Светская беседа
Вы восхищаетесь людьми, которые могут легко и непринужденно вести как светские беседы, так и деловые разговоры? Они так естественно болтают с абсолютно незнакомыми людьми. Думаю, да. Значит, вы, скорее всего, стоите в это время в углу с бокалом в руке, чувствуя себя одиноким и не в своей тарелке. Или вцепились в своего знакомого, глядя на тех, кто ходит туда-сюда, общается, знакомится со всеми и получает от этого удовольствие.
В этой некомфортной для вас обстановке вы, наверное, думаете: «Все эти легкие разговоры – как петля на моей шее, я чувствую себя больным и глупым. Поэтому вся эта болтовня – глупость, пустое времяпрепровождение, и мне надо держаться от всего этого подальше».
Предлагаю альтернативный вариант, подумайте так: «Светская беседа – нечто важное для общения, но я этого пока делать не умею, не мешало бы научиться». Давайте рассмотрим повнимательнее этот замечательный коммуникативный навык, такой легкий с виду, но такой непростой по сути.
Основные правила светской беседы
Светская беседа – это ни к чему не обязывающий приятный разговор, цель которого – установить дружеские отношения. Это что-то вроде въезда на основную транспортную магистраль, безопасный «набор оборотов» перед более серьезным разговором. Это похоже на разминку перед игрой в теннис, когда игроки просто пасуют друг другу через сетку и неторопливо изучают один другого. Это важнейший коммуникативный навык, который вам необходимо освоить, потому что именно так в вашей жизни появляются новые люди. Неважно, где начинается общение – в зале заседаний или на дорожке боулинга, – главное, что оно должно начаться с чего-то приятного для обеих сторон.
О светской беседе нужно знать многое, потому что главное происходит именно в первые минуты общения. Если вы считаете, что светская беседа – это «болтовня обо всяких глупостях» и «разговоры о погоде», значит, вы попали в ловушку внешних признаков таких разговоров. На самом деле это возможность обменяться любезностями, показать свое улыбающееся лицо и зарекомендовать себя как обаятельного человека. Вам необходимо проявить готовность обсуждать какую-то общую для всех тему – матч, который все видели, переполненный автобус или погоду. Не так уж сложно придумать какую-то тему, которая объединила бы всех присутствующих. Посмотрите вокруг. Что попалось вам на глаза? (Я рассказываю о том, как это принято в Америке, в других странах могут быть какие-то свои правила.)
Ваша первая проблема заключается в вашем собственном «Я», которое рвется наружу, когда вы общаетесь с другими людьми. Я не буду рассказывать здесь, как это происходит, вы можете написать об этом сами. Но вот ответ, что с этим делать, лежит на поверхности: думайте о других, когда общаетесь, не о себе. (То же самое касается выступлений перед залом, между прочим.) Думая о тех, с кем вы общаетесь, вы покажетесь более доброжелательным и внимательным собеседником. Как говорил Дейл Карнеги, «за два месяца можно найти себе больше новых друзей, интересуясь окружающими, чем за те два года, когда вы пытались заинтересовать окружающих собой». Например, вы хотите заговорить с незнакомым человеком и предложить ему свое внимание. СТОП! Прежде всего вы должны быть уверены в том, что сделаете это вежливо.
Вежливость
Я не имею в виду никаких особенных манер, вежливость для меня – это сердечность и уважение к окружающим.
Сердечность: мы проявляем ее, когда хотим вызвать у окружающих добрые чувства, сделать так, чтобы они улыбнулись, подсели к нам поближе и пожали нам руку. Вы хотите, чтобы они поняли, как вы рады познакомиться с ними (потому что они, возможно, тоже немного нервничают).
Уважение: вы понимаете потребность окружающих сохранять дистанцию и формальные отношения, не нарушаете их личное пространство и не унижаете их достоинство. Поэтому вы не называете их по имени, пока вам не позволили этого делать, не прикасаетесь к ним (кроме рукопожатия) и не задаете вопросов на личные темы. Во всех знакомых мне культурах соблюдается социальная иерархия, и нужно выяснить, как она строится, особенно если предстоит вместе вести дела. Дейл, о котором мы уже рассказывали, не принимал во внимание человеческий фактор при переговорах.
