Книга: Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя

Дальше: #14. Американец Международные отношения

#13. Андрейка
Интернет и любовь

Я и не знал, сколько на свете кретинов, пока не заглянул в Интернет.

Станислав Лем

Да. Я познакомилась с Андрейкой в Интернете. Мне сразу следовало задуматься, почему взрослый мужчина выбрал себе такой ник. Не Андрей. Не Эндрю. Не А (что говорило бы о какой‐то креативности и загадочности). Андрейка. Даже не споешь песню «Привет, Андрей» при встрече. Максимум: «Приветик, Андрейка».

Я заметила, что за последнее десятилетие знакомства в Интернете перестали быть постыдными. Вы сейчас удивитесь, но половина браков, которые заключаются не только на небесах, но и, к счастью многих женщин, в загсах – это результат знакомств в Интернете. Половина! Вы только представьте: половина ваших интернет-ухажеров (и даже тот лысый извращуга, который отправляет вам в директ фотографии своего пениса) – половина из них готовы жениться после переписки.

Андрейка был не извращугой в общем понимании этого слова. Скромный и очень симпатичный, судя по аватарке.

Кстати, мой вам совет – никогда не верьте аватаркам. Согласно моим наблюдениям, на аватарку выбирают самое лучшее свое фото, прямо императорское, прям короля среди фоток. В жизни человек, как правило, выглядит процентов на сорок хуже. Поэтому, если с аватарки на вас смотрит Брэд Питт, то на свидание придет максимум Харатьян. А минимум тут вообще не имеет лимитов, поэтому просто будьте готовы ко всему.

Когда мы созвонились с Андрейкой, чтобы договориться о локации первого свидания, он внезапно спросил: «А как я тебя узнаю?» Мне казалось, что Андрейка временно потерял какую‐то хромосому, ведь ответ был очевиден: к тебе подойдет девушка с лицом, как у меня на аватарке. Но когда Андрейка вошел в кафе, я сразу поняла, как актуален был этот вопрос.

Дело в том, что Андрейка не был похож на Бекхэма. А его аватарка была. А он не был. Если бы в кафе внезапно выключился весь свет и осталось только пламя свечи, мерцающее на моем столике, Андрейка и Бекхэм были бы похожи. Только не Дэвид, а Виктория Бэкхэм. Андрей был худеньким темноволосым парнишкой с модной челкой. Он сказал что‐то типа «привки» (я не расслышала) и плюхнулся за мой столик.

Если откровенно, я не понимаю смысл «чужих» аватарок на сайте знакомств. Ведь рано или поздно вам придется выйти из тени и столкнуться лицом к лицу с реальностью. Что тогда будете делать? Приматывать скотчем фотографию Бекхэма к морде своего лица?

Но еще больше я не понимаю мужиков, которые ставят себе на аватарку фотографию автомобиля. Что это за автофилы? Да, ты любишь свою ласточку, тогда заведи ей отдельный фотоальбом. Мне просто писал недавно один Азамат, у которого на аватарке «Лада Гранта». На мой вопрос: «Почему „Лада Гранта“?» он ответил весьма логично: «Потому что раньше была „Калина“, но я тут немного поднялся и поменял ее на машину бизнес-класса».

Азамат, ну, не делай так. Я понимаю, ты любишь свою машину, гордишься ею, но это ненормально, когда мне от автомобиля приходит сообщение: «Хочешь меня?» Для примера: у меня есть обожаемая мною микроволновка, но я ж ее на аватар себе не ставлю всю такую с приоткрытой дверцей, чтобы посексуальней было. И не пишу от лица микроволновки: «Суй в меня свою шаурму, я ее разогрею».

К девочкам на сайтах тоже много претензий. Они обычно выкладывают свои фотки, но так приукрасят их фильтрами, что лучше бы просто фото микроволновки выложили. У барышни на аватарке ее фотка черно-белая, где она стоит в полутьме кухни, тень падает, и половины ее просто не видно, а вместо второй половины холодильник. Что думает девочка: «Выложу эту фотку, потенциальный жених посмотрит, какая я тут вся загадочная, полная неведомых тайн». Что думает мужик, глядя на эту фотку: «По ходу, она жирная. И в полутьме прячет свое толстое туловко. А за холодильником стоит, потому что даже во время фотосета жрет».

