Глава 9
Заключение: и что нам теперь с этим делать?
Подобно большинству представителей поколения X и поколения Y, я не уверена в том, что можно что-то изменить одними призывами к переменам. Однако есть три вещи, которые могут способствовать серьезным переменам к лучшему в жизни поколения селфи и тех, кто будет за ним. Одна из этих вещей не связана с материальными затратами и может даже сэкономить деньги; на другую университетам нужно будет потратить небольшую сумму денег, но зато она принесет огромную пользу студентам; стоимость третьей может варьироваться, но в длительной перспективе она может окупиться.
Откажемся от развития самооценки и нереальных установок
Первое изменение, которое нам нужно совершить, – отречься от навязчивых идей о самооценке. Вместо хорошо воспитанных счастливых детей концепция самоуважения создала армии маленьких нарциссов. Курсы самооценки должны быть исключены из школьных программ. Рассказы о том, какой он необыкновенный, и кубки за появление на соревнованиях не приносят ребенку никакой пользы. Многие десятилетия научных исследований показали, что высокая самооценка никак не влияет на хорошую успеваемость или примерное поведение. Так что пользы от этих занятий – никакой. Более того, они на самом деле могут вредить некоторым детям, превращая их в эгоцентристов. Пустые похвалы способствуют лишь раздутому самомнению.
Школа существует для того, чтобы дети учились, а не для того, чтобы постоянно поддерживать в них хорошее настроение.
Еще один аспект этой концепции – утверждение, что учитель не должен исправлять ошибки детей, чтобы не ранить их самоуважение. Это заблуждение: дети учатся на ошибках, а вот если многие годы спустя выяснится, что они делали что-то неправильно и никто их не поправлял, тогда их самооценка может действительно пострадать. «Существует опасность, что мы воспитаем знатоков собственных настроений, а не образованных, думающих людей», – пишет преподаватель педагогики Морин Стаут. Дети гордятся собой (и вполне обоснованно), когда осваивают новые навыки или новый учебный материал.
Кроме того, детям нужно учиться реагировать на критику, поскольку в один прекрасный день их будут критиковать далеко не так мягко, как хотелось бы. Мы оказываем молодежи медвежью услугу, отправляя их в мир жесточайшей конкуренции с мыслями о том, что их похвалят даже за небрежно выполненную работу. Вряд ли что-то можно изменить для взрослых представителей поколения селфи, которым накачивали самооценку на протяжении всего их детства – им и так приходится отчаянно бороться за место под солнцем. Но для будущих поколений такие перемены в школьном образовании возможны.
К счастью, в большинстве школ по-прежнему исправляют ошибки учеников.
Но развитие самоуважения в детях по-прежнему считается важной составной частью миссии очень и очень многих учебных заведений, и это несмотря на то, что многими десятилетиями научных исследований доказана бесполезность этого занятия. В качестве альтернативы некоторые школы провозглашают своей миссией развитие уникальных талантов и умений своих учеников. С этим трудно не согласиться при условии, что все дети все равно занимаются математикой и учатся пониманию того, что способности у всех разные. В том, что что-то получается, а что-то нет, нет ничего ужасного – так устроена жизнь.
Во многих школах перестали публиковать списки отличников на основании того, что те, кто в них не попадает, «огорчаются». Но огорчение может быть полезным и мотивировать к упорному труду. Это испокон веков знают японцы, поэтому японские дети не стесняются признать свою неуспешность в чем-то, а потом трудятся не покладая рук, чтобы это исправить, и в итоге наголову разбивают американцев на международных соревнованиях. Нам надо отказаться от убеждения, что негативного самовосприятия следует избегать любой ценой. Не надо оберегать детей от понимания, что способности у всех людей разные, – им так или иначе достаточно скоро придется столкнуться с этим в университете или на работе. Надо четко объяснять детям, особенно маленьким, что если что-то получается плохо, не надо это бросать на полпути – наоборот, надо работать над этим еще упорнее.
Журналам о воспитании детей стоило бы покончить с утверждениями о том, что главной целью для родителей является вырастить ребенка, который «доволен собой».
Любой родитель двухлетнего ребенка подтвердит, что у детишек обычно не бывает проблем с тем, чтобы нравиться самим себе. Большинство из них не теряют уверенности в себе и становясь старше. Небольшому числу детей дополнительная поддержка может оказаться полезной, но значительно большее количество поверит, если сказать, что они – самые лучшие дети в мире. Не следует оберегать детей от неудач. «Нет необходимости полностью изолировать ребенка от горя, огорчений и неудач. Когда заботливо изолированный от всего этого ребенок начнет сталкиваться со всем этим в жизни, что непременно случится, окажется, что он не знает, как справляться с превратностями судьбы», – говорит мудрая книга «Перегруженный ребенок». Если детей всегда хвалят и они привыкли получать все, что хотят, то им будет трудно преодолевать трудности во взрослой жизни. «Риск избалованности состоит в эгоцентризме и замкнутости на себе, а это влечет за собой риск психиатрических заболеваний», – пишет психолог Уильям Дэмон.