Буквально неделю назад я представила друг другу двух моих близких и хороших подруг, которые были одинаково дороги для меня. Удовольствие от того, что они познакомились, сменилось ужасом от того, что и сердечность, и уважение были разрушены, когда моя маленькая, веселая, бойкая подруга нечаянно вторглась в личное пространство другой моей подруги, дамы высокой, суховатой и утонченной. В конце концов госпожа Утонченность потребовала, чтобы госпожа Бойкость немедленно покинула ее личное пространство и перестала размахивать руками у нее под носом. Госпожа Бойкость была шокирована, раздавлена происходящим и очень обижена. Госпожа Утонченность – раздражена и оскорблена. Я со своей «стратегической позиции» отлично видела, что налицо был явный факт нарушения личного пространства. Ничего не поделаешь, пришлось потом заглаживать инцидент с каждой по отдельности. А мне так досадно было, что их общение не состоялось! Даже самые замечательные люди не застрахованы от ошибок и неловких ситуаций.
Не рассказывайте о своих проблемах
О чем я теперь хочу сказать? Итак, вы говорите о деловых соглашениях, о музыке, еде и, конечно же, о погоде. Вам надо научиться любить разговоры о погоде, потому что это хорошая тема для обсуждения. Она всем доступна, нейтральна и ни к чему не обязывает. Не каждая тема годится для светской беседы, особенно если люди видят друг друга первый раз в жизни. Давайте не будем говорить о том, какие ужасные проблемы возникли у вас после недавнего освобождения из тюрьмы, не будем критиковать окружающих, спорить о политике, рассуждать о расовой принадлежности и религии. (Мы сейчас обсудим, как повести разговор. Пока же просто старайтесь быть приятным в общении.)
(На вопрос «Что делать, если другие ведут себя неподобающе?» отвечает Дэниел Менакер в своей книге «Хорошая беседа». Он обсуждает это подробно и увлекательно, и мне к этому нечего добавить.)
Все определяют конкретные обстоятельства. Дружеские шутки и споры среди своих – это одно. Так можно узнать что-то новое, сформировать мнение о происходящем и понять, сможете ли вы работать вместе, воплощая свежие идеи. Горячие споры на церемонии бар-мицва – это нечто другое. В кругу близких или на общественном мероприятии вы выражаете свое уважение хозяину, придерживаясь установленных норм поведения. Есть одна хитрость, к которой я прибегаю, когда сталкиваюсь с культурными различиями: я оставляю в стороне критические суждения и начинаю с интересом изучать происходящее, пытаясь понять чужую точку зрения. Исходите из того, что другой человек умен и действует из лучших побуждений, что его точка зрения имеет право на существование (по крайней мере для него), кроме того, можно научиться чему-то новому и посмотреть на мир иначе. Не спешите с выводами, постарайтесь понять, что происходит. Вдруг чему-то научитесь. Лично я всегда учусь.
Если вам не удается поддерживать светскую беседу, подумайте, почему так происходит. Причины могут быть следующими.
1. Возможно, вы просто не догадываетесь, что существует такая особая форма общения, которая преследует важные цели и строится по определенным принципам, требует соблюдения каких-то ритуалов и установленных норм и правил. Им можно научиться, при этом в разных культурах они отличаются друг от друга.
2. Возможно, вас не учили, как строить такую беседу, возможно, у вас не было даже шанса понаблюдать за ней со стороны. Здесь важно, насколько общительны были ваши родители.
3. Вы раньше в принципе не считали светскую беседу чем-то заслуживающим внимания. Вы были убеждены, что светские разговоры – это что-то глупое, пустое и неискреннее, и думали, что вы выше этого.
4. Во всем виноваты современные технологии. Ко мне все чаще обращаются с просьбой научить их (вы только вдумайтесь в это!) общаться на чатах в режиме офлайн. Современные технологии предлагают столько всего интересного (видеоигры, социальные СМИ), что мы забыли о старой доброй традиции общаться друг с другом. Клиенты жалуются, что все детство провели перед экраном компьютера. Конечно, в Интернете можно почерпнуть многое, но он не научит вас общаться с людьми, внимательно слушать их или чутко реагировать на их настроения, и тем более разговаривать с ними. О да, вы многое можете узнать о том, как это делается, но ведь если вы прочли книгу о балете, это не значит, что можете выйти на сцену, как только дочитаете последнюю страницу.