Вот о чем я думала, пока Андрейка изучал меню в кафе. Иногда он издавал какие‐то недовольные звуки, потом подошел официант, и Андрейка, смахнув челку набок, спросил его: «А пицца „Маргарита“ такая же, как тут на картинке или без черри?» Хотелось язвительно ответить ему: «Вот бы в реальности пицца соответствовала своей фотографии, да?» Но сформулировать фразу надо было очень четко, чтобы я сказала, а он сразу понял, что это камень в его огород. И чтобы он такой: «А ты неплохо проводишь аналогии, детка!» Но пока я формулировала, ему уже принесли пиццу.

Андрейка ел пиццу и иногда заправлял жирными от пиццы длинными пальцами свою челку за ухо, а она опять выпадала, а он опять заправлял. От этих телодвижений челка стала тоже слегка „Маргарита“. А я думала: вот если мы с ним поженимся, как я нашим внукам буду рассказывать историю нашего знакомства? Мы с ним списались на «Баду», он лайкнул мое фото, и вот у нас уже золотая свадьба, так что ли?

Сейчас знакомиться на сайтах уже не так позорно, как двадцать лет назад. Подавляющее большинство пар оказались под ручку в загсе только благодаря Интернету. Лишь одна пара моих женатых знакомых встретилась на работе, у всех остальных молодоженов история знакомства приблизительно такая:

«Он лайкнул несколько моих фоток, я отправила ему смайлик, потом он подписался на меня, и вот мы уже год вместе! И скоро у нас будет ребенок! Мы уже завели ему страницу в инстаграме! Наташ, поставь лайк, пожалуйста… ну хотя бы не отписывайся…»

Подавляющее большинство людей знакомятся в Интернете. Это не хорошо и не плохо. Это факт. Они переписываются, привязываются друг к другу, потом встречаются и живут вместе долго и счастливо. Время от времени.

Парни, на самом деле! Заигрывать с девушкой в Интернете намного удобнее: у тебя всегда есть время подумать над ответом (поэтому ты не сморозишь какую‐нибудь чушь), у тебя есть возможность ПЕРЕЧИТАТЬ свой ответ. Ты можешь даже удалить что‐то из переписки, если сморозил какую‐то чушь!

Идеально… казалось бы. Но нет.

Я полагала, наконец‐то мужики начнут изящно и стильно убалтывать нас, девушек. Наконец‐то при помощи грамотных сообщений и витиеватых деепричастных оборотов они станут легко затаскивать нас в постель. Но нет. Облажаться в тексте, оказывается, так же легко, как и в устной речи. Но последствия будут намного серьезнее.

Потому что в жизни, если сказал что‐то глупое, ты можешь сделать вид, что ничего не говорил. Если уж ты написал эту глупость и отправил, то будь уверен, девушка перечитает твой кусок дерьмоюмора с десяток раз. И на десятый раз ты ей будешь казаться конченым клоуном. Разберем эту ситуацию на примере моей удивительной жизни.

Ухаживал за мной как‐то актер с федерального канала. Не буду говорить, с какого, а то вы сразу начнете: «А почему с ТНТ? Ты что, не могла себе с Первого канала парня зацепить?» Да. С ТНТ. Не буду больше выдавать подробности, а то «Камеди продакшн» – не самый большой продакшн, легко вычислить, кто ухаживал. Сохраню интригу.

В общем, ухаживал он достаточно долго и нудно. Я прям разочаровалась. В «Камеди Клаб» выступает весело и бодро, а за мной ухаживает долго и нудно. Спустя пять лет я решила: надо дать. За выслугу лет надо дать. Договорились на вторник.

Во вторник с утреца я вся такая намылилась в спортзал, чтобы в порядок себя привести (все же бабы истинно верят в то, что можно просто перед свиданием сходить в спортзал один раз и тело на один вечер станет идеальным). Старательно кручу педали в спортзале. Тут он пишет, я отвечаю, в общем, обычный флирт в сети:

«Привет, хорошая моя, ты уже проснулась? Я в предвкушении…»

(Тут я вдохновилась невероятно: все, как я люблю, – и грамотность, и запятые на месте, и кайфовое «моя», и интригующее многоточие в конце.)

«Привет:) я уже в спортзале»

(Поставила смайлик, чтобы он понял, что я ему улыбаюсь, когда говорю «привет», но после слова «спортзале» не поставила, чтобы он не подумал, что я постоянно улыбаюсь, как дурочка.)

И дальше от него приходит следующая смс:

«Пердак качаешь?»