Пора заканчивать и с призами за участие. В жизни потребуется не просто присутствие. Мне нравится точка зрения Эшли Мерриман, опубликованная в New York Times: «Если бы я была тренером детской бейсбольной команды, то на первом же занятии объявила, что призов будет только три: лучшему по всем показателям, за достигнутый прогресс и за спортивное поведение. Затем я раздала бы детишкам перечень того, что нужно делать, чтобы получить каждый из этих призов. И тогда они бы сразу поняли, что ценятся мастерство, стремление к совершенству, характер и настойчивость». Мерриман права: надо награждать за результат, упорство и внимание к окружающим, а не просто за участие. Зачем стараться и совершенствоваться, если наградят в любом случае? И еще это сослужит плохую службу на будущее. Многих из поколения селфи раздражает, что их не подготовили к высококонкурентному рынку труда и суровым реалиям современной экономики. Отказавшись от практики поощрять простое присутствие на мероприятии, можно лучше подготовить к этому следующие поколения.
Многое в концепции поощрения самооценки способствует развитию нарциссизма – убежденности в собственной значительности и превосходстве над всеми остальными людьми.
Нарциссизму свойственны агрессивность и плохие отношения с окружающими.
Мы пришли к тому, что быть отчасти неуверенным в себе нехорошо, но зато совершенно нормально считать себя величайшим, а окружающих – помехой на собственном пути. Между тем дети, наоборот, должны учиться сочувствию и уважению к окружающим. Постепенно они поймут, что мир не вращается вокруг них. Дополнительным вознаграждением для детей, восприимчивых к чужим потребностям, являются лучшее отношение со стороны их сверстников и все плюсы крепкой дружбы. Дети эгоистичны от природы, а взросление – процесс усвоения навыков сопереживания окружающим.
Может быть, не стоит давать детям задания типа сочинений «Все обо мне» или создания рекламных объявлений в свою честь? Может быть, им стоит поручать получше узнать кого-то из своих одноклассников? Как они живут? Во что верят и почему? Чему учит их жизнь? Подобные задания научат многому и будут способствовать развитию эмпатии.
Психолог Рой Баумайстер утверждает, что родители и учителя должны учить самоконтролю, а не самоуважению. Дети, которых научили упорно работать над сложным заданием, не рассчитывая на мгновенное поощрение, достигают намного больших успехов во взрослой жизни по сравнению с теми, кто лишен таких навыков. Нужно вознаграждать детей за хорошее поведение, а не баловать, когда они хнычут или злятся. Дети, приученные контролировать свои эмоции и поступки, будут с благодарностью пользоваться этим умением всю свою жизнь. Важно то, что они делают, а не то, как они себя воспринимают.
Надо прекратить говорить оторванными от жизни банальностями, и это в равной степени касается и учителей, и родителей, и голливудских киносценаристов. Надо прекратить твердить детям «ты можешь стать кем угодно» или «никогда не отказывайся от своей мечты». Почему? Потому что оба этих лозунга заведомо лживы.
Не каждый обладает способностями к делу, которым хотел бы заниматься, а даже если обладает, то, возможно, это область жесткого соперничества множества талантливых людей.
Взрослый человек не может постоянно следовать своей мечте – ему приходится находить работу, чтобы обеспечить свое существование. Нет ничего плохого в том, чтобы предлагать детишкам найти дело по душе, но если говорить при этом о «мечтах» и «стать кем угодно», то это приведет к необоснованным надеждам и неизбежным разочарованиям.
Мы растим идеалистичных детей, которые рассчитывают завоевать мир, а в итоге не смогут позволить себе даже кооперативную квартиру, которые верят в то, что их ждет интересная работа по душе, а в итоге не могут найти никакую. Эти афоризмы могут показаться уместными в отношении умных и талантливых ребятишек, однако именно им в первую очередь следует сознавать, что для достижения успеха потребуется огромный труд и удача, ведь очень и очень многие блестящие молодые люди не попадают учиться или работать туда, где им хотелось бы. Да, действительно, твои способности предоставляют тебе больше возможностей, но это вовсе не означает, что ты сможешь заниматься чем угодно. Людей, у которых все получается в равной степени хорошо, не бывает.
Эти фразы не только порождают неоправданные ожидания, но могут приводить детей к представлению о мире как о постоянно расширяющейся, невероятных размеров галактике возможностей. Писатель Крис Колин цитирует своего одноклассника Лесли Като, который говорит: «В детстве мне говорили, что я могу заниматься чем угодно, и я поверил в это. А поэтому у меня нет ни малейшего представления о том, чем заняться».
Дети, наоборот, должны уяснить себе, что взросление – постепенный процесс, в ходе которого человек понимает, что у него получается, а что нет.
Затем они должны сообразить, как применить это знание для выбора своего жизненного пути. Некоторые способности не могут стать способом заработка на жизнь, а другие могут. Полезно также рассматривать свои навыки в сравнении с навыками окружающих – что получается лучше, чем у всех остальных? (И снова: следует забыть о бессмысленном постулате из концепции самооценки, запрещающем «сравнивать себя с другими». Так поступают все.)
Кроме того, надо смотреть на свои таланты трезво. Даже самый умелый бейсболист вряд ли попадет в высшую лигу. Талантливый актер может никогда не стать кинозвездой. Очень немногие из молодых действительно понимают, каких трудов стоит диплом врача или пост руководителя корпорации. Это не означает, что молодых людей нужно отговаривать от выбора таких профессий, просто они должны быть готовы к трудностям на своем пути.