Но вы действительно родились счастливым, если ваша семья собиралась вместе за ужином и все разговаривали друг с другом. Вы наблюдали, как люди общаются, передают друг другу инициативу в разговоре и оказывают друг другу знаки внимания. Ваши родители принимали в доме гостей. Это могли быть дружеские посиделки или более формальное общение, но вам там тоже отводилась определенная роль: нужно было познакомиться и учиться принимать гостей. Когда вы обращались к гостю по имени – Билл, вас поправляли и говорили, что для вас он – мистер Хэнсон. Нельзя было набивать рот пирожными с подноса: сначала нужно было угостить тех, кто пришел к вам в дом (у меня с этим были в свое время большие проблемы). У вас чистые руки? Вы хорошо причесаны? Всему этому нужно было научиться. Вы наверняка были так признательны за то, что вас этому всему научили, когда пришло время вежливо общаться в важной для вас ситуации.
Цель общения
Сформулируйте четкую цель, когда собираетесь на какое-то мероприятие. Это то же самое, что выбрать направление или проложить курс корабля, главный мотив для того, чтобы целенаправленно искать, с кем бы познакомиться, раздать свои визитные карточки, назначить новые встречи, завести новых знакомых или найти работу. Вы не просто качаетесь на волнах, а имеете право двигаться в определенном направлении, делать адекватный выбор и управлять своим временем. Если у вас не будет цели, то вы станете легкой добычей для любого, кто захочет монополизировать ваше внимание. В каких-то обстоятельствах целью может быть «чтобы моей маме было приятно», «встретить соседей» или «отпраздновать нашу победу». Почему бы и нет?
Вы заметили, насколько свободнее вы чувствуете себя на разного рода мероприятиях, если добровольно возьмете на себя какие-то обязанности? Наливая вино в бокалы, помогая гостям повесить одежду в гардеробе и чувствуя себя активным участником событий, вы понимаете свою значимость. Вы работаете на цель.
Просто общение или деловая встреча?
Многие мероприятия достаточно жестко регламентированы, и в таких условиях подать свою визитную карточку будет весьма невежливо. Например, на свадьбе или похоронах. Нужно быть внимательным и вести себя правильно. Если говорить о делах неуместно, то лучше выбрать для этого другое время. В конце раздела мы обсудим поведение на деловых встречах.
Посмотрим на разговор внимательно
Давайте проанализируем, что такое разговор, разбив его на составные части в интересах тех, кому нужно научиться строить непринужденное общение с нуля. Мы рассмотрим, что сказать, как сказать и как вы при этом будете выглядеть.
Что именно Вы говорите?
Сама собой тема разговора с незнакомцем не найдется. Нужно ее придумать. Предлагаю алгоритм, состоящий из трех шагов, для того чтобы тема сработала: зацепить – рассказать – воодушевить.
Зацепить. Найдите такую тему, которая понятна и вам, и вашему собеседнику. Что я имею в виду? «Какие чудесные украшения из цветов на сцене!» «Сколько кабинок они организовали!» «О, похоже, дождь льет как из ведра!»
Примечание № 1. Все это – просто приятные мелочи, которые инициируют беседу и помогают ей развиваться дальше. Вы же понимаете, что никому из вас на самом деле эти цветы неинтересны. Вы просто говорите что-то дружелюбное, чтобы наладить контакт. Не тратьте время на беспокойство по поводу того, что эти темы какие-то глупые; это просто мостики к более увлекательным темам для обсуждения. Все присутствующие это понимают и будут играть по правилам. Стремление к оригинальности или чему-то высоко интеллектуальному – желание объяснимое, но опасное, потому что вы слишком сконцентрируетесь на сложной теме разговора и не сможете его должным образом продолжить.
Вы удивитесь, если услышите, что ко мне часто обращаются молодые люди, которые просят научить их «закадрить» девушку. Я отправляю их на многочисленные сайты в Интернете, которые дают множество советов по этому поводу.
Примечание № 2. Если вы начинаете разговор, то именно вас будут воспринимать как лидера и более зрелого человека, который отвечает за общение. Теперь на вас лежит ответственность за выбор тем, вам нужно будет запоминать имена, знакомить людей друг с другом и управлять разговором. Теперь от вас зависит, насколько комфортно будут чувствовать себя окружающие, вы должны обеспечивать контакты людей, которые будут помогать дальнейшему успеху в делах. Так что, как видите, в светской беседе есть прямая выгода.
Конечно, проще всего сказать: «Привет, меня зовут… (улыбнуться, посмотреть в глаза и протянуть руку для рукопожатия). Приятно познакомиться! А вас как зовут?» (Уффф, вот и все! Неужели это было так трудно?)
