О низкой самооценке ребенка

Книга: Эгоизм – путь к успеху. Жизнь без комплексов

Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм

ПРИТЧА «АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ»
За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:

– Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?

Бог ответил:

– Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом. Он все тебе объяснит.

– Но как я пойму его, ведь я не знаю ангельского языка?

– Ангел будет учить тебя своему языку. Он станет охранять тебя от всех бед.

– Как и когда я должен вернуться к тебе?

– Твой ангел все тебе скажет.

– А как зовут моего ангела?

– Неважно, как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его «мама».

Эта глава предназначена родителям, потому что они закладывают убеждения и ценности своего ребенка. От того, насколько правильно они это сделают, зависит его судьба.

Одна клиентка сообщила на сеансе психотерапии, что у нее в памяти отпечаталась негативная ситуация, когда она, будучи десятилетней девочкой, выбирала, какую шапочку надеть, на что ее мать заметила: «Надевай любую, тебе и та и другая не подходит. Ты у меня – не красавица». В дальнейшем мама неоднократно повторяла, что дочь некрасивая и неудачливая. Нужно ли говорить, что неуверенность и малая ценность себя стали постоянными спутниками моей клиентки?

Уровень самооценки закладывается в детстве, поэтому родители должны контролировать его у своего ребенка. Для этого необязательно обращаться к специалисту, есть простой и доступный способ определения самооценки. На чистом листе бумаги нарисуйте лестницу из десяти ступеней. Если тестируете подростков, можно использовать вертикальную шкалу от 1 до 10. Лучше начертить такую лестницу без чрезмерной прорисовки деталей. Затем ребенку дается инструкция: «Представь себе, что на верхней ступеньке этой лестницы находятся самые умные, красивые, веселые дети. У них все получается и много друзей, их любят родители, они хорошо учатся. А на самой нижней ступеньке – те, кто плохо учится, с кем никто не хочет дружить, кого часто обижают во дворе и школе, кого не очень любят даже мама с папой, кто не добивается ни в чем успеха. Остальные дети расположены на других ступеньках, между верхней и нижней. Как по-твоему, где сейчас твое место на этой лестнице?» Для детей дошкольного возраста подойдет более доступное, упрощенное объяснение инструкции.

Если ребенок обосновался на одной из трех верхних ступенек, это говорит о завышенной самооценке, что тоже надо корректировать. Но для этого требуется совершенно другая методика.

Если ребенок поместил себя на одной из трех нижних ступенек, это повод задуматься о его низкой самооценке и о том, не являетесь ли вы причиной этого. Задайте себе вопрос, когда и за что я последний раз хвалил ребенка, например, говорил: «Ты у меня молодец!», «У тебя все получится!», «Я тебя люблю!»

Лесенка из 12 ступеней, на первой ступени – зайка

Если вы с трудом вспоминаете, когда такое было, дело плохо. Вам следует срочно пересмотреть свои отношения с ребенком и семейный уклад в целом. Видимо, прежние варианты воспитания не позволяли ребенку чувствовать себя уверенным в себе и самодостаточным. Он не верит в свои силы, боится осуждения со стороны значимых взрослых. В таких ситуациях ни в коем случае не спешите переубеждать ребенка, уверяя, что «он лучше всех на свете», – результат будет прямо противоположный. Во-первых, сразу он вам не поверит. Во-вторых, ребенок увидит в данной реакции подтверждение собственной ничтожности и подумает, что его и впрямь считают маленьким, глупым, несамостоятельным, – раз родители пытаются опять обмануть и игнорируют его мнение даже относительно самого себя. А если «поверить» ребенку и согласиться с его мнением? Считаешь себя плохим и слабым, ни на что не годным – пусть так, кому как не тебе знать об этом. Парадоксальным образом так вы не на словах, а на деле дадите своему ребенку возможность ощутить самоценность. Ведь ваши слова значат, что к нему, вероятно, впервые в жизни отнеслись серьезно.

Далее если вы поняли, что давно не говорили своему ребенку «Какой ты у меня молодец!», есть отличный повод начать делать это прямо сейчас. Поставив себя на невысокое место, ваш ребенок продемонстрировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, честность и мужество. Разве это не достойно похвалы?

Следующий шаг – принимая мнение ребенка о себе как о плохом, сосредоточьте его внимание на том хорошем, что, разумеется, есть в нем. Безусловно, у него были успехи, победы, достижения. Сначала это непросто: здесь не годятся шаблоны, недопустимы фальшь и лукавство, нужны искренность и объективность. Чтобы добиться этого, надо поставить перед собой задачу – в беседе узнать о каком-то новом для вас достижении или неожиданном качестве ребенка. Покажите, как вы рады за него. Заметьте, как изменится его лицо при этом воспоминании – оно просветлеет в буквальном смысле слова. Вознаграждением за приложенные усилия будут искренняя улыбка и озорные искорки в глазах. Но это первый шаг на долгом пути. Не следует ждать быстрых изменений, отступления и ошибки неизбежны. Тем не менее «лиха беда начало». Главное, помнить: деревья растут прямыми благодаря солнечному теплу и свету, а дети – душевной теплоте и доброму слову.

ПРИТЧА О ХРУПКИХ ИГРУШКАХ
В одном городе жил старый мастер, делавший прекрасные игрушки. Детишки со всего города прибегали смотреть на них, никогда не уходили без забавных и удивительных подарков. Одна беда – игрушки мастера были так хрупки, что часто ломались в неумелых детских ручонках, вызывая у ребятишек слезы. Плача, они прибегали к мастеру, тот утешал их и дарил новые, такие же хрупкие.

Наконец, родители не выдержали и пошли к мастеру.

– Отец, – сказали они, – ты прожил долгую жизнь и слывешь мудрецом. Зачем ты каждый раз даришь нашим детям хрупкие подарки? Неужели не понимаешь, что так сильнее их ранишь? Твои игрушки бьются и заставляют детей страдать! Неужели нельзя сделать что-то более прочное?

– Пройдет время, – сказал старый мастер, – ваши дети превратятся в юношей и девушек, и однажды кто-то подарит им свое сердце. Может быть, мои игрушки научат их быть более бережными с чужими сердцами.

Назад: Миротворец и его убеждения

Дальше: Психотерапия низкой самооценки