Пердак…

Короче. Пошел шестой год, как я ему не даю.

Просто… как так‐то? Все было уже готово, я уже из трусов выпрыгивала, настолько была готова. Но вот «пердак» здорово вывел меня из режима «дать немедленно». Пердак… Есть ведь десятки синонимов: «попа», «задница», «пятая точка», «булки» – после всех этих слов вполне можно дать. После слова «пердак» – иди в пердак!

ЛЮБОВЬ – ЭТО ВИДЕТЬ, ЧТО ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ССЫТ В РАКОВИНУ, И ПРОСИТЬ ХОТЯ БЫ ВОДУ ВКЛЮЧИТЬ.

В общем, мой вам совет: парни, если вы переписываетесь с дамой, втайне надеясь на продолжение общения в реале, не поленитесь перечитывать свои сообщения глазами собеседницы. Для нас, правда, важно каждое ваше слово.

Но вернемся в кафе к Андрейке, который уже доел пиццу, облизал большой палец и пытался этим пальцем разблокировать свой айфон. Отпечаток пальца не считывался, Андрейка нервничал и проводил процедуру облизывания пальца снова и снова. Видимо, ему срочно нужно было попасть в тот мир, где он, как Бекхэм. Потому что в этом мире, где он как лошара, ему было не комфортно.

С Андрейкой мы встречались в реальном мире ровно сутки. Было странно, что мы не нашли никаких тем для разговоров. Ведь целый месяц до нашей встречи в кафе мне казалось, что я обрела родственную душу. Мы чатились в Интернете. Обсуждали политику и фильмы. Занимались сексом по телефону. А в реальности: он ел пиццу, а я сидела и смотрела в окно, как на улице голубь клюет пустую скорлупку от фисташки.

Я подумала: а ведь вся моя жизнь как этот голубь_________________________________

________________________________________________________________________________________

Дальше сами аналогию додумайте. Можете прямо в книгу свой вариант метафоры вписать, я специально строчку оставила под ваше творчество.

Я еще какое‐то время пыталась встретить своего единственного в соцсетях, назначала какие‐то свидания, но ничего пригодного для жизни не нашла. Один раз ко мне на встречу пришла даже семейная пара, видимо, свингеры. Мы попили в кафе чай, девушка сокрушенно покачала головой, мол, жалко, Наталья, что у вас нет партнера, мы бы могли встречаться. Я думаю, конечно, жалко. Если бы у меня в жизни был партнер, я бы хрен вам написала с целью познакомиться.

ЕГО ПРОБЛЕМА

Жизнь Андрейки вся проходит в Интернете, поэтому в реальной жизни он как рыба, выброшенная их воды: таращит глаза и пытается улизнуть опять в воду.

МОЯ ПРОБЛЕМА

Может быть, моя проблема в том, что я человек старой закалки и привыкла знакомиться в реальной жизни, когда вижу человека. Может быть, потому что я кинестетик и мне важно, как человек пахнет, мне нужно знать, какие у него руки – гладкие или шершавые, теплые или холодные. Чтобы, когда он на первом свидании после Интернет-знакомства возьмет меня за руку, я бы внутреннее не сжалась и не сказала «фу» от того, что рука липкая, потная и похожа на слизняка с пятью ножками.

При знакомстве в Интернете очень многое остается за кадром. Иногда это многое очень важное. Но знакомиться в Интернете можно и нужно, необходимо лишь знать особенности таких знакомств. Я тут (при помощи умных книг и своего опыта общения в соцсетях) насобирала плюсы и минусы знакомств в Интернете.

ПЛЮСЫ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ

Зная, что аватарка у вашего собеседника может быть липовой, вы не обращаете внимания на его внешность.

То есть, общаясь с человеком через соцсети, вы покупаетесь не на внешность (как это происходит обычно в реальной жизни), не на тембр голоса (который вам никак не поможет в решении семейных проблем), а на его реальные качества.

Он заботливый – всегда пожелает доброго утра, всегда поинтересуется, как дела на работе.

Он галантный – всегда сделает комплимент, скажет, как хорошо вы выглядите на новом фото.

Он начитанный – возможно, он сидит в тюрьме. Вот тут нужно быть осторожной.

