11. Практика личностной целостности
* * *
По мере нашего духовного созревания и развития наших ценностей и критериев для нашей самооценки все большее значение приобретает проблема личностной целостности.
Целостность — это слияние воедино идеалов, убеждений, стандартов, верований и стилей поведения. Если наше поведение соответствует декларируемым ценностям, а идеалы — практическим действиям, то мы обладаем целостностью.
Прежде чем поднимать вопрос целостности, нам нужно убедиться в том, что мы обладаем моральными убеждениями относительно того, что уместно, а что нет. Отсутствие подобных стандартов означает, что мы находимся на крайне низкой ступени развития. В таком случае наши проблемы слишком серьезны, чтобы оправдать их простым отсутствием целостности. Вопрос о ней встает только для тех, кто сформулировал для себя критерии и ценности. (В эту категорию входит подавляющее большинство людей.)
Когда наше поведение противоречит нашим же суждениям о морали, мы падаем в собственных глазах. Если подобное поведение входит в привычку, мы теряем доверие к себе.
Нет, мы не лишаемся права практиковать самопринятие в фундаментальном смысле, о чем говорили ранее. Мы с вами видели, что самопринятие — необходимое условие изменений и улучшений. Но самооценка пострадает непременно.
Когда нарушение целостности ранит самооценку, затянуть эту рану может только практика целостной жизни.
На простейшем уровне личностная целостность связана с такими вопросами: я человек честный, надежный, достойный доверия? Держу ли я свои обещания? Делаю ли я то, что, по собственным словам, одобряю? Избегаю ли того, о чем буду сожалеть? Честен и справедлив ли я по отношению к окружающим?
Порой мы оказываемся в ситуации, когда разные ценности вступают в противоречие друг с другом, и решение может оказаться неочевидным. Целостность не гарантирует наилучшего выбора; она только требует предпринять все возможные усилия: сохранять осознанность, опираться на знания, действовать рационально и четко, отвечать за сделанный выбор и его последствия, не пытаться сбежать в затуманенность сознания.
Соответствие
Целостность означает соответствие. Слова должны соответствовать поведению.
У всех нас есть знакомые, которым мы доверяем, и знакомые, которым не доверяем. Если мы задумаемся о причинах, то увидим, что в основе всего кроется соответствие. Мы доверяем соответствию и подозрительно воспринимаем несоответствие.
Согласно исследованиям, многие сотрудники в корпорациях не доверяют начальству. Почему? Из-за несоответствий. Красивые заявления о миссии, не поддерживаемые на практике. Доктрина уважения к личности, опороченная в действии. Лозунг «Клиент превыше всего» на стенах, не подтвержденный на деле. Проповеди о честности — и мошенничество проповедника. Обещание справедливости — и фаворитизм.
Однако в тех же компаниях есть руководители, пользующиеся доверием. Почему? Они держат слово. Следуют своим заявлениям. Не просто обещают блюсти интересы своих подчиненных, но делают это на практике. Не просто восхваляют справедливость, но поступают справедливо. Не просто советуют быть честными и цельными, но сами так живут.
Одной группе руководителей я дал следующую основу предложения: «Если я хочу, чтобы люди считали меня достойным доверия…» Вот типичные окончания: «Я должен держать свое слово», «Я должен быть беспристрастным в отношениях», «Я должен меньше говорить и больше делать», «Я должен придерживаться того, о чем заявляю», «Я должен защищать интересы своей команды», «Я должен быть последовательным». Любой руководитель, желающий стать достойным доверия, прекрасно знает, что для этого требуется.
Есть родители, которым доверяют их дети. Есть и другие, к которым у детей доверия нет. Почему? Принцип тот же самый: соответствие. Дети не всегда могут поделиться тем, что они знают. Но они знают.
Когда мы предаем собственные критерии
Чтобы разобраться, почему нарушения целостности наносят вред самооценке, давайте подумаем, с чем эти нарушения связаны. Если мои действия противоречат моральным ценностям кого-то другого, а не меня самого, я могу быть прав или неправ, но меня нельзя обвинить в том, что я предал собственные убеждения. Если же я поступаю так, как сам считаю неверным, если мои действия противоречат заявленным мной ценностям, тогда я поступаю против собственных суждений и предаю собственное мышление. Лицемерие по природе ослабляет эго. Разум отрицает сам себя. Нарушение целостности подрывает мои силы и отравляет самоощущение. Оно наносит мне такой ущерб, как ни один упрек или отторжение со стороны.