Все, что вы делаете сейчас, будет работать на продолжение контакта с окружающими. Скоро вы познакомитесь с Кэрилин, в подобных ситуациях она думала так: «Что-то я слишком много улыбаюсь и все время кого-то о чем-то спрашиваю!» Ее удивило, что я принимаю все как должное (но я донесла это до нее с максимальной деликатностью).
Рассказать. Теперь скажите еще что-нибудь на выбранную тему, добавив немного деталей о себе:
«Вот бы мне такие большие гладиолусы вырастить!»
«А в прошлом году было меньше народу».
«Представляете, на мне новые туфли, а зонт я в машине оставила!»
Зачем мы это сказали? Для того чтобы у собеседника появилась дополнительная информация, которая помогла бы ему поддержать разговор. При этом мы передали ему инициативу, чтобы он мог активнее участвовать в разговоре.
И что почувствует этот человек? Расположение к вам и большее доверие. Трудно положиться на человека, который предпочитает не распространяться о себе, поэтому нам остается только гадать, о чем он думает, что чувствует, во что верит. Чтобы установить доверительные отношения, оба собеседника должны быть открыты друг другу. Новых коллегам или друзей мы подпускаем к себе постепенно.
Воодушевить. После того как мы завязали разговор, нужно помочь собеседнику его продолжить. Перебросьте мяч на его площадку и задайте вопрос, продолжая уже предложенные темы, например:
«А здесь не тот климат, чтобы цветы выращивать, правда?»
«А вы уже много раз бывали на этой конференции?»
«Как это вы смогли добежать сюда под таким дождем и не промокнуть?»
Никогда не забывайте о том, что приятнее говорить, чем слушать. Не нужно монополизировать разговор. Знаете, как в теннисе мяч перелетает через сетку туда-сюда? Говорить должны оба, так что перекидывайте мяч на площадку того, с кем разговариваете, как только представится такая возможность.
Как вы говорите
Так как на встречах и конференциях довольно шумно, необходимо уделять особое внимание тому, насколько ясно и четко звучит ваш голос. Постарайтесь, чтобы он не пропал. Есть более конкретные советы по поводу того, как говорить в шумном месте, мы обсудим эту проблему в конце раздела.
Говорите простыми и короткими фразами, если хотите, чтобы вас поняли. Не заводите долгих рассказов, потому что вас точно прервут, быстро сменив тему, и вы почувствуете себя глупо, потому что самое главное так и не успеете сказать.
Остроты и сложные слова во время светской беседы не имеют шансов на успех, а банальности будут приняты благосклонно. От мудрого замечания ничего не останется, если его придется повторить три раза подряд. Не начинайте разговоры на такие темы, которые рискованно обсуждать во всеуслышание («И тут я ей говорю, что она как шило в з… Ой! Простите!»).
Пусть ваша речь будет дополняться выразительной мимикой. Люди считывают детали мимики и артикуляции гораздо быстрее, чем кажется. Мы очень быстро улавливаем микроскопические движения мышц лица, которые предшествуют произнесению звука или выражают эмоции. Люди будут признательны вам, если вы будете четко артикулировать звуки речи.
Повторите предложение «Переместите язык к передним зубам» и сконцентрируйтесь на произношении звуков переднего ряда и особенностях их артикуляции. Я хочу, чтобы вы обратили особое внимание на свои ощущения при этом. Ваша речь станет более понятной для слушателей, и они смогут отслеживать сопутствующую ей мимику. (Нет, вы будете при это выглядеть нормально, хотя ощущения при этом необычные.) Это явление называется «маска». Произнесите «хм» или «ухумм». Вы почувствуете вибрацию в области губ. Именно здесь – на губах и на языке – возникает наиболее четкая артикуляция. Так собеседники не только лучше услышат вас, но они еще и увидят вашу речь. (Прочитайте раздел «Я хочу, чтобы меня все поняли!» в главе 4.)
Вы, безусловно, заметили, что женские голоса воспринимаются лучше, чем мужские, в шумной переполненной комнате. Мужчины, ваш голос сливается с шумом в помещении. Нужно постараться переместить артикуляцию звуков вашей речи к губам и добавить как можно больше различных тонов и акцентов ее звучания. Ухо слышит музыкальный тон («Как выразить звуковое разнообразие», глава 3).
