А ты… исчезнешь во мраке, – вещал голос.
- Барин, ты слышал это? – дрожащим голоском спросил домовой.
- Ага. Это какое-то приведение, – заговорщицки протянул я.
- А… теперь… Беги, дух. Как только заснешь, мы с тобой… встретимся… И встреча эта… не будет для тебя… приятной…
После этих слов, раздался ужасающий хохот. Причем реально казалось, что источник голоса прямиком за диваном. Нафаня мешком свалился на пол и умчался на кухню, вереща при этом, как порось, которого собрались резать.
Чуть позже на кухне, Нафаня дымил одну папироску за другой. Я с улыбкой смотрел на него.
- Так, что. Спать идем? – невинно спросил я. – Уже поздно.
- Ага. Ты иди барин, а я тут посижу. Только свет не выключай, – пробормотал домовой, бегая глазами по стенам.
- Как хочешь. Доброй ночи, Наф, – домовенок не ответил мне. Он был занят тем, что наливал себе большую чашку крепчайшего кофе. Я тихо засмеялся и отправился спать. Сны были милыми и добрыми.
Утром я сладко потянулся на кровати. Повернув голову и не утерпев, заржал так, что мне даже призовые кони позавидовали бы.
В кресле сидел домовой. Закутанный в одеяло и с опухшими глазами. Рядом стоял бидон с кофе и пять кружек.
- Наф, ты спать не ложился? – игриво спросил я.
- Неа. Ляжешь тут, когда привидения летают, – тихо пробурчал Нафаня. Я в ответ включил ноутбук и запустил запись своего голоса. Только без фильтров. Когда запись закончилась, я увидел, как Нафаня превращается из обычного домового в толстого лори.
- Никогда тебе этого не прощу, – выдал домовенок, мотая головой.
- Мы квиты, дух, – захохотал я. – Теперь мы квиты. И впредь думай, прежде чем будить меня из-за всякой чепухи.
Конечно, дух лукавил. Он любил хорошие розыгрыши, которые были словно бальзам на душу. Как любил и я.