Еще одна избитая фраза, о которой стоит забыть, – «полюби в первую очередь себя». Существует целая гора научных трудов, доказывающих, что те, кто поддерживает хорошие отношения с окружающими, в большей степени счастливы и меньше подвержены депрессиям – и кроме того, их отличает более высокая самооценка. Идея о том, что самооценка целиком и полностью формируется внутри индивидуума, – полная выдумка. Мы развиваем представление о себе в первую очередь во взаимодействии с окружающими. Более того, самовлюбленные люди – нарциссы – являются ужасными партнерами в отношениях. Все знают, что люди, думающие только о себе, редко бывают приятными в общении. И зачем тогда талдычить о том, что надо в первую очередь полюбить себя? Непостижимо. Гораздо более разумно выглядит старая добрая пословица – «один в поле не воин».
Обеспечим молодежь лучшими консультациями по вопросам карьеры
У книги «Амбициозное поколение» есть подзаголовок: «Американские подростки: мотивированные бесцельно». Так происходит потому, что молодым обычно не объясняют, как достигнуть своей цели. В книге, в частности, говорится о том, что многие родители ориентируют своих детей на поступление в «лучшие» университеты, а не в те, которые действительно были бы лучшими именно для этого молодого человека с учетом его карьерных целей. В некоторых областях деятельности важно иметь возможность поработать стажером и обзавестись контактами, в других имеют значение оценки, полученные в высшем учебном заведении. Многие подростки ставят перед собой цель, но не представляют, как ее достичь. Помочь им сделать практические шаги в этом направлении могут родители и учителя. Этими «сокровенными» знаниями делятся на страницах многих книг и интернет-сайтов.
Не каждого подростка следует ориентировать на поступление в университет. Многие хорошо оплачиваемые и интересные специальности не требуют высшего образования. Назову лишь некоторые из них – сантехники, автомеханики, плотники и электрики прекрасно зарабатывают. Не надо насильно загонять в университеты молодых людей, которым нравится заниматься железками и не нравится идея получения высшего образования. Если они овладеют навыками ремесла, то, как это часто происходит, смогут зарабатывать больше по сравнению со своими сверстниками – выпускниками университетов. На повестке дня стоит и сдвиг ценностных представлений общества. Людям с высшим образованием следует пересмотреть свои взгляды на квалифицированные ремесла и начать относиться к ним с заслуженным уважением. Не надо стыдиться отсутствия университетского диплома, если вы занимаетесь делом, которое не требует наличия высшего образования.
А вот студентов, которые учатся в высших учебных заведениях, надо лучше ориентировать в выборе карьеры. Большинство из них плохо подготовлены к этому и не получают достаточного количества помощи во время учебы. Как писалось выше, многие компании увидели в этом рыночную возможность и стараются заполнить пробел, предлагая услуги по поиску работы. Университетским бюро по трудоустройству приходится нелегко – студентам требуется значительно больше того, на что они способны.
Одним из способов решения этой проблемы являются специальные курсы, из которых студенты могут почерпнуть знания о карьерных возможностях, существующих в избранной ими области знаний. Примерно десять лет назад наша кафедра психологии Университета Сан-Диего ввела спецпредмет для старшекурсников под названием «Научные и карьерные возможности в области психологии». Многие из преподавателей старшего возраста были против, поскольку этот курс не подразумевал занятия психологией как таковой. Но молодые коллеги, и я в том числе, посчитали это прекрасной идеей.
Пойду еще дальше: каждый студент должен проходить подобный предмет на старших курсах, желательно за год до выпуска. Бюро по трудоустройству при университетах могут уделить каждому студенту лишь очень ограниченное время, а они приходят туда без какого-либо представления о желаемой работе. Спецкурсы по выбору карьеры снабжают студентов информацией, на основе которой они могут выбирать себе профессию. Курс, который преподается в Университете Сан-Диего, обеспечивает студентов знаниями о карьерных возможностях и аспирантурах, а также начальными навыками поиска работы. Кроме этого, студенту помогают разработать специальный учебный план, учитывающий поставленные цели.
В идеальном случае на таких занятиях должны выступать выпускники прошлых лет, что помогло бы студентам получить представление о специфике той или иной работы и, возможно, обзавестись полезными контактами. Вообще говоря, выпускникам прошлых лет надо дать возможность почаще наведываться в студенческие городки, чтобы консультировать и наставлять молодое поколение.
Окажем поддержку работающим родителям
В ближайшие годы медицинская помощь и дошкольные детские учреждения будут оставаться важнейшими из числа трудных задач, которые предстоит решать молодежи. И то и другое съедает значительную часть доходов молодой семьи. Вопрос о целесообразности национализации системы здравоохранения в данной книге не рассматривается.
В отличие от медицины, с детскими дошкольными учреждениями все вроде бы просто: большинство матерей работают и нуждаются в присмотре за своими детьми. Однако в отсутствие государственной системы выбор, который приходится делать молодой семье, достаточно скуден: хорошие ясли и детские сады стоят очень дорого, а присмотр за детьми среднего качества тоже недешев и при этом в постоянном дефиците. Миллионы людей ежедневно сталкиваются с этими проблемами. Американские семьи разоряются, пытаясь одновременно рассчитываться по ипотеке и оплачивать уход за детьми дошкольного возраста. Сегодня каждый четвертый ребенок в Соединенных Штатах живет за чертой бедности и почти каждый второй живет в семье, доходы которой лишь ненамного выше официального уровня бедности (примерно 47 000 долларов в год на семью из четырех человек). Оплачивать уход за маленькими детьми непросто даже семьям из среднего класса, доходы которых значительно больше.
