Практикум
Ловушка созависимости
1. Стараетесь ли вы решать все проблемы сами, ни на кого не рассчитывая?
2. Миритесь ли вы с неудобствами, разочарованием и болью, потому что у вас нет выбора?
3. Считаете ли вы, что в ваших несчастьях виноваты другие люди и их поступки?
4. Берете ли вы на себя ответственность за то, что происходит с близкими?
5. Заставляете ли себя больше работать?
6. Стараетесь ли быть хорошими для всех?
7. Отрицаете ли вы, что близкий человек страдает зависимостью?
8. Чувствуете ли себя виноватым в том состоянии, в котором находится близкий человек?
9. Даете ли ему деньги?
10. Бывают ли у вас колебания от апатии, смирения с собственной участью к уверенности, что все можно изменить к лучшему?
11. Часто ли вам бывает стыдно за поступки близкого человека?
12. Часто ли вы испытываете беспокойство и страх за будущее?
13. Бывают ли у вас вспышки ярости, гнева на близких?
14. Гордитесь ли вы своими способностями справляться с любыми трудностями?
15. Есть ли у вас проблемы с перееданием?
16. Зависит ли ваше настроение от хорошего отношения к вам близких?
17. Ждете ли вы от окружающих одобрения за свои действия?
18. Забываете ли о своих увлечениях и интересах ради интересов и нужд других людей?
19. Стали ли вы меньше общаться с людьми, чтобы решать проблемы близких?
20. Считаете ли вы, что всегда знаете, как надо поступать, и что чаще всего правы в своих решениях?
Если вы ответили положительно больше чем на половину вопросов, значит, вы попали в ловушку созависимости.
Тест выраженности созависимости
(Дж. Фишер)
Прочитайте эти утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения в соответствии с нижеприведенной оценкой: 1 – совершенно не согласна, 2 – умеренно согласна, 3 – слегка не согласна, 4 – слегка согласна, 5 – умеренно согласна, 6 – полностью согласна.
1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как нечто заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-либо приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь понапрасну.
8. Я говорю себе, что моя жизнь станет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я много делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые причиняют мне боль.
12. Я скрываю от окружающих свои истинные чувства.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу зайти как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или ощущение грозящей беды.
16. Я часто ставлю потребности других выше своих собственных.
Для получения суммы баллов замените баллы ответов по пунктам 5 и 7 на противоположные (по схеме 1 = 6, 2 = 5, 3 = 4) и затем суммируйте.
16–32 – умеренно выраженная созависимость;
33–61 – выраженная созависимость;
62–96 – опасная созависимость, вы приближаетесь к фазе истощения.
Алкогольная созависимость
(Максимова, 2000)
Ответьте: «да» или «нет».
1. Было ли у вас беспокойство по поводу количества спиртного, выпитого вашим мужем?
2. Есть ли в вашей семье финансовые проблемы, связанные с выпивками мужа?
3. Лгали ли вы когда-либо для того, чтобы скрыть пьянство мужа?
4. Думаете ли, что для вашего мужа выпивка значит больше, чем вы сами?
5. Считаете ли вы, что в выпивках мужа виновато его окружение (друзья, сослуживцы, родственники)?
6. Приходил ли ваш муж домой поздно из-за того, что выпивал с друзьями?
7. Угрожали ли вы когда-нибудь разводом своему мужу, если он не прекратит злоупотреблять алкоголем?
8. Пытаетесь ли уловить запах спиртного при позднем возвращении мужа домой?
9. Случалось ли вам избегать споров с мужем из-за опасения у него желания выпить, чтобы разрядиться после ссоры?
10. Бывало ли вам стыдно из-за неумеренного пьянства мужа?
11. Не кажется ли вам, что выпивки мужа портят вашу семейную жизнь?
12. Бывали ли случаи, когда вы хотели вызвать полицию, чтобы «призвать к порядку» пьяного мужа?
13. Приходилось ли вам искать дома спрятанные спиртные напитки?
14. Думаете ли, что если муж будет больше любить вас, то станет пить меньше?
15. Приходилось ли вам отказываться от приглашения в гости из-за боязни, что муж напьется?
16. Испытываете ли вы чувство вины из-за того, что не можете контролировать выпивки мужа?
17. Считаете ли, что проблем в семье не будет, если ваш муж прекратит злоупотреблять алкоголем?
18. Угрожали ли вы когда-либо мужу самоубийством из-за его пьянства?
19. Случалось ли, что вы на ком-либо срывали злость, поскольку были расстроены из-за пьянства мужа?
20. Вызывали ли иногда у вас досаду такие слова мужа, как: «Прости меня, это в последний раз», или: «Я люблю тебя, не будем ссориться»?
21. Бывало ли так, что муж обещал не пить, но продержался всего несколько дней?