Как вы выглядите, когда разговариваете
В комнате много людей, и людям есть с кем общаться. Они оглядываются по сторонам и думают, к кому бы подойти. Хочется, чтобы они выбрали вас. Это проще, чем самому подойти к кому-то, верно? Их выбор зависит от того, как вы выглядите. Нужно подумать, что сделает вас привлекательными для окружающих. Прочитайте главу 5 «Как согласовать вербальное и невербальное содержание сообщения» и особое внимание обратите на раздел «Будьте открыты для общения».
Когда в следующий раз вы окажетесь там, где вокруг много людей, посмотрите по сторонам и подумайте, к кому вам захотелось бы подойти и почему. Кто особенно привлек ваше внимание? От кого захотелось бы держаться подальше? Почему? Решите для себя, что привлекает вас в людях, что вас пугает, и постарайтесь понять, полезна ли будет эта информация.
Ваш внешний вид играет важную роль общения. Помните, что люди уже на расстоянии могут сделать выводы о том, как вы одеты, насколько опрятны, как ведете себя. Совершенно очевидно, что нужно стараться выглядеть как можно лучше, потому что люди склонны считать: чем лучше человек выглядит, тем больше у него достоинств. Внешне привлекательных людей считают более интеллектуальными, успешными, лучшими во всех отношениях. Нравится вам это или нет, но так оно и есть. Конечно, привлекательность в разных культурах понимается по-разному, но есть некоторые общие принципы, одинаковые для всех. Просто старайтесь выглядеть как можно лучше, это воспримут и оценят по достоинству.
Вопрос: «Что надеть?» Ответ: «Если не знаете, то поинтересуйтесь у организаторов мероприятия». Другие люди так делают. Вы почувствуете себя намного комфортнее. Для женщин особенно важны какие-то необычные аксессуары (сумка, ремень, шарф, булавка и т. д.), привлекающие внимание, или детали одежды. Это готовая тема разговора для тех, кто захочет с вами познакомиться. Какая-то забавная или необычная футболка – именно то, что надо на пикнике или в другой ситуации, где вы общаетесь с людьми. Логотип или украшение могут стать поводом заговорить с вами:
«Так вы тоже учились в этом университете? Когда?»
«Вам нравится Бетти Буп? Думала, я одна такая!»
«Наверное, вы любите животных? Это из Африки или откуда?»
Далее в разделе «Наводите мосты в бизнесе» мы обсудим, как надо выбирать гардероб.
Просто информация
Самый ценный инструмент для того, чтобы продолжить разговор, – это использование дополнительных комментариев или фактов, которые позволяют разговору развиваться или перейти к обсуждению чего-то еще. Если этого не сделать, то сколько еще вы будете говорить о погоде? Долго-долго…
Например, вы идете в зал вместе с человеком, который будет проводить с вами собеседование по приему на работу. Вы заходите в великолепный конференц-зал, из которого открывается живописный вид на город. Вы говорите: «Прекрасный вид!» Вам отвечают: «Да». А дальше что? Вам нужно добавить какую-то информацию или комментарии, чтобы продолжить разговор. Из комнаты для собеседований виден сияющий небоскреб, и вы говорите:
«Какое красивое здание! Оно отлично смотрится при утреннем освещении, а в стеклах окон отражается все вокруг».
«Я слышал, что здесь его называют “музыкальный автомат”. Теперь понятно почему. У нас в Сиэтле ничего подобного нет, мы все еще гордимся небоскребом под названием “Космическая игла”. Вам доводилось его видеть?»
В этих примерах вы взяли на себя личную инициативу и прокомментировали происходящее, приглашая собеседника высказаться. Если этот человек умеет общаться, он поймет, что вы настроены дружелюбно, и ответит вам. Он отреагирует на вашу «увертюру» и скажет, например: «Нет, честно говоря, я из-за тумана не заметил, как это красиво. Я так занят, что даже и не смотрю в окно!»
Или: «О, сто лет не была в Сиэтле! Неужели эта Космическая игла еще на месте? Я видела ее сразу после открытия, кажется, когда проводили Всемирную ярмарку. Я ездила в гости к брату, который работает в компании “Боинг”. Мы всей семьей ходили смотреть на этот небоскреб». Примерно такого ответа вы ожидали. От исходной темы ваш собеседник переходит к новым (брат, «Боинг», Всемирная ярмарка), и теперь вы можете выбрать, какую из них подхватить. Нужно самим проявлять инициативу для того, чтобы другие люди захотели разговаривать с вами.