У меня был такой собеседник, цитировал Кафку и Ильфа и Петрова, очень искрометно шутил. Я тоже пошутила, говорю: «Ты такой начитанный, ты что, сидел в тюрьме?» Через секунду уже приходит ответ: «Почему сидел? Сижу». Я еще минуту ждала, что он пришлет смеющийся смайлик и напишет что‐то типа «шутка!». Но он написал: «Просто вы все думаете, что тюрьмы – это что‐то со времен Средневековья: каменные стены и железная цепь, на которой сидит узник. Сейчас в хороших тюрьмах даже вайфай есть».

Я не стала дальше выяснять, насколько хорошая эта тюрьма и сколько еще осталось моему собеседнику пользоваться тюремным вайфаем. Извинилась и больше не писала. Ждать незнакомого человека из тюрьмы – это странная игра. Я в нее не умею играть.

По аватарке собеседника легко понять его особенности

Да. Даже если аватарка не его. Не так. Тем более если аватарка не его. Ведь человек не поленился, нашел эту фотку Сталина и поставил ее как главное фото своей страницы. Разберетесь, почему он выбрал именно этого персонажа, поймете основные характеристики человека – так говорю не я, а психологи, изучавшие этот вопрос.

Действительно, если человек поставил на аватарку красивого мачо с накачанным обнаженным торсом, значит, он ценит внешнюю привлекательность. Очень. И даже если он сам окажется лысеющим офисным клерком, себе в пару он ищет максимально сексуальную девушку.

Итак. Пройдемся по основным аватаркам.

Если у мужчины на аватарке…

… волк. Такие аватарки выбирают себе «одинокие охотники». Человек хочет подчеркнуть, что он индивидуалист, не поддающийся дрессировке. Если вы этого не понимаете, то для вас он и написал статус: «Волк не будет выступать в цирке, потому что он свободен». Просто будьте готовы, что в какой‐то момент вашего волка перемкнет, и он убежит в лес.

… лев (нет, это не то же самое, что и волк). Лев ассоциируется с властью и семьей (рядом со львом обычно изображена шикарная львица) – у мужчины мания величия, и ищет он такую же, как и он, Львицу. Чтобы ставить вместе ванильные цитаты типа: «Ты баран, потому что у тебя жена – овца. А я лев, и у меня жена львица».

… идеальное художественное фото. Отдельное спасибо фотографу, который наваял эту красоту. А что до хозяина аватарки, то это идеалист, который во всем стремится к совершенству. И от вас он тоже будет требовать приближенности к идеалу.

… он с другом. Маловероятно, что он не смог найти нормальное фото без этого самого друга. Значит, друг действительно важен для него, этот друг – часть вашего избранника. И скорее всего, жить вам придется втроем, с постоянной оглядкой на друга. Возможно, иногда он вообще будет жить с вами в квартире, потому что «он мне как брат». Крепитесь.

… свадебная фотка. Вам пишет мужчина с целью познакомиться, а на его аватаре свадебная фотка, где он и его жена счастливо убегают в закат. Тот факт, что мужчина подкаблучник, мы опустим, это и так слишком очевидно. Вопрос в другом – что ему надо от тебя? Тут всего два варианта.

– Секса. Потому что жена запрещает, а очень хочется, а создать фейковую страницу ума не хватило.

– Проверить тебя. И не ему, а ей. Тебе пишет его жена. Видимо, проверяет. Да, вы удивитесь, но у многих жен есть пароли. Да, муж сам добровольно отдал. До этого он добровольно отдал свои яйца, за которые она его держит. А теперь и пароли отдал.

В любом из этих двух случаев – не связывайтесь. Проблем будет больше, чем удовольствия от общения.

… его машина. Она – его ласточка, его любовь. Она появилась раньше тебя, поэтому любовь к ней на века. Если нужно будет выбирать, под кем проваляться весь вечер, он выберет свою машину и уйдет в гараж.

… грустная морда. Какой аватар ни возьми, он везде снимает себя сам (что видно по вытянутой руке, держащей телефон). И на всех аватарках он печален. Вот тут он курит и печален. Тут он пьет кофе и печален. Тут он занимается сексом и печален. А вот тут он около Ниагарского водопада и тоже печален. Печалька – это стиль его жизни. Оно и понятно: друзей нет, фоткать приходится самого себя. Печалька.