Предположим, я проповедую честность своим детям, но лгу друзьям и соседям. Возмущаюсь и негодую, когда люди не держат обещаний, данных мне, но забываю о собственных обещаниях другим. Заявляю о приоритете качества, а сам спокойно сбываю клиентам подпорченный товар. Продаю облигации, которые, как мне известно, должны упасть в цене, клиенту, доверяющему моему суждению. Обещаю, что учту идеи своих подчиненных, а сам уже принял решение. Обманываю коллегу и приписываю себе его достижения. Прошу других принести жертвы, говоря о трудных временах, а сам начисляю себе гигантскую премию. При этом я могу делать вид, что не замечаю собственного лицемерия, и приводить сколько угодно разумных объяснений, но факт остается фактом: я наношу своей самооценке такое оскорбление, какого не смоет ни одно оправдание.
Только я могу повысить себе самооценку — и точно так же ее уронить.
Величайший самообман — говорить себе: «Об этом знаю только я».
Только я знаю, что я лжец: только я знаю, что вел себя неэтично с людьми, которые мне доверяют; только я знаю, что не собирался держать обещание. А суть здесь такова: мое мнение о себе не важно, только мнение других принимается в расчет. Но когда речь заходит о самооценке, я должен больше бояться собственного суждения, чем мнения кого-то еще. Во внутренней «судебной палате» собственного разума в расчет принимается только мой собственный приговор. Мое эго, «я» в центре моего сознания и есть тот неумолимый судия, от которого не скрыться. Я могу избегать людей, которым известна обо мне унизительная правда. Но от себя не убежишь.
Несколько лет назад мне довелось читать статью об одном ученом-медике с высокой репутацией, который, как выяснилось, много лет подделывал данные, получая один грант за другим и одну награду за другой. Подобное поведение не могло не стать катастрофой для его самооценки даже прежде, чем мошенничество было раскрыто. Он сознательно предпочел жить в нереальном мире, где его достижения и престиж тоже были нереальны. Он знал правду задолго до того, как ее узнали другие.
Мошенники такого рода, живущие ради иллюзорного представления о них в глазах других людей, чье мнение для них важнее истины, не могут обладать высокой самооценкой.
По большей части проблемы целостности, с которыми мы сталкиваемся, не столь уж велики, однако каждый наш сделанный когда-то выбор влияет на наше самоощущение.
Я веду еженедельные постоянные «группы самооценки» для людей, которые собираются с особой целью — повысить самоэффективность и самоуважение. Однажды я дал группе такую основу предложения: «Если я внесу в свою жизнь на 5 процентов больше целостности…» Вот какие окончания получились:
Я бы не молчал, когда люди совершают неприятные мне поступки.
Я бы не стал раздувать счет на представительские расходы.
Я бы честно сказала мужу, сколько стоили мои наряды.
Я бы заявила родителям, что не верю в Бога.
Я бы признался, что флиртую.
Я бы не заискивал перед теми, кто мне не нравится.
Я бы не смеялся над тупыми и вульгарными шутками.
Я бы прилагал к работе больше усилий.
Я бы больше помогал жене по хозяйству, как обещал.
Я бы говорил покупателям правду о товаре, который они покупают.
Я не говорил бы только то, что люди желают услышать.
Я не продал бы душу за популярность.
Я бы говорил «нет», когда хочу это сказать.
Я бы признал свою вину перед людьми, которых обидел.
Я бы возместил убытки.
Я бы держал обещания.
Я бы не изображал согласие.
Я бы не отрицал, что злюсь, когда бываю зол.
Я бы старался быть справедливее и не срывался бы с катушек.
Я бы признал, что люди мне помогают.
Я бы признавался перед детьми, когда бывал неправ.
Я бы не уносил канцтовары из офиса домой.