Когда дополнительной информации много, легче общаться друг с другом. Вы предоставляете собеседнику разные темы для обсуждения, это просто. Нужно набраться терпения и поболтать «обо всем». Но, пожалуйста, не впадайте в ступор, если вдруг первая предложенная вами тема не сработает. Если вы заинтересованы в продолжении разговора, то нужно проявить характер и пробовать дальше.
Понаблюдайте за собой и подумайте: может быть, и вы отвечаете односложно. Такие короткие реплики – «ага», «нет», «угу» – убивают общение наповал. Дайте себе слово не отвечать так. Хотя это нельзя считать грубостью, но развитию разговора это точно не способствует.
Если разговор затухает и сходит на нет, скорее всего, это происходит из-за недостатка дополнительной информации. Прочитайте раздел «Как общаются воспитанные люди» (глава 4), чтобы найти больше способов поддержать разговор.
Наводите мосты в бизнесе
Из светской беседы может получиться деловой разговор. Это часть коммуникативного навыка в современном деловом мире, потому что люди участвуют в собеседованиях, проводят деловые встречи, ищут новые деловые контакты и заводят новые знакомства.
Деловое общение имеет свои правила, но присмотритесь к ритуалам и правилам неформального общения. Мы знаем, что люди склонны вести дела с теми, кого они знают, кто им нравится и к кому они испытывают доверие, и при прочих равных условиях они скорее организуют бизнес с друзьями, чем с незнакомыми людьми. Верно?
Вы можете превратить светскую болтовню в деловые переговоры, если умело перекинете мостик от неформального общения к деловым вопросам. Начните с нейтральных тем и замечаний, чтобы разговорить человека, а затем переводите беседу на свои интересы:
от приятных комментариев («Какой шикарный номер!», «Вам не кажется, что это классное мероприятие?»);
перекидываем мостик («Я только что вернулась из Индии, но, к сожалению, не была в той области, где вы живете»);
и переходим к делу («Я хотела бы установить контакты с компанией из Индии, которая была бы заинтересована в курсах культуры речи для сотрудников колл-центра»).
Когда вы обсуждаете рабочие вопросы, то делаете это и как профессионал, и просто как человек со своим характером и манерой поведения. Вас зовут Пэтти Джонс (просто человек), а еще вы – Патриция Джонс (менеджер по продажам в агентстве недвижимости). В том, как вы подаете себя, должны присутствовать какие-то детали, которые вызовут к вам доверие как к профессионалу.
Прочитайте главу «Как согласовать вербальное и невербальное содержание сообщения». Эта информация особенно важна в контексте профессионального общения, где за вами наблюдает множество людей, которые решают, стоит ли иметь с вами дело.
В каждой профессиональной сфере существует свой дресс-код, и вы, безусловно, соблюдаете его. Он помогает понять, к какой социальной группе вы принадлежите и как нужно вести себя. Будет интересно (и забавно) рассмотреть проблемы, связанные со стилем одежды, которые возникли у двух моих клиентов.
Субаш работает в сфере высоких технологий в Силиконовой долине. Он встречается с разработчиками компьютерных программ и сотрудниками средств массовой информации, работающими в Интернете. Стиль одежды – повседневный: брюки цвета хаки и рубашки с открытым воротом. В компаниях, где работает около трехсот сотрудников, редко увидишь галстуки или строгие костюмы. Руководители высшего звена могут носить пиджак. Некоторые говорят, что сотрудники компании надевают галстуки, только если предстоит «выйти в свет».
Теперь давайте познакомимся с Кейт. Она работает стилистом в доме мод в Сан-Франциско. За обедом она рассказала мне, что вчера у нее был тяжелый день.
Сначала у нее была встреча с представителем большого универмага, на которой она обсуждала проведение семинаров, посвященных модным тенденциям. На этой встрече она должна была выглядеть мягкой и нежной, как Одри Хепберн.
Потом она поехала домой и переоделась, потому что дальше ее путь лежал в магазин джинсовой одежды – этакий глэм-рок, как она его назвала. Она приехала туда в крутом прикиде с фенечками, в необычном шарфике и в браслетах.
Затем ей нужно было принять продюсера компании Comcast. Для этого она снова переоделась, теперь в забавную одежду с необычными аксессуарами.
А потом принимала участие в совещании по поводу демонстрации мод в Fashion Group International. («Как вы были одеты, Кейт?» – «Пиджак от “Армани” поверх платья-футляра, тончайшие колготки и черные туфли-лодочки на высоком каблуке»).