… Спанч Боб, Симпсон, робот из Футурамы. Человек приколист, шутник и экспериментатор. Чтобы завязать с ним отношения, достаточно обожать те же мультики, что и он. По сути, связаться с ним – это как усыновить ребенка. Психологи называют мультяшные аватарки «перспективными» (в отличие от аватарок со зверьем). Мультяшный персонаж – это тот характер, который хозяин аватраки хотел бы иметь в перспективе. То есть, если у вашего избранника на аватаре Гомер Симпсон, в перспективе ваш избранник хотел бы лежать на диване, пить пиво и отпускать сальные шутки. Вам оно надо?

… красивая женщина. Тут все просто: у мужчины уже есть идеал женщины (по крайней мере, внешние параметры). Если у вашего собеседника на аватарке Анджелина Джоли, то, чтобы привлечь его внимание, будьте хотя бы отдаленно похожи на эту самую Джоли. Причем копировать не обязательно козырные места. Например, в меня влюбился фанат Джоли, потому что: «Наталья, у тебя такие тонкие костлявые пальцы, как у нее, это просто потрясающе! Я влюблен! Пришли мне фотку своего запястья!»

В общем, вывод по аватаркам: девочки, не важно, что изображено на аватарке, за любой из них может прятаться конченый и не особо психологически здоровый человек. Помните об этом. И назначайте свидания только в людных местах.

Еще один несомненный плюс Интернет-общения: искренность.

В жизни человеку сложнее сказать истинную цель знакомства. Тогда как в Интернете (особенно с фейковых страниц) незнакомые люди откровенно говорят, чего они хотят от знакомства. Вот несколько сообщений: «Можно, я буду облизывать вам пальцы ног?», «Как вы относитесь к БДСМ?» и самое мое любимое: «Наталья, займите денег!» Человек не теряется и не тушуется, он просто просит то, что хочет. Если вы ему не даете, он через секунду напишет другой. В этом прелесть Интернет-знакомств.

ЕСЛИ Я УМНА, ОБАЯТЕЛЬНА, ВЕЖЛИВА И БЛИСТАТЕЛЬНА, ОСТРОУМНА И ГРАЦИОЗНА, ЗНАЧИТ, ГДЕ‐ТО РЯДОМ МОЙ БЫВШИЙ.

Это в реальной жизни парень может месяцами ходить вокруг да около, не знать, как познакомить избранницу со своим членом. А в Интернете анонимный пользователь после слов «привет, познакомимся?» прислал мне фото члена. В полной боевой. Я даже представила, что это мне член и пишет. Пока хозяин спит. Поэтому так лаконично. Ведь это сложно – набирать текст, выстукивая членом буквы на клавиатуре.

В принципе, подход хоть и шокирующий, но верный. Цель данного знакомства – секс, так зачем ходить вокруг да около? Зачем искать общие темы для разговоров, когда можно просто взять и познакомить своего друга с девушкой. Если вы вся «я не такая» – не отвечайте на это сообщение. Но, поверьте мне, из ста «не таких» найдется одна «такая». И ему будет достаточно.

Полезные знакомства

Пару лет назад в Интернете познакомилась с парнем. Мы с ним даже не встречались. Но общение в Интернете продолжилось. Потому что, как оказалось, он хорошо разбирается в машинах, и периодически мы беседуем на тему: «Слушай, она делает дык-дык-дык-тыц, это нормально?» Думаю, он смеется над моими познаниями в автомобилестроении, но терпеливо отвечает.

Нет, я не использую бедного парня. Потому что с его стороны тоже идет поток разнообразных вопросов. В машинах он разбирается, а в женщинах пока не особо. Поэтому его вопросы звучат обычно так: «И она ведь, не замолкая, орет на протяжении всего секса. Это нормально? Как ее заглушить?» И я ржу. Но отвечаю. Потому что на мой вопрос относительно машины «как ее заглушить?» он отвечал подробно и в деталях.

МИНУСЫ ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ

Внешнее несоответствие

Это самый частый эпикфейл знакомств в Интернете. Вам полгода пишет Брэд Питт, а при встрече вы видите, что с Брэдом Питтом у вашего визави только одна общая черта: они оба по молодости раздавали флаеры в ростовой кукле цыпленка. И все. И больше ничего.