В 2001 году лишь около 17 % четырехлетних детей посещали детские сады с государственным финансированием, а в 2010 году, с введением в штатах Флорида, Оклахома и Джорджия программ субсидирования детских садов, этот показатель возрос до 28 %. Этому примеру должны последовать и другие штаты, заинтересованные в сохранении производительности труда работников сегодняшнего дня и ее дальнейшем росте в будущих поколениях. Деньги, сэкономленные на детских садах представителями среднего класса, вероятнее всего, быстро вернутся в экономику, поскольку большинство семей настолько стеснены в свободных деньгах, что потратят их сразу же.
Кроме того, как указывает Криттенден, налоговые поступления от работающих женщин (особенно тех, кто работает на полной ставке) компенсируют значительную часть затрат на подобные программы. Даже в случае, если детские сады не будут субсидироваться, родителям очень помогла бы система государственной аккредитации этих учреждений.
Советы родителям
Существует множество индивидуальных вариантов решения проблем, с которыми сталкивается поколение селфи. А родители наверняка задумываются над тем, как можно помочь детям избегать ошибок молодости, характерных для нашего времени. Прежде всего, надо отдавать себе отчет в том, что полностью изолировать детей от их поколения не удастся. Они так или иначе будут находиться под сильнейшим влиянием сверстников, средств массовой информации и социальной среды в самом широком понимании этого слова. Однако некоторым негативным воздействиям можно противостоять с помощью усиления позитивных проявлений.
Забудьте о развитии самооценки. Учите самоконтролю и хорошему поведению. Польза высокой самооценки достаточно невелика, а вот самоконтроль напрямую связан с жизненным успехом. Его можно прививать с самого раннего возраста: даже малыши обращают внимание на последствия своих поступков. Когда ребенок разражается плачем по поводу конфетки и в итоге получает ее, то усваивает, что плач – эффективный способ получать желаемое. И в следующий раз, требуя что-то, он будет плакать, поскольку это сработало в предыдущий. На самом деле все наоборот: поощрения заслуживает лишь хорошее поведение.
Многие родители уступают плачущим детям, поскольку им кажется, что так проще, или потому, что не могут лишить чего-то свое чадо. Однако если ему все время уступают, чадо лишается куда большего. Поощрение, полученное за вежливое обращение с просьбой, учит ребенка и хорошим манерам, и самоконтролю. Сопротивляйтесь порывам давать ребенку все, чего он хочет, учите его важности работы для достижения поставленной цели. Существует много книг, посвященных тому, как нужно спокойно и твердо приучать детей к дисциплине, которая лежит в основе самоконтроля (на ум сразу приходит книга Рут Питерс «Приучать к дисциплинированности никогда не бывает слишком рано»). Дисциплина не обязательно означает наказание, обычно она подразумевает похвалу за хорошие поступки и лишение поощрений за плохие.
Когда я давала эти рекомендации в первом издании книги, у меня еще не было детей. Сейчас их трое. И тем не менее моя точка зрения практически не изменилась. Теперь я на собственном опыте знаю не только то, как тяжело слышать детский плач, но и то, какие замечательные результаты приносит последовательное воспитание дисциплины, когда это делают с любовью. Нет, конечно, мои дети далеко не идеальны, но ведут себя значительно лучше, если им известны правила и последствия их несоблюдения. Один из самых эффективных приемов – сказать «перестань, а не то…» с описанием последствий (пойдешь в угол, отниму игрушку и т. п.). Если ребенок не слушается, то главное – воплощать обещанные последствия в жизнь, незамедлительно и неукоснительно.
Чтобы наказание лишением общения (отправка в угол) действительно работало, надо исключить на это время любые формы взаимодействия с ребенком. Если в таких случаях с ребенком не перестают общаться (например, выговаривают ему за проступок), наказание теряет смысл. Длительность наказания, как правило, рассчитывается по формуле «минута за каждый год возраста». Это недолго, но очень эффективно. Желание видеть своего ребенка постоянно счастливым очень искушает, но подумайте: от чего он будет в восторге? Возможно, это пирожные на ужин, не почищенные на ночь зубы, круглосуточный телик и поздний отход ко сну. Все это отнюдь не рецепт долгосрочного счастья.
Прививать детям самоконтроль и дисциплину важно и для того, чтобы они умели хорошо ладить друг с другом и с вами.
Маленькие дети эгоистичны от природы, а задача учителей и родителей испокон веков состояла в том, чтобы развеять их представление о себе как о центре вселенной. А теперь им говорят, что это именно так. Намного лучше было бы учить их уважать интересы окружающих, и это еще один аспект, который может не вызывать энтузиазма – дошкольникам несвойственно делиться. (Помню, как моя двухлетняя дочь заявила: «Мое – вообще все!») Многие родители разделяют концепцию самооценки исходя из соображений о том, что она поможет в учебе и установлении хороших связей с окружающими. Это, вероятнее всего, не так. А вот умение вести себя в обществе и эмпатия по отношению к окружающим действительно помогут, да и кроме того, это в принципе правильные вещи.