Легкость и быстрота реакции членов группы указывают, что такие проблемы не слишком глубоко залегают под «поверхностью» осознания, хотя по понятным мотивам люди стараются их избегать. (Одна из причин действенности метода завершения предложений — это его способность обходить многие блоки и отторжения.) Трагедия многих жизней состоит в том, что люди сильно недооценивают последствия и цену лицемерия и бесчестности, за которые приходится расплачиваться самооценкой. Они думают, что в худшем случае почувствуют легкий дискомфорт. На самом же деле душа принимает дозу яда.
Чувство вины
Суть вины, большой или малой, — моральные упреки в свой адрес. Я поступил неверно, хотя возможно было поступить по-иному. Вина всегда связана с выбором и ответственностью, и неважно, чувствуем ли мы ее сознательно или неосознанно. Но обязательно нужно отдавать себе отчет по поводу того, что в нашей власти, а что нет, что нарушает, а что не нарушает нашу целостность. В противном случае мы рискуем обвинить себя без нужды.
К примеру, предположим, что кто-то из наших близких — муж, жена, ребенок — погиб в автокатастрофе. Даже зная нереальность этой мысли, мы говорим себе: «Я должен был это предотвратить». Возможно, чувство вины частично питается нашими сожалениями о том, что мы сделали или чего не успели сделать, пока человек был жив. Если речь идет о смерти, кажущейся бессмысленной (например, когда речь идет об автокатастрофе или смерти во время пустяковой операции), тот, кто остался жить, испытывает невыносимое ощущение неподконтрольности ситуации. Он чувствует себя и погибшего пешками в руках судьбы, когда произошедшее не имеет рационального объяснения. Тогда обвинения и упреки в свой адрес помогают ослабить страдания и ощущение беспомощности. Человек думает: «Если бы только я вот это и это сделал иначе, трагедии не случилось бы».
Итак, «вина» может стать ответом на потребность быть эффективным, давая иллюзию эффективности. Мы наблюдаем тот же принцип, когда дети винят себя за неправильные поступки родителей. («Если бы я не был плохим, папа не ударил бы маму. Если бы я не был плохим, мама не напилась бы и не устроила в доме пожар».) Эта проблема рассмотрена в книге Honoring the Self.
Защита самооценки требует четкого понимания границ персональной ответственности. Там, где нет власти, нет и ответственности, а где нет ответственности, там не может быть и рациональных упреков в свой адрес. Сожаление — да. Вина — нет.
Концепция первородного греха, которая не подразумевает невинности, свободы выбора, вообще никаких альтернатив, по самой своей природе направлена против самооценки. Сама мысль о вине без волеизъявления или ответственности оскорбляет как разум, так и мораль.
Давайте поразмыслим о вине и о том, как быть в ситуациях, когда мы несем личную ответственность. Для восстановления чувства целостности после конкретного ее нарушения требуются пять шагов.
1. Нужно признать, что именно мы совершили определенное действие. Нужно встать лицом к лицу и полностью принять реальность, не отвергая и не убегая от свершившегося факта. Признаём, принимаем, берем на себя ответственность.
2. Нужно понять, почему мы поступили так, как поступили. Мы делаем это с состраданием (как описано в практике самопринятия), но не ищем оправданий.
3. Если ситуация связана с другими людьми, как часто бывает, нужно открыто признать перед соответствующим человеком, что мы нанесли ему вред. Мы проговариваем понимание последствий своего поведения. Признаём, как их вызвали. Мы проговариваем понимание чувств обиженных.
4. Нужно предпринять все возможные действия, чтобы исправить или свести к минимуму нанесенный вред.
5. Мы твердо решаем в будущем вести себя по-иному.
Без этих шагов мы так и будем винить себя за неправильное поведение, даже если с тех пор прошли годы, наш психотерапевт убеждает нас, что все время от времени совершают ошибки, и даже человек, перед которым мы виноваты, нас простил. Всего этого недостаточно, и самооценка не удовлетворена.
Порой мы пытаемся возместить ущерб, даже не признав его и не встав лицом к лицу с совершённым. Или продолжаем твердить: «Мне так жаль!». Или лезем из кожи вон, заискивая перед человеком, с которым поступили нехорошо, даже не пытаясь осознанно понять, что же было не так. Или игнорируем тот факт, что можно принять меры для исправления причиненного вреда. Иногда, разумеется, нет способа исправить содеянное, и надо принять этот факт и примириться с ним. Мы не можем прыгнуть выше головы. Но если мы не делаем того, что возможно и уместно, вина остается.