22. Раздражает ли мужа, когда вы или другие близкие ему люди (друзья, родственники) говорят о том, что ему следует пить меньше?
23. Бывало ли, что для того, чтобы «прийти в себя» утром, вашему мужу нужно было опохмелиться?
24. Были ли у вашего мужа неприятности, связанные с пьянством?
25. Пытается ли муж раздобыть «дополнительную» выпивку на вечеринках, пикниках и т. п., потому что ему кажется, что он выпил мало?
26. Считает ли ваш муж, что он может бросить пить, как только он этого захочет?
27. Случалось ли мужу прогуливать работу из-за того, что он был пьян или не мог подняться «с похмелья»?
28. Был ли хоть один раз случай, когда муж не мог вспомнить о том, что с ним происходило в состоянии опьянения?
29. Есть ли у вас такое чувство, что никто на свете не понимает ваших трудностей с мужем?
30. Вспоминая свое детство, можете ли вы сказать, что один из ваших родителей злоупотреблял алкоголем?
Если вы ответили «да» хотя бы на 5 вопросов, то вам следует серьезно задуматься о проблеме алкоголя у вас в семье. Попробуйте в течение месяца записывать, сколько раз муж употреблял спиртное и в каких количествах (хотя бы приблизительно, судя по степени опьянения). Проанализировав эти записи, можно определить, на каком уровне потребления находится ваш муж.
Если вы ответили «да» на 10–15 вопросов, то вы и ваша семья отягощены зависимостью от алкоголя.
Если ответили «да» на 25 вопросов и больше, то без медицинской и психологической помощи ваша семья вряд ли сможет избавиться от алкогольной зависимости и созависимости.
Созависимость членов семьи аддикта
Было ли так, что вы:
1) испытывали чувство смущения и стыда из-за его (ее) поведения после употребления психоактивного вещества (ПАВ);
2) уничтожали ПАВ, для того чтобы прекратить их употребление;
3) испытывали чувство, что ваше поведение заставляет другого употреблять ПАВ;
4) угрожали уйти, потому что он (а) слишком много пьет/употребляет наркотики;
5) звонили на его/ее работу, чтобы как-то объяснить его (ее) прогул, реально связанный с выпитым вчера или прошлой ночью;
6) чувствовали злость в связи с тем, что слишком много денег тратится на ПАВ, а не на семью;
7) испытывали страх по поводу того, что может случиться с вами или вашими детьми, если употребление ПАВ в вашей семье будет продолжаться;
8) искали его (ее), когда он (а), как вы думали, употреблял (а) где-то ПАВ;
9) звонили в те места, где он (а) могли в это время употреблять ПАВ;
10) повышали собственную дозу употребления алкоголя, чтобы быть наравне с тем, кто много пьет или принимает наркотики;
11) желали, чтобы алкоголь был вне закона;
12) хотели переехать и начать все сначала для решения проблем, связанных с избыточным употреблением ПАВ;
13) испытывали отвращение к кому-то, когда он (а) принимал ПАВ;
14) не могли уснуть из-за того, что он (а) очень поздно пришел (ла) домой или не пришел (ла) вообще;
15) испытывали негодование в связи с тем, что близкий человек много пьет или употребляет наркотики;
16) ощущали безнадежность в связи с проблемой пьянства/наркомании;
17) чувствовали, что говорить о проблемах пьянства/наркомании позорно;
18) Отказывались от участия в важных событиях, чтобы присматривать за тем, кто употребляет ПАВ;
19) ссорились с тем, кто принимает ПАВ;
20) чувствовали, что если он (а) прекратит принимать ПАВ, все будет хорошо?
Если вы ответили положительно на 4 и более вопросов, вам следует начать посещать собрания «Ал-Анон» (сообщества родственников алкоголиков) или «Нар-Анон» (сообщества родственников наркоманов), а также «Алатин» (для подростков – детей алкоголиков).
Опросник В. Д. Москаленко (2002)
– Какова была ваша роль в родительском доме?
– Приходилось ли вам брать на себя ответственность за других?
– Чувствовали ли вы себя угнетенной, ощущали ли давление со стороны родителей?
– Что вы чувствовали к своему мужу, когда вступали в брак?
– Не было ли у вас такого ощущения, что он ждет от вас поддержки, заботы, готовности взять на себя ответственность за его радости и горести?
– Чего, по вашему мнению, муж ожидал от вас в браке больше всего: заботы, материнского ухода, уюта в доме или порядочности, уважения к нему?
– Как ваш супруг заботится о том, чтобы ваша жизнь была интересной и наполненной?
– Намекает ли он (или даже требует), чтобы вы продолжали образование, совершенствовались в своей профессии, реализовали все свои способности?
– Чего вы ожидаете от супруга для себя лично?
– Высказываете ли ему претензии или довольны тем, что можете служить ему и другим, быть полезной для семьи?
– Из каких источников вы черпаете основания для своей самооценки?