Важнейшими вещами являются также самоконтроль и упорный труд. Книга Эми Чуа «Боевой гимн матери-тигрицы» стала бестселлером и предметом дискуссий именно потому, что обнажила тайные страхи родителей-неазиатов: видимо, мы делаем что-то не так, иначе почему в отличники год за годом выбиваются именно азиатские дети? Я не могу согласиться со всеми взглядами Чуа, но готова согласиться с главным из того, о чем она пишет: настойчивость и упорный труд без расчета на моментальную награду за него важнее, чем «вера в себя». Вне зависимости от этнического происхождения или принадлежности к какой-либо культуре, было бы намного лучше перенести центр тяжести с самооценки на упорный труд. В книге Роя Баумайстера и Джона Тирни «Сила воли» отлично описаны последние научные достижения в области самоконтроля и его многочисленные плюсы.
В целом вывод состоит в том, чтобы не почивать на лаврах. Любому, даже самому толковому и опытному человеку всегда найдется, чему поучиться. Если вы абсолютно уверены в себе и в том, что делаете, вполне возможно, что очень скоро это вам наскучит. Если вы не чувствуете, что слегка зашиваетесь или запутались, то ничему не учитесь. Постоянное преодоление трудностей – более верный путь к успеху, чем уверенность в собственной непогрешимости.
Подытожим. Да, очень хочется, чтобы дети были всегда счастливы. Но иногда бывает нужно, чтобы они на некоторое время стали несчастными, и это сделает их более счастливыми в перспективе. Наш родительский долг состоит в том, чтобы давать детям то, что им нужно, а не только то, чего они хотят.
Покончите с помешательством на особости и уникальности. В июне 2012 года в центре внимания прессы всей страны оказался учитель старших классов из школы в Уэллсли Дэвид МакКаллох: главной идеей его речи на церемонии вручения дипломов было «вы – не особенные». Он, в частности, говорил: «Несмотря на ваши футбольные кубки, несмотря на ваши блестящие оценки в седьмом классе и вопреки всему тому, в чем вас уверяет некий пурпурный динозавр внушительных размеров… вы не представляете собой ничего необыкновенного… С недавних пор мы полюбили похвалы больше, чем реальные достижения… Мы радостно снижаем уровень требовательности или игнорируем реальное положение дел, если это нужно для того, чтобы появилась возможность чем-то похвалиться. А счастье в жизни, напротив, приносят достижения, а не то, что подают на блюдечке… Поднимайтесь на вершину не для того, чтобы водрузить на ней свой флаг, а ради преодоления… То есть величайшие радости приходят в жизнь человека только тогда, когда он понимает, что он – самый обыкновенный».
Я полностью согласна с МакКаллохом. Заставляя детей поверить в то, что весь мир будет относиться к ним так же, как родители, то есть считать их необыкновенными, мы оказываем им самую настоящую медвежью услугу. Самым лучшим способом подготовить их к жизни будут не самовлюбленность и даже не самоуважение. Это будут родительская любовь и поддержка и привитое понимание того, что для достижения успеха упорный труд и настойчивость важнее, чем вера в себя. Особенно ярко прозвучала заключительная часть речи МакКаллоха, в которой он, по сути, предлагает сосредоточиться на внутренних целях (принадлежности к той или иной группе людей и самосознании) в противовес таким внешним целям, как деньги, слава и имидж. Это соответствует и научным выводам психологов. Короче говоря, надо делать что-то ради людей, а не для того, чтобы разместить это в Фейсбуке, и не для того, чтобы этим можно было хвалиться.
Некоторые родители в ужасе спрашивали меня: «То есть я не должен говорить своему сыну, что он необыкновенный? Наоборот, говорить ему, что он – ничего особенного?» Нет. Просто говорите: «Я тебя люблю».
Это на самом деле так, и в этом содержится значительно более ценная мысль – о связи с окружающими, а не о превосходстве над ними.
Другие спрашивали, не надо ли вместо этого обращать особое внимание на уникальность – ведь в конце концов, каждый уникален по-своему, не обязательно будучи необыкновенным. В этом состоит идея школьных заданий вроде «Все обо мне», где учащихся просят раскрыть свои отличия от других. Проблема в том, что практически все войны в истории человечества были связаны с тем, что какая-то группа людей решала, что другие отличаются от нее. Почему бы вместо этого не подчеркивать то, что есть общего в разных людях? Это наверняка поможет детям научиться сочувствию к окружающим. Обращайте внимание детей на то, что все люди имеют чувства, ощущают боль или голод. Умение поставить себя на место другого очень полезно для развития как личных, так и рабочих отношений. Это во многом составляет основу общества. И в то же время, сосредоточиваясь на особости и уникальности, мы упускаем из виду то общее, что есть в каждом из нас.
Не надо автоматически вставать на сторону своего ребенка. Представьте, что к вам заходит сосед и говорит, что ваш ребенок катался на скейте около его дома, а в вашем районе делать это запрещено. Как вы будете реагировать? Некоторые родители бросятся на защиту отпрыска, будут говорить, что он не мог этого делать или же что он просто хотел немного развлечься. Это вполне естественный родительский инстинкт, однако ребенок может усвоить, что не обязательно отвечать за свои поступки. Более правильным было бы объяснить ему, что кататься на скейте не разрешается, а соседей тревожить нельзя. Некоторые социальные нормы стоит соблюдать, и в подобных случаях речь не идет о каком-либо противостоянии своих и чужих.