Что делать, если наши ценности нерациональны?
Хотя на уровне здравого смысла довольно просто признать взаимосвязь между самооценкой и целостностью, жить согласно своим стандартам не всегда легко. Что, если наши стандарты нерациональны или ошибочны?
Мы можем принять кодекс ценностей, который угнетает нашу природу и наши потребности. К примеру, некоторые религиозные учения явно или открыто осуждают секс, удовольствие, желания тела, высокие устремления, материальные успехи; порицают (во всех смыслах) радости земной жизни. Если дети попали под воздействие этих учений, что тогда будет означать для них практика целостности? Их жизнь будет держаться только на некоторых элементах лицемерия, вот и всё.
Когда жизнь по принятым нами стандартам ведет нас к саморазрушению, приходит время переосмыслить стандарты, а не обрекать себя на прозябание без целостности. Нужно набраться мужества и бросить вызов самым глубинным установкам, которые нас учили считать правильными. А то, что мужество непременно понадобится, видно из следующих окончаний предложений, которые мне часто приходится слышать в своей терапевтической практике. Любой психотерапевт, экспериментирующий с этими основами, вскоре обнаружит, насколько типичны окончания.
При мысли о том, чтобы пойти против ценностей моих родителей…
Я чувствую испуг.
Я теряюсь.
Я вижу себя изгоем.
Я чувствую, что больше не принадлежу семье.
Я ощущаю одиночество.
Мне придется думать за себя.
Мне придется жить своим умом.
А что мне тогда делать?
Я потеряю любовь родителей.
Мне придется перестать быть ребенком.
Если бы я сам себе выбрал жизненные ценности…
Маму хватил бы удар.
Я был бы свободен.
Мне пришлось бы сказать родителям, что они ошибаются во многих вещах.
Разве взрослые так поступают?
Меня бы ждала сплошная нервотрепка.
Разве это не было бы грубо?
Мне пришлось бы стоять на собственных ногах.
Я больше не была бы папиной дочкой.
Насколько целостность имеет значение в повседневной жизни, демонстрируют следующие противоречия.
Женщины, которые сражаются с моральными дилеммами, созданными запретом католической церкви на средства контроля рождаемости и аборты.
Сотрудники государственных учреждений, потрясенные размерами коррупции в своей сфере, которые чувствуют, что попались в ловушку конфликта между представлениями о патриотизме, чувством принадлежности и собственной совестью.
Предприниматели, целеустремленные и упорные в начале карьеры, на которых давит представление о том, что удобнее верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу попасть в Царствие небесное.
Жены, которые чувствуют, что традиционное представление о женщине как о служанке мужчины ведет к самоуничтожению.
Молодые люди, стоящие перед дилеммой: уклониться от призыва или пойти в армию.
Бывшие монахини, священники и раввины, разочаровавшиеся в религиозных институтах, пытающиеся найти для себя ценности вне традиции, которой долго следовали.
Молодежь, восстающая против ценностей своих родителей, но не представляющая, каким тогда должно быть видение добра.
Подобные конфликты показывают, насколько важны осознанная жизнь и самоответственность. Нельзя практиковать целостность в интеллектуальном вакууме.
Чтобы разрешить любой из вышеперечисленных конфликтов или из несметного количества им подобных, следует переосмыслить глубочайшие ценности и приоритеты (или, возможно, впервые о них подумать) и при необходимости быть готовым бросить вызов любым авторитетам.
Люди, желающие жить осознанной жизнью и быть целостными, чувствуют потребность размышлять о ценностях, которым нас учили, общих установках, принятых в семье или национальной культуре, над ролями, на которые нас назначили. Соответствуют ли они нашему пониманию и восприятиям или же подавляют самое лучшее и глубинное в нас — то, что порой называют нашим истинным «я»? По моему мнению, одно из самых положительных проявлений женского движения — утверждение, что женщины должны сами думать, кто они такие, что для них возможно и уместно и чего они хотят (а не кто-то хочет от них). Но мужчины должны учиться независимости мышления не меньше, чем женщины. Жизнь без воздаяния ради отупляющих человеческую природу целей никогда не становится предметом размышлений или сознательного выбора тех, кто ее ведет.