Кейт знает, что отношение к ней и успех в делах зависят от первого впечатления, которое она производит на окружающих. И это касается не только деловых женщин. Прочитайте книгу бывшего мэра Сан-Франциско Вилли Брауна «Суть Брауна» (BasicBrown), где он уделяет целую главу деталям своего внушительного гардероба.
Большинство из нас представляет нечто среднее между Субашем, Кейт и Вилли Брауном. Но мы все понимаем, что стиль нашей одежды говорит о нашем знании и принятии культуры и определяет нашу роль в обществе.
Как закончить разговор
«Ко мне прицепилась женщина и все жаловалась на ужасных соседей. Я никак не мог отделаться от нее, не хотелось делать это грубо!»
Кэрилин была такая милая, слишком милая. Это стремление быть милой часто оборачивалось для нее «социальным ступором».
Она умела начинать разговор гораздо лучше, чем завершать его. Потому что начать общение значит проявить себя с наилучшей стороны: улыбаться, кивать, поддерживать зрительный контакт, пожимать руки, обмениваться именами… Все это приятно. Все так любезны. Кэрилин – королева хороших манер.
Потом поток легких тем для светской болтовни иссякал, приходило время завершить разговор, но как? Завершение разговора – это разрыв отношений, все положительные моменты общения теперь нужно было повернуть вспять. Ой-ей-ей!!! Кэрилин чувствовала, что оборвать разговор – это грубость, это ранит собеседника. Если вы понимаете, о чем я, значит, бывали в такой же ситуации, от которой страдали так же, как и Кэрилин. Вы чувствовали себя несчастным, злились на собеседника, зная, что где-то по комнате ходят те, с кем вы с удовольствием пообщались бы. Как сказал бы доктор Фил: «И как это работает на вас?»
Одна из важнейших причин, почему нужно приходить на мероприятие с четким осознанием своих целей, заключается в следующем: помня о цели, вы сможете без угрызений совести завершить разговор, когда это необходимо. Понимание важности цели перевесит стремление «быть милыми». Вот простое упражнение, которое поначалу невероятно шокировало Кэрилин.
Первый шаг. Каким-то образом намекните (вербально или невербально), что время истекло: «О, кажется, на фуршете все съедят и нам ничего не достанется», или «Кажется, темнеет», или «Так, где-то здесь мой друг, который ждет меня. Мне надо найти его». Чтобы усилить впечатление, бросьте взгляд на часы. Это помогает, потому что так вы намекаете собеседнику, что пора прощаться, и подсказываете, как он тоже может вежливо откланяться. Многие быстро уходят, чтобы сохранить лицо.
Второй шаг. Некоторые люди с трудом понимают намеки, поэтому нужно дать им более конкретный сигнал к расставанию:
«Приятно было познакомиться. А теперь мне пора».
«Думаю, мы еще продолжим наш разговор. А сейчас мне надо найти моего спутника».
«Мне здесь нужно еще кое с кем встретиться. Приятно было пообщаться с вами».
«Извините, пожалуйста, мне нужно переговорить вон с тем человеком. Приятно было познакомиться».
«Было так приятно пообщаться с вами, но мне необходимо перекинуться парой слов вон с теми людьми. Мы еще встретимся».
Вы видите, что разговор прекращается под благовидным предлогом, и вы прощаетесь в изысканных выражениях. Не важно, правда все эти объяснения или нет. Мы говорим о том, чтобы сохранить лицо.
Последний шаг. Если и это не сработало, просто протяните руку для прощального рукопожатия, обратитесь к собеседнику по имени, посмотрите ему в глаза и повторите одну из фраз, перечисленных выше. И быстро исчезайте.
Шум и ваш голос
Ко мне часто приходят люди с жалобами на то, что потеряли голос на шумной вечеринке или собрании. Вечером они «прокричали» свой голос и наутро проснулись без него. Это очень плохо для учителей и других профессионалов, которым приходится много говорить на работе.
Люди форсируют громкость голоса оттого, что вокруг шумно. Чем больше шума вокруг, тем громче вы говорите. Вы заметили, что там, где тихо, мы автоматически начинаем говорить вполголоса? Так мы бессознательно подстраиваем громкость нашей речи к тому, что происходит вокруг. Когда вы громко говорите на шумной вечеринке, вы тоже подстраиваетесь, но теперь дорогой ценой платите за форсированный звук: утомляете и надрываете голос и получаете ларингит. Так что лучшее решение – избегать шумных мест насколько возможно.