Когда ребенок рассказывает вам, что он провалил экзамен из-за придирок учителя, поступать следует аналогичным образом. Если начать защищать свое чадо и ополчиться на учителя, ребенок поймет, что вину за собственные проблемы можно сваливать на окружающих. Дети, считающие, что их оценки зависят только от учителя, обычно плохо учатся, поскольку не видят в этом особенного смысла. Кроме того, ребенок может уяснить, что мама с папой всегда решат все его проблемы, и это сильно навредит ему в последующем.
Если родителей, жалующихся на учителей, станет поменьше, у последних, кроме всего прочего, добавится времени и сил на их главное дело – преподавание. Прежде чем вступать в конфликт с учителем или университетским преподавателем вашего ребенка, стоит очень хорошо подумать. За последние годы мне не раз и не два приходилось выслушивать истории о родителях, которые начинают названивать, стоит только их (совершеннолетнему!) чаду завалить экзамен или поссориться с соседом по общежитию. На мой вопрос о самом заметном изменении на их памяти деканы по воспитательной работе неизменно отвечали, что это «рост вовлеченности родителей». Вовлеченность родителей в учебу детей – замечательная вещь, особенно в детстве, однако когда ребенок учится в университете, то это уже не совсем ребенок, и ему нужно привыкать к самостоятельности. Проблемы с соседом по комнате следует решать ему, а не его маме.
Ограничьте доступ к насилию. В своей книге «Мамочка, мне страшно» Джоанна Кантор рассказывает, что многие дети оказываются очень испуганы телепередачами и фильмами со сценами насилия и ужасов. Многие родители не разрешают смотреть подобные программы маленьким детям, однако ужасы и насилие могут оказывать сильное воздействие и на школьников. Многие дети тревожно реагируют даже на вечерние выпуски теленовостей. Кантор выяснила, что страх от ужасов, увиденных в фильмах и телепередачах в детстве, продолжает преследовать и студентов. А поскольку в кино и на телевидении жестокости становится все больше и больше, надо уделять все больше и больше внимания защите детей от этих вредных воздействий.
Насилие по телевидению, в кино и в видеоиграх может также служить причиной агрессивного поведения.
Данные огромного количества научных исследований говорят о том, что дети, насмотревшиеся насилия и жестокости на экранах, начинают вести себя агрессивно и в реальной жизни. Выводы ученых на этот счет однозначны. Многие из тех, с кем я об этом говорила (включая моего собственного мужа), высказываются в том смысле, что «ну я же играл в видеоигры со сценами жестокости, и ничего». Вполне возможно, однако наука устроена не так – ее выводы основываются на усредненных данных о большом количестве людей, а не на индивидуальных случаях. Если бы вам сказали, что яблоки обычно вызывают агрессию, вы ни за что не разрешили бы есть их своим детям. Можно защищать жестокость в фильмах, телепрограммах и видеоиграх, которые нравятся, но это не сделает их менее вредными.
Не используйте такие слова, как «избалованный». Да, молодые часто сосредоточены только на собственных потребностях. И кто их этому учил? Вы и учили. И даже если и не вы сами, то они с самого рождения впитывают это из окружающего их мира. Многие люди старшего возраста не принимают проблемы молодежи, особенно тех, кому уже за 20, всерьез, списывая их на «нытье». На самом же деле это естественный результат столкновения больших надежд с суровой действительностью. Кроме того, старшие склонны забывать, в какое замешательство и ошеломление может приводить мысль о том, что «впереди – целая жизнь». Звучит хорошо, но вместе с тем пугающе. Следует очень серьезно относиться к тревожности и депрессиям, которые могут быть результатом этого сложного периода в жизни. Когда молодежи начинают внушать, что у нее нет причин расстраиваться, это, наоборот, заставляет ее ощутить еще большую подавленность и одиночество.
Советы молодым
Молодых людей интересует, как можно уклониться от воздействия некоторых из наиболее негативных трендов, затрагивающих поколение селфи. Кое-что из моих предложений покажется очевидным, но кое-что может и удивить.
Не зацикливайтесь. В своей книге «Женщины, которые слишком много думают» Сьюзен Нолен-Хуксма пишет, что молодежи, и в первую очередь молодым женщинам, свойственно сосредоточиваться на своих трудностях в значительно большей степени, чем людям старшего возраста. Это обычное дело: все начинается с обдумывания какой-то проблемы, а потом оказывается, что вы мысленно морочитесь с этим уже целых полчаса. Нолен-Хуксма называет это зацикливанием, а наука говорит, что это явление несет с собой повышенный риск депрессии. Намного лучше поговорить с друзьями. Вы по-прежнему будете обдумывать свои проблемы, но, поделившись ими, не будете столь же сильно концентрироваться на них. Люди, которые не чураются поддержки окружающих, отличаются намного более здоровой психикой.