Чем осознаннее мы действуем, тем чаще живем по собственному выбору и тем естественнее обретаем в награду целостность.
Как следовать собственному счастью
Однажды я читал лекцию о сложностях принятия моральных решений, и мне задали вопрос: что я думаю о совете Джозефа Кэмпбелла «Следуйте собственному счастью»? Считаю ли я этот совет этичным? Я ответил, что, хотя мне нравится изначальное намерение Кэмпбелла, его утверждение может оказаться опасным в отрыве от рационального контекста. Я предложил такой вариант: «Живите осознанно — отвечайте за свой выбор и поступки — уважайте права других — и следуйте собственному счастью». Я добавил, что в качестве совета по поводу морали мне очень нравится испанская поговорка: «Бери, что хочешь, — сказал Господь, — но заплати за это достойную цену». Конечно же, сложные моральные решения нельзя принимать только на основе подобных утверждений, хотя порой они могут оказаться полезными. Жизнь в соответствии с принципами морали требует серьезных размышлений.
Примеры
Филипп — близкий друг известного актера, его доверенное лицо. Он сочувственно слушает, когда тот звонит ему, порой посреди ночи, и часами рассказывает о своих личных и профессиональных бедах. Самолюбию Филиппа льстит дружба со знаменитостью. Общаясь с другими людьми, Филипп не может сопротивляться искушению время от времени намекнуть на эту тесную связь. «Миллионы женщин от него в экстазе, но вы бы удивились, как он не уверен в себе! Он всегда спрашивает: “Им нужен я или моя слава?”. Он чувствует себя обманщиком. Ну не печально ли? Он ведь такой удивительный человек!». «Иногда — только это, конечно, между нами — у него проблемы с эрекцией». Филипп утверждает, что любит своего друга и полностью ему предан. Но что он говорит себе в три часа ночи, после того как десятки раз предавал друга, желая повысить свои ставки в глазах окружающих? Замечает ли он, что каждое такое предательство понижает, а не повышает его самооценку? И видит ли он вообще эту связь?
Салли — член литературного клуба и активно посещает его ежемесячные собрания. Председатель клуба — харизматичная, очень эрудированная дама, которую все уважают. Большинство женщин горды тем, что она делится с ними мнением о писателях и их книгах. Они хотят ей нравиться, потому что это усиливает их ощущение личной значимости. Однажды председательница поссорилась с одной из писательниц клуба, с которой Салли дружила много лет. Из-за чего произошла размолвка, никому не известно. Председательница предпочитает не обсуждать ее, ограничиваясь общими фразами. Однако она дает каждому понять: та женщина (кстати, покинувшая клуб) — персона нон грата. Естественно, никто не хочет, чтобы ее уличили в отношениях с «отвергнутой». Когда подруга звонит Салли, чтобы поговорить о случившемся, та находит какую-то отговорку и кладет трубку. Салли боится, что, узнав мнение своей подруги, проникнется к ней сочувствием и окажется перед неминуемой дилеммой. Она не хочет потерять свой статус в глазах других членов клуба и председательницы. Поэтому она перестает отвечать на звонки подруги, но в ней нарастает подсознательное чувство вины. Вскоре Салли сама начинает жаловаться на жизнь и вспоминать разные обиды, чего никогда не делала ранее. Ее награда — одобрительная улыбка на лице председательницы и их растущая близость. Салли чувствует себя польщенной, но не понимает, что за это ей придется расплачиваться самоуважением.