Если не хотите разочаровываться, встречайтесь с собеседником через неделю общения, чтобы не успеть сильно навыдумывать, какой он идеально красивый. У меня подруга однажды так не пошла на свидание. Долго общались, а когда настал день Х, подруга тихо отсиделась дома. И заблокировала его аккаунт. Потому что: «Наташ, смотри, какой он идеальный, как Ченнинг Татум! Он разочаруется и бросит меня после первого свидания. А так получается, что я его бросила. Хоть остатки гордости сохраню…»

И, представляете, она не пошла на свидание. А там ее, возможно, поджидал никакой не идеальный, а вполне себе обычный парень, который просто любит сильно фотошопить свои фото для соцсетей. И жили бы они долго и счастливо, и в семейном положении бы отметили друг друга, и лайкали бы друг друга до конца вайфая.

Знакомство для прикола

Все подростки (девочки даже в большей степени) так тренируются общаться с людьми. Чужая аватарка, чужие данные – и ты свободнее знакомишься. Но к серьезным отношениям в реальности они не готовы. Поэтому не удивляйтесь, когда вам несколько недель написывал симпатичный мужчина, а потом вдруг пропал.

Если вас это утешит, то, согласно исследованиям социологов, вы своим вниманием повысили самооценку какому‐то подростку.

Женатые мужики

Женатые мужики, рыщущие по Интернету в поисках добычи – это вторая проблема интернет-знакомств. В реальной жизни редкий женатый мужик может скрыть наличие семьи (если только это не курортный роман, там все мужики удивительно неженаты!).

В реальной жизни женатый мужик с друзьями‐то погулять редко бывает отпущен, не то что на поиски левого секса. Бывает, жена по доброте душевной даст женатому вечер погулять. Нерентабельно тратить этот вечер на знакомства в баре – не факт, что сразу дадут, только время терять. То ли дело – виртуальная жизнь: закинул несколько удочек, общаешься, ждешь, где клюнет. Подсекаешь. А потом встречаешься со своей Интернетовской любовью. И куда она денется, когда уже влюбилась? Правильно. Никуда.

Как проверить, не женат ли ваш друг по переписке? Без личной встречи – никак. Но как только вы встретились, есть масса веселых способов.

Сейчас расскажу о каждом.

Позвонить ему на мобильный. Позвоните ему и посмотрите, как вы записаны. Я офигела, когда увидела, что в мобильном у своего парня была записана как КВН. Он, конечно, долго объяснял, что это означает «КрасноВа Наташа». Но на самом деле это означало, что он до сих пор не сказал своей бывшей девушке, что она уже бывшая. Поэтому сам мужик тоже очень скоро стал бывшим.

Напроситься в гости. Неженатый обалдеет от такого быстрого развития событий, но в гости к себе в берлогу обязательно потащит. Женатый не сделает этого никогда. Он придумает миллион причин, чтобы не вести вас в дом, где все стены увешаны детскими фотками, а на окнах кухни розовые шторки с рюшами.

Посмотреть внимательно на его безымянный палец. Я не о тех рассеянных придурках, которые забывают снять обручальное кольцо. Я про тех, кто снял, но забыл, что металл не пропускает солнечные лучи. И белая полоса незагоревшей кожи на фаланге безымянного пальца становится черной полосой в их гулящей жизни.

Сфотографируйтесь вместе «на память». Женатый мужичок найдет причину, по которой ему не стоит появляться в одном кадре с вами: «Я плохо получаюсь на фотках», «Селфи ерунда, давай лучше я тебя сфоткаю», «Сфоткаемся на мой телефон, я тебе перешлю» и не перешлет никогда, потому что «Ой, я нечаянно удалил». И это только три причины, которые я слышала. А творческий мужик, решивший поиметь бабу на стороне, придумает десятки таких отмазок.

Попросите у нового ухажера влажные салфетки. Холостой посмотрит на вас, как на дуру, а вот женатик начнет суетиться, копошиться в бардачке машины и в конце концов даст!

Попробуйте есть с его тарелки. Холостяк такого хамства просто не потерпит, а женатый благодушно позволит вам есть со своей тарелки. Он уже к этому привык. Ну как привык. Смирился.

Существует еще один способ определить, женатый вам попался мужик или свободный. Многим этот метод покажется противным, но не рассказать о нем я тоже не могу. Короче, особенно если вы познакомились на пляже…

…посмотрите на спину вашего мачо. Если все прыщи на спине выдавлены – он женат или в постоянных отношениях. Я не знаю, что толкает нас на этот шаг, бабы, но наши ручонки постоянно тянутся к спине нашего мужика, чтобы выдавить там каждый прыщ, причем делаем мы это не особо профессионально. Возможно, это способ жен донести до посторонних баб информацию: «Этот кусок мяса мой, ищи себе другого, сучка!»