– Не является ли таким источником главным образом ответственность и забота о других?
– Как отразится на вашей самооценке ситуация, когда необходимость в вашей заботе исчезнет?
– Что вы делаете для себя лично в целях раскрытия собственных способностей, удовлетворения своих интересов и склонностей?
– Не зависит ли теперь ваше самочувствие целиком от внешних обстоятельств?
– Вы потратили много усилий, чтобы помочь мужу-алкоголику и скрыть от всех его пьянство. Составьте список того, что вы делали в этом направлении. Поставьте знаки «плюс» против тех действий, которые были успешными, и «минус» против тех, которые не дали результатов.
– Насколько, по вашему, целесообразно продолжать делать то, что оказалось бесполезным?
– Какие стороны вашей жизни разрушило пристрастие мужа к алкоголю? Какие грани вашей личности не раскрылись?
Билль о правах личности
Разработан в 1989 году компанией P. A. S. A., Brooklyn, New York
Вы имеете право:
1) иногда ставить себя на первое место;
2) просить о помощи и эмоциональной поддержке;
3) протестовать против несправедливого обращения и критики;
4) иметь свое собственное мнение или убеждение;
5) совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь;
6) предоставлять людям самим решать свои проблемы;
7) говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;
8) не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным;
9) побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
10) иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
11) менять свои решения или изменять образ действия;
12) добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
Вы никогда не обязаны:
♦ быть безупречным на 100 процентов;
♦ следовать за всеми;
♦ делать приятное неприятным вам людям;
♦ любить людей, приносящих вам вред;
♦ извиняться за то, что вы были самим собой;
♦ выбиваться из сил ради других;
♦ чувствовать себя виноватым за свои желания;
♦ мириться с неприятной вам ситуацией;
♦ жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
♦ сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
♦ делать больше, чем вам позволяет время;
♦ делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать;
♦ выполнять неразумные требования;
♦ отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется;
♦ нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
♦ отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
И помните всегда: вокруг вас люди, отличные от вас и имеющие полное право быть такими, как есть!
12 шагов жесткой любви
(Английская организация «Родители наркоманов»)
1. Я бессильна(лен) удержать сына/дочь от употребления наркотиков. Я обращаюсь за помощью к любящему Богу.
2. Мой сын/дочь имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его (ее) внутреннему миру.
3. Я также сознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства, и ожидаю, что мой ребенок также будет уважать и мои чувства и потребности.
4. Постараюсь сделать все, что от меня зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка.
5. Я ожидаю от сына/дочери участия в жизни семьи.
6. Я постараюсь не быть злым и карающим родителем.
7. Постараюсь быть реалистичным в своих претензиях к больному сыну/дочери. Но я также отдаю себе отчет в своей обязанности установить рамки допустимого поведения в доме для него/нее.
8. Я знаю, человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать идеального ни от себя, ни от наркомана. Приложу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше.
9. Я знаю, что большинство родителей или других членов семей склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами. Я понимаю, что ответственность за другого человека не несет помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Я буду стараться, чтобы ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора.
10. Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с наркоманом «в паре», «в одной игре». Когда я попадаюсь на его уловки, это ведет меня к злым обидам, а ему дает повод бежать от меня дальше.
11. Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам(а). Это нелегко. Но я постараюсь сделать все, на что способен(на), чтобы своими чувствами, решениями и поступками не наносить вред себе и близким.
12. Я нуждаюсь в людях, я им нужен(на).
Памятка для созависимой
Уважайте личность аддикта независимо от его слабостей и недостатков. Чаще проявляйте свою любовь. Объединяйтесь с тем хорошим в нем, что обязательно победит.
Аддикт приучен жить по принципу: «Спасают – значит любят». Не создавайте положения, что избавление от ПАВ нужно вам больше, чем аддикту.
Не стыдите аддикта, не упрекайте его. Не шантажируйте аддикта лишением того, что ему дорого, не угрожайте разрывом отношений. Ваши нападки или отчаяние могут подтолкнуть его к приему ПАВ.
Чем больше вас радуют наполеоновские планы аддикта, тем более он чувствует себя так, словно уже осуществил их. Затем неминуемо наступает поражение и срыв. Поэтому относитесь к мечтам и обещаниям аддикта без лишнего энтузиазма.
Если в период потребления ПАВ контроль был хоть и неэффективным, но хотя бы оправданным, то в период реабилитации и ремиссии это лишь отворачивает аддикта от вас – к старым добрым ПАВ. Поэтому в это время не упоминайте ПАВ в разговорах с аддиктом. Открыто поддерживайте постоянную связь с психотерапевтом аддикта.
– Бабушка, пожелай мне встретить мужчину, без которого я не смогла бы жить!
– Внученька, я желаю тебе встретить мужчину, с которым ты могла бы жить.