Цените социальные связи. Хранить дружбу означает прилагать к этому усилия, и многие считают, что при их ритме жизни ни сил, ни времени на это не хватает. А потом в один прекрасный день оказывается, что все друзья непонятным образом куда-то исчезли. Стоит постараться регулярно видеться с друзьями и родственниками, это делает человека намного более счастливым. Электронная почта, Фейсбук и телефон – замечательные вещи, но личные контакты намного лучше. Возможно, это идет вразрез с поколенческими установками, но тем не менее стоит попытаться стать немного ближе к социуму с помощью не слишком обременительных вещей, которые воспринимались раньше как нечто само собой разумеющееся, – поприветствовать новых соседей, пригласить друзей на ужин к себе домой, вступить в члены клуба. А если вы одиноки, не пренебрегайте отношениями с постоянным партнером.
Боритесь с депрессией естественными способами. Есть несколько простых и естественных способов борьбы с депрессией. Два уже упоминались выше – надо стараться побольше общаться и не зацикливаться на проблемах. Кроме этого, депрессия вряд ли наступит, если (1) высыпаться, (2) проводить как минимум час в день на свежем воздухе, (3) регулярно заниматься спортом и (4) придерживаться диеты, богатой Омега-3 жирными кислотами (в основном это рыба, особенно семга, палтус, сельдь, белый тунец и форель; другой вариант – пищевые добавки с рыбьим жиром). Профессор Университета штата Канзас Стив Иларди, написавший отличную книгу «Лекарство от депрессии», указывает, что эти вещи улучшают настроение не хуже рецептурных медикаментов. Он называет это «терапевтическим изменением образа жизни». И то, что его отдельные элементы (например, солнечный свет или Омега-3 кислоты) могут снижать уровень депрессии, уже доказано научно.
Терапия Иларди часто оказывается действенной для людей, которым не помогают медикаменты. По его словам, «это не означает, что лекарства не нужны. Дело лишь в том, что очень многим они не помогают или оказывают очень кратковременный эффект. Рецидивы – очень большая проблема. Таким образом, если без помощи медикаментов можно достигать лучших и более устойчивых результатов, то преимущества вполне очевидны». Другое преимущество подобных подходов в том, что их можно применять и не страдая депрессией, предупреждая таким образом саму возможность ее наступления.
Придерживайтесь реалистичных ожиданий. Ставьте перед собой реальные цели, не стараясь во что бы то ни стало «следовать своей мечте». Нет ничего плохого в том, чтобы замахиваться на что-то великое, но попробуйте обсудить свои представления о целях и сроках их достижения с родителями и учителями. Генеральным директором компании за пять лет не становятся. Поступление в аспирантуру может оказаться трудным делом. Если вы отправляетесь в Лос-Анджелес, чтобы стать актером, вам крупно повезет, если не придется подрабатывать официантом. Лишь очень немногие становятся богатыми и знаменитыми, не приложив к этому почти никаких усилий. Большинству приходится очень постараться хотя бы ради того, чтобы получить хорошую работу и удержаться на ней. Значит ли это, что большего и желать не стоит? Разумеется, нет, но надо отдавать себе отчет в том, что взлет не бывает мгновенным.
Осторожнее с мультизадачностью. В наши дни многие люди пытаются делать одновременно две (а то и три) вещи: болтать по телефону за рулем машины; разговаривать с одним человеком, одновременно набирая текстовое сообщение другому; учить уроки под музыку и с открытым в компьютере Инстаграмом. С этим есть неизбежная проблема: человеческий мозг не способен работать в режиме мультизадачности. Он не может выполнять больше одной задачи в каждый данный момент времени. И поэтому когда вы пытаетесь заниматься двумя делами одновременно, вам приходится попеременно переключать свое внимание. Это требует времени и усилий и в целом не является самым эффективным способом работы. Возможно, представителям поколения селфи удается переключаться несколько быстрее, чем представителям старших поколений, но реальная мультизадачность не под силу ни одному человеческому существу.
Каждый день старайтесь на какое-то время отключить свой мобильник, не заглядывать в Фейсбук и не проверять электронную почту. Учитесь сосредотачиваться на чем-то одном в течение продолжительного промежутка времени: например, на чтении книги, написании письма или отчета, решении математической задачи. Я понимаю, что может казаться очень важным стать первым, кто прокомментирует пост приятеля, или немедленно ответить на эсэмэску подружки, но люди прекрасно обходились без того, чтобы оставаться на связи друг с другом ежесекундно и круглосуточно. И при этом им, возможно, удавалось побольше сделать и пообщаться с окружающими. Некоторые журналисты описывали свой опыт «отключения» на несколько недель подряд и приходили к выводу о том, что в целом они чувствовали себя лучше и расслабленнее. Заходить так же далеко не обязательно: для начала просто выделите час или два времени в день на занятие чем-то одним. Многие виды деятельности требуют такой продолжительной сосредоточенности, не говоря уже о том, что постоянное общение в мессенджерах – не лучший способ завоевать благосклонность своего босса.
Участвуйте в общественной жизни. Самореализация, которой столь настойчиво добивается поколение селфи, может быть достигнута в деле помощи окружающим. Это один из лучших способов поиска смысла жизни и построения искренних взаимоотношений с людьми.