Вообще, мне иногда кажется, жены и любовницы обмениваются информацией через тело своего (точнее общего) мужика. Жены оставляют свою подпись в виде выдавленных прыщей на спине. Любовницы – в виде страстных царапин на спине. И ходит такой дебил со спиной, которая по виду как шумерские письмена – информации куча, главное, верно расшифровать.

Самый простой способ.

Спросите его напрямую. Без истерики, без угрожающей интонации: «А ты женат?», так, как будто вы спросили: «А ты любишь кушать пельмени?» И просто смотрите, как самозабвенно он врет. Мужик, которому нечего скрывать, ответит просто «нет». Если начались какие‐то шуточки-вопросики на тему: «Пельмени? Какие пельмени? Уральские?», или: «А я похож на человека, который любит пельмени?», или: «А ты случайно сама не любишь пельмени?» – человек просто выкраивает время, чтобы была возможность подольше подумать и собрать более-менее внятный ответ на твой щекотливый и неудобный вопрос. Возможно, он еще не женат, но что‐то заставило его очень сильно понервничать.

Но бывают «честные» женатики. Эти еще хуже. Встретилась как‐то с одним гусаром: погуляли в парке, поели хот-догов, он бутылку шампанского веткой березы открыл – ну, красавец, что тут скажешь. Спрашиваю: «А ты случайно не женат?» Он говорит: «Почему случайно? Я специально женат». Я растерялась, спросила на всякий случай: «А зачем ты со мной познакомился?» Он прямо мне и сказал: «Да я так отдыхаю от семьи». Отдыхает он. Вместо Турции решил слетать в меня. Было обидно и стремно. Поэтому я пробормотала что‐то типа: «Вам отказано в визе в меня без объяснения причин». И ушла. Он еще что‐то кричал вслед про безвизовый режим. Но я уже не слушала.

В общем, в Интернет-знакомствах нет ничего страшного или возмутительного. До появления Интернета люди в реале занимались тем же самым: знакомились, общались, женились, разочаровывались и расходились. Только все это происходило не в таком бешенном темпе. Среднестатистический ловелас мог познакомиться с одной-двумя девушками за день. Сейчас активный пользователь сайтов знакомств может разослать больше пятидесяти сообщений со стихами типа:

Вы моя роза,
А я ваш садовник,
Буду рыхлить вас
Каждую среду и вторник.

И в половине случаев получить ответ! Двадцать пять девушек за один день! Это чертовски много.

Я всегда помню об этой цифре на всякий случай, чтобы сильно не обольщаться, когда какой‐нибудь шустрый тип пишет мне: «Наталья, дайте мне хоть один шанс встретиться с вами. Я вас не разочарую!» Я, читая это сообщение, всегда представляю еще двадцать четырех девушек, которые одновременно со мной отвечают ему на это же сообщение.

Скажу еще раз, чтоб вы наверняка запомнили: Интернет – это не зло. Зло – это люди, которые наполняют интернет-пространство. Поэтому просто будьте внимательными при знакомстве в Интернете.

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

Если вы познакомились в Интернете с мужчиной, с которым у вас ничего не получилось, заблокируйте все его аккаунты на всех ресурсах. Не столько чтобы он не смог вам написать свое «привет, может, вспомним былое?», сколько для того чтоб вы не написали ему это.

Сотрите все данные и фотки, которые он вам присылал. Да, даже эту, где он вам протягивает ромашку с подписью: «у меня ромашки для моей Наташки». Стирайте быстро!

Не заводите левых аккаунтов, чтобы проверять его страницу. Не читайте его статус в надежде увидеть что‐то типа: «Я понял, кого потерял, но она уже недоступна». Это не для вас. Это для других тупых бывших, которых у него вагон и маленькая тележка. И еще вагон. И все эти вагоны бегут, качаются, уносясь в направлении «Пошливсенахуйск».

Все эти ваши «Не могу забыть» – вранье самой себе, если вы каждые 15 минут заглядываете к нему на страницу и мониторите, не сдох ли он там без вашей любви. Не сдох. И вы не сдохнете. Обещаю.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ – ЭТО АНЕСТЕЗИЯ,КОТОРАЯ ПОЗВОЛЯЕТ НОРМАЛЬНО ПЕРЕНЕСТИ ОПЕРАЦИЮ ПОД НАЗВАНИЕМ «СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ».

Назад: #12. Дима Измены