Ирвинг всегда был сторонником свободной торговли, пока его компания — продавец электроники — не начала страдать от зарубежной конкуренции. Он презирал предпринимателей, обращавшихся к правительству за помощью в виде грантов, льгот или различных форм протекционизма. «Это не настоящий капитализм», — утверждал Ирвинг, что, конечно, справедливо. Но теперь он напуган. Он знает, что его продукты уступают иностранным, а конкуренты постоянно выводят на рынок новинки. Он обращается к услугам PR-агентства из Вашингтона, чтобы его специалисты помогли ему написать речи в поддержку государственных ограничений на импорт и пролоббировать необходимый ему законопроект. Сотрудники PR-агентства обращают его внимание на то, что отрасли, на которые распространяется протекционизм, обычно перестают развиваться. Ирвинг отмахивается от их мнения. Он не хочет об этом думать, потому что осознание этой проблемы его беспокоит. «Мой случай совсем другой», — твердит он, не приводя никаких аргументов. Когда ему объясняют, что люди имеют право свободно покупать за свои деньги лучшее, он надменно заявляет: «Капитализм должен гарантировать благо для всех!». Но когда его ловят на том, что сам он покупает более качественные иностранные товары, он парирует: «А разве у меня нет права покупать за свои деньги лучшее?». Когда его приглашают выступить в университете, выпускником которого он является, он выбирает тему «Жить целостно».
Личный пример
Я уже говорил о том, как непросто принимать решения морального свойства.
Много лет назад я женился на женщине, к которой был сильно привязан, но которую не любил. Мои отношения с Айн Рэнд также шли на спад, но «официально» не прерывались. Обеим этим связям был положен конец (и весьма болезненный), когда я встретил и страстно влюбился в третью женщину по имени Патриция, на которой позднее женился; к моему глубокому горю, она умерла в тридцать семь лет. Но долгое время перед третьей женитьбой мой разум пребывал в смятении из-за того, что я не смог правильно разрулить ситуацию. Я должен был сказать правду своей жене и Айн, но не сделал этого. Неважно, по какой причине, — резоны не меняют фактов.
Я прошел долгий и болезненный путь, но в конце меня ждала та же истина, что и в начале, — всегда нужно говорить правду, а любые отсрочки лишь усугубляют проблему. Я никого не сумел защитить — и меньше всего себя. Моим мотивом было избавить близких мне людей от лишней боли, но своим поведением я только усилил ее. Моим мотивом было уберечь свою самооценку, уклоняясь от конфликта между своими ценностями и верностью, но именно самооценку я и разрушил. Ложь никогда не срабатывает.
Метод завершения предложений для мотивации практики целостности
Анализируя свою жизнь, мы порой видим, что практика целостности выявляет несоответствия: в одних сферах мы хорошо прорабатываем эту целостность, в других нет. Стоит задуматься: что мешает мне практиковать целостность во всех жизненных сферах? Что бы было, если бы я всегда придерживался своих ценностей?
Вот основы предложений, которые могут помочь при анализе.
Целостность для меня означает…
Если я подумаю, в каких сферах мне трудно практиковать целостность…
Если я буду осознаннее подходить к сферам, где мне трудно практиковать целостность…
Если я внесу в свою жизнь на 5 процентов больше целостности…
Если я внесу в свою работу на 5 процентов больше целостности…
Если я внесу в свои отношения на 5 процентов больше целостности…
Если я буду придерживаться ценностей, которые искренне считаю верными…
Если я откажусь следовать ценностям, которые не считаю верными…
Если я сделаю самооценку высшим приоритетом…
В первую неделю проработайте первые четыре основы, остальные четыре — на следующей неделе. На выходных займитесь такой основой: «Если что-то из того, что я написал, истинно, было бы полезно…» Если вы решите с полным осознанием подходить, например, к своей работе, то, возможно, обнаружите, что жить целостно стало проще.
Практическое применение
— Вы думаете, это некрасиво — накручивать счет на служебные расходы? — спросил меня клиент. — Все так делают.
— Думаю, — сказал я в ответ, — что в этой ситуации вас что-то беспокоит, иначе вы бы не подняли эту проблему.
— Я работал с этими основами: «Если я стану жить на 5 процентов целостнее…», и на другой день, когда я начал составлять счет… не знаю, мне стало как-то неуютно. Я почувствовал, что делаю что-то неправильно.
— Ложь вызвала у вас дурное чувство, — заметил я.
— Да, поэтому я составил счет по-честному, а потом, позднее, спросил себя: может, я простофиля?
— То есть вы спросили себя: зачем беспокоиться о целостности, если других это не заботит?
— Черт, нет, если бы я так думал, я бы… — Он внезапно замолчал и уставился в пространство.
— Что?
— Вот то, что вы сейчас сказали, ведь так оно и есть, верно?