Этой рекомендации придерживаются многие молодые люди. В одной из предшествующих глав я упоминала Дрю Лихтенбергера, который в настоящее время пишет книгу под названием «Затюканные двадцатилетние». Как и у многих из числа его сверстников, у Дрю была высокооплачиваемая работа в бизнесе, которая, однако, не приносила внутреннего удовлетворения. И он вернулся в свою альма-матер, Политехнический институт штата Виргиния, чтобы помогать студентам подготовиться к переходу к профессиональной деятельности. По его словам, он «увлечен проблематикой развития личности». Одна из главных идей, которую он старается донести до своей аудитории, состоит в том, что волонтерство и помощь другим людям являются прекрасным способом самореализации и обретения смысла жизни. Он занимается с группой старшеклассников и вовлекает в волонтерские проекты других молодых людей.
Однажды кто-то сказал ему – «единственный способ испытать настоящую гордость за себя – помочь другому человеку», и он передает это послание молодым людям, ищущим способы самореализации и обретения смысла жизни. «Индивидуализм и самопотакание – путь в никуда, – говорит Дрю. – На самом деле истинными глубинными потребностями любого человека являются служение другим и возможность оставить потомкам значимую память о себе. Тесные связи с окружающими и вовлеченность в общественную жизнь позволяют нам осознать свою истинную сущность и помогают понять, для чего мы живем».
Это позитивный аспект паузы, которую делают молодые в попытках понять, чем же они хотят заниматься. Многие из них занимаются волонтерской работой и используют полученный опыт в построении дальнейшей карьеры. Например, моя двоюродная сестра Сара Килибарда в течение двух лет после окончания университета работала в католической благотворительной организации, помогая выправлять документы иммигрантам. Затем она поступила на юридический факультет, закончила его и теперь работает адвокатом в области иммиграционного права. Даже если волонтерская работа не подскажет вам область для будущей карьеры, она наверняка поможет вам получить ценные навыки и приобрести отличных друзей. Не менее важно и то, что для многих людей помощь окружающим становится способом обретения смысла, которого так не хватает в пустом самолюбовании.
Великая рецессия конца 2000-х годов привела к тому, что люди стали обращать больше внимания на окружающих. Общинность не вернулась к уровню 1960-х и 1970-х, но ее стало больше. По сравнению со своими сверстниками 2004–2006 годов, старшеклассники 2008–2010-х стали более склонны делать пожертвования международным благотворительным организациям, задумываться о социальных проблемах и прилагать усилия для охраны окружающей среды. В студенческой среде значимость «помощи людям в трудных ситуациях» достигла в 2013 году исторического максимума – так считали 72 % опрошенных (против 70 % в 1966 году и 62 % в 2000-м). Предварительные данные указывают на то, что рост характерных признаков нарциссизма продолжался как минимум до 2009 года, но, скорее всего, замедлился в последующем периоде. Психолог Патриция Гринфилд выдвинула теорию, согласно которой экономические лишения заставляют людей больше думать об окружающих. Великая рецессия стала естественным социальным экспериментом, который продемонстрировал воздействие экономических потрясений на общественную жизнь и, следовательно, на каждого индивидуума.
В то же время остается высокой доля учащихся, считающих, что агентивные качества вроде стремления к успеху развиты в них выше среднего, а доля тех, кто придает важное значение «финансовому процветанию», также остается на историческом максимуме. Доверие к другим людям и к официальным организациям как среди старшеклассников, так и среди совершеннолетних остается на самом низком уровне за всю историю наблюдений. Таким образом, позитивное самовосприятие по-прежнему на высоте, а гражданственность увязла в цинизме, даже с учетом того, что ценность заботы об окружающих имеет тенденцию к росту. Этот необычный момент в поколенческой истории характеризуется одновременно и всепроникающим индивидуализмом, и вновь нарождающимся коммунализмом. В течение последующих лет, по мере восстановления и, предположительно, начала нового подъема экономики, мы можем стать свидетелями еще одного естественного эксперимента. Продолжится ли рост интереса к окружающим или он вновь испытает спад? Время покажет.
Поколение селфи росло в уникальный период истории Америки. Его учили верить в себя и прививали исключительно оптимистичное мировоззрение. А во взрослую жизнь оно вступает в эпоху, когда стало очень трудно просто удерживаться на плаву.
В результате такого столкновения юношеских мечтаний с суровой реальностью взрослой жизни многие начинают испытывать тревожность или впадают в депрессивное состояние; другие же испытывают гнев по поводу того, что оптимистичные лозунги детства никак не подготовили их к настоящей жизни.
Многие не испытывают никакого интереса к важным общественно-политическим проблемам, предпочитая замыкаться в себе и в узком кругу ближайших родственников и друзей. А другие находят заботу об окружающих занятием, позволяющим обрести смысл жизни и удовлетворенность, невозможные в одиночестве.
Если вы относитесь к молодежи, то я очень надеюсь на то, что вы осознали, что не одиноки. Если вы старше, то я очень надеюсь на то, что вам стало понятнее, что нынешняя молодежь воспитывалась по-другому и молодым в наши дни приходится очень нелегко. Наверное, в ближайшие годы все мы придем к пониманию того, что в одиночку у нас ничего не получится. Представителям поколения селфи требуются реалистичные ожидания, заботливая помощь в развитии карьеры и поддержка в выполнении родительской роли. В обмен на это они с радостью отдадут всю свою энергию и амбиции делу изменения мира к лучшему.