Иногда достаточно просто попросить убавить музыку. Если не будет возражений – так тому и быть. Надо что-то предпринимать.
Уходите от шума
Меня просто удивляют люди, которые безропотно терпят шум в комнате, когда достаточно просто отойти на пару шагов от источника шума – и станет тише. Вы можете встать так, чтобы между вами и колонками, откуда исходит звук, была какая-то естественная преграда, или пригласить собеседника отойти в сторонку. Если вы отвернетесь от источника шума, это тоже поможет. Обратите внимание, что наши уши устроены максимально удобно для восприятия звука, направленного вам в лицо. Вы лучше поймете собеседника, если поднесете к уху ладонь чашечкой. Просто удивительно, насколько лучше слышно, если использовать этот прием.
Подойдите поближе к собеседнику. Иногда в особо шумной обстановке приходится разговаривать, практически приблизившись друг к другу вплотную, стоя лицом к лицу. Многие люди сохраняют дистанцию и говорят как обычно. Или, еще хуже, говорят с полузакрытым ртом, но зато форсируют громкость голоса. Мало того что вам психологически некомфортно, вы еще и физически страдаете. И никто не разберет, что вы там говорите.
Пейте воду! Нужно пополнить запас воды в организме за несколько часов до того, как придется напрягать голосовые связки. Не буду загружать вас профессиональными подробностями, просто поверьте мне на слово, что нужно позаботиться об этом заранее, пока не пришлось нагружать голос. Более серьезные напитки (алкоголь) только высушат ваши связки. Позвольте мне заметить, что легкость и раскованность в общении достигаются не только за счет алкоголя, даже если вы убеждены в этом. Причем вы будете вовсе не так остроумны, как думаете. Но говорить будете громко – очень-очень громко.
Аккуратнее с горячительными напитками. Когда вокруг шумно, лучше перенести длинные содержательные разговоры на более удобное время. Это хорошая мысль!
И еще немного о светской беседе
Светская беседа представляет собой легкий разговор, который сам по себе меняет направление. Вы начинаете ворчать по поводу того, как трудно было доехать до места проведения мероприятия из-за ужасной обстановки на дороге, кто-то начинает говорить о новом объезде, потом разговор плавно переходит к дороге рядом с музеем Диснея, и – да, музей действительно достоин внимания.
В этом прелесть светской болтовни: никогда не знаешь, к чему придет разговор. Похоже на джазовую импровизацию, где каждый музыкант может сыграть тему по-своему.
Те, кому нравится оставаться в рамках одной четко определенной и более предсказуемой темы, от этого станет не по себе, особенно если есть проблемы со слухом. Человек только настроился на разговор о пробках на дороге, а вы уже обсуждаете конструкцию, возведенную Джорджем Лукасом рядом с павильоном Диснея. Нельзя остановить прилив, заставить джазменов играть строго по нотам или вести светскую беседу в русле какой-то одной темы. Пусть течет, куда ей вздумается. Расслабьтесь. И пусть все импровизируют как могут, вы тоже добавляйте свои ноты в общую музыку.
Фактически мы вели разговор функционально, инструментально, имея в виду конкретные цели, помня о том, как это важно для дела. Некоторые скажут, что разговор по делу начинается только после того, как все серьезные вопросы уже обсудили, а потом вы просто получаете удовольствие от беседы. Чтобы проиллюстрировать, как это происходит, хочу привести цитату из описания разговорного стиля философа эпохи Просвещения Дени Дидро, достигшего вершин в словесном искусстве. Его разговор был
…наполнен искренностью, легкий, но понятный, разнообразный и будоражащий воображение, богатый идеями и способный разбудить идеи собеседников. Можно было качаться на волнах этого разговора часами, как будто ты плыл в свежих и чистых водах реки, по берегам которой высились красивые дома и дворцы.
(«Экономист»)
О таком можно только мечтать.
Если вы хотите освоить основы светской беседы, советую обратиться к моему аудиодиску «Серьезный подход к несерьезным разговорам» (The Serious Business of Small talk), а также посетить сайт и подписаться на их рассылку. Почитайте книги с этого сайта и мои аннотации к ним. Особенно рекомендую книгу «Хороший разговор» (A Good Talk) Менакера, где есть много интересных наблюдений на тему «помоги себе сам».