— Но если так, встает естественный вопрос: может, спросить себя, что вы называете приемлемым поведением?
— Но я считаю, что лгать по поводу расходов неправильно! — в полной растерянности воскликнул он.
— Тогда в чем вопрос?
— Когда я делаю что-то, что считаю неправильным, у меня возникает… ну знаете… дурное чувство.
— Интересно, какой позиции вы будете придерживаться в будущем?
— Я чувствую себя чище, когда поступаю честно.
— Так вы утверждаете, что с точки зрения самооценки честность — лучшая политика?
— Выходит, так.
— Полагаю, это очень важное замечание.
Как сохранять целостность в порочном мире
В мире, где все считают, что нужно отвечать за свои поступки, гораздо легче быть целостным, чем в мире, незнакомом с принципом персональной ответственности. Именно культура ответственности поддерживает наши моральные установки.
В обществе, где коллеги, главы корпораций, политики, религиозные лидеры и другие публичные персоны следуют высоким моральным стандартам, обычному человеку относительно проще быть целостным, чем там, где коррупция, цинизм и аморальное поведение считаются нормой. В обществе последнего типа обычный индивид, не отличающийся высочайшей степенью независимости, ощущает, что поиск личной целостности обречен на неудачу и изначально нереален.
Перед нами сегодня стоит непростой выбор — поддерживать высокие личные стандарты или идти за массой. Истоки подобных ощущений следует искать в поведении наших публичных деятелей, трагических событиях в мире, в шоу-бизнесе, где процветают разврат, жестокость и бездумное насилие. В этих условиях практика личностной целостности становится уделом для героев-одиночек.
Целостность — источник самооценки, но в наши дни она, безусловно, является и проявлением последней.
Принцип взаимной обусловленности
И тут встает важный вопрос. Его можно задать относительно всех шести столпов: «Может, чтобы практиковать их, человек уже должен обладать самооценкой? Как же тогда они могут быть ее основой?».
Чтобы ответить, я должен ввести понятие принципа взаимной обусловленности. Под ним я подразумеваю, что поведенческие модели, формирующие высокую самооценку, также являются и ее проявлениями. Осознанный образ жизни — это одновременно и причина, и следствие самоэффективности и самоуважения. А также и самопринятие, ответственность перед собой и все другие описываемые практики.
Чем осознаннее я живу, тем больше доверяю своему разуму и уважаю собственное достоинство; а если я делаю это, то осознанно жить для меня вполне естественно. Чем больше в моей жизни целостности, тем больше мне нравится моя здоровая самооценка; а удовольствие от здоровой самооценки естественным образом привносит целостность в мою жизнь.
Со временем выработка вышеперечисленных достоинств формирует чувство потребности в них. Если действовать с высоким уровнем осознанности вошло у меня в привычку, нечеткость и туманность восприятия принесут мне неудобство, и я захочу рассеять мрак. Если личная ответственность стала моей второй натурой, пассивность и зависимость окажутся тяжким бременем. Я буду испытывать внутреннее побуждение восстановить контроль над своим бытием, что возможно лишь для независимого человека. Если я буду последовательно целостен, то собственная нечестность не оставит меня равнодушным, я постараюсь устранить диссонанс и возродить свою моральную чистоту.
Разобравшись в представленных в книге практиках, мы обретем власть (хотя бы до некоторой степени) выбора, то есть повышения своей самооценки. Неважно, с какого места мы начали свой путь и с какими трудностями сталкиваемся на первых этапах.
Здесь можно провести аналогию с физическими упражнениями. Тем, кто в плохой физической форме, они вначале даются трудно, а потом все легче — и приносят радость. Мы начинаем с тем, что есть, и наращиваем силу с того уровня, на котором пребываем. Повышение самооценки происходит по тому же принципу.
Предлагаемые практики — это идеалы, которыми мы руководствуемся. Не нужно непременно и постоянно следовать им на все 100 процентов, чтобы получить положительный эффект. Небольшие улучшения тоже играют роль.
Возможно, размышляя над списком практик по повышению самооценки, читатель будет поражен их сходством с этическим кодексом. Это правда. Достоинства, которых от нас требует самооценка, — те же, что требует сама жизнь.
Практика личностной целостности — это шестой столп самооценки